Глава седьмая - ИМЕНЕМ ЛЮБВИ - Дети и деньги - Могилевская Г.П.

     Детский уголок, а часто  и  отдельная  детская  комната  в  современной

квартире - это целый мир. Его любят как бы  между  прочим  показать  гостям.

"Мир нашего ребенка", в котором все современно, все "на  высшем  уровне".  И

действительно, чего тут  только  нет  -  куклы  импортные  и  отечественные,

большие, средние и маленькие, одетые и раздетые, всех рас и национальностей.

И разумеется, со всем, что  изобрело  человечество  для  своего  удобства  и

комфорта,  -  мебелью,  музыкальными   инструментами,   торшерами,   бытовой

техникой, посудой; тут зоопарки плюшевых, резиновых, поролоновых зверей; тут

все марки машин, все модели самолетов и кораблей.

     Но вернемся к теме. Все есть у ребенка в его уголке. Нет только папы  и

мамы, не кукольных, а "всамделишных". Может быть, папы и  мамы  думают,  что

они там совсем не нужны, что там обойдутся без них? Но это не так.  Они  там

нужны не всегда - детям  полезно  и  приятно  поиграть  самостоятельно,  без

взрослых. Но если вдруг окажется, что папа и мама в их уголке всегда лишние,

значит, уже что-то упущено, значит, уже в чем-то нарушена  внутренняя  связь

родителей с ребенком.

     А  всегда  ли  мы  ею  дорожим?  Окружили   ребенка   "сокровищами"   -

десятирублевой   принцессой,   пятнадцатирублевым   мишкой,    пятирублевыми

сервизами - и успокоились. А сокровища своей души обращаем друг на друга, на

друзей  и  знакомых,  на  производственные  и  общественные  дела,  дипломы,

диссертации, статьи и очерки. Обманываем свою совесть тем, что "предоставили

все условия", и в дополнение криво, в  свою  пользу  истолкованным  тезисом:

"Ребенка нужно приучать к самостоятельности". К самостоятельности, но  не  к

одиночеству. К самостоятельности, но не к отчуждению от родных людей!

     А как бы хороню маме заглянуть в кукольный уголок не  для  того,  чтобы

навести порядок или велеть это сделать дочке.  Просто  "на  огонек",  просто

поиграть в дочки-матери. Вы думаете, не примут? Примут с радостью. Хорошо бы

знать про кукол, не какая сколько стоит, а как зовут а что со  здоровьем,  и

вообще чем и как дышится в кукольной семье. Ведь это значит так много узнать

о собственном ребенке! А если вы хотите  внушить  маленькому  человеку  свои

представления о жизни, передать свой душевный и практический опыт, где,  как

не в совместной игре, это сделается естественно, легко и радостно?

     А мозаики... Какое удовольствие и какую пользу принесли бы мы  ребенку,

если бы вместе с  ним  выложили  мозаичный  орнамент,  построили  дворец  из

кубиков или соорудили подъемный кран из конструктора! Но нам очень  некогда,

а вернее, не очень хочется. Нас едва хватает лишь на то, чтобы  краем  глаза

глянуть на выложенный ребенком из мозаики узор и с преувеличенным  восторгом

воскликнуть: "Прелесть!" У нас  достанет  сознательности  на  то,  чтобы  на

часдва оставить на полу многоцветные башни дворца, а подъемным краном  можно

даже  похвастаться   перед   знакомыми.   "Совершенно   самостоятельно?!   -

переспросят восхищенные знакомые и  отдадут  должное  способностям  сына:  -

Просто молодец!" Самостоятельно - это хорошо. С одной стороны. А с другой  -

жалко, что без папы.

     Подрастают дети, в их жизнь входят лыжи и коньки, футбол и  теннис.  Их

жизнь уже складывается не только из игры  и  отдыха.  В  нее  входят  учеба,

систематические  занятия  спортом,  техникой,  музыкой  и   другими   видами

искусства. Тут у некоторых родителей  тоже  появляются  большие  возможности

откупаться от ребенка при соблюдении полной видимости максимальной заботы. У

него есть бадминтон и пингпонг, ласты и дорогой нипельный мяч и лыжи  -  "не

какие-нибудь  дрова",  а  финские,  и   ботинки   для   фигурного   катания,

белоснежные, польские, и куртка вся на "молниях". Во часто  ли  удается  ему

поиграть в волейбол или бадминтон с папой и мамой, ходит ли  он  с  ними  на

каток, на лыжах, в  походы?  И  если  даже  ходит,  можно  ли  утверждать  с

уверенностью, что этот ребенок не одинок?

     Иногда в вагоне метро пли электрички наблюдаешь за нарой: мать или отец

с сыном или дочерью. Какую можно заметить разницу у разных пар!  У  одних  -

взаимная заинтересованность, живой разговор, активное общение, у других - ни

слова друг с другом. Родитель погружен в свои мысли - бог  весть  о  чем,  о

работе ли, о личных ли проблемах, а у  дочери  или  сына  скучающее,  пустое

выражение глаз. Тут же могут быть и лыжи,  и  пара  изящных  "фигурок",  или

папка с нотами. Оказывается, одиночество вдвоем возможно не только у мужа  и

жены.  Одиночество  вдвоем  возможно  у  ребенка  с  отцом  или  матерью.  А

откупиться от ребенка билетами в театр можно, даже если мы пойдем с ним туда

сами. Ибо это будет  всего  лишь  "потраченное  на  ребенка"  время.  Как  и

"потраченные" деньги, оно не заменит ему нас самих.

     Когда же дети приближаются к юношескому возрасту,  в  некоторых  семьях

откупаются от них и "живыми деньгами". Откупаются от необходимости вникать в

их жизнь, в настоящие или выдуманные нужды,  благотворные  или  сомнительные

увлечения. Тут уже мало бывает  только  родительской  добросовестности,  тут

надобно порою проявить волю  и  мужество.  Некоторые  родители  предпочитают

лучше "раскошелиться".

     Недавно   в   "Комсомольской   правде"   было    опубликовано    письмо

девятиклассника Саши М. - из тех, кого мы называем "трудный",  или,  точнее,

почти "трудный", поскольку в графу "трудный"  в  последнее  время  зачисляют

ребят, уже знакомых с детской комнатой милиции. Вернее  всего  сказать,  что

неустойчивый. Его учеба, увлечения,  друзья  причиняют  матери  нескончаемую

тревогу и в конце концов доводят до больницы. А вот папа, по словам Саши,  у

него  "добрый".  "Добрый"  папа  на  всякую  просьбу  сына   с   готовностью

отзывается, без лишних вопросов достает "трешку" или "пятерку". Что толку  в

том, что мама каждый раз "вскидывается" и упрекает, и нервничает,  и  что-то

доказывает обоим? Дело сделано и продолжает  делаться.  Теперь,  когда  мать

тяжело заболела, Саша многое понял. Он каждый день приходит  в  больницу,  и

хотя мама отказывается его видеть, он пишет, что будет все равно ходить. Да,

сын многое понял, а вот что понял отец?

     В этой печальной истории не все так мрачно. Мальчик не утратил  совести

и живого чувства к матери. Он способен анализировать и видит,  что  "добрый"

папа все же какой-то равнодушный.  Но  бывают  ситуации,  когда  в  сознании

ребенка смещаются понятия. Попустительство и равнодушие  воспринимаются  как

родительская любовь, а требовательность и контроль - как  гонение.  Поистине

трагические последствия могут произойти из такой расстановки сил.

     Это явление не  столь  уж  редкое.  Одна  из  "разновидностей  семейных

отношений". Ее суть - соперничество. Борьба за влияние на  ребенка,  за  его

привязанность. Борьба,  в  которой  в  ход  идет  любое  оружие,  вплоть  до

денежного подкупа.

     Вот  добрый  папа,  который  допоздна  готов  играть   с   сынишкой   и

предоставляет маме все неприятности, связанные  с  соблюдением  режима;  вот

нежная бабушка  шепчет  тринадцатилетней  внучке:  "Давай,  родная,  я  тебя

поскорее причешу, а то она (мать) опять будет ругаться;  вот  "щедрая"  мама

украдкой от папы тратит круглую сумму на дополнительную модную тряпочку  для

гардероба дочки. Такое бывает нечаянно, случайно, и  тогда  это  всего  лишь

житейские мелочи. Но в  некоторых,  семьях  подобное  происходит  постоянно,

выступает  не  как  оплошность,   а   как   система   взаимоотношений.   Как

соперничество. И тут уж быть беде. В особенности, когда к "арсеналу средств"

привлекается такое обоюдоострое средство, как деньги.