ЗАКЛЮЧЕНИЕ - Как стать родителем самому себе. СЧАСТЛИВЫЙ НЕВРОТИК, или Как пользоваться своим биокомпьютером - Дж. Грэхэм

Поскольку родитель не может быть одинаково внимателен к запросам своего ребенка на протяжении всех 24 часов в сутки, рано или поздно с ребенком случаются какие-то неприятности. И первой реакцией ребенка в таких случаях бывает обычно естественное желание притвориться, что ничего не произошло. Поступая так, ребенок "отключает" свои чувства и тем самым как бы отказывается признать происшедшее. Периодически повторяя это действие, он приобретает способность "не чувст­вовать". Невроз можно определить как недостаточную воспри­имчивость со стороны "чувствующей" части нашего мозга (ко­торая представлена обычно правым полушарием у большинст­ва людей), которая приводит к своеобразному разрыву между разумом и чувствами. Эта дисгармония продуцирует чувства страха, беспокойства, гнева или вины. Она также побуждает человека ради достижения равновесия действовать такими ме­тодами, которые по-своему успешно срабатывали в прошлом, то есть прибегать к регрессивному поведению. Однако то, что было эффективным средством в определенных обстоятельст­вах, нередко оказывается бесполезным в иной ситуации, а зачастую такое регрессивное действие и само становится про­блемой.

Существует два типа людей: невротики, которых можно назвать счастливыми, и невротики, которым больше подходит эпитет "несчастливые". Каждый из нас является невротиком. Невозможно совершить путешествие под названием жизнь, ни разу не претерпев какой-нибудь неприятности или не зарабо­тав какой-нибудь травмы. Счастливый невротик при этом, однако, наделен свободой выбора, несчастливый не обладает такой свободой. Лучшим лекарством от любой обиды или трав­мы является любовь, следовательно, любовь — наилучшее средство от невроза. Предположим, наши родители любят друг друга и любят нас, так что мы можем расти в безопасной и комфортной среде и имеем шанс стать счастливыми невроти­ками, обладающими свободой выбора в нашей жизни. Может случиться, однако, что родители окажутся неспособны дать нам столько любви, сколько нам необходимо, а напротив, пе­ренесут на нас собственные "неотреагированные" переживания, проистекающие, к примеру, из дисгармонии их брачного союза. Возможно, их брак был обусловлен какими-то "посто­ронними" мотивами и только позже они поняли, что не подхо­дят друг другу. Однако более распространенной причиной вза­имного неприятия является "негативное якорение", которое часто встречается в жизни и выглядит обычно следующим образом. Предположим, вам непременно нужно излить свою нежность на партнера, который явно не в духе и не расположен по тем или иным причинам к физической близости. Ваши лас­ки, однако, могут не улучшить его состояние, а лишь заложить негативный якорь в ваши телесные контакты. И в следующий раз, когда вы оба будете пребывать в хорошем настроении, стоит ситуации повториться, ваш партнер, который испытывал негативные эмоции в предыдущем случае, немедленно вспом­нит о них. Эта ситуация закрепит негативное якорение. До­вольно скоро может наступить момент, когда один из партне­ров вообще откажется от физических контактов, поскольку они определенно порождают в нем отрицательные эмоции. Другой почувствует себя отвергнутым и скажет: "Ты больше не любишь меня". Это, в свою очередь, вызовет досаду другого, поскольку он видит ситуацию иначе, и он почувствует себя виноватым в том, что не отвечает на ласки партнера, но в то же время он будет не в состоянии объяснить, что эти контакты неизменно ухудшают его состояние. Очень скоро ситуация разрастается до невообразимых пропорций, возникают ссоры, взаимные обвинения и ни один из этой пары не в состоянии как-то изменить все это. Многие браки наталкиваются на та­кие рифы и терпят неудачу, которой можно было бы избежать. Их дети часто переносят их невысказанные и неосознанные обиды уже на своих собственных детей и так продолжается из поколения в поколение. Возможно, самым обидным здесь яв­ляется то обстоятельство, что мы овладеваем искусством обра­щаться со своими детьми, когда они уже подросли, и я часто слышу от моих пациентов: "Мои родители никогда не были особенно внимательные ко мне, но они очень нежны со своими внуками". Что ж, если наши родители не оправдали наших ожиданий, нам остается обрести в самих себя родителей, кото­рых у нас никогда не было. Если мы просмотрим вторую и четвертую главы этой книги, то увидим, что вполне возможно определить, когда сформировалось то или иное поведение у нашего пациента. Это дает нам ключ к времени образования травмы и может сэкономить массу времени.

Существуют определенные критерии в работе психотера­певта. Первый из них предписывает, что следует лечить чело­века, а не его симптомы. Слишком часто пациент зачисляется в определенный класс, скажем, его относят к числу тех, кто страдает депрессией, или к разряду тех, у кого проблемы с лишним весом. На самом деле каждая личность уникальна, не существует двух людей, которые воспринимают мир и события совершенно одинаково, их реакция на одни и те же вещи может быть совершенно различной. Если вы будете рассматривать каждого полного пациента исключительно в контексте его туч­ности, весьма вероятно, что в вашей практике вы потерпите множество неудач. Цель психотерапии состоит в том, чтобы помочь каждому обрести большую свободу выбора в его конк­ретной жизненной ситуации и, таким образом, реорганизовать его состояние на более высоком уровне равновесия и вдохно­вить его на более желательное для него самого и более позитив­ное поведение.

