5. ПОГЛАЖИВАНИЯ - Психотерапия нового решения. Теория и практика - Гулдинг М., Гулдинг Р.

Мэри наблюдает, как ее дочь Клаудиа играет со своим семимесяч­ным братишкой Брайаном. Они сидят на ковре напротив друг дру­га, у Брайана в руках большой разноцветный деревянный жук. Один ус у него во рту, другие, когда он трясет головой, качаются как су­масшедшие. Клаудиа хватает ртом другой ус, и они падают на спи­ну и вместе хохочут. Брайан отпускает жука, хватается за ее волосы и облизывает ей нос, а она, фыркая, как собачка, обнюхивает его язык. Он водит носом по ее щеке, а она сначала мягко, а потом гром­ко, с чмоканьем, целует его в живот. Он вскрикивает, икает, она ко­пирует, как он икнул, и они вдвоем снова хохочут. Он снова икает, и все повторяется. Затем они молча обнимаются.

Их контакт полный, неподавленный и красивый в своей чистоте. Говоря скучным языком ТА, они обмениваются физическими и невер­бальными позитивными безусловными поглаживаниями. Так как люди в большинстве своем научились подавлять получение и раздавание поглаживаний, часть нашего лечения состоит в том, чтобы из­менять и расширять образцы поглаживаний.

Эл: Мне нравится физический контакт, но я заблокирован от пуб­личного проявления своих чувств.

Боб: Заблокирован? (Боб реагирует на страдательный залог "забло­кирован".)

Эл: Да.

Боб: А если вы решите разблокировать себя, с кем вы здесь захотите установить контакт?

Эл: Да, пожалуй, со всеми женщинами.

Мэри: Ну это уж точно невозможно.

Боб: Выберите одну.

Эл: (Долгая пауза). Энн. (Он начинает двигаться к ней.)

Мэри: Минуточку, Эл. Скажите ей, чего вы хотите, и спросите, со­гласна ли она.

Эл: Все, что ты хочешь.

Мэри: Э, нет, так дело не пойдет.

Эл: Я хочу, чтоб я мог...

Боб: Это тоже не пойдет. Вы и сейчас "можете".

Эл: Я хочу идти, держа твою руку. Не думая об этом и не стесняясь.

Мэри: О, Эл. Когда вы просите подержать ее за руку, вы не просите ничего, касающегося вашего сознания или стеснительности. Хо­тите ли вы подержать ее за руку, какую бы чушь вы при этом не ощущали?

В наших комментариях того, как Эл ищет и получает поглажива­ния, есть несколько очень важных деталей. Мы подчеркнули, что, обобщая свои просьбы, он пытается избежать того, что хочет: "Все, что ты хочешь (дать)" от "Пожалуй, всех женщин". Его попросили сказать одной определенной женщине, что конкретно он хочет, при­чем не выставляя дополнительных требований к тому, как он должен себя при этом чувствовать. Его также попросили выяснить, согласен ли выбранный партнер с его просьбой. Согласие необходимо, чтобы избежать игр. Игр, в которых он пытается выманить согласие, а за­тем чувствует страшное разочарование.

Эл: Ты не против?

Энн: Нет.

Эл и Энн, держась за руки, медленно обходят комнату.

Эл: Мне хорошо. Я чувствую тепло.

Энн: Здорово. Ты мне нравишься, и я взволнована. Я как на параде, а все остальные могут только сидеть и смотреть. Мне нравится твоя улыбка.

Эл: И мне твоя.

Энн: Нам поговорить с остальными или только ходить?

Эл начинает переговариваться с остальными участникам и про­должает расслабленно болтать с Энн.

Эл: (Мэри) Я понял, что могу стоять вот так, совсем не стесняясь. Я думаю, что причина, лежащая в основании...

Мэри: Вы собираетесь наслаждаться вашим опытом или попытаетесь  испортить его всякими заумными причинами?

Эл: (Смеясь). Наслаждаться.

Эл счастлив и полон энтузиазма поддерживать столь трудный для него ранее контакт. Раньше он избегал прикосновений и общался с остальными лишь через обсуждение политики или психологической теории.

