ВСТРЕЧА СО СТАРОСТЬЮ. ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ (продолжение)

Что можно рекомендовать, если вы на пороге этой встречи, или уже давно в этом процессе, и вам кажется что вы «больше так не можете».
Первостепенное, что нужно сделать – это отказаться от роли жертвы и стать автором. Стать автором своей жизни и соавтором в отношениях с близким стариком. Скажем, ваш старик все время ноет и жалуется, вас это раздражает, и вы уже не выдерживаете. Постарайтесь понять, что ему нужно. Может оказаться, что нужно ему не так уж много. Может просто, чтобы вы послушали его жалобы, пожалели его, приласкали. Старики подобны детям, они жаждут утешения и ласковой заботы. Нужно захотеть понять, что ему нужно.
Если вы видите, что старик неутешен, все время жалуется, плачет, ворчит, подумайте, а может вы тут совсем ни при чем. Может, и плачет он, и жалуется не вам, и обвиняет он не вас. Возможно, таков его способ обращения к высшим силам: и плачет, и жалуется, и ворчит он им. А вы сами назначили себя на место Всевышнего.
Часто дети стареющих родственников в отчаянии вскрикивают: «Я больше так не могу!», но после этого ничего не предпринимают; еще через неделю снова крик: «Я больше так не могу!». Вместо того чтобы постоянно кричать: «Я больше так не могу!», следует честно себя спросить: «А как я могу?». Нужно столкнуться с этим вопросом. Задавая себе этот вопрос, вы переводите фокус внимания с «него невыносимого» на себя. С этого начинается авторство, принятие ответственности. Приведу пример. Одна моя клиентка, «которая не могла» (на протяжении 7 лет она одна присматривала за отцом с «характером»), попросила «помочь» ей наконец-то «взять себя в руки и перестать быть тряпкой». В поисках возможности «взять себя в руки» она столкнулась с тем, что «я не могу иначе». Она продолжила общение с отцом, но после того, как осознание «я не могу иначе» превратилось в сознательный выбор, оно перестало действовать на нее столь отравляюще.
Столкнувшись в невыносимыми эмоциями, связанными с ситуацией старения ваших близких, вам может понадобиться пересмотр всей своей жизненной философии. Если вы относитесь к описанному выше «должнику» (начало), питаемому чувством вины, чтобы избежать разрушения вам придется осуществить большой душевный труд и, возможно, обратиться за профессиональной помощью. Вы можете сто раз на уровне «головы» все обдумать и как бы прийти к понимаю того, что вины вашей нет, но она будет возвращаться и отравлять вас. Задача состоит не столько в «умственной» работе, сколько в личностном росте, в достижении вами зрелости. Если вы все делаете «как надо», но вас «почему-то» мучит чувство вины, скорее всего ваша вина не настоящая, вернее для нее нет реальных оснований, вам ее привили в родительской семье, вы ее что называется, впитали с молоком матери. Вероятно, нужно посмотреть на ваши отношения с вашими собственными детьми, может оказаться так, что вы следуете по сценарию, написанному вашими родителями для вас.
Возможно, вы заботой о близком родственнике «подаете пример» своим детям, как следует им вести себя в будущем по отношению к вам.  Пример подает любовь, она, и только она воспитывает и учит. Если же вами движет страх, вы передаете эстафету страха своим детям, но не эстафету любви. От страха нужно избавляться, сердце должно открываться милосердию и любви. Если вы заботитесь о близком из страха, чтобы в будущем вас не бросили ваши собственные дети, то именно это и есть источник вашей несбалансированности и отчаяния.
Иногда, чтобы прийти к согласию с самим собой и с другими, нужен честный взгляд на себя, честный вопрос и честный ответ. Смотреть на себя нужно трезво; это сложно, но возможно. Вы можете ужаснуться, устыдиться и испугаться. Но легких путей здесь нет. Ответьте честно, что для вас жизнь, в чем для вас ее ценность, что для вас удовольствие и счастье. Насколько идея о счастье владеет вами? Как вы относитесь к страданию?
К страданию люди относятся по-разному: одни – как к наивысшей несправедливости, иные – как к неотделимой части жизни и опыту. Иногда вы никак не можете поменять своих отношений с родителями, но отношение к ситуации выбирает ни кто иной, как вы. Что выбираете вы? Возможность роста или мученичество?
Страдальческое «ничегонеделание» для некоторых людей – надежный способ скрыться от ответственности. Задача же состоит в том, чтобы вынести невыносимое. Тогда что-то в вас умрет, и это, скорее всего, – смерть иллюзии о счастье. Иногда чтобы действительно почувствовать счастье, нужно избавиться от иллюзий о нем.
Точно так же жалость к себе ни к чему хорошему не приводит, она подобна пауку, заберет последние силы. Если вы жалеете себя, вы никак не движетесь, ничего не решаете, вы в сетях. Будучи захвачены жалостью, вы не можете действовать, вы способны только бесконечно жалеть себя. Это – мертвая точка. В ней нет роста. «Как раньше» уже не будет, потому и вы не можете позволить себе оставаться таким, как были раньше. Необходимо заботиться о себе, любить себя, уважать себя, но не жалеть.
Оценить стоит также свою платформу, на которой вы стоите в отношениях со своими стареющими родственниками. Скажем, мышление, основанное на платформе «кто что заслужил», блокирует сопереживание в общении. Вы просто выполняете механически некие действия, этих действий может быть очень много, так много, что «жизни нет». Чувство «жизненности» исчезает. Но жизненность исчезает не потому, что вы постоянно выполняете одно и то же, а потому, что вы делаете это без всякого чувства.
Чем активнее вы избегаете страдания, ищите способы, как отделаться от своего стареющего родственника, тем вероятнее вы приближаете абсолютную бесчувственность. Невозможно выборочно избежать «плохих» чувств и быть открытым «хорошим».
Когда вы чувствуете, что точка кипения достигла своего пика, прежде чем громко хлопнуть дверью, стоит хотя бы попробовать узнать: «Я правильно тебя понял?». Иногда мы утрачиваем способность просто видеть, просто наблюдать, мы находимся в плену наших мнений и интерпретаций. Но стоит покинуть эгоцентричную орбиту, посмотреть ясно на то, что происходит.
Если есть соединенность между вами и вашими родителями на уровне сердца, то вам нужно просто научиться правильному взаимодействию, выработать удачные стратегии и договориться. Необходимо спрашивать своих родителей, почему они ведут себя именно так, делиться своими чувствами с ними, предлагать варианты выхода из конфликта, спрашивать совет у них самих. Не стоит превращать стариков в совершенно ни на что не способных. Напротив, когда мы подчеркиваем значимость мнения стариков, мы ослабляем конфликт. Дайте своим старикам почувствовать себя значимыми.
Взывайте к их милосердию и чувствам. Иногда обращение к их разуму оказывается нерезультативным, так как некоторые мыслительные процессы в старости атрофируются. Пробуйте достучаться до их сердца. «Стуча», не обвиняйте, не сравнивайте, не навешивайте ярлыков и не критикуйте, если вы не сможете от этого избавиться, вам вряд ли откроют.