"Брак - отмирающее явление?"

Если собрать «ТОП-50» самых распространённых высказываний, касающихся брака, семейной жизни, свадьбы или ещё чего-либо матримониального, то картина будет не очень радужной. У всех на слуху высказывания в стиле: «Хорошую вещь браком не назовут», «Штамп в паспорте ничего не меняет», «Институт брака себя изжил», «Вступать в брак нужно только ради детей», «Мы просто живём вместе, присматриваемся друг к другу, нам так лучше». Туда же можно отнести статистику разводов, увеличение возраста вступления в брак, снижение рождаемости и растущее число одиноких людей, причём эти люди необязательно одиноки против своей воли. Многие и правда выбирают одиночество, как осознанно, так и на основании глубоко спрятанных внутренних убеждений.

На рассуждения о браке в целом меня натолкнул один эпизод из довольно необычного канадского сериала «Быть Эрикой», а именно момент, где женятся два друга главной героини, Дэйв и Айвен. Да-да-да, двое крепких бородатых мужчин. Однополые браки в Канаде разрешены давно, и этим уже никого не удивишь, но мой вопрос был таким: «Зачем им это надо?». Жили бы себе спокойно вместе, вели совместный бизнес и совместное хозяйство, зачем вся эту суета, кольца, гости, торжество, священник, свидетельство и браке, «жених может поцеловать невесту»? То есть, в браке, как таковом, есть своя ценность и она никуда не делась, несмотря ни на какую пропаганду «свободных отношений»?

У меня много клиентов, как одиноких, так и женатых, с разной степенью «успешности» брака, и знаете, что любопытно? Одинокие – даже мужчины – хотят вступить в брак, а женатые и замужние не очень торопятся из него выйти, даже если он, на взгляд внешнего наблюдателя, не так уж и хорош. А если и хотят выйти, то всегда говорят о том, что обязательно создадут новый, лучший, более счастливый. И что же делать с тем самым самым «ТОП-50»? Получается, что образ брака, как понятия, сложился не очень удачный, но люди туда все равно стремятся.

Я часто спрашиваю клиенток, жаждущих выйти замуж – как вы помните, таких женщин много – что для них является самым важным в «замуже», и могу сказать, что многие из их ответов справедливы и для мужчин. Если проанализировать статистические данные и соотнести их с уровнем прохождения энергии по чакрам – а куда же практическому эзотерику без теории чакр, ха-ха, то получится следующая картина.

Брак по принципу «вместе легче выжить». Первая чакра человека отвечает за выживание, базовую безопасность, размножение с целью продолжения рода, что тоже косвенно связано с выживанием. Сюда можно отнести ту модель семьи, где мужчина -добытчик и «кормилец», женщина ожидает от мужа, что он будет содержать её саму и их детей, а её собственная роль сведётся к тому самому «хранению очага». «Но позвольте», скажут мне некоторые читатели, «эта модель устарела, женщины давно уже научились сами себя обеспечивать и не ждут этого от мужчины!». Не говоря уже о феминизме, эмансипации, независимости, равенстве полов и прочих ругательных словах. Да, женщины и правда научились «сами быть мужчинами», зарабатывать деньги, кормить себя и своих детей, а иногда и мужей. Есть одно «но» — это не всегда произошло «от хорошей жизни», как говорится, чаще всего это вынужденная мера. Спросите любую «хорошо зарабатывающую» женщину, что она выберет – продолжать зарабатывать после того, как выйдет замуж, или с удовольствием отдаст «зарабатывание» мужчине, а сама займётся чем-то более «воздушным» и приятным? Угадаете с трёх раз её ответ? Я понимаю, что мир меняется и меняются условия нашей жизни, но они зачастую меняются быстрее наших внутренних установок. В социальном плане требование к мужчине «быть кормильцем» вроде бы снижается, а на уровне наших базовых психологических установок – нет. Отсюда идёт «первое брачное противоречие» - несмотря на то, что женщины и правда зарабатывают деньги сами, их внутреннюю тоску по «сильному плечу» никто не отменил, а что такое это самое «сильное плечо» - это тот самый высокий широкоплечий, который придёт и «все купит, за всё заплатит, проблемы руками разведёт». В свою очередь, «широкоплечий» тоже не дурак и научился считать, что на то, чтобы содержать самого себя, нужно 10 золотых монет в месяц, а на то, чтобы содержать ещё и женщину и неизбежно появляющееся в результате взаимодействия с ней «существо в памперсе» - 30, то есть, надо как-то очень напрячься, чтобы эти дополнительные 20 золотых монет где-то взять, желательно без физического и психического выгорания, а что взамен? Хорошо, если женщина сразу предлагает «расходы пополам» и вовсе не против финансово помогать новоиспечённому «отцу семейства», но это явление редкое, потому что - смотрите выше – а как же базовая установка касательно «сильного плеча»? А уж тем более у наших соотечественниц, у которых образ «девочки эмансипе» заканчивается на первом же предложении кавалера «разделить счёт». Получается, что девочка рассуждает так: «Да, мир меняется, я и сама себя могу содержать, но если появится мужчина, то сразу переложу это на него», а мальчик думает: «Да, раньше было принято, что семью содержит мужчина, но ведь мир изменился, почему бы и женщине в этом не поучаствовать?». То есть, «любовная лодка» разбилась не о быт, а о несоответствие базовых установок существующей действительности. Потому что для того, чтобы нормальный современный мужчина, уже хлебнувший прелестей эмансипации, добровольно согласился полностью содержать женщину, как это было в пятидесятые, женщина должна согласиться полностью вести хозяйство, опять же, как это было в пятидесятые, а женщины этого уже не хотят, а зачастую и не умеют. И никаких «помой посуду / вынеси мусор», сама-сама-сама, я занят, я деньги зарабатываю.
Брак по принципу «Секс гарантирован». Вторая чакра отвечает за желания и получения удовольствия. Главная ценность отношений – регулярный секс, партнёр выбирается по принципу физического влечения и привлекательности, работает для обоих полов. Если в первом описанном выше варианте брак был для выживания, то тут – для удовольствия, раз она красива, она подходит на роль жены / он привлекателен и романтичен, годится на роль мужа. Как в песне, «О твоей причёске все мечтают, когда кружишься в танце». Логики нет, разговоров на серьёзные темы - тоже, ибо зачем? Ведь мы будем хотеть друг друга вечно, правда, любимая? Об этом типе отношений писал Бегбедер в своей «Любовь живёт три года», да и не только он, это та самая романтическая любовь в стиле «Я не могу без тебя жить, есть, спать, дышать, где розы, свечи и шампанское?». Эти браки рушатся на том, что влечение пропадает, объект желания наскучивает, и конечно разбиваются о появление ребёнка. Какой уже там разудалый секс, если младенец плачет несколько ночей подряд? А раз нельзя удовлетворить ту потребность, на которой всё держалось, то варианта развития событий два – развод или любовница, ну и фрустрация в придачу, как же без неё.

