Как не вступать в отношения с инфантильными людьми? Вопрос подписчика

После стрима «Как вырасти из позиции ребенка?», который проводился 2 сентября 2019 г., у некоторых подписчиков остались вопросы. Сегодняшняя статья – ответы и комментарии на письмо одного из них.

«Лариса, добрый день! Я присутствовал на вашем стриме «Как вырасти из позиции ребенка?». Себя я отношу к осознанным людям, мне присущи эмпатия, альтруизм и в целом позитивное мышление. Всегда считал, что коммуникабельность является одним из моих ведущих навыков. Стрим действительно оказался для меня полезным, но все же остались вопросы, которые не были затронуты.

На стриме мы пришли к пониманию, что ранняя осознанность возникает в тот момент, когда на ребенка сваливается бремя ответственности за его собственную жизнь и жизнь близких. Наиболее характерная ситуация – родители-инфантилы не хотят в полном объеме нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей».

Если рассматривать ситуацию с психологической точки зрения, такие личности не столько не хотят отвечать за свои действия и поступки, сколько не в состоянии это сделать – они в целом не понимают, что такое ответственность, не осознают, какая роль им отводится, какие функции они должны выполнять. «В моем понимании, повзрослев, эти дети вынуждены исполнять роль родителя для своих родителей. Фактически ребенка неосознанно втянули в отношения, предопределившие его дальнейшую судьбу. Зачастую он вырастет вполне сформированной личностью – осознанным, ответственным и работящим.

Во всей этой ситуации многие наверняка узнали себя, и я – не исключение! Однако понимание, почему именно так произошло, как и осознание, что нужно делать дальше, пришло только сейчас – инфантильных личностей нельзя переделать, поэтому их лучше оставить в покое.

Итак, мои вопросы:
1. Осознанный человек воспитывался инфантильными родителями, соответственно, у него нет фильтров, тормоза перед инфантильными людьми. Как правило, в незнакомой компании такая личность легко найдет общий язык с инфантилами. И это вполне логично, ведь ситуация дублирует окружение детства. Как при знакомстве с человеком научиться чувствовать инфантила? При первой встрече с незнакомцем ни у кого не возникает желания использовать собеседника в своих целях. Как же поставить фильтр на распознавание инфантильных людей еще на этапе знакомства, а не после того, как тебя уже использовали?

2. Такие качества как открытость и коммуникабельность служат дополнительными маяками для инфантилов. Так что именно нужно изменить в себе, чтобы не вызывать их интерес к своей персоне и не стать «кормом» для них?» В целом тема достаточно интересная. Почему мы в одних влюбляемся, а других игнорируем? Почему некоторые люди разделяют свою привязанность – друзей находят из более-менее здоровых личностей, а личные отношения «предпочитают» строить с деструктивными людьми? Ответы на эти вопросы можно интерпретировать и на семейные отношения. Если у вас родители-нарциссы, вы будете окружать себя личностями с нарциссическими склонностями. Аналогично и с истероидами, «вечными жертвами» и психопатами.

Свое влечение к инфантильным личностям стоит анализировать – как оно звучит внутри нашего сознания? Как интерес и любопытство, а может быть нас тянет к человеку, хочется узнать о нем больше, попасть в слияние с ним. Ощущения могут быть совершенно разными. Вспомните, что вы почувствовали при предыдущем знакомстве с инфантильной личностью, которая в дальнейшем вас использовала (в этом случае это может быть не столько инфантил, сколько нарцисс – детско- родительские отношения с нарциссами отлично описаны в книге А.Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного я»).

Итак, основная задача в контексте проблемы – ловить это влечение. Однако здесь нужно четко понимать: если есть подобное инстинктивное влечение, с человеком будет комфортно только в сексе; а в остальном партнерские отношения будут сложными (непонимание, вечный накал страстей, постоянные требования и пр.). Суть влюбленности довольно проста – пережив расщепление образа матери в глубоком детстве, человек пытается найти партнера по образу хорошей материнской фигуры, но обязательно находит человека с противоположными качествами.

