ПРОБЛЕМЫ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ В СРЕДНЕМ ВОЗРАСТЕ

Нередко в среднем  возрасте в супружеских отношениях наступает разочарование и разлад. Человек, достигший среднего возраста, оглядываясь назад, часто содрогается от нелепости  совершенного им выбора брачного партнера.

Романтическая любовь, вызвавшая лет двадцать назад ощущение глубокой связи, энергии и надежды, оказывается не чем иным как плодом собственной проекции. Совместная жизнь день за днем уничтожает все проекции, приходит понимание, что другой не хочет и не может соответствовать,  направленным на него проекциям. Часто можно услышать, как люди среднего возраста констатируют: «Сейчас ты совершенно другой человек, абсолютно не похожий на того, за кого я выходила замуж (женился)». Однако, вероятнее всего, что он никогда таковым и не был.

Когда приходится избавляться от проекций, появляется возможность продвинуться в собственном развитии благодаря непохожести личности партнера. Необходимо признать, что та или иная проекция будет существовать недолго, но так как проекция – продукт бессознательного, никто и никогда не может быть уверен в том, что проявляется  истинное отношение к другому. Но если человек принимает на себя ответственность за свою жизнь, то он реже станет проецировать зависимости и малореалистичные ожидания внутреннего ребенка.

Если оба партнера смогут признаться в крахе своих иллюзий и, не лукавя, попросят друг у друга поддержки – это может способствовать обновлению брака. В такой ситуации партнер становится спутником, а не врагом или спасителем.

В других случаях один из партнеров переживает личностный кризис, который затрагивает все основы его мировосприятия, ломает привычные стереотипные паттерны. Человек меняет смысл, пересматривает всю свою жизнь до кризиса, тяготится старым и решает с ним расстаться. Второго же партнера может все устраивать, и он искренне не понимает, с чего вдруг «взбесился» его партнер, что с ним не так. В таких случаях некоторые супружеские пары приходят на консультацию к психологу. Очень часто партнер, который считает, что у его партнера «поехала крыша», надеется на «плотницкие» способности психолога поставить ее на место. При этом душевные метания и страхи партнера обесцениваются, и от него требуется лишь «взять себя в руки» и не «морочить голову». Так партнер, переживающий кризис, оказывается в полном одиночестве. Сама по себе природа кризиса такова, что значимость отношений с другими людьми угасает, и человек чувствует нарушение связи  с привычными для него ролями.  В случае, когда партнер не понимает, намекает на странности мыслей и желаний своего партнера, супруги оказываются чрезвычайно далекими друг от друга.

- «Я его не узнаю, он всегда был активным, целеустремленным, стремился узнавать что-то новое, чтобы развивать бизнес, больше зарабатывать, путешествовать, теперь он все время уединяется, не хочет общаться с нашими друзьями, плохо о них отзывается, хочет свернуть перспективные проекты».

- «Я и сам себя не узнаю. Раньше хотелось достижений, денег, развлечений. Теперь это все вызывает раздражение и тошноту. Супруга не понимает этого всего. Не понимает, что по-прежнему не будет. Я не знаю, как будет. Но как раньше не будет»

- «Ты не сам. Обязан знать. Что значит, ты не знаешь! А что мне делать? Ты отвечаешь за семью. За меня. За детей. Ты не можешь все бросить и жить, так как тебе вдруг захотелось. А как по-свински ты себя ведешь по отношению к нашим друзьям! Где твоя совесть?».

- «Меня беспокоит это! Я сто раз говорил тебе, что мне от этого больно! Чего ты хочешь? Добить меня? Я не могу и не хочу с ними общаться».

- «Понимаете, он вот так говорит, а потом с него как будто пелена спадает, и он становится нормальным».

Мучения этой пары продлились еще семь месяцев, после чего мужчина оставил семью. Был ли шанс у этой супружеской пары сохранить свой союз? Я считаю, что был, если бы жена попробовала понять своего супруга, принять его новые жизненные ценности и смыслы, узнать его заново. Однако, она неистово стремилась вернуть привычного, устраивающего ее супруга, которого больше не существовало.