Развод с родителями

Мне кажется, ни одна терапия не обходится без темы отношений с родителями. Так или иначе, но все начинается с детства. Слишком любящая мать и требовательный отец, авторитарная мать и чрезмерно мягкий отец, истеричная мать и отец-молчун, невротик-неудачник и мать-ломовая лошадь, забитая мать и властная бабушка, отец-«летчик», появляющийся по праздникам, несуществующий отец-мечта или ненавистный отец-абьюзер, спевшиеся в пару мать и бабушка, дружно поливающие отца грязью, отец-одиночка, презирающий женщин и полностью посвятивший себя детям, или, наоборот, разведенный ловелас, пробующий каждую новую пассию на роль примерной матери семейства – вариантов масса, но ни один из вышеперечисленных не является примером здоровых отношений.

 

Как результат - рано повзрослевшие девочки, заменившие матерям мужей, и выросшие в «однополых» семьях мальчики, стесняющиеся своей принадлежности к чуждому и пугающему клану мужчин, сломанные судьбы, чужие сценарии, спутанные понятия о роли в отношениях и страх общения с противоположным полом.

 

Если вы считаете, что роль семьи в жизни человека преувеличена, то глубоко заблуждаетесь. Участие родителей в формировании личности ребенка сложно переоценить. Это только кажется, что психологи эксплуатируют тему детства как золотую жилу. Именно поведение родителей, механизмы взаимодействия и общая атмосфера в семье формируют страхи, стереотипы и комплексы, с которыми детям приходится бороться всю оставшуюся жизнь. Одни так и живут с оглядкой на родителей, стараясь заслужить любовь и соответствовать ожиданиям. Другие идут «от противного», стремясь любой ценой оторваться от родительского образа жизни и не повторить их сценарий. Третьи так заблудились в детских травмах, что и во взрослом возрасте не в силах определить свое место в жизни.

 

Что же делать? Ведь можно провести годы в терапии, копаясь в истоках, обвиняя и прощая родителей и переписывая свою историю. А хочется жить здесь и сейчас – дышать полной грудью, разорвать эти путы, сковывающие движения, перестать оглядываться на то, что сказала бы мама, и прекратить попытки обрести отца в каждом встречном мужчине. «Все мы немного замужем за родителями», - сказала я однажды своему терапевту. И это правда. Но ведь мы всегда можем развестись!

 

Развестись – оторваться от родителей, перестать искать в них поддержку или причину неудач, осознать, что ты - отдельная самостоятельная личность со своими плюсами и минусами, желаниями и стремлениями, страхами и недостатками. Не чужое отражение, не клон, не домашний питомец, а человек, имеющий право на собственное «я».

 

Можно послать всех к чертям (и иногда это единственный действенный способ), а можно выстроить новые границы, не разрушая до основания отчий дом. В наших силах перестать винить своих родителей в своих неудачах и смириться с тем, что, хорошие или плохие, они навсегда останутся неотъемлемой частью нашего прошлого. Но это не значит, что надо и дальше позволять им вершить нашу судьбу. У нас есть огромное преимущество – мы уже выросли. Нам решать, как жить дальше и как строить свои отношения. Нам выбирать, позволять ли призракам прошлого отравлять наше будущее. Ведь, в конце концов, какими бы ни были наши родители, ответственность за нашу жизнь теперь лежит на нас.