Шаг шестой. СКАЖИТЕ: "ДА!" - Как избежать одиночества - Нита Такер

     Эта  книга  может  подсказать  вам,  как  увеличить   свою

привлекательность,  как  стать  общительнее, как вести себя при

встрече. Но есть  одна  область,  где,  как  вы  убеждены,  вам

никакие  подсказки  не  нужны.  А  именно:  вы на сто процентов

уверены, что знаете "свой тип".

     Вы ошибаетесь!

     Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете  совершить

при  поисках  спутника  жизни  -- это уверенность в том, что вы

знаете, какой  тип  людей  может  вам  понравиться.  Еще  более

крупная   ошибка  --  решать  заранее,  какого  типа  люди  вам

понравиться не могут.

     Раньше я тоже думала, что знаю свой тип. Однажды  вечером,

месяца  через  четыре  после  переезда  в  Сиэтл,  я  сидела  в

закусочной Дьюка. Там было много мужчин, но ни один из  них  не

принадлежал  к  "моему  типу".  Я допивала уже третий стаканчик

пепси, собираясь уходить  --  мне  казалось,  что  сегодня  уже

ничего интересного не произойдет.

     И тут в бар вошло несколько "соников" -- игроков сиэтлской

баскетбольной   команды.   Я  сразу  их  заметила  --  высокие,

спортивные, держатся уверенно -- словом, мой тип!

     Я  немедленно   начала   строить   замыслы   --   как   бы

познакомиться  с  одним из этих восхитительных молодых людей. И

тут ко мне подошел  совершенно  мною  до  этого  не  замеченный

канцелярского  типа  мужчина  в костюме и представился. Это был

Тони.  Мы  поболтали  несколько  минут,  и  он  пригласил  меня

присоединиться  к  вечеринке, которую эта баскетбольная команда

устраивала  на  втором  этаже,  в  верхнем  зале.  Замечательно

подумала я, вот тут-то я и познакомлюсь с игроками.

     Выяснилось, что Тони -- администратор команды. У него были

спокойные,  сдержанные  манеры -- явно не мой тип! Но поскольку

именно он пригласил меня, на вечеринке я держалась рядом с ним.

     В этот вечер он пригласил меня на финальную игру сезона  и

на  банкет,  который планировался после игры. И снова я приняла

приглашение, следуя холодному расчету,--  не  потому,  что  мне

понравился  Тони,  а  потому,  что хотелось держаться поближе к

баскетболистам. Когда он провожал меня домой, я ясно  дала  ему

понять, что он меня не интересует.

     Через несколько дней я проснулась с ужасной болью в шее. Я

лежала  чуть  не плача, не в силах пошевелиться, и тут зазвонил

телефон.  Это  был  Тони.  Его,  видимо,  не   оттолкнула   моя

холодность.  Я  пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько

свозил меня к врачу, который опекал команду. Потом он  накормил

меня  вторым  завтраком  в  ресторане  и съездил за лекарством,

которое прописал врач.

     Хотя  Тонн  по-прежнему  ничуть  не  привлекал  меня   как

мужчина,  я  не  могла  не  оценить его заботливость, так что я

пригласила его к себе на обед.

     За обедом он предложил мне  провести  вместе  и  следующий

вечер.  Мне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип!

Он был слишком тихий, вежливый, застенчивый -- а мне  нравились

сильные, властные мужчины.

     Я  приняла его приглашение на следующий вечер, хотя решила

прямо ему сказать, что больше встречаться с  ним  не  буду.  Но

проведенный  с  ним  вечер  оказался  настолько приятным, что я

приняла и следующее приглашение. Дальше  мы  встречались  почти

каждый день, и к концу двух недель я была по уши влюблена.

     При  первой встрече я не рассматривала Тони как возможного

кандидата в спутники жизни, потому  что  у  меня  была  слишком

суровая  система  отбора:  воображая,  что  знаю  "свой тип", я

слишком  жестко  определила  его  характеристики.  Я   мысленно

отсеяла  Тони,  потому что он не вызвал у меня того мгновенного

отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.

