3. ТУПИКИ И НОВЫЕ РЕШЕНИЯ - Психотерапия нового решения. Теория и практика - Гулдинг М., Гулдинг Р.

Тупик - это точка, в которой встречаются две или больше противо­положных силы, точка "ступора". Человек балансирует на перилах моста Золотые Ворота (мост "самоубийц" в Сан-Франциско - прим. перев.) Он говорит себе: "Но ведь я не хочу умирать". Другая же часть его говорит: "Нет, хочу". Пока он балансирует на перилах, не решаясь ни броситься вниз, ни спуститься назад, он находится в тупике. Если он спрыгнет вниз, значит он вышел из тупика. Если он сойдет вниз, на мост, решив не умирать, он также, по крайней мере на время, вышел из тупика на улицу жизни. Он может упереться в этот же тупик в будущем, но сейчас он из него выбрался. (Временные решения нас не удовлетво­ряют, так как обычно принимаются Взрослым. Мы же работаем над тем, чтобы Ребенок принял новое решение не убивать себя ни сейчас, ни в будущем.)

Боб делит тупики на три типа или степени. Тупик первой степени - это тупик между Родителем человека и его Ребенком - основан на об­ратном предписании. Родитель в жизни, как мы уже объясняли, посы­лает сообщения от своего Родителя, например: "Работай усердно". Отец говорит сыну: "Каждую работу надо выполнять на пять", "Всегда де­лай на десять процентов больше". Маленький мальчик, стремящийся завоевать одобрение отца, решает из состояния своего Маленького Профессора (В1) работать много и тяжело. Он работает как сумасшед­ший до 55 лет и, не сознавая того, все еще пытается угодить своим ро­дителям. В 55 лет он решает снизить темп, поэтому из своего Родителя он строит планы работать всего лишь по 8 часов 5 дней в неделю и каждый год уходить в отпуск на месяц. Кажется, что человек вырвался из тупика. Тем не менее, принятого его "думающим" Взрослым реше­ния обычно бывает недостаточно. Как только он снижает темп, у него начинаются головные боли, или же, начав играть в гольф, он доводит себя до изнеможения, проходя по 35 лунок в день. Едет рыбачить, но вместо того, чтобы отдыхать, вскакивает на рассвете и весь день ме­чется, пытаясь выловить всю рыбу в Еллоустонском парке. Он все еще получает те же самые сообщения от своего Родителя и работает усерд­но, и добивается успеха, и "делает работу хорошо". Человек по-пре­жнему в тупике, потому что не добрался до самого своего нутра и его Ребенок не принял ДРУГОГО РЕШЕНИЯ через своего Родителя.

Терапия должна подвести пациента к тому, чтобы тот воссоздал сцену из своего детства, в которой противостоит своему отцу (конечно же, в воображении), смотря на него и говоря ему, что не будет больше работать много. Обычно человек помнит реальную сцену и вновь переживает эмоции, связанные с ней. Например, один из уча­стников наших марафонов вспомнил, как хотел записаться в детс­кую Бейсбольную лигу, а отец, владелец маленькой фермы, запре­тил ему, потому что надо было собирать урожай ягод. Пациент мыс­ленно вернулся в тот день и сказал отцу, что будет играть в бейсбол, несмотря на все запреты. Он больше не будет вкалывать как про­клятый.

Сказав это отцу в первый раз, он непроизвольно втянул голову в плечи, как будто ожидал отцовской затрещины. Мы попросили его сказать то же самое, но другими словами, а затем стать отцом и отве­тить, как ответил бы, по его мнению, отец. Сидя в отцовском кресле, он (в роли отца) сказал: "Не смей так со мной говорить. Пошел вон в грузовик". Затем, пересев на свой стул, он снова сказал отцу, что бу­дет играть в бейсбол, а не работать, и что отец больше не сможет при­чинить ему боль. Затем он спросил отца, почему тот никогда не раз­решал ему играть, когда он хотел, и в роли отца ответил себе: "Пото­му что мы должны есть, а я не могу делать всю работу сам, и если ты не будешь мне помогать, у нас не будет еды". Затем, снова от своего имени, пациент сказал: "Да, раньше так все и было, но сейчас все изме­нилось. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужны дополнительные заработки". После того, как его Ребенок принял новое решение, он смог принять и Взрослый план: "Я поступлю в Филдинг (институт, предлагающий кандидатскую программу) и сокращу часы частной практики, чтобы не работать с утра до вечера. Я могу себе это позво­лить, если перееду в более дешевую квартиру и сменю свою машину на менее шикарную модель ".

Итак, тупик первой степени - это ответ на подсознательное предпи­сание. Ребенок изначально решает делать то, что ему приказывает ро­дитель, например, тяжело трудиться, и может ощущать себя вполне комфортно, пока он получает поглаживания за свою работу и не чувст­вует, что она мешает другим сторонам жизни. В момент, когда он хо­чет измениться, работать меньше, но чувствует себя "неспособным" что-либо изменить, он загоняет себя в тупик. Чтобы вырваться из тупика, его Ребенок принимает новое решение через его Взрослого, то есть это новое решение принимает тот же Маленький Профессор, который при­нял и первое решение много работать.