Поглаживания

Безусловные поглаживания получаются, как в младенческом возра­сте, просто за то, что ты есть. Позитивные безусловные поглаживания бывают вербальные: "Я люблю тебя"; невербальные - смех, улыбки, жесты; физические - прикосновения, ласки, баюканье. В ответ на нега­тивное поведение ребенку может быть сказано: "Я не люблю тебя, по­тому что ты..."- с помощью слов, гримас, болезненных или неприят­ных прикосновений.

Условные поглаживания даются скорее за поступки, нежели за факт существования. Когда ребенок впервые встает на ножки, родители говорят с ним взволнованным голосом, улыбаются, целуют. Когда же ребенок прольет молоко или сильно раскапризничается, он может получить окрик, шлепок, гневный взгляд.

Для того, чтобы стать хорошим терапевтом, совершенно необхо­димо понимать, как и когда раздавать поглаживания:

У Рэга на коленях пачка бумажных салфеток, и он одну за дру­гой передает их всхлипывающей женщине. Пока она плачет, а он удерживает монополию на салфетки, он будет нужен. Протя­гивая салфетку, Рэг ободряюще улыбается, тем самым поглажи­вая ее за слезы.

Том - спасатель-неотложка. Он хватается за салфетки и сует их жертве еще до того, как она осознала, что нуждается в них.

Джордж, утешитель Меланхоличных Беби, хочет обнять всех, кто плачет.

Джоан говорит Рональду: "Я так рада услышать о ваших чувствах. Я так рада, что вы, наконец, присоединились к нашей группе".

Джун обращается ко всей группе: "Мне нравится слушать о лю­дях, потому что тогда я вижу, что неприятности есть не только у меня".

Нэд сообщает Фрэнку: "Я вас просто не перевариваю. Я решил, что вам не повредит это узнать. Я возмущен тем, что вы делае­те вид, будто у вас нет проблем. Такая поза выводит вас за пре­делы группы".

Ласково, с негодованием или нейтрально - все эти люди дают предписания типа "Не будь счастлив", "Не будь в порядке", "Не будь независим". Все они, кроме Джоан, групповые терапевты. Мы обучаем, когда давать поглаживания, а когда удерживаться от них. Обычно лучшим ориентиром в этом является контракт кли­ента. Если человек учится быть независимым, но просит передать платок, вместо того чтобы взять его самому, он получит погла­живание, если только изменит свое поведение.

Клиентов, подавляющих слезы, мы поглаживаем, когда они впер­вые плачут. Хронических нытиков мы поглаживаем не за слезы, а за другие их качества. Мы никому не разрешаем физически погла­живать клиента за демонстрацию его личного стереотипного нега­тивного чувства. Когда обнималыцица начинает обниматься, мы говорим: "Стоп. Не сейчас". Затем мы объясняем, что поглажива­ние усугубляет патологию, и спрашиваем спасательницу, хочет ли она найти новый, более здоровый путь налаживания контакта.

Мы крайне редко даем клиентам негативные вербальные погла­живания. Мы считаем, что подход "Пусть каждый расскажет Джон­ни, что ему в нем не нравится" деструктивен. Если у клиентки "наки­пело на душе" против остальных клиентов, мы не препятствуем, но и не поощряем ее, когда она начинает делиться своим негодованием. Вероятно, она росла в семье или лечилась в терапевтической группе, в которой приветствовалась "честность", понимаемая как негатив­ное поглаживание. Если же клиентка продолжает негативные погла­живания, мы спрашиваем, не хочет ли она научиться новым типам поглаживаний.

Мы никогда не использует негативные физические поглаживания. Нам не нравится мир, в котором люди совершают насилие под видом попытки предотвратить насилие. Мы просим родителей, учителей, терапевтов заключать контракты, по которым они никогда не будут бить, шлепать, колоть или словами унижать детей. И мы верим, что взрослые тоже имеют право на то, чтобы им не делали больно.

Джун: У меня фобия. Я не позволяю ногам расстаться с землей. (Она поясняет, что не может зайти в воду или кататься на водных лы­жах.)

Боб: Что может произойти? Чего вы боитесь?

Джун: Не знаю.

Боб: Давайте остановимся на том, чего вы боитесь. Представьте, что вы стоите на краю бассейна. Что вы чувствуете? Какие ужасы вы себе рассказываете?

Джун: У меня земля уходит из-под ног. Я теряю контроль.

Боб: А затем?

Джун: Я не знаю. Я слишком боюсь. Видите ли, мой отец любил хватать меня за ноги и держать вниз головой так, что я не доставала до земли. Он это делал, чтобы было весело.