     Мне понадобились две недели, чтобы  привыкнуть  к  тем  --

чисто  внешним  --  качествам  Тони, которые мне не понравились

поначалу.  Узнав  его  получше,  я  поняла,  что  принимала  за

излишнюю  мягкость  проявление внутренней силы характера, более

надежной и прочной, чем у  ярко  выраженного  типа  "настоящего

мужчины", который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у

Тони    замечательное    чувство    юмора,   а   также   тонкую

чувствительность и глубокий ум. Я так  зациклилась  на  внешних

проявлениях  "своего  типа",  что  не сразу заметила выдающиеся

достоинства Тони.  А  чем  ближе  я  его  узнавала,  тем  яснее

становилось, что он просто создан для меня.

     Я уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа".

Вы встречались  с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали

с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому,  что

вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что

знаете.

     Почему  же так много умных, преуспевших на работе людей не

знают,  какой  тип  им  подходит?  Потому,  что   они   слишком

полагаются на свою непосредственную реакцию.

     Вы  встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то

щелкает. Вам нравится ее прическа, вы  вздрагиваете  при  звуке

его  голоса. Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас

в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет  к

нему с неудержимой силой.

     Нам  будет  легче  понять  природу  этого  иррационального

влечения,  если  мы  рассмотрим  его  истоки.  Все  началось  с

пещерных  людей.  Чтобы  выжить, каждый из них должен был найти

себе пару. "Ему" нужна  была  "она",  чтобы  нарожать  побольше

детей  и поддерживать огонь в очаге. "Ей" нужен был "он", чтобы

охотиться на саблезубого тигра и приносить  в  дом  еду.  Жизнь

тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить --

выжить  как  им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора

не заходило.

     Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые

женщины, внешность  которых  позволяла  надеяться,  что,  родив

утром  ребенка,  они  тем  не  менее не преминут вовремя подать

своему мужчине обед. В мужчинах ценились охотничьи способности.

Настоящий мужчина -- тот, который притащит в  пещеру  мохнатого

мамонта, а не какого-то жалкого кролика.

     Со   временем  у  древних  людей  выработался  рефлекс  --

внутренний отклик и выброс феромонов имел место  у  мужчин  при

виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у

женщин  при  виде  мужчин,  имеющих  пещеру,  набитую звериными

шкурами. Так и шло,  пещерные  люди  находили  себе  пару,  вид

развивался  и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по

которому  мужчины  выбирают  женщин  по  внешности,  а  женщины

выбирают  мужчин  по  их делам и достижениям. Я формулирую это:

"богатый  мужчина,  красивая  женщина".  По  этой  формуле  наш

организм и реагирует.

     Таким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите

опираться при выборе спутника жизни,-- всего лишь старый-старый

механизм  борьбы  за  выживание, практически не изменившийся за

сорок тысяч лет. В нем столько же личного, сколько в том факте,

что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.

     Женщины!   Представьте   себе,   что   я   вам   предлагаю

познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят,-- с крупным

носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если

я  скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как

насчет внутреннего отклика?

     А вот другой вариант -- восхитительный высокий красавец  с

классическими  чертами  лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк

-- наемный партнер для танцев  и  стриптизер.  Как,  не  хотите

знакомиться? Обсуждению не подлежит -- он не ваш тип, верно? На

одну  ночь  --  еще куда ни шло, если вам приспичило, -- но для

долгих, прочных отношений -- ни за что! Вы отвергаете его из-за

его профессии.

     Теперь -- внимание, мужчины!  Поглядите,  какая  красотка.

Безупречная  кожа,  чудесные  волосы, восхитительная фигура. Ее

зовут Пэтти, она торгует на площади у  универмага  пирожками  с

лотка.  "Ну и что? -- отвечает мужчина.-- Любой труд почетен. Я

не сноб. Очень рад познакомиться".

     Вы не сноб? Тогда вот вам Рене -- необыкновенная  женщина,

знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы

поучиться  ее  непревзойденной  технике.  Она к тому же опытная

альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие

по всему свету. Внешность, правда,  у  нее  заурядная  --  она,

конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.