Данный тип брака, по большому счету, обречён на то, чтобы быть прекращённым после того, как сексуальное влечение к данному партнёру ослабеет, и быть возобновлённым после того, как будет найден новый объект, хотя я не отрицаю, что в случае, если супруги смогли осознать, что секс – не самое важное и главное в жизни, в том числе и семейной, и начали реально «узнавать" друг друга, они смогут остаться вместе.

3. Третий тип брака я назову «Ты должен / Жена красавица». Третья чакра отвечает за социальную реализацию, место в социуме, так скажем, за энергию «я могу». На этом уровне находятся подростки, для которых важно быть «как все», не хуже других, тут же обитают «менеджеры среднего звена», которым важно иметь машину определенного уровня, телефон, галстук, часы – you name it. Здесь же заключаются браки на основе «показушности», дяденька лет 40-45 женится на двадцатилетней, чтобы доказать всем, что у него ещё есть «порох в пороховницах», что вон какая она у него красивая, какие у неё волнительные изгибы, как она красиво стоит и как ему все завидуют. Поколение топ-моделей, вожделения топ-моделей, «папиков», браков с разницей в возрасте в полтора – два поколения. Тут же «договорные» браки, «ты мне – я тебе», окей, я помою посуду, если ты сделаешь что-то приятное для меня. Как в моей статье «Я не умею просить» - нельзя просто сказать мужчине, чтобы он передвинул шкаф, нужно сразу показать ему его «выгоду», продать ему это передвижение шкафа, как УТП, уникальное торговое предложение, а иначе он этого делать не будет. Категория «жена-красавица» применима и к женщинам, для которых важно, чтобы «избранник» был высок и брутален, потому что если он просто обычный мужчина, то подружки не будут умирать от зависти, а как же без этого? Остаётся один вопрос, при чем тут любовь?

Что мы имеем в сухом остатке, если спросим женщин: «Зачем вам муж?». Самые частые ответы: «Чтобы обеспечивал, чтобы было с кем засыпать рядом (секс), чтобы было с кем «в свет» выйти, ну и детей иметь». А, ещё – «Чтобы мне было с кем разделить мои эмоции». Последнее – вообще мимо кассы, мужчины нормальной ориентации не заточены под «разделение эмоций», это прерогатива женщин, или геев. Они, как известно, хорошо разбираются в моде, туфлях и сумочках. Как вы видим, старые модели отношений не работают, а замуж женщины все ещё хотят.

Как говорит одна из героинь моего романа «Окна», «цель отношений – это помогать друг другу достичь целей друг друга. Тех целей, которые человек себе в жизни ставит». Не больше. Никаких «обеспечиваний», «сексов», «детей», «выходов в свет», «восхитись закатом, потому что им восхищаюсь я». Но ведь нам так долго внушали, что отношения нужны именно для этого, так что общее разочарование в «институте брака» вполне понятно и объяснимо. И поэтому да, брак в том виде, в котором он был актуален для наших бабушек и дедушек и правда больше не существует, а вот если он основан на любви и принятии – а тут нельзя не ввернуть «четвертую чакру», сердечную, - то он будет существовать всегда, так как человек недаром был создан, как существо парное, ибо в паре мы имеем объединение двух энергий, мужской и женской (а это применимо и к однополым парам, кстати), и наша задача всего лишь в том, чтобы выйти на любовь и принятие друг друга, увидеть то, что тот человек, который находится радом с нами, находится там не случайно, а для того, чтобы помочь нам стать лучше, как личности, способствует нашему личностному и духовному росту, как бы сильно это нас не злило и не бесило.

Конечно, гораздо проще быть одному / одной, куда проще просто have fun и проводить время с друзьями, в барах, в клубах, у телевизора, в объятиях алкоголя и случайных широкоплечих незнакомцев / грудастых незнакомок. Легче и веселее. Но все равно есть внутренняя сила, которая толкает нас именно в отношения, в брак, в семью, потому что только так мы можем лучше узнать самих себя, понять себя и даже, позволю себе быть высокопарной, полюбить себя, чего я нам всем и желаю, как в наступающем новом году, так и каждый день.

Успехов вам в принятии самих себя,

Ваша,

#anyafincham