Вторым важным критерием в работе психотерапевта явля­ется осознание (с помощью пациента) реальных проблем и целей, которых пациент хотел бы достичь в результате тера­пии. Совершенно неприемлемо, когда терапевт пытается вну­шить пациенту, что он должен делать или чувствовать. Каж­дый пациент абсолютно неповторим, и терапевт не может знать, какой способ существования является наилучшим для него. Подобных "учителей" и так уж слишком много в сегод­няшнем мире.

Чрезвычайно важно и то, чтобы пациент не ошибся в выборе психотерапевта. Никакой психотерапевт не в состоянии ус­пешно лечить любого пациента. Желательно, чтобы терапевт был наделен достаточно устойчивой психической конститу­цией и при этом не являлся носителем странных идей и разного рода пунктиков. Я нередко встречал терапевтов, которые в действительности лечили самих себя, используя пациента, так сказать, в качестве посредника и абсолютно не сознавали это­го, будучи занятыми своими собственными причудливыми идеями. На мой взгляд, это просто бесчестно, поскольку платит-то ведь пациент. Плохие психотерапевты создают плохую рекламу психотерапии, хотя во многих случаях плоха не тера­пия, а терапевт. К сожалению, многие люди со странностями и "пунктиками" часто испытывают непреодолимое желание за­ниматься психотерапией, и, если их проблемы не находят раз­решения, они становятся плохими специалистами. Однако те из них, кто успешно преодолел собственные трудности, неред­ко становятся очень хорошими терапевтами, поскольку отли­чаются тонким пониманием того, что испытывает их пациент.

Психотерапевт должен осознавать проблемы своего паци­ента и показать, что он понимает их должным образом. Если у терапевта нет ощущения, что он понимает проблему пациента, он вообще не должен приниматься за его лечение. Если у пси­хотерапевта нет уверенности в том, что он и его пациент до­стигнут успеха, вероятнее всего, этого успеха не будет, а дело кончится взаимным разочарованием. Если к тому же, несмот­ря на неуспех, терапевт продолжает лечение, упорствуя в оши­бочно избранной им стратегии, он создает лишь еще один не­гативный якорь у своего пациента. Я слишком часто встречал терапевтов, которые ведут себя именно таким образом, поэто­му люблю повторять, что, когда что-то не срабатывает, Бога ради, сделайте нечто другое, прежде чем ваш пациент зарабо­тает еще одну негативную установку.

Важным моментом в терапии является уважение к лично­сти пациента, поскольку недостаток уважения со стороны ро­дителей и является одной из причин, приводящих человека в кабинет психотерапевта.

Цель терапии состоит в том, чтобы пациент увидел, что он обладает более широкой свободой выбора. Терапия может так­же помочь пациенту думать о себе в более позитивном плане и в конечном итоге обрести способность полюбить себя.

Чтобы достичь этой цели, нужно побудить пациента к вы­ражению его чувств и освобождению подавленных пережива­ний в той безопасной атмосфере, которая создается сопережи­ванием терапевта и его "включенностью" в проблематику па­циента. Одна молодая дама, которая впервые была у меня на приеме, пришла в сильное волнение, когда я заговорил с ней громким голосом, и тогда я заговорил еще громче. Тут ее воз­буждение возросло настолько, что она внезапно стала кричать:

"Я ненавижу тебя, — выкрикнула она, — я всегда ненавидела тебя, всю мою жизнь!" — "Послушайте, — сказал я, — да ведь я сегодня вижу вас в первый раз. Кто же этот человек, которого вы ненавидите всю свою жизнь?" Тут она разрыдалась и про­изнесла, не переставая плакать: "Это — моя мать. Она всегда ужасно обращалась со мной". В процессе наших занятий я научил ее технике обретения родителя в самой себе.

Пациент должен испытать свои новые возможности, взаи­модействуя с реальностью. Его состояние не улучшится ради­кальным образом, если он будет просто слушать психотерапев­та. Лечение должно быть спланировано так, чтобы он стал более зрелой личностью, ответственной за себя, и стал самому себе тем родителем, которого у него никогда не было. Все это требует времени. Многие пациенты ожидают, что они придут к гипнотизеру, подвергнутся гипнозу и выйдут из кабинета совершенно здоровыми. Так не бывает, исцеление требует вре­мени, иногда значительного. К сожалению, из-за своей про­должительности психотерапия оказывается довольно дорогим удовольствием, но как определить стоимость хорошего здо­ровья и счастливой и полноценной жизни? Что касается чудес, то они случаются очень редко.

Может показаться, что упражнения, приведенные в этой книге, имеют своей целью исключительно избавление пациен­та от определенных симптомов. Поэтому важно, чтобы, делая их, вы осознавали, что полное исцеление является всегда ис­целением личности как таковой, а не избавлением от тех или иных симптомов. Эти упражнения помогут вам сделать первый шаг в направлении к зрелости, а остальное зависит от того, необходима ли вам помощь специалиста в вашем дальнейшем движении к тому, чтобы стать своим собственным родителем.