     Как,  желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть,

кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной  из  экспедиций,

но: "Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?"

     Это  несправедливо.  Это всех возмущает. Женщины все время

жалуются, что мужчин в них интересует только размер  лифчика  и

объем  талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует

только  толщина  их  кошелька.  Но  это  заложено  в  нас,  это

рефлекторные  реакции  нашего организма, и обижаться на них так

же бессмысленно, как на частые дожди  в  Сиэтле.  Так  устроила

природа.

     Выбирать  спутника  жизни, ориентируясь на свой внутренний

отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши

родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и

материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина,

который может содержать семью. Не столь очевидным  фактом  было

то,  что  мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно

было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике,

на уважение в обществе. Нужна была жена -- и не какая попало, а

такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены

влияло  на  карьеру  мужа  --  либо  способствовало  ей,  либо,

наоборот, ее губило.

     Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли

разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в

материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи

жены для служебного продвижения.

     Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него

трудно  прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических

и эмоциональных потребностей  --  они  хотят  душевного  тепла,

близости,  чувства  защищенности. Им хочется разделить с кем-то

свою жизнь.

     Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами,  так

что  эти  потребности  удовлетворялись.  Моя  мать  каждый день

обсуждала со своей матерью поведение детей,  советовалась,  что

приготовить  на  обед.  Почти  каждое  утро  она  пила  кофе  с

соседкой. Мой отец каждый  день  после  работы  ходил  в  "клуб

здоровья".  Только  вместо  тренировок  он  там играл в покер и

курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал  с  ними

дела, политику, спорт.

     В  наше  время  родственники разбросаны по разным городам,

знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве  что

со своим тренером.

     Если  мы  с  кем  и  разговариваем  о своих детях, работе,

ежедневных заботах -- то только со своим  интимным  другом.  Мы

делимся  с  ним  своими мыслями, рассказываем, как прошел день.

Обеденное  меню  мы  обсуждаем  тоже  с  ним.  Мы  хотим  очень

глубоких,  очень  искренних  отношений.  И все-таки мы пытаемся

завести их с теми, к кому нас "тянет". Желая оценить, может  ли

некто   стать   для  нас  ближайшим,  единственным  другом,  мы

спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".

     Большинство из нас меряет себя и других  разными  мерками.

Мы  справедливо  требуем,  чтобы  нас ценили за наши внутренние

качества -- за то единственное, что  и  придает  нам  настоящую

человеческую  ценность,--  но  сами  мы оцениваем других совсем

иначе.

     Один знакомый однажды пожаловался  мне,  что  ему  надоели

поверхностные,   неглубокие   отношения   --   он  хочет  найти

по-настоящему  прекрасную  женщину,  любящую,   заботливую,   с

духовными  интересами.  Я  посоветовала  ему  дать объявление в

газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении  он

написал,  что  хочет  познакомиться  со  "стройной  рыжеволосой

женщиной, ростом 165 см"!

     Этот  человек  мечтал  найти  тонко  чувствующую,  любящую

подругу.  Ему  хотелось  глубоких и искренних отношений. Но его

объявление в  лучшем  случае  поможет  ему  найти  "подходящую"

женщину.

     Мы  опираемся  на свой непосредственный внутренний отклик,

когда решаем, какой тип людей нам нравится.  В  этом,  в  конце

концов,  ничего  плохого  нет  --  не надо только переоценивать

значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился

-- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте,  развлекайтесь.  Но  не

относитесь   к   этому   слишком  серьезно,  а  главное  --  не

полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли  отношения

с  этим  человеком  стать  долгими  и  прочными. С человеком, к

которому вас  потянуло  с  первого  взгляда,  у  вас  могут  не

сложиться отношения -- и наоборот, возможна долгая и счастливая

жизнь  с  тем,  кто  вам  с  первого  взгляда не понравился или

оставил равнодушным.

