ПУТЬ К ДРУГОМУ ИЛИ О БЛИЗОСТИ (ЛОВУШКА ОДИНОЧЕСТВА)

ПУТЬ К ДРУГОМУ ИЛИ О БЛИЗОСТИ (ЛОВУШКА ОДИНОЧЕСТВА)

 

Между Я и Другим

Лежит пропасть из образов

Из текста

 

Что знаем мы про братьев, про друзей,

Что знаем о единственной своей,

И про отца родного своего,

Мы, зная все, не знаем ничего…

Е. Евтушенко

БЛИЗОСТЬ МАНЯЩАЯ И ПУГАЮЩАЯ

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема эта всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое.
Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из базовых критериев психического здоровья.
Начну с того, что человек нуждается в близости и в другом. Это аксиома. Потребность в близости является базовой человеческой потребностью. В том же случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество.
Близость и одиночество не являются полярностями. Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них.
Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот феномен хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра. Вот она.
Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, для того чтобы согреться. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

.

Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. Это, как я уже отмечал, требует искусства. Искусства балансировки на грани между слиянием и отчуждением, одиночеством. Люди чаше всего оказываются в силу разных причин (об этом ниже) неспособны к близким отношениям, попадая в ловушку одиночества и «сбегая» в различные формы «псевдоблизости».
 
ФОРМЫ ИЗБЕГАНИЯ БЛИЗОСТИ
Перечислю наиболее часто встречающиеся способы не быть в близких отношениях:

• Одним из способов избегания близости является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным.
• Другим способом (полярным) не встречаться другими людьми является стремительное сближение с ними до того момента, как удастся почувствовать себя в этих отношениях, свои желания и чувства, готовность другого к контакту. Этот путь ведет к слиянию и созданию  зависимых отношений.
• Следующим способом избегания близости является попытка контактировать не с человеком, а с его образом, например, посредством идеализации. Идеальный образ, как правило, любить легче, чем реального человека с его недостатками.
• Попытки находиться одновременно в контакте с несколькими людьми также является одной из форм не-встречи с другим. Реальный контакт возможен только с одним человеком, который выделяется в качестве фигуры из фона других людей.
• Использование в контактировании с другими людьми замещающих чувств является одним из наиболее эффективных способов не встретиться с ними. Такой способ контакта в обыденной жизни называется лицемерием.
• Действия, заменяющие переживания, также «страхуют» от контакта и близости. Уход в действия избавляет человека от проживания им интенсивных чувств (стыда, вины, злости, обиды и т.д.)

Это лишь наиболее типичные формы избегания близости. Каждый человек, основываясь на уникальном опыте своих отношений с близкими людьми, создает свои индивидуальные формы не-встречи с ними.
 
ПРИЧИНЫ ИЗБЕГАНИЯ БЛИЗОСТИ
Основной причиной, приводящей к избеганию близости в отношениях, и попадания в ловушку одиночества является негативный, травмирующий опыт таких отношений со значимыми другими в раннем детстве. Такого рода отношения формируют определенный тип привязанности, который в свою очередь, определяет характер отношений с другим.
Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960-гг. американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация». Эксперимент проводился с маленькими детьми, которые по-разному реагировали на факт ухода матери. Выяснилось, что выделенные типы привязанности остаются и во взрослом возрасте, определяя характер отношений человека с другими людьми:

1. Безопасная (надежная) привязанность.
Люди с «безопасной привязанностью» активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. У них присутствует чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл.

2. Амбивалентная привязанность.
Люди с таким типом привязанности внутренне тревожны и зависимы. Часто они чувствуют себя одинокими, никому не нужными. А иногда неосознанно «цепляют» других, стараясь привлечь их и спровоцировать на негативные реакции, для того, чтобы быть в центре внимания.

3. Избегающая привязанность.
Люди с таким типом привязанности стремятся эмоционально отгородиться от «ранящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы установить с ними близкие, доверительные отношения. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри сильно не уверены в себе. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. Дезорганизованная привязанность.
Людям с этим типом привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, часто ставящие партнера по отношениям в тупик.

5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип).
У людей с этим типом привязанности очень сильная тревога, вызываемая отделением, и необходимость в постоянном подтверждении и оценке своего «Я» другим и желание слиться с ним.


Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности в детстве – эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный, телесный и эмоциональный контакт, выдерживать сильные эмоции ребенка. Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (и способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.
Сформированный в раннем детстве тип привязанности – не вечный, он динамичен и может меняться в зависимости от различных факторов. 
Тем не менее, это та основа, на которой затем происходит дальнейшее развитие психических процессов и личности ребенка.
Если опыт отношений в детстве был слишком травматичен, то повторные отношения во взрослой жизни могут привести к воспроизведению пережитых ранее травм, и тогда человек оказывается заложником своих бессознательных потребностей и периодически воспроизводит пережитые в своей жизни травмы.
Существует определенная зависимость между пережитой травмой и чувством избегания близости. Так, например, для людей, столкнувшихся с нарцистической травмой, для которой характерна ситуация обесценивания, ведущим чувством избегания близости является стыд, который в ситуации неосознавания будет проявляться как высокомерие и гордость.
Для клиентов, переживщих травму отвержения, основным чувством избегания близости будет страх, чаще всего неосознаваемый, который будет проявляться в стратегии цепляния (зависимости), либо избегания близости (противозависимости).
Выделенные механизмы прерывания контакта, не являются единственными причинами, влияющих на характер установления близких отношений. Есть ряд чувств, которые делают близость с другим человеком проблематичной.
 
ЧУВСТВА, УДЕРЖИВАЮЩИЕ ОТ БЛИЗОСТИ

Обида – сложное чувство с манипулятивным подтекстом. В обиде содержится непроявленная агрессия и желание получить внимание от значимого объекта (обидчика). Обида возникает вследствие неспособности напрямую заявить о потребности, ожидаемой от значимого Другого. Другой в этой ситуации должен сам догадаться о неназываемой потребности своего партнера.
Стыд – содержит идею негативной оценки себя как неподходящего, ущербного, неадекватного, некомпетентного и т.д. Стыд есть результат непринимаемого образа Я. Для возникновения этого чувства вовсе не обязателен реальный другой. Другой в стыде часто является виртуальным. Это либо образ другого – оценивающего непринимающего, либо интроецируемый (некритично принятый) другой, ставший частью Я, его субличностью.
Вина – в отличие от стыда относится не в целом к непринятию Я, а лишь к отдельным его поступкам. Вина, как и стыд, – социальное чувство. Чувствуя себя виноватым в чем-то перед другим, человек избегает контакта с этим чувством, замещает его переживание действиями в попытке избавиться от него.
Страх – переживаемый страх перед другим связан с реальной либо воображаемой угрозой, исходящей от него.
Отвращение – чувство неприятия, вызывающее желание отдаляться от другого.
Чаще всего отношения заряжены несколькими чувствами одновременно: стыд и страх, вина и обида… Но всегда в этом коктейле чувств в качестве неизменного и обязательного компонента содержится любовь. В противном случае объект вряд ли привлекал бы к себе.
Переплетенные чувства являются результатом раннего опыта со значимыми людьми, в котором было невозможно получать от них любовь в чистом виде.
У читателя может сложиться представление, что чувства разрушают близость, либо препятствуют ей. Это в корне неверно. Скорее, неспособность переживать чувства в контакте с другим, предъявлять их другому приводит к этому.
Важно помнить, что чувства всегда обозначают потребность. Потребность неудовлетворенную. В этой связи чувства парадоксальным образом выполняют контактную функцию – они направлены к объекту потребности, маркируя собой ту или иную потребность. Разрушают же контакт плохо осознаваемые чувства, которые невозможно разместить в контакте с другим. Неосознаваемые чувства не контролируются человеком и становятся источником для его эмоционального, телесного и поведенческого отреагирования.
 
Чувствительность и осознанность – вот основные критерии качества хорошего контакта. Недостаточная чувствительность к реальности своего Я и реальности Я другого человека и недостаточная осознанность своих чувств, желаний не позволяет людям встречаться и достигать близости.
Чем менее ясным и осознанным является контакт, тем больше там возможностей для манипуляции в отношениях.
Чем менее чувствителен человек к себе и другому, тем сильнее происходит искажение реальности и тем сложнее понять другого и оставаться с ним в контакте.
В итоге часто в жизни два человека оказываются неспособны к реальной встрече друг с другом. Иногда эта встреча становится встречей двух образов – образа Я и образа другого человека. И между Я и другим лежит пропасть из образов, фантазий, ожиданий...
Желание поддерживать эти придуманные образы и страх столкнуться с реальностью Я и с реальностью другого человека часто являются сильнее любопытства и интереса к подлинному Я и другому и неизбежно приводит к разочарованию. Однако, такое разочарование является условием реальной Встречи. Встречи без призмы образов. Встречи, где оказывается возможной близость.
Тех же, кто рискнет пойти за своим любопытством и интересом и переживет разочарование образом Я и Другого, ожидает очарование. Очарование подлинным Я и подлинным Другим.
 
Полный текст статьи в моей новой книге "Ловушки жизни: выход есть!"
 
Для иногородних возможно консультирование и супервизия у автора статьи через интернет.
Скайп Login: Gennady.maleychuk