ВИРУС РАЗБИТОГО СЕРДЦА.

В современном мире огромное количество вирусов и множество лекарств для борьбы с ними. Есть миллионы инструкций и рекомендаций о том, как защититься от инфекции, однако нам никто не рассказал о страшном вирусе разбитого сердца, который распространяется с невероятной скоростью, но почему-то люди не бьют тревогу, хотя это давно уже эпидемия, которая уносит множество счастливых улыбок, которая лишает нас зрения, возможности видеть настоящего человека, лишает чувств и адекватной оценки новых людей, которых посылает нам жизнь. И все что начинает видеть молодая женщина или мужчина - это своего бывшего или бывшую. Призрак предательства и обид всегда стоит перед глазами этих людей, их глаза всегда завязаны, а их взгляд всегда направлен в прошлое.

Если мы расскажем им об этом, многие скажут: "Нет, нет! Что вы? Я смотрю на новые отношения, как на чистый лист, и не переношу на них старые!" Но при ближайшем рассмотрении можно будет уловить то, что люди с разбитым и незалеченным сердцем стали более подозрительны, более боязливы, более недоверчивы и пессимистичны. Из их уст можно часто услышать такие фразы как: "Главное не влюбиться!", "Все мужики сволочи!", "Все женщины стервы!", "Да все они кабели - все изменяют!", "Меркантильные эти бабы, им только кошелёк подавай, а на человека плевать!" И эти ярлыки мы вешаем на все население планеты уже не разбираясь кто прав, а кто нет. Каждый становится виновен.

А как часто вы слышали или произносили фразы из серии: "Да все хорошие уже заняты!", "Нет, он(она) слишком красив(а) - наверное, гулящий(ая) и самовлюбленный(ая)!", "Хорошие мужики перевелись (то же и про женщин)!" Вспоминали ли вы в новых отношениях предательство из прошлого? Ловили ли вы себя на мысли, что боитесь новых отношений, потому что вдруг опять не повезёт и он(она) окажется таким(ой) же? Часто ли вы в новых отношениях при стрессовых ситуациях крутите в своей голове страшные картины того, как ваш новый возлюбленный(ая) предают, лгут или обижают вас так же, как это делал человек из вашего прошлого? Если ваш ответ более чем на один вопрос "Да", то вы заражены этим страшным вирусом, который оставил в вашей груди огромную дыру, которая все ещё безумно болит, и вступая в новые отношение ваше сердце и психика не были к этому готовы, и сейчас с вами происходит не что иное, как перенос.
Переносом в психологии называют ситуации, когда на совершенно постороннего и непричастного к прошлому негативному опыту человека, другой человек, переживший стресс, травму, депрессию, бессознательно накладывает отпечаток и воспринимает совершенно нового человека через эмоции и негативные ощущения из прошлого. Это и есть симптомы протекания болезни под названием разбитое сердце. Человек, которого предали, проходит несколько стадий заражения этим вирусом: невыносимую боль, потерю сил и желания делать что-либо, полную апатию, гнев, обиду, чувство несправедливости, злость на себя за свою доверчивость, злость на партнёра, жалость к себе, часто случается и так, что он начинает с остервенением пытаться вернуть партнёра, предавшего его, начинает винить себя и весь гнев направляют на свою личность, либо его охватывает жажда мести, огромное желание возмездия, дабы хоть как-то компенсировать понесённый ущерб. Человек как бы замирает в этих чувствах. Попробуйте встать посреди комнаты и одновременно напрячь все мышцы. Удерживайте себя в этом состоянии, сожмите кулаки, стисните зубы. А теперь, не разжимая кулаков и не расслабляя мышц, идите знакомиться и строить новые отношения. Вы, конечно, можете сказать: "Что, я с ума сошла? Кто же в таком виде-то отношения строить идёт и знакомиться?"

На этом простом примере я дала вам возможность увидеть, в каком психоэмоциональном состоянии вы идете в новые отношения, если не переболели старыми, не дали себе время прийти в себя, проанализировать и забыть прошлые отношения. Конечно, этот процесс не лежит на поверхности и увидеть его, вытащив из бессознательного на осознанный уровень, без помощи психолога становится практически невозможным.
Если не анализировать и не вывести этот процесс на осознанный уровень, то он будет все глубже пускать корни в вашу психику, а значит он будет задавать направленность вашей дальнейшей жизни и построению новых взаимоотношений с противоположным полом. 
Вот один из возможных вариантов развития событий. После пережитого предательства и восклицаний: "Как же он(она) мог(ла)? Я никогда так не поступлю!" - человек спустя определённое количество времени, а возможно и отношений, ловит себя на том, что сам начал вести себя так же или похожим образом. Но дабы не мучиться от угрызений совести он говорит себе: "Ну, со мной же так поступили, почему я не могу?" или "Я не виноват(а), это он(а) сделали меня таким(ой)!"
Но бывают и другие варианты, когда человек держит своё обещание так не поступать и начинает делать это чуть ли не своим девизом и главным руководством, отбрасывая другие важные моменты в сторону. А в силу того, что психическое напряжение никуда не делось и процесс не осознан, то ожидая подвоха от партнёра, тот(та) начинает либо осознанно, либо бессознательно искать этот подвох: например, рыться в чужом телефон, планшете, искать следы измены, лжи, либо другие доказательства того, что подвох точно есть. А, как известно, кто ищет, тот всегда найдёт. Такие люди часто являются провокаторами ссор, им очень сложно остановиться, когда казалось бы стоит прекратить они разгорается ещё больше и начинают крутить и выговаривать одну и ту же ситуацию по много раз. Позже, когда им удаётся успокоиться они часто замечают: "Это будто был(а) не я! Меня словно подменили. Не знаю, что на меня нашло!" - это стандартные фразы людей, чью жизнь мотивируют бессознательные призраки прошлого. Им часто бывает стыдно за то, что они позволили себе лишнего, перегнули палку, были грубы, хотя раньше грубость им была не свойственна. И ещё множество примеров можно увидеть вокруг нас. Если вы узнали себя в этом, я рекомендую вам задуматься о решении и избавлении от этого недуга. Замена отношений и смена партнёра, что было доказано много раз, ничего в системе не меняют. Друзья, не занимайтесь самолечением.

Я желаю вам здоровых и крепких отношений с собой и партнёром. Надеюсь, эта статья была вам полезна.

С любовью к вам, автор статьи, психолог Виктория Каммерер.