Мэри: Нет. Он это делал из садизма.

Участник группы: Почему вы так решили, он же просто подсмеивался над ней?

Мэри: Если сильный подсмеивается, щекочет, засовывает снежки за шиворот, бросает в бассейн или озеро, держит сзади за локти сла­бого - это демонстрация презрения. Это насилие. Вы предпочи­таете, чтобы я называла ее отца насильником?

Участник группы: Но если он играл...

Мэри: Над ней совершалось насилие. Как вы считаете, Джун?

Джун: Я так не чувствовала. Моя мать была так ужасна, что я счита­ла отца самим совершенством. Он был такой добрый, теплый и совсем беспомощный. Правда, когда он меня держал вверх тормашками... (Всхлипывает). Я думаю, мне жалко себя маленькую, не очень-то весело мне жилось.

Боб: Я не ваш отец, я не буду просить вас делать что-то, чего вы не хотите. Я могу за 10 минут научить вас нырять. Хотите, чтоб я вас научил?

Джун: Да.

Боб: Встретимся у бассейна после обеда.

В полдень Джун научилась нырять и ее фобия растворилась. Вся группа наблюдала за ней и подбадривала ее. Каждый маленький ус­пех встречается аплодисментами. Так они учатся давать позитивные поглаживания за достижения. Однажды в течение месяца четверо франко-канадских участников каждый раз, когда кто-то успешно работал, вставали и пели "Браво, брависсимо!" Семинары и группо­вая терапия дают отличную возможность попробовать новые типы поглаживаний и через этот опыт достичь более глубокой близости.

Контакт и близость, устанавливающиеся между членами группы, вызывают иногда определенные сложности. Участники могут решить, что их друзья по группе - люди более интересные и милые, чем те, что остались дома. Кстати, это может быть правдой. Люди, не умевшие в прошлом поглаживать, и супругов себе подбирают соответствующих.

У нас есть три предложения, как избежать отчуждения в семье. По тысяче причин самое лучшее - приходить на семинар со своей половиной. Если этого не произошло, мы создаем на семинаре воображаемые се­мейные сцены, чтобы участники могли применить по отношению к до­машним свои новые таланты в искусстве поглаживания. Мы также просим участников не иметь во время семинара сексуальных контак­тов ни с кем, кроме супругов. Это правило блокирует игру "Насиль­ник", в которой участник занимается сексом лишь для того, чтобы он сам или его партнер позже почувствовал себя несчастным. Оно также способствует развитию несексуальной близости во время семинара.

Принимая поглаживания

Выслушивая своих друзей, коллег, клиентов, мы иногда представ­ляем, что у каждого человека есть тоненькая или довольно толстая сек­ретная записная книжечка, заполненная правилами отвергания по­глаживаний. Эти правила не основаны на логике. Великолепная по­вариха может сразу после похвалы свой стряпне начать яростно ее критиковать. А комплимент сшитому ею платью с удовольствием при­нимается. Некоторые красивые женщины отвергают восхищение их вне­шностью, другие же это очень приветствует. Одни не принимают бе­зусловных поглаживаний, другие - условных. Подобные правила, судя по всему, детально проработаны и записаны много лет назад.

Боб: Замечательная проницательность!

Хэнк: Спасибо. Я рассказывал мой...

Мэри: Вы слышали, что Боб сказал, что вы проницательны?

Хэнк: Да. Вчера, когда я...

Мэри: Эй, вы ему верите?

Хэнк: Ну не очень, если хотите знать правду. Я думаю, вы хотите ук­репить мою уверенность в себе. (Хэнк продолжает рассказывать вчерашний эпизод.)

Боб: Хэнк, несколько минут назад я стучался к вам в дверь, чтобы передать благую весть о вашей проницательности. Однако что-то в вас отказалось услышать ее. Что-то, что не принимает ком­плиментов в адрес вашим интеллектуальным способностям.

Хэнк: Я не понимаю.

Дать ему разъяснения было бы крайне антитерапевтически. Он изво­рачивается, желая либо избежать поглаживаний за сообразительность, либо получить - неважно, позитивные или негативные - поглаживания за глупость.

Боб: Когда у вас появится идея о том, что же в вас сопротивляется, дайте мне знать.