Пройдя достаточно длительный курс терапии и поработав над собой, чтобы не вовлекаться в этих людей, можно побороть болезненное влечение и останавливать свой выбор на более приемлемом варианте для психики (возможно, для другого человека партнерские взаимоотношения с инфантильной личностью будут вполне комфортными, но для вас они напоминают образ материнской фигуры).

Следующий шаг – научиться строить отношения с другими людьми (без сильного возбуждения, влечения и интереса). Как это сделать? Попробуйте найти в них знакомые для вас черты инфантильных личностей – например, похожий смех, выражение лица, манера поведения и пр. Такие незначительные детали напомнят человека, которого вы сильно любили в детстве.

Подведем итог: чтобы освободиться от деструктивных для вас отношений, нужно вступить в контакт с теми людьми, при общении с которыми у вас не включается либидо (как минимум, это позволит вам сполна удовлетворить свои потребности).

Для детального анализа своих отношений и понимания истоков влечения можно прочесть книги «Семья и как в ней уцелеть» (Робин Скиннер, Джон Клииз), «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» (Джеймс Холлис), «Мы. Глубинные аспекты романтической любви» (Роберт Джонсон).

Как не притягивать к себе инфантильных личностей? Ответ довольно простой – не нужно «кормить» их! Приведу пример из личного опыта. На супервизорской группе в начале занятия мы всегда обсуждаем вопросы, возникшие у участников. На очередной встрече одна дама категорически заявила о своих трудностях, а во время перерыва «включила» задачу поиска своего терапевта – общалась с психотерапевтами, оценивая, кто включился в ее проблему (условно говоря, бессознательно выбирала для себя жертву). Так действует зависимый и инфантильный человек – он ищет ту жертву, которая откликнется на его призыв (например, женщина, падающая в обморок перед «нужным» мужчиной). Затем дама поработала с самым сочувствующим терапевтом, но не получила того, что хотела. Обычно на подобный запрос человек откликается поддержкой, заботой и любовью, но инфантильная личность не нуждается в этом – ей нужно встать на свои ноги. Это и будет терапия для нее.

Однако в жизни инфантилы не осознают этого – они просто чувствуют себя морально плохо, их самооценка занижена, им постоянно кажется, что кто-то должен дать больше и больше, тогда неуверенность пропадет, а чувство собственного достоинства поднимется. Увы, но до тех пор, пока инфантильная личность будет только получать желаемое, момент исцеления не наступит. Возможно, партнер, заряжающий такого человека своей энергией и питающий ресурсами, уверен, что постепенно изменит его сознание, но в действительности это не так – все действует в обратную сторону. Не нужно спасать инфантила, его истинная потребность заключается в совершенно ином – инфантильной личности нужно вернуть ее ответственность («Как ты считаешь, чем может закончиться эта ситуация?», «Ты задумывался о последствиях?»). Еще один наглядный пример – если женщина вернулась к своему деструктивному мужу-садисту, можно осадить ее пыл: «Хорошо… А вы уже написали завещание? С кем останутся ваши дети, если он в определенный момент вас убьет?».

Что нужно изменить в себе, чтобы не вызывать интерес к своей персоне у инфантилов? Контролируйте себя, свои эмоции и действия. Не позволяйте никому использовать вас. Придерживайтесь тактики здорового взаимообмена – вы даете человеку ровно столько, сколько он даст вам.

Достаточно часто люди, выросшие рядом с безответственными родителями и ставшие для них родителем, испытывают глубинную потребность в том, чтобы кто-то другой взял на себя часть их ответственности. Эта потребность очень важная и сильная, стоит уделить ей внимание и найти человека, который сможет разделить с вами эту непосильную и тяжелую ношу, поддержать в нужный момент. В действительности необходимость неудержимая, огромная и болезненная, осознать всю ее глубину самостоятельно довольно сложно, поэтому самый оптимальный вариант – сеансы терапии.