Глава 28. СТРУКТУРА РАЗГОВОРА - Пикап - Горин, Кузнецов

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер

OSV: Однажды меня попросили коротко изложить принципы "быстрого пикапа". И я

ответил на вопрос так:

"Концепция "быстрого пикапа" состоит, в основном, из двух частей.

Во-первых: знание того, как надо говорить с женщиной, когда вы делаете внушение,

которое возбуждает ее.

Во-вторых, что не менее важно: знание того, как сделать так, чтобы ваша беседа

была похожа (как для вашей партнерши, так и для любого стороннего наблюдателя)

на обычный, нормальный разговор".

Этой второй части "быстрого пикапа" и посвящена данная глава.

* * *

Горин: Как вы уже знаете, фундаментальной, основной техникой "быстрого пикапа"

является описание женщине такого состояния, в котором вы желаете, чтобы она

оказалась.

Давайте остановимся здесь на секунду и потопчемся на месте, чтобы проверить,

понятен ли самый главный пункт в этом процессе. Обведите кружком правильный

ответ: "Описывать некое состояние женщине важно, потому что это:

1. Отвлекает ее внимание от того факта, что ваша рука лезет к ней под юбку.

2. Показывает ей, какой вы умный и сообразительный.

3. Дает ей интеллектуальное понимание описываемого состояния.

4. Ваше описание помещает ее в то состояние, которое вы описываете (потому что

для мышления нет разницы между реальными воздействиями и мастерским словесным

описанием)".

Вы ведь обвели кружком ответ № 4, правильно? Потому что если вы обвели ответ №

1, вам придется быстро вернуться к началу книги.

И теперь, когда этот главный пункт усвоен, я дам вам еще один принцип. Но

прежде, чем мы перейдем к самому принципу, вам следует освоить еще пару вещей.

* * *

ВСТАВЛЕННЫЕ КОМАНДЫ

Внутри своего описания вы можете интонацией (а также взглядами, жестами или

прикосновениями) выделять определенные слова или части фраз, и тогда они будут

восприниматься подсознанием самостоятельно, отдельно, независимо от содержания

того, о чем вы говорите в целом.

Это явление, кстати, вам хорошо знакомо из жизни. Если сказать человеку: "Не

трогай", и выделить интонацией слово "трогай", то подсознание реагирует на него,

как на команду, которую оно стремится выполнить.

Или другой пример — попробуйте сказать человеку, который идет по скользкому

тротуару во время гололеда: "Смотри, не поскользнись!!?" Теперь вы понимаете,

почему дети стремятся делать все, что родители им запрещают? Потому что родители

постоянно дают им команды: "Не груби", "Не кричи", и т. п.

Это явление великолепно можно использовать в качестве добавления к любой технике

научного "пикапа".

Если вы рассуждаете о переживаниях или простых ощущениях какого-то абстрактного

человека, но выделяете интонацией (а также взглядом, жестом или прикосновением)

отдельные слова и части фраз в своем описании, то подсознание вашей благодарной

слушательницы будет воспринимать эти выделенные слова, как отдельные,

самостоятельные команды — пережить и ощутить то, что скрывается за этими

словами.

И если вы, по ходу разговора, показываете пальцем (или движением ладони) на себя

(или прикасаетесь рукой к своей грудной клетке, например), когда говорите о

чувстве особой связи (то бишь, привязанности) между людьми, то подсознание вашей

партнерши воспринимает это, как команду отнести описываемое вами чувство

привязанности именно к вам.

Когда вы переходите к вставленным командам, очень важно и эффективно погружать

их по меньшей мере на три уровня в глубину.

Понимаете ли, при этом происходит (я не знаю, по каким причинам) такое явление:

когда дано три примера описания, внушения и т. п., и все они направлены в одну и

ту же сторону, то просто невозможно этому сопротивляться.

Внушения, поданные со стороны, воспринимаются тогда человеком, который их

получил, как его собственные намерения и желания, а это значит, что в вашем

конкретном случае, в контексте соблазнения... ваша женщина страстно их

выполняет!

Разве это несправедливо? И неужели вы скажете, что плохо такими способами

направлять "противоречивое" женское мышление по направлению к сексу? И разве это

так трудно: всего лишь мягко направить мысли женщины в правильном

направлении.... Очень, очень мягко, легчайшим подталкиванием, дуновением... Так,

что она сама находит дорогу к вам при минимуме внушений с вашей стороны...

* * *

ТРЕХМЕРНЫЙ ПРИНЦИП

Ну, а сейчас, когда мы во всем разобрались, давайте перейдем собственно к

структуре разговора. Ваш разговор с женщиной можно оформить, например, как

многократное цитирование разных источников. Именно так мы этот метод и назовем:

Метод "цитирования" информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т.

п.).

Шаг 1. Одним из способов начать применение принципа трехмерности может быть

цитирование чего-то, что вы слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо

сочетается с техникой "Особая связь" (см. далее).

Это же, в конце концов, самый обычный способ ведения беседы — цитировать — или

ссылаться на то, что вы видели, читали и т. п. То есть, вы можете начать,

например, так:

"Знаешь, я читал удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины

влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают

сексуальное влечение, а потом привязанность, а женщины, наоборот, обычно сначала

чувствуют привязанность, и только потом испытывают сексуальное влечение.