Хэнк: Часть меня, что захлопнула дверь? (Долгая пауза). Нет у меня никакой проницательности. Вот что говорит эта часть. Я не та­кой ученый, как все остальные здесь. Они все знают больше меня. Ты - глупый (Переходя с "я" на "ты", он переключается с Адап­тированного Ребенка на обвиняющего Родителя). Ты ... ты ни­когда ничему не научишься. Лезешь, куда тебя не просят. Слу­шать тебя - уши вянут. Уф-ф. Это мой старший братец.

Боб: Замечательная проницательность!

Хэнк: (Смеется). Да, а сейчас, кстати, я вас слышу. За полчаса я два раза был замечательно проницательным и уел-таки своего брата.

Таких клиентов, как Хэнк, после того, как они отвергли погла­живание, бесполезно продолжать поглаживать или приободрять. В туповатой группе обычно делаются попытки заставить их поверить в собственную проницательность. Эта же группа дождалась, когда Хэнк сам увидел свою проницательность, а затем поддерживала его изменение, демонстрируя ему примеры его способности творить и по­нимать.

У клиентов есть масса разумных доводов для отвергания погла­живаний: "Он говорит, только чтобы поддержать мою уверенность в себе", "чтобы мило выглядеть", "чтобы попытаться изменить меня", "чтобы что-нибудь получить от меня". На самом деле они - предпо­лагая, что "поглаживатель" либо лжец, либо манипулятор, либо вы­могатель - скорее позорят "поглаживателя", нежели принимают по­глаживания. Мы просим клиентов осознать, что они делают, говоря "поглаживателю": "Вы - лжец", а затем: "Вы - не лжец", и посмот­реть, что же соответствует истине.

Людей приучают есть бабушкин салат не только потому, что она может обидеться, но и потому, что "Она так всегда добра к тебе". В семьях, где регулярно "наживляют крючок" любящими поглажива­ниями, ребенок может или сопротивляться сдержанным, не внушаю­щим доверия поглаживаниям, или принимать, в случае острой нехват­ки, поглаживания, требующие тех или иных жертв. Именно поэтому важно учить клиентов принимать поглаживания и при этом отказы­ваться от любых нежелательных условий, выставляемых при поглаживании. "Я приму чек от отца, но не буду думать, что обязан слу­шать, как он поносит мать". "Я приму приглашение на ужин, но не буду обязана оплатить его сексом".

Другая широко распространенная причина отказа от поглажи­вания - "Если бы они действительно знали меня, они бы поняли, что я того не стою". Прием в данном случае - попросить клиента сыграть обе стороны - "достойную" и "недостойную". "Недостойная" часть редко выступает с чем-нибудь более значимым, нежели "Когда я была маленькой, я была плохой девочкой, потому что...".

Некоторые клиенты, в особенности заключенные, как бы одеты в невидимые доспехи, отражающие любые поглаживания. Подопечные Калифорнийской комиссии по делам молодежи называют это "отсве­чивать". Если клиент вас "отсвечивает", значит ничего из того, что вы ему говорите, не оказывает на него ни малейшего влияния. Даже если он делает вид, что слушает вас, и отвечает с видимой готовнос­тью. Это тактика выживания в тюрьмах, дешевых психиатрических лечебницах, дома и на улице, где любое проявление ответных чувств может повлечь за собой травму или даже смерть. Черная и мексикан­ская молодежь годами играла 'в разные вариации "Грязной Дюжи­ны", оскорбляя друг друга, чтобы научиться никогда не реагировать на провокацию. Это хорошая подготовка к жизни в "белом" обще­стве, да и в трущобах тоже.

Терапевты, не знакомые с техникой "отсвечивания", при работе с подобными клиентами могут обречь себя на совершенно бесплодное времяпрепровождение. Но терапевт, который распознал отказ от по­глаживаний, хвалит клиента за использование этой техники в целях самосохранения. Он может предложить клиенту заключить контракт о том, что клиент будет сообщать, когда он не "отсвечивает". Одно­временно терапевту необходимо заверить клиента, что он ожидает по­пыток обдурить его для проверки. Одна из терапевтических целей - научить клиента осознавать, когда он использует технику отказа от поглаживаний.

