Отпустить негатив и наполниться. Ловушки нашего мозга.

Очень часто мне доводится слышать от других людей фразу "Я его (ее) отпустила и простила"... И через паузу все эпитеты о том, какой он на самом деле оказался "такой-сякой", как больно сделал, унизил, обидел, предал, разочаровал... но... "Я его отпустила и простила"! Правда, бывает что люди всеми своими словами и действиями декларируют то, как они "отпустили" ту или иную ситуацию и тут же в красках начинают воскрешать ее в памяти, пересказывая все ужасы в мельчайших подробностях снова и снова. Когда я обращаю на это внимание, они говорят "ну что в этом такого, да, я все помню, но главное, что я отпустила, я же зла не держу!". "Э, нет, так дело не пойдет" - отвечаю я и вот почему:

1. В мире физиологии нет понятия вчера, сегодня завтра. В нем все здесь и сейчас.

Когда мы эмоционально включаемся и воскрешаем в памяти негативные события из прошлого, наш мозг не расценивает это как "былое и отреагированное", а принимает наши переживания как новые, происходящие "здесь и сейчас". Вспоминая конфликт, мы испытываем отчаянье, досаду, страх, гнев, иногда и вину, т.е. гнев направленный на себя, разочарование и пр.. Некоторые клиенты даже говорят что вспоминая, они сохраняют внешнее спокойствие в  то время как в глубине души, в воображении они кричат от бессилия. Нередко воскрешаемые образы настолько сильны, что на глаза вдруг накатывают слезы, становится тяжело дышать, у кого-то еле заметно реагирует сердце или желудок - все это признаки того, что мозг принял информацию и отреагировал на нее выбросом определенных гормонов. Получается, что ситуация случилась с нами давно, а мы посылаем мозгу команду бороться со стрессом сейчас, снова и снова.

Даже если мы не испытываем сильных душевных переживаний, мозгу все равно доводится обрабатывать информацию как актуальную, затрачивать на нее энергию - анализировать и принимать решения. Так люди, которые обсуждают негатив из жизни других людей и даже сериалов (а любой чужой негатив находит ответную реакцию в нашем мозге через зеркальные нейроны), со временем начинают жаловаться на снижение иммунитета, ослабление памяти, внимания, общую физическую слабость и чем больше тем дальше по классике психосоматики (язвы, сердце, аллергии и пр.). Поэтому важно не только не воскрешать свой негатив, а и стараться не выслушивать чужой, общаться с людьми которые обсуждают что-то интересное, вызывающее положительные переживания.

В психотерапии есть такое понятие "ретравматизация", в общем оно означает то же, т.е. то, что вспоминая травму на уровне психофизиологии человек переживает ее снова. Поэтому первое, что ему необходимо во время ее проработки - создание безопасных условий, поддержка, опора, ресурс, план выхода и сопровождение. Проговорить проблему важно, однако если так и остаться на уровне проговаривания и прокручивания травматических воспоминаний в воображении, со временем гормональный дисбаланс приводит лишь к психосоматическим проблемам. Ситуацию необходимо проработать и отпустить. Но отпустить легче сказать, чем сделать.

2. Проблемы "отпускания". Их безусловно много, но я напишу о тех, которые не так часто у нас на слуху.

В работе с осложненным горем психотерапевты часто отмечали такой феномен, что горюющие как бы специально застревают в горе. Это послужило толчком для проведения различных экспериментов. Так, н-р, при одном исследовании психофизиологии горевания, были отобраны женщины в контрольную группу (пережившие горе) и экспериментальную (застрявшие в горе). Когда им предоставляли фотографии умерших близких, у женщин второй группы аппаратура диагностировала включение центра удовольствия, в то время как у первой группы он молчал. Однако даже без подобных экспериментов, психотерапевты работающие с травматиками часто отмечают клиентов, для которых травма становится зависимостью, и для того, чтобы получить выработку естественных опиатов (гормонов удовольствия) они стремятся постоянно воскрешать в памяти негативные события, подсознательно сопротивляясь психотерапии. Это происходит не потому что они "плохие", а потому что чаще такие люди вырастают в условиях, где не было возможности научиться получать позитивное подкрепление другим образом, кроме как через страдания. Прежде, чем прорабатывать зависимость от травмы, мы ставим задачу создания того самого ресурса, который помог бы получать удовольствие иначе. Потому что "свято место пусто не бывает". Мозг не терпит пустоту, и любую возникшую информационную "дыру" стремится заполнить, если заполнить нечем, он возвращается к прошлому опыту.

На самом деле кроме отмеченного существует множество психофизиологических феноменов, по которым мозг может застревать на той или иной информации. Наиболее частые из них сводятся к тому, что вступив в тот или иной конфликт мы:

- не завершили его (что-то прервало и мы не смогли дать отпор или расставить точки над і);

- не нашли решение (поконфликтовали, но для себя не нашли варианта, который мог бы быть эффективным в решение этого вопроса);

- не разобрались, не вынесли опыт (вступили в конфликт, но так и не поняли, что его создало и что дало возможность ему состояться и развернуться);

- дополнили конфликтную ситуацию непроверенными деталями (увидели оппонента через призму стереотипов и не разобрались в том, что на самом деле произошло и как видит ситуацию он);

- не смогли интегрировать (вроде в конфликте все логично и все понятно, каждый по своему прав, но мы не принимаем ситуацию такой, какая она есть) и т.д..