     А если у вас и сложатся прочные отношения с  тем,  к  кому

вас  сразу потянуло -- то это, скорее всего, просто совпадение.

Если у вас уже было так,  что  отношения,  начавшиеся  пылко  и

бурно,   быстро  выдохлись  и  потеряли  всю  прелесть,  то  вы

понимаете, о чем я говорю.

     А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша  кузина

Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что

созданы  друг  для  друга,  и безумно счастливы вместе. Что же,

бывает в жизни и так.

     Давайте  подумаем.  Своим  слушателям   я   даю   задание:

расспросить  две счастливые супружеские пары об их отношениях и

особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать  отчет  о

двух  тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух

тысячах среднеудачных браков, в  которых  супруги  терпят  друг

друга  или  живут  вместе, потому что их это устраивает. Нет, я

говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти

случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг  к

другу  сразу  же  при  первой  встрече,  отвечали,  что  ничего

подобного не было.

     Поэтому судить о том,  следует  ли  рассматривать  данного

конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни,

по  своему  первому  внутреннему движению -- просто смешно. Это

все равно, что вкладывать деньги в  предприятие,  для  которого

вероятность успеха равна десяти процентам!

     И   все  же  люди  как  правило  не  могут  сопротивляться

внутреннему голосу. Когда их охватит это  "волшебное  чувство",

они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас

тянет  к  кому-то.  Этот  человек  вам нравится. Общаться с ним

легко. Флирт возникает сам собой. Вам не  терпится  узнать  его

получше.  Вам  не  надо  принуждать  себя,  все идет без вашего

участия. Не успели вы опомниться -- готово дело, у вас роман.

     Когда  же  такой  непосредственной  тяги  нет,   возникает

порочный  круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без

этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему  или

нет.

     Значит  ли  это,  что  людей,  к  которым  вас тянет, надо

избегать? Ничего подобного! Услышав "голос  сердца",  начинайте

общаться   с   этим  человеком,  узнайте  его  получше.  Но  не

отворачивайтесь в то же время и от  людей,  к  которым  вас  не

тянет.  Дайте  шанс  тому,  кто  не  возбудил  у вас при первой

встрече никаких чувств,-- и  к  вашему  собственному  удивлению

может   оказаться,   что   постепенно   между   вами  возникнет

притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не

сразу. Так было у меня  с  Тони.  И  уж  это  притяжение  будет

длиться всю жизнь.

     Независимо от возникшего притяжения

     На  моих  семинарах  я  учу  слушателей  быть  "искателями

талантов". Так  называют  людей,  которые  умеют  разглядеть  в

начинающем,  никому не известном исполнителе будущую звезду. На

этом можно разбогатеть. А  что  толку  заметить  талант,  давно

замеченный  публикой?  Это  не  принесет доходов. Вот и вы тоже

тянетесь к людям, которые уже блистают.  И  обнаруживаете,  что

ваш  избранник  либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий,

которые в вас возбудил.

     Предположим, вы -- холостой мужчина. Вы идете  куда-нибудь

на  вечер. Там присутствуют десять свободных женщин. Две из них

сияют  красотой.  Две  явно   безобразны.   Вы   стремитесь   к

красавицам,  держась  подальше от уродин. Одна из красавиц дает

вам от ворот поворот. Другую на ваших глазах  уводит  плечистый

супермен.  На  следующий  день  вас  спрашивают, удачный ли был

вечер. Вы говорите: "Ничего, но там была только  одна  недурная

женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить".

     Там  было  шесть  женщин, на которых вы даже не взглянули.

Наверняка  по  крайней  мере  одна  из   них   была   настоящей

красавицей,  а  может быть, даже две или три. Вы не обратили на

них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза.  Если

Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная,

ее  могут  не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю

красоту, то что уж говорить о внутренней!

     Каждому из нас доводилось встречаться  с  людьми,  которые

казались  необыкновенно  приятными,  пока  не раскрывали рот. А

бывает и наоборот. С  первого  взгляда  человек  не  производит

никакого   впечатления,  но  пообщавшись  с  ним,  мы  начинаем

чувствовать физическое притяжение.

     Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из  нас  может

помочь  человеку  превратиться в звезду, В начале своей карьеры

Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой -- на нее

смотрели  просто  как  на  одну  из  многих  привлекательных  и

миловидных  девушек.  И  Том  Круз далеко не после первой своей

роли превратился в секс-символ. Многие люди  кажутся  красивее,

когда  мы  узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он

счастлив и любим.

     Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей,

сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой  встречи

вы  решите,  что  он  или  она -- "милый человек, но не в вашем

вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило

трех встреч.

     За исключением тех случаев, когда человек грубит,  дерется

или   ворует  серебряные  ложки,  не  спешите  выносить  о  нем

суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере  три  раза.

Если   бы   я   не   последовала   этому  (еще  тогда  мною  не

сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.

     Я слышу, как вы  ворчите,  что  я  уговариваю  вас  терять

напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам

не нравится.

     Вовсе   нет!   Я  совсем  не  советую  вам  понижать  свои

требования или отрекаться  от  своих  вкусов.  И  уж  никак  не

призываю  вас  поддерживать  отношения с тем, кто вам физически

неприятен.    Наоборот,    я    считаю,     что     сексуальная

привлекательность  исключительно  важна.  Я прошу вас только об

одном:  не   спешите.   Уделите   человеку   некоторое   время,

разберитесь  в  нем  немного.  По  первой встрече просто нельзя

судить о привлекательности человека. Я  не  прошу  вас  снижать

критерии  --  я  просто  говорю,  что вы сами плохо знаете свои

критерии и вкусы.

     Суммируя  десятилетний  опыт  моих  слушателей,   я   могу

утверждать,   что   "правило   трех   встреч"   может  изменить

человеческую судьбу -- очень многие говорили мне, что  если  бы

не  следовали  ему,  то прошли бы мимо своим нынешних спутников

жизни.

     Однажды в Лос-Анджелесе я познакомилась с очень  эффектной

женщиной.   Она   пожаловалась  мне  на  то,  что  в  ее  жизни

отсутствует  любовь.  "Меня  приглашают  все  время,--  сказала

она,--  проблема  не  в  этом.  Но  с кем я ни встречалась, мне

никого не захотелось увидеть во второй раз. Вокруг  просто  нет

привлекательных мужчин".

     Мне  стало  интересно. Я посоветовала ей применить правило

трех встреч. Она провела вечер с очередным поклонником, он, как

и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все  же  она

согласилась  еще  на одну встречу, так как обещала мне соблюсти

правило. К ее удивлению, после второй  встречи  оказалось,  что

этот мужчина не так уж неинтересен. А после третьей она была от

него в восторге.

     После  пятого  свидания  она  сказала  мне, что в жизни не

встречала более привлекательного мужчины. Я напомнила  ей,  что

до  этого  она  просто  не  давала никому никаких шансов. Как и

многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.

     Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то  три  раза

и,  как  ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не

пахнет -- что тут страшного? Знаю, знаю, вам не хочется тратить

ваше драгоценное время на ненужные  встречи.  Вы  предпочли  бы

почитать  книжку.  Но  ведь  в книжках описываются человеческие

мысли,  мечты,   судьбы.   Разве   узнавать   чем   люди   живы

непосредственно  от  них  самих, встречаясь с ними,-- не так же

интересно, как из книг?

     Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было

в красивейшем особняке на острове.  Среди  гостей  было  немало

свободных женщин и мужчин.

     В  первый  день  я поговорила с несколькими женщинами. Они

пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.

     -- Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.

     -- Ну да, но это все  инженеры,--  сказали  они.--  Вы  же

знаете, что за публика эти инженеры!

     -- Нет, не знаю,-- ответила я.-- Может быть, стоит дать им

шанс?

     Но  нет,  они  не желали даже смотреть на инженеров -- они

ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.

     Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение,  но

у  меня  пока  еще  нет,  и  я  решила  получше присмотреться к

присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила  с  каждым

их них.