Поиски поглаживаний

Мы учим клиентов просить о поглаживаниях, которых они хотят, а не ждать и надеяться, что правильные поглаживания появятся сами. Многие люди считают, что это невежливо, и что просьбы в каком-то смысле снижают ценность поглаживаний. Сын и дочери Мэри знают, что на­помнить о своем приближающемся дне рождения - их обязанность. Они также либо заказывают себе подарки, либо просят, чтобы это был "сюр­приз". В некоторых семьях нет такой практики, и за забывчивость там расплачиваются ощущением вины.

Эл, который ходил под руку с Энн, хотел получить "все, что ты хочешь дать" от "любой". Конечно, такое сообщение может принести ему поглаживания более волнующие, чем прогулка под руку, одна­ко он бы так и остался жертвой, отдающей инициативу окружаю­щим.

Тем не менее, в ряде случаев мы сами делаем выбор за клиента. Мы поступаем так, когда чувствуем, что какое-то определенное погла­живание более важно, нежели проблема "просить или не просить".

Мэри: Скажите отцу, что вы хотите получить от него.

Кей: Я хочу, чтобы ты сказал, что я могу быть сама собой и жить сво­ей жизнью.

Мэри: Скажите ему, что вы действительно хотите.

Кей: (Долгая пауза). Я думаю, что хочу, чтобы он сказал, что принима­ет...

Мэри: Я слышу, что вы очень быстро говорите. Очень быстро бегаете. Очень быстро бегаете... интернат, мединститут, везде отличные оценки... Я не слышу, чтобы кто-нибудь говорил вам "Я люблю тебя".

Кей: (Качает головой и начинает плакать).

Мэри: И вы перестали просить об этом.

Боб: И продолжали бегать, чтобы убежать от своей печали.

Кей: Он никогда, никогда не скажет "ты милая". Никогда.

Боб: Грустно. Грустно, что не было никого.

Мэри: Вам нужна похвала и нужны объятия. Хотите, чтобы кто-ни­будь побыл для вас папой? Может, прямо здесь?

Кей: (Долгая пауза). Не могли бы вы повторить?

Мэри: Я думаю, что вам нужен какой-нибудь папа. Вы так долго были одинокой, трудолюбивой, заброшенной маленькой девоч­кой.

Кей: (Еще одна долгая пауза). Я думаю: "Я лучше это сама сделаю" и понимаю, что это история всей моей жизни. Мне кажется это слож­ным. Мне не нравится мысль, что я ищу папу.

Мэри: А я вас в этом не обвиняю. Я говорила о другом. Я почувство­вала, что вам уже долгое время необходим кто-то, кто бы побыл для вас папой.

Кей: Да. Я думаю, мне бы понравилось.

Мэри: Может, выберете кого-нибудь?

Кей: Боб, как вы?

Боб: Иди сюда. (Он берет ее за плечи, прижимает к груди. Она, всхли­пывая, зарывается носом в его свитер. Боб тоже всхлипывает и некоторое время они стоят, прижавшись друг к другу.)

Кей: Спасибо.

Боб: С удовольствием. С большим удовольствием. В любое время.

Участник группы: Кей, ты выглядишь такой расслабленной и краси­вой.

Кей улыбается, откидывается на спинку стула. Ее лицо больше не напряжено, она продолжает улыбаться.

В описанной сцене наша техника была противоположна той, кото­рую мы применяли по отношению к Элу. Кей, очень хороший врач, за­ботится обо всех, кроме себя, и нуждается, чтобы ей дали поглаживание, не дожидаясь просьбы из ее уст. Ее полупросьбы "Боб, как вы?" было до­статочно. По правде говоря, если б она сказала: "Я хочу, чтобы Боб об­нял меня, и я поплакала у него на плече..", один из нас попросил бы ее захотеть расслабиться, а не программировать, что она должна получить. И это реальная трудность при обучении терапии. Работа с клиентами, при которой они учатся как давать, так и получать, требует от терапев­та диагностической проницательности, уважения к различиям личной свободы в установлении контакта разными способами.

Самопоглаживания

Позиция "Я славлю себя, я себя воспеваю" не была популярна во времена Уолта Уитмена и до сих пор считается не очень приемле­мой, несмотря на многочисленные освободительные движения типа "Женская эмансипация" или "Черный цвет- цвет красоты". Наши семинары и марафоны начинаются в спокойном темпе, и сначала мы предлагаем участникам осознать, что они любят в себе. Мы по­ступаем так, чтобы разрушить предубеждение о том, что психоте­рапия копается только в патологии и выставляет на обозрение толь­ко те секреты, которые клиент считает плохими или болезненными. Фокус нашего внимания - на укреплении осознанных внутренних сил клиента и на создании условий, в которых клиент осознает в себе новые или до сей поры отрицаемые силы. Каким бы ни был терапевтический контракт, его легче выполнить любя, а не нена­видя себя.

Рис.17. Воспитывающий терапевт

Джек Дюсей изобрел эгограмму для представления личностного профиля. Любой человек, знающий кого-то, может, основываясь на собственных впечатлениях, легко нарисовать его эгограмму. Она показывает, как данный человек воспринимается окружающими. Мы видим "типичного" терапевта-воспитателя на рис. 17.

На рис. 18 мы видим "типичного" терапевта-интеллектуала. На этих двух графиках критический Родитель очень маленький, хотя у терапевта-интеллектуала он несколько выше, чем у воспитателя. Вос­питывающий Родитель очень высок на первом рисунке и среднего роста на втором. Функция Взрослого низка на первом и высока на втором. Свободный Ребенок почти незаметен на обоих графиках, что, собственно, и объясняет удивление терапевтов, когда мы рассказы­ваем о лечении, проходящем со смехом и удовольствием. Приспособ­ленный Ребенок - умеренный у обоих.

Это профили, видимые внешнему миру. Но снова и снова мы обнаруживаем, что внутренние профили терапевтов очень отли­чаются от видимых (см. рис. 19). Эта скрытая от мира диаграмма обнаруживается, когда терапевт становится клиентом. Он рас­крывается как человек, отлученный от свободного Ребенка и ред­ко воспитывающий и хвалящий себя. Вместо позитивных погла­живаний, он награждает себя упреками и угрозами, требуя от себя такого уровня совершенства, которого и не мечтает добить­ся

от своих клиентов. Главный контракт для таких терапевтов - видеть в себе людей, достойных любви, и найти способ любить самих себя.

Рис.18. Интеллектуальный терапевт

Первый шаг для терапевта-клиента - точно распознать, как он формулирует самоупреки. "Ты тупица". "Да ты не сможешь никому помочь!". "Почему у Джона получается с этим пациентом намного лучше, чему меня - он же всего лишь ассистент!". Следующий шаг - взять эти упреки под контроль, поняв, что они не "записи в мозгу",

Рис.19. Внутренняя эгограмма самокритичного терапевта

не "сволочные родители", "людоеды" или что-нибудь еще неподв­ластное самоконтролю. "Я использую эти слова, чтобы упрекать себя". Затем клиент может мысленно вернуться в детство и попро­бовать понять, кто первоначально сказал эти слова, и принять но­вое решение, что эти слова ничему не помогают и ничему не соот­ветствуют.

После этого для прекращения самопреследования применяются "смехометоды". Человек может сделать из своих упреков пародию, сильно их преувеличивая или перекладывая на музыку, или разыг­рывая из них пантомиму. Клиенты используют эти методы в группе. Например, один из наших любимейших психологов, присутствуя на нашем четырехнедельном семинаре, провел два дня, распевая само­упреки на мотивы известных арий. Он начинал обычно с баритональ­ной партии "Сейчас-то все хорошо, но скоро они у тебя, придурок, умрут от скуки!"

Другие пользуются любимым методом Боба: "Собираясь себя упре­кать, лучше предайтесь сексуальным фантазиям". Еще кто-то открыт всему, что видит, чувствует или слышит в настоящий момент.

Джон Ховард: В следующий раз, когда вы дадите себе негативное по­глаживание, встаньте и извинитесь перед собой.

Клиент: Я не понимаю.

Джон: Посмотрите (Встает). Я извиняюсь перед собой. Прости меня, я только что сказал, что я дурак. Извини за все, что я сказал... Ни с кем я так плохо не обращаюсь, как с собой, и я не прав. Я очень славный парень.

Клиент: Значит, вы хотите, чтобы я так делал, когда критикую себя?

Джон: Абсолютно верно.

Мы даем такие задания: "Сегодня перед сном качайте свои ступни туда-сюда, пока не поймете, что ваши ступни - очень интересный и достойный любви объект. Затем скажите: "Ступни, я люблю вас". Потом подвигайте локтями и скажите то же самое локтям. Проде­лайте это со всем телом и, если захотите, повторите еще раз".