Осознание причины, которая заставляет нас прокручивать в голове то или иное негативное событие - 70% преодоления пути к его решению. Если мы хотим отпустить ситуацию, то мозгу нужно дать для нее завершающую команду согласно выявленному, иначе он будет постоянно прокручивать ее в памяти, требуя завершения процесса. При этом мы не говорим о позитивизме в том контексте, когда глядя на черное люди заставляют себя верить в то, что это белое. Завершение конфликта может быть как положительным, так и нейтральным и даже отрицательным (прерывание связи). Просто важно принять как факт, что отчасти отпустить = завершить, поставить точку (либо реальным физическим действием, либо доступными техниками визуализации).

3. Время и упорство. Ни одна нервная связь не угасает в мозге вдруг.

Если мы решили расстаться с какой-либо информацией, нам нужно понимать, что кроме "замещения" для угасания рефлекса нужно время, чем дольше мы живем с травмой или обидой - тем больше. Принять решение об избавлении от негативных воспоминаний, это очень важный шаг. Однако гораздо важнее воплотить это решение и довести его до конца. Помехой на этом пути часто становится все та же физиология. Здесь одних волевых процессов недостаточно и нужна сопутствующая проработка альтернативных вариантов. Проблема заключается в том, что любая привычка это прежде всего "вытоптанная дорожка" нейронных путей, и для того, чтобы "тропа заросла", нужно сначала проложить альтернативную (новую) тропу и лишь потом не ходить по старой. Каждый раз, когда возникает та или иная проблема которая подсознательно связана с былой травмой, конфликтом или поведением от которого мы стремимся избавиться, все ассоциативные связи ведут к "старой тропинке". Наша задача: выявить причину "не отпускания" = создать модель удовлетворяющего нас решения конфликта (как минимум прописать на бумаге) = путем проговаривания и анализа выявить ассоциации с нашей проблемой = направить их на другой путь - приемлемое для нас завершение конфликта (от реальных действий и проговаривания темы с "обидчиком", до элементарной визуализации удовлетворяющего нас решения).

Часто можно услышать, что начав проработку того или иного конфликта или травматического переживания, человек начинает делать паузы, а через время откатывается назад. Одна из причин такого состояния в том, что точно так как мозг не терпит пустоты, он не терпит и неизвестности. Мозг будет стремиться к завершению любых процессов и если мы не будем давать ему конструктивные ответы, он будет находить их сам в том, что уже хранится в нашей памяти. А там в арсенале "по случаю" скорее всего былые ошибки, неотпущенный негатив, деструктивные модели поведения, мешающие установки (иначе мы бы не застряли в проблеме или не пришли с этим вопросом к специалисту). В свое время также и по этой причине в психотерапии вариант встреч 1 раз в неделю был выбран как оптимальный, поскольку за этот промежуток времени клиент задавал поиск, примерял существующие варианты решения, и вместе с тем не успевал  в "незавершенную пустоту" встроить деструктивные автоматизмы.

О сути механизма проекции слышали и знают многие. Если описать его коротко относительно нашего вопроса, то суть заключается в том, что на самом деле мы понятия не имеем о том, что из себя представляет другой человек на самом деле. О чем он думает, к чему он стремится, что он хочет сказать своим поведением и хочет ли вообще что-то сказать или поступает так автоматически и т.д.. Даже читая эту статью каждый из вас вкладывает в нее совсем разный смысл и значение, возможно даже отличный от того, что хочу сказать я) Именно потому что наш мозг не терпит пустоты и неизвестности, он старается заполнить все информационные пробелы, и чаще заполняет именно нашим личным опытом, нашими личными переживаниями (или стереотипами и предрассудками). Анализируя непонятное поведение другого человека, он постоянно отправляет запрос к нашему опыту - "о чем бы я думал, когда делал это; что бы заставило меня поступить таким образом; чего бы я хотел достигнуть, говоря это" и т.д..

Часто случается так, что мы носим в себе обиду и переживаем конфликтную ситуацию в ожидании, что обидчик осознает свою неправоту и исправит совершенную им "ошибку". В действительности же обидчик может даже не догадываться, что своим поведением задел нас, что сделал что-то плохое, с нашей точки зрения и т.д.. Перенос позиции из "меня обидели" в "я обиделся" открывает возможности для поиска вариантов завершения и отпускания конфликта. Я обиделся потому что происходящее задело какие-то мои глубинные неудовлетворенные переживания - какие? Что нужно сделать для того, чтобы их удовлетворить? Часто люди говорят - я сделал вывод из этой ситуации и отпустил ее. Скорее всего это значит, что он нашел какое переживание обидчик актуализировал (пробудил), сделал выводы о том, как усилить себя в этом вопросе и таким образом завершил конфликт - уже нет смысла обдумывать его вновь и вновь.

Однажды в метро две девушки обсуждали своих родителей. Одна жаловалась на то, как ее мама только и знает что обсуждает конфликты соседей, ужастики новостей и телепередач, свои болячки и проблемы.  А вторая ответила - "а чем ей еще заниматься, она сидит весь день дома, не работает, мужа нет, ты в разъездах..."

Выше я все время пишу о том, что если мы хотим избавиться от чего-то негативного, нам нужно создать нечто альтернативное, которое займет это место. Если мы не умеем находить и видеть положительное в своей жизни, избавившись от одного негатива, мы срочно найдем другой и займемся его анализом, попутно отравляя свой организм ненужными нам гормонами. Поэтому, когда перед вами стоит задача отпустить что-либо, сначала создайте себе ресурс, из которого будете наполняться. В этом вам поможет упражнение из этой статьи https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/spisok_udovolstviy/
Автор: Анастасия Лобазова, психолог-психотерапевт, специалист по психосоматике.