Ну, знаешь, привязанность — это такое чувство, когда человек... как будто давно

тебе знаком, как родной...

Это как-то непонятно происходит: что-то переключается в тебе — и вот ты уже

чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо..."

Дальше некоторое время вы продолжаете использовать техники отражения и

присоединения к ценностям, то есть одобряете все, что партнерша сообщит вам по

этому поводу, а потом говорите:

"Ну... а потом в этой статье говорилось, что женщина может просто остановиться и

вообразить будущее через несколько лет..." — и дальше вы снова исполняете

какое-нибудь нужное на данный момент ля-ля-фа.

Хорошо, но это только один уровень. Это действительно похоже на обычную беседу —

как для вашей партнерши, так и для любого наблюдателя со стороны.

Отличие такой беседы от обычной — в том, что вы внимательно наблюдаете за

реакциями женщины (а они обязательно будут), и в том, что вы переходите к

следующему шагу.

Шаг 2. "Цитирование" того, что сказала "ваша знакомая" по этому поводу.

Сейчас вы можете изящно перекинуть мостик к рассказу о том, что говорила по

этому поводу некая "ваша знакомая". Вы можете остаться в рамках прежней темы,

либо можете добавить что-нибудь другое из того, что якобы говорила ваша

приятельница или коллега.

"Знаешь, я разговаривал со своей знакомой — мы вместе работаем — об этой статье,

и она сказала, что когда она начинает действительно ощущать привязанность... и

начинает испытывать влечение... у нее каким-то интересным способом меняется

внимание..."

Она замечает, что изменилось дыхание... что сердце забилось чаще... и она

чувствует себя очарованной... и все это замечает, и у нее в голове остаются

только черты лица этого парня...

И она смотрит на него, и все окружающее исчезает... Весь мир становится лицом

этого парня... его голос обволакивает ее, как его нежные, но сильные руки.... И

она чувствует, что, забыв обо всем, тонет в нем... и т.д., и т.п.

Конечно, если вы внимательно прочитали этот фрагмент, то узнали технику

"Перекрывание реальностей" из главы про гипноз.

Ну ладно, сейчас вы заставили женщину по-настоящему взволноваться, правда? Что

мы могли бы сделать, чтобы добавить еще один уровень? Ну, а как насчет того,

чтобы...

Шаг 3. Предложить ей ваше мнение по этой теме! Что может быть естественнее после

всего предыдущего, чем высказывание вашего мнения о предмете беседы? И это может

звучать... ну, например, так:

"И сейчас... что меня больше всего поражает в этом, так это то, как люди

связывают с другим человеком свои желания, тайные мысли...

Ну, как бы это объяснить... подумай, какая разница между непреодолимым влечением

к чему-то и чувством, когда заранее знаешь, что это обязательно произойдет..."

Интересно, что этот трехмерный шаблон серьезно ограничивает реакции вашей

собеседницы (в смысле, ограничивает ее реакцию сопротивления тому, о чем вы

говорите).

Другими словами, когда вы что-нибудь цитируете, то вы тем самым как бы

исключаете собеседницу из описания, как будто это не она испытывает все эти

переживания — чему здесь сопротивляться?

Одновременно вы с каждым шагом на самом деле приближаетесь к ней самой. Описав

мнение вашей "знакомой", вы на один шаг приблизились к своей реальной

собеседнице, потому что подробно (и в терминах простых ощущений) рассказали о

том, как свойственно реагировать на ситуацию сближения с мужчиной некой другой

женщине.

Чтобы еще сильнее приблизиться, вы можете (когда описываете "свое мнение")

произвести переключение абстрактной ситуации на ситуацию "я — ты; здесь и

сейчас", и, добавив вставленные команды, сказать что-нибудь вроде:

"Сейчас я вдруг понял, что когда у меня появляется это ощущение... то это — как

разрешение идти до самого конца... и делать это сразу же... и немедленно...

сейчас я это очень ясно понял..."

* * *

Есть ли другие способы использовать эту структуру? Конечно...

Вы можете, например, начать с цитирования "приятельницы", и только потом

продвигать свою собеседницу в нужном направлении через цитирование того, что вы

читали в "научной статье", а закончить высказыванием своего мнения. Это работает

точно так же хорошо.

Однако я не рекомендую начинать со своего мнения по двум причинам. Во-первых,

начинать разговор с высказывания своего мнения — значит, стимулировать обмен

мнениями, дискуссию, а вам это совершенно ни к чему. Во-вторых, поскольку тема

вашего разговора достаточно специфична, вы на каком-то этапе можете выглядеть,

как невоспитанный и эгоистичный "охотник за женщинами". Поймите, что вам следует

скрывать этот факт, а не выставлять его напоказ!

Эта техника работает отлично, даже если вы не вставили в произносимый вами текст

никаких команд, внушений и т. п., поскольку эта техника использует еще и

"влияние авторитета": если три источника выдают одинаковую информацию — значит,

эта информация правдива.

Это всего лишь влияние общественного окружения (или нашего стадного инстинкта):

если трое людей уверены в том, что некое суждение или мысль является правдой,

значит, и я должен поверить в это. И, наконец, здесь используется магия числа

три.

* * *