То, что действительно ценно в отношениях.

Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.
Так легче. Перекрестный огонь обвинений в собственных семьях усиливает тревогу и появляется желание отстраниться, увеличить дистанцию. Мы как будто на разных полюсах, откуда нам не видно, чего хочет партнер. А ему не видно нас.
В моей жизни был период, когда, вместо того, чтобы решать проблемы во взаимоотношениях с мужем, я сознательно сбегала от трудностей в работу. Внешнее признание, яркие люди, успехи в карьере и чувство собственной значимости очень вдохновляли, и был велик соблазн сбежать от проблем туда. Там нет непреодолимых трудностей, там все получается, а дома – быт, решение проблем, однообразный танец отношений. Явных проблем то и не было, но эмоциональная напряженность в общении присутствовала. Каждый жил своей жизнью.
Парадокс в том, что удержать отношения в близком кругу гораздо сложнее.  Здесь нужно научиться выдерживать обиды, разочарования, обесценивания, рутину. Здесь много отчаяния, бессилия и тревоги. Тот еще коктейль переживаний. Но в самые сложные периоды жизни именно в близком кругу мы находим поддержку и опору.
Когда наша семья столкнулась с большой трагедией, мой муж дал мне то, в чем я особенно нуждалась: безусловное принятие и защиту. Он заботился, не говорил глупых утешающих фраз, просто молчал и обнимал. Был рядом, делал то, о чем я просила, даже если это было полным безумием. Тогда мне казалось, что моя боль навсегда, что никто и никогда не вернет мне вкус жизни. Но то, что сделал для меня мой муж было многим больше того, что смог сделать мой психотерапевт.
Близкие партнерские отношения исцеляют.
Наше самоощущение заключается в двойном соотнесении внешнего и внутреннего круга взаимодействий. Мы соединяем в себе два противоположных полюса: интимность и открытость, потребность быть одному и потребность быть с кем-то. Перекос в сторону одной из них ведет к эмоциональной напряженности, сбою в семейной системе, даже если внешняя симптоматика не выдает ничего подозрительного.
Если вы заметили нарастающую эмоциональную недоступность и дистанцию в отношениях, разворачиваться и бегите в противоположную сторону. Чужими не становятся за ночь или за день. Возвращайтесь скорее.
Восприятие другого как продолжение себя, злость и требования внимания только лишь увеличивают взаимную дистанцию. В этот самый момент разрушается пространство близости и привязанности. Нет любви там, где есть желание контролировать и переделывать. Как только мы подходим к точке различий и запрещаем им быть, мы приобретаем конфликты.
Но эти различия не только разъединяют, но и связывают. Если мы достаточно повзрослели для того, чтобы обсуждать острые темы, умеем слушать, слышать и договариваться, предоставляя другому возможность проявлять свободную волю и поступать по собственному усмотрению, рождается привязанность. Она не имеет ничего общего с слиянием. Привязанность не душит партнера в своих цепких объятиях. Она как интимное признание другому в собственной уязвимости, незащищенности. Мы честно и открыто говорим партнеру о том, что нуждаемся в его заботе, любви, поддержке, так как не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Страшно? Еще как, нужно встретить свою слабость и боль, отказаться от контроля и шагнуть в неопределенность. Но только в искренности рождается привязанность, а за ней и эмоциональная близость партнеров.
Привязанность друг к другу подогревается на медленном огне, но никогда не доводится до кипения, а значит до абсурда. Кажется, что вот-вот, и мы узнаем все о другом, но нет… процесс знакомства продолжается. Это непрерывный процесс медленного узнавания другого, его сущности, взглядов на жизнь. Растущая привязанность, несмотря на неидеальность и различия. Между мужчиной и женщиной создается особое пространство, где не страшно побыть настоящим, слабым и таким, какой сам себе не нравишься. Мы осторожно знакомимся друг с другом и понимаем, что никогда партнер не будет постигнут нами полностью. Мы создаем особую территорию отношений, где удовлетворяются потребности в тепле, любви, принятии и заботе. Медленно и качественно. Без перекосов и дисбаланса. 
Слово «отношения» имеет корень носить – относить часть себя другому, и принимать то, что приносит партнер. И от того, что мы друг другу принесем зависит то, какие отношения у нас будут. Ключевое понятие здесь «друг другу», а не так, что мы просто ждем, когда другой додаст нам то, чего у нас мало. Честно принимать все, не отказываясь от того, что огорчает.
Не все, что мы увидим в другом нам понравится, и не на все мы сможем реагировать спокойно – разве что перестанем быть людьми. Но в этом и суть создания безопасного пространства: знать, что вместе мы справимся с неприятностями быстрее, чем в одиночку. С дурным характером, с охрипшим голосом и простуженными мы нужны не менее, чем ресурсные и счастливые. Нужны всегда, даже тогда, когда сами от себя устаем. Тогда и ошибаться не страшно, так как есть особая территория для двоих, входной билет на которую всегда с собой. 
Создание такого пространства требует нашего осознанного решения. С кем мы действительно готовы его создавать, — задача, требующая уверенности в том, что мы способны взять обратную связь партнера и не сойти с ума от того, что пока не можем понять и принять. Отказ от того, с кем нам плохо, — задача, требующая ответственности и собственного взросления.
 



Просмотров: 479
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Нет ничего, кроме того что есть.
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Вы всё еще страдаете от того, что нет мужчин, а эти дамы уже вышли на охоту!
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • "Болею и радуюсь". О вторичной выгоде. Индикатор того, что в жизни пора что-то менять.
  • А думали ли вы когда-нибудь о том, что то, что мы называем здравым смыслом суть вирус!?
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Как спокойно относиться к желаниями и понять, что не все зависит от меня?
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Все, что мы хотим от других, мы можем дать себе сами.
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • ПОЧЕМУ В СЕМЬЯХ, ГДЕ ВСЕ ХОРОШО, ЧТО-ТО НЕХОРОШО С ДЕТЬМИ
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • «Приятные люди»: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью
  • Как сохранить самооценку? Даже если кажется, что никак
  • Мы – то что мы есть, или то, что нам навязали?
  • Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Что такое манипуляции или что действительно происходит с Вами каждый день?
  • Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?
  • Неуловимое ощущение, что все сложится именно так: Предвидение или программирование.
  • Тревожность - для чего она нам и что с нею делать



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь