5. ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИЗНАНИИ КОМПЕТЕНТНОСТИ и НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ. - Психотехника синтонного общения- Егидес А. П.

Каждому человеку необходимо сознавать, что есть такие области, или хотя бы одна такая сфера человеческой жизни, в которой он более компетентен, чем другие, в которой он боль­ше знает, умеет, может, в которой к его мнению прислушива­ются.

Эта потребность в признании своей компетентности заставляет людей  переводить разговор с друзьями в ту область, в которой они чувствуют себя компетентными и избегать тем, в которых они ничего не понимают.

Например, домашней хозяйке быстро наскучит общество, где обсуждают политику — ведь она в ней не разбирается. И если разговор не перейдет на обсуждение того, у кого какой дом, и она не сможет рассказать собравшимся о своем уме­нии вести хозяйство, поделиться с ними своими достижения­ми на этом поприще, то эта компания ее сильно разочарует.

Точно так же неуютно почувствует себя сугубо деловой человек в компании, где говорят об искусстве. Он также будет разочарован, если ему не удастся перевести разговор на дело­вые проблемы, при обсуждении которых он будет "на своем коньке".

Кроме таких специфических сфер деятельности, существу­ют еще и другие области, в которых компетентными считают себя почти все. Это вопросы воспитания детей, нравственности, взаимоотношений между полами и т.д.

Считая себя компетентными в какой-либо области (а, к сожалению, иногда и почти во всех областях), люди присваи­вают себе право обращаться к другим с поучениями и назида­ниями на эти темы, ну а сами, в свою очередь не терпят поучающего или назидательного тона по отношению к себе. Причем, здесь наблюдается некоторая психологическая несим­метричность. Выступая с поучениями и назиданиями все-таки чаще именно в тех областях, где считают себя знатоками, по отношению к себе люди не терпят назидательности ни в ка­кой области. Поэтому поучающая, назидающая форма выра­жения своего мнения  поучающий, надзирательный тон в огромном большинстве  является конфликтогенным.

В поучениях и назиданиях почти всегда присутствует еще и элемент требования послушания: "Я научу Вас, как нужно делать, и Вы будете впредь делать именно так", "Я же просил Вас сделать, как я сказал, а Вы сделали все по-своему — и вот результат. Надеюсь, что впредь Вы этого не допустите".

От такого рода внушений человек начинает ощущать себя так, как будто его ставят на место ребенка (трансакция Роди­тель-Ребенок, см. книги Э. Берна.) И вести себя он начинает, как своенравный подросток. То есть, вместо послушания, которое от него ожидалось, демонстрирует реакцию "эмансипации" — дерзость, непослушание, демонстративное неуважение.

Поэтому в общении лучше полностью избегать разговари­вать с кем-либо в поучительном или назидательном тоне, да­же если вы хотите чему-то человека научить. Такое поведение  и будет нейтральным.

Как же вести себя так, чтобы удовлетворять потребности партнера по общению в признании его компетентности?

Очень трудно сделать это по отношению к человеку, кото­рый считает себя компетентным во всех областях. Однако можно заметить, что такое происходит в основном с людьми, не удовлетворяющими эту свою потребность хотя бы в одной какой-либо области.

Поэтому выберем одну или несколько сфер, в которых компетентность вашего партнера выше, или не ниже, чем ва­ша, и постараемся именно в этих сферах вести себя по отно­шению к нему синтонно. А именно, как можно чаще обращаться за советом.

Просьба о совете — вот та волшебная палочка, которая удовлетворит тщеславие вашего партнера. Диапазон примене­ния этого приема очень широк.

Например, вам необходимо уехать на несколько дней. Вы хотите попросить своего коллегу заменить вас на рабочем ме­сте. Лучше всего начинать не с самой просьбы, а посовето­ваться с ним о самой необходимости поездки. Тогда у вашего коллеги будет чувство, что он для вас — авторитет, с которым считаются, к которому обращаются за советом, к чьей помо­щи прибегают в трудную минуту. Простая же просьба о заме­не ставит его в такое положение, когда он ощущает себя скорее средством, с помощью которого вы пытаетесь достиг­нуть своих собственных целей.