     Один  оказался  завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я

была потрясена его любовью к природе, отвагой и  выносливостью.

Другой  рассказал  мне  о своем изобретении для гидростанций --

никогда мне еще не объясняли  что-то  из  области  техники  так

понятно  и  интересно.  А  его  любимым занятием на досуге было

проектирование  и  строительство  домов.  Еще   один   оказался

летчиком,  коллекционирующим  самолеты  и  вертолеты.  Еще один

тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один

интересней другого.

     Естественно, я доложила о своих открытиях  дамам,  которые

так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим

     дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем

можно  было  подумать. Как только они поняли, как на самом деле

интересны  эти  "зануды-инженеры",  сразу  пошли   на   них   в

наступление.  А  если  бы  меня  не  оказалось  на месте и я не

подтолкнула бы их, они по сей день говорили  бы:  "Да,  остров,

конечно,  восхитительный,  и  дом  прекрасный,  но  мужчин  там

совершенно не было".

     Каждый из нас выработал для  себя  целый  набор  неписаных

правил   и   ограничений,   которые  мы  и  применяем  ко  всем

встреченным людям. Я называю это "список  запретов".  Чем  этот

список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.

     Посмотрев  на  свой  "список  запретов" повнимательнее, вы

поймете,  что  многие  ваши  ограничения  не   имеют   никакого

отношения к удаче или неудаче будущих отношений.

     Например:  отсеиваете  ли вы с ходу мужчин, которые моложе

вас  (соответственно,  женщин,  которые  старше)?  А   как   вы

относитесь  к  усам  и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на

платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может  быть,

вы  отказываетесь  встречаться с мужчиной, который зарабатывает

меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?

     Наверное, можно заполнить большой металлический  контейнер

для  мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться,

причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить  и  какие

при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде

--   хотя   бы  до  тех  пор,  пока  не  познакомитесь  с  теми

человеческими  качествами  вашего  нового  знакомого,   которые

по-настоящему  важны.  Что  важнее для семейной жизни: прическа

или убеждения и характер? Спросите  себя:  "Доставляет  ли  мне

удовольствие  его  (ее)  общество?",  "Легко  ли мне в его (ее)

обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я,  что

он   меня  уважает,  тянется  ко  мне,  прислушивается  к  моим

словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"

     Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные

отношения с одной блестящей актрисой. Они все  время  ссорятся,

сказал  он,  и  вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему

надежным товарищем, она не уважает того, что дорого  ему.  Они,

собственно,  уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной,

надо ли пытаться ее вернуть.

     Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь  ли  ты,  что

отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав,

он  решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,--

это то, что ему не пришло в  голову  самому  спросить  себя  об

этом.

     Если   ваш   спутник   вызывает   у  вас  бурные  чувства,

постарайтесь все-таки понаблюдать  за  собой  --  как  вы  себя

чувствуете  рядом  с  ним? Влюбленность может сильно затуманить

рассудок.  Может  быть,  вы  постоянно  думаете  о  том,  чтобы

произвести    хорошее    впечатление?   Боитесь   быть   собой,

представляясь  таким  человеком,  который,  как   вы   думаете,

понравится  вашему  кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть

на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь  даже

ваш  кумир  самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном

-- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?

     Домашние задания шестого шага

     1.  Опишите  человека,  принадлежащего  к  "вашему  типу".

Включите в описание внешность, профессию, черты характера.

     2.  На  ближайшей  неделе  поговорите  с  тремя  мужчинами

(женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.

     3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто  интересовался

вами,  но  кого  вы  отвергли,  потому  что это был человек "не

вашего типа".

     4 .Напишите ваш  "список  запретов"  --  те  признаки,  по

которым  вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы

отказывались с кем-то  встретиться,  например:  он  лысый,  она

слишком  маленького  роста,  она рыжая, он мало зарабатывает. А

теперь  вычеркните   из   вашего   списка   все,   кроме   трех

по-настоящему важных черт характера.