Иногда мы делаем упражнение со всей группой: "Посмотрите в окно. Окиньте взглядом мир перед вами". Мы даем минуту или две, затем просим рассказывать. Обычно люди видят наши горы, холмы, деревья, цветы, птиц и коров. Иногда в вышине парят яст­ребы, а поля покрыты красным маковым ковром. Затем мы говорим: "А теперь представьте, что вы в зеркальной комнате. Вы разде­лись и смотрите на себя. Что вы видите?". Слишком часто мы слышим только о недостатках: лишний жир, отвислые зады и гру­ди, морщины, отвратительная осанка. Мы говорим: "Посмотри­те снова на пейзаж, на этот раз глазами, которыми вы только что рассматривали себя. И заметьте недостатки, о которых вы рас­сказывали". В конце мы говорим: "Зайдите снова в зеркальную комнату и на этот раз смотрите на себя так, как вы рассматривали пейзаж за окном в первый раз. Посмотрите, какая красота!"

Рис.20. Внутренняя эгограмма Эби

Клиентам, не имеющим опыта общения с любящими родителями, мы придумываем упражнения, в которых они представляют себя ро­дителями, о которых всегда мечтали:

Эби: Я чувствую огромную печаль, когда другие рассказывают о грустных событиях своего детства. Я не знаю, что с этим делать.

Мэри: И каковы ваши предположения? Совершенно необязательно четко знать, что с этим делать. (Это говорится потому, что Эби - человек, стремящийся к совершенству, перфекционист.)

Эби: Ну... я никогда не чувствовал близости с отцом. Я думаю» что по большому счету в его жизни не было для меня места.

(Эби уже работал над некоторыми аспектами своего прошлого, поэтому он решает не возвращаться к конкретным сценам с отцом.)

Рис.21, Внутренняя эгограмма Эби после того, как он сам себе по­был отцом. Впечатление Боба.

Мэри: Вот что я вам скажу. Сделайте себе нового отца.

Эби: Что?

Мэри: Встаньте и поговорите с Эби. Будьте тем отцом, которого вы сейчас хотите.

Эби: (Встает). Он... я... э-э... Меня очень волнует, что ты чувству­ешь. Я не злюсь на тебя. Я не выслеживаю все время что-нибудь неправильное в том, что ты делаешь. Мне нравится то, чем ты занимаешься. Ты классный инспектор. И у тебя все в порядке. (Поворачивается к Бобу и Мэри). Как-то неловко.

Боб: Продолжайте, вы отличный новый отец.

Эби: Меня интересует то, что интересует тебя. Я понимаю, что ты хо­чешь делать, и одобряю это. И я запрещаю тебе ругать себя. Это будет единственной ситуацией, в которой я буду тебя критико­вать. Ты... ты мне нравишься. Вот так. Ты мне нравишься. (На­чинает плакать и садится на свой стул).

Боб: Может, побудете отцом еще немного? Скажите, Эби, что вам в нем нравится.

Эби: (Встает). Я думаю, ты веселый.

Мэри: Отец, когда ты это говоришь, ты откидываешься назад и засо­вываешь руки в карманы.

Боб: Как вы можете сказать руками то, что говорите сейчас словами?

Эби: (Обнимает себя). Я думаю, ты славный. Я всегда хотел, чтобы ты был таким. (Всхлипывает). Ты мне нравишься. Нет, не просто нравишься, я люблю тебя. (Возвращается к своему стулу). Я и не знал, как долго этого хотел, как долго этого ждал. Как я надеял­ся, что придет день, если я буду достаточно хорош... и я почувст­вую, что любим.

Мэри: Отлично. Будете продолжать так с собой обращаться? Восхи­щаясь собой и любя себя.

Эби: Буду. Я совершенно удовлетворен.

Позже Эби сообщил: "Я понял, что то, что я делал, имело и иной аспект. У меня есть сын. Я буду с ним обращаться так, как сам хотел, чтобы обращались со мной".

На этой стадии внутренняя эгограмма Эби смещается с рис. 20 на рис. 21.

Когда клиент переключается с самопреследования на самоприя­тие, он учится радоваться себе. Он собирает вместе раздавание по­глаживаний, принятие поглаживаний и самопоглаживания и пере­полняется ощущением собственной приятности. "Я единственный в своем роде". Это высказывание - философское основание для ТА-утверждения "Я в порядке".