Другой пример. Вам необходимо выступить на некоторой комиссии с изложением вашего дела для предоставления вам чего-то необходимого — сырья, материалов, ресурсов, помощи и т.д. Чаще всего вы строите речь таким образом, что из нее следует, что вы уже давно все сами решили, а дело комис­сии — лишь санкционировать то, что вы сами считаете нуж­ным. В таких условиях члены комиссии хотя бы для поддержания своего престижа станут вносить коррективы в ва­ши планы и требования. Если же вы облечете свое выступле­ние в форму просьбы о совете: "У нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Вы компетентные люди. Посоветуйте...", а затем лишь, с учетом их соображений, сформулируете свою просьбу, то членам комиссии не будет столь необходимо де­монстрировать свою компетентность неконструктивными путя­ми.

Если вы хотите дать кому-то совет — подчиненному, или равному, или вышестоящему, то, облекая его в форму прось­бы о совете, а не поучения, вы избежите "подростковой" реак­ции и сумеете внушить свою мысль партнеру.

Методом просьбы о совете можно действовать даже в общении с самыми маленькими детьми. Всегда найдется какой-нибудь вопрос, решение которого доступно ребенку. Чаще об­наруживая такие моменты и давая детям удовлетворить их потребность в признании компетентности, мы создаем атмос­феру, в которой ребенку не будет трудно прислушаться к сове­там взрослого, т.к. ему не будет мешать неудовлетворенное напряжение.

То, насколько не удовлетворена потребность в признании компетентности даже у самых знаменитых и много добивших­ся людей, можно понять, если заметить, что именно может мотивировать их на встречу со своим молодым коллегой. До­пустим, вы хотите встретиться с такого рода корифеем вашего дела. Вы рассуждаете так "Для того, чтобы он захотел со мной встретиться, я должен его заинтересовать. Нужно будет сразу же начать разговор с того, что и я пришел к нему не с пустыми руками, и я чего-то добился, и я могу чем-то поде­литься»…" С этого вы и начинаете телефонный разговор с ко­рифеем. Какие мысли и чувства это вызывает у него? "Ах, какой интересный молодой человек, подающий надежды?" Да нет, скорее так: "Я многие годы трудился, чтобы чего-то до­биться в своей области, а этот начинающий нахал, не знаю­щий и десятой части того, что знаю я, заявляет, что и он чего-то достиг. Это просто наглость! Ему еще учиться и учиться у меня!" Совсем другие чувства вызовет у такого че­ловека ваше прямое обращение к нему за советом. Вам кажет­ся, что все окружающие, должно быть, уже надоели ему своими просьбами о совете? Ничего подобного! Они надоели ему просьбами о помощи, а это — совсем другое дело. В просьбе о помощи гораздо больше эгоистического использова­ния ресурсов человека, тогда как основная составляющая просьбы о совете — признание компетентности партнера. Осознайте это и постарайтесь пользоваться чаще просьбами о совете, чем о помощи.

Итак, вы звоните необходимому вам труднодоступному человеку и, ничего у него не прося, заявляете, что вы оказа­лись в весьма затруднительном положении при решении одно­го крайне важного профессионального вопроса. Более компетентного в этих проблемах человека, чем он, вы не знаете. Вам не к кому за этим обратиться. Поэтому, понимая, что, наверное все окружающие обращаются к нему постоянно за советом, вы все-таки просите о встрече. Такая постановка воп­роса редко кого оставит равнодушным.

Таким образом, относительно потребности человека в при­знании его компетентности, Конфликтогенными будут поучения и назидания. Нейтральным—отказ от них. СИНТОННЫМ — замена их просьбами о совете.