При тупике второй степени Маленький Профессор принял реше­ние скорее в ответ на предписание, нежели на обратное предписание.

Например, Родитель родителя посылает сообщение "Много работай" (тупик первой степени), а Ребенок родителя дает предписание "Не будь ребенком". Решение в этом случае может оказаться следующим: "Я никогда больше не буду вести себя как ребенок". Многие из тера­певтов, которых мы учим и лечим, находятся в данном тупике. Они много работают, мало играют, а когда играют, то их игра абсолют­но непохожа на свободную, спонтанную, ребячливую игру тех лю­дей, которые не приняли подобного предписания. Они даже свой отпуск умудряются использовать для того, чтобы учиться на наших курсах!

Эти терапевты могут решить через своего Взрослого работать не так много и больше играть, но их игра, скорее всего, так и останется запрограммированной, а не свободной. Выход из этого тупика между ранним Взрослым в Ребенке (В1) и родительским Ребенком, ставшим частью раннего Родителя (Р1), требует большей эмоциональности, не­жели выход из тупика первой степени. Для успешного выхода пациент погружается в воспоминания о своих родителях: как они говорили, выглядели, чувствовали. Часто разница заключается в интенсивности родительских чувств, которые могут быть более эмоционально нагру­женными, чем в тупике первой степени. Терапевт создает обстановку, в которой пациент переживает те же чувства, что и во время принятия первоначального решения. Пациент должен находиться в состоянии Ребенка, а не Взрослого! Обычно это происходит, когда пациент по­гружается в сцену из раннего детства и не только видит место и участ­ников, но и переживает заново обуревавшие тогда его и остальных уча­стников чувства.

Диалог начинается, когда пациент определяет свою цель: "Я в по­рядке, если я играю. Если я веду себя по-детски, я в порядке. Если я смеюсь и радуюсь, и возбужден, я в порядке".

Диалог продолжается, пациент попеременно становится то родите­лем, давшим предписание, то самим собой, пытающимся выбраться из тупика. Иногда его встроенный родитель отступает быстро, и пациент должен двигаться вперед и принимать новое решение перед лицом нео­добрения уже другой части самого себя - Родителя внутри Ребенка. Иной раз он встречает одобрение где-то в глубине себя - от встроенного вто­рого родителя или дедушки, или от терапевта. Иногда он вынужден создать в себе нового Родителя, чтобы его Взрослый Ребенка и Роди­тель Ребенка, наконец, договорились о принятии НОВОГО РЕШЕНИЯ и, в конце концов, он говорит, верит и чувствует: "Я играю, ребячусь, смеюсь, наслаждаюсь! Я как ребенок, и я в порядке!".

Это непростая работа. Она требует, чтобы терапевт внимательно слушал и очень тщательно продумывал обстановку. Это очень трудно, если терапевт работает с пациентом один на один только час или два в неделю, и намного легче в группах или на двухдневных, недельных или месячных семинарах.

Тупик третьей степени - тупик, в котором пациент чувствует, что он всегда был таким, каким себя ощущает. Например, пациент, стра­дающий от депрессии, может успешно выйти из тупика второй степе­ни, заново решить не кончать жизнь самоубийством, и даже, весьма вероятно, покончить с депрессией. Тем не менее, он все еще может чувствовать себя никчемным человеком и утверждать, что чувство­вал себя таким всегда. Он не считает свое ощущение результатом ро­дительских предписаний и принятого решения, он думает, что это -естественное положение вещей. Да, он таким "родился"! При сущест­вовании тупика третьей степени предписания были получены паци­ентом в таком раннем возрасте и/или в неречевой форме, что он про­сто не осознает их получения. Таким образом, выход из тупика вто­рой степени, достигаемый через диалог между Ребенком пациента и воображаемым Ребенком родителя пациента, не достигает корней тупика третьей степени. Даже несмотря на то, что мы знаем о том, что пациент получил предписание и вынес решение, сам он этого не чувствует. Итак, в этом случае решающий диалог - это диалог между двумя сторонами его Маленького Профессора: приспосабливающе­гося Маленького Профессора и Маленького Профессора свободного Ребенка, который может интуитивно почувствовать, как жить по-но­вому. Работа проходит строго между двумя сторонами Ребенка, при­чем в большей степени в рамках двойного монолога "Я-Я", нежели диалога "Я-Вы", который ведется обычно при работе над тупиками первой и второй степени.

Еще раз повторим, что, находясь в тупиках третьей степени, клиент верит, что он всегда был упрямым, злым, никчемным, неспособным играть; что он - человек противоположного пола, трагически родив­шийся не с тем телом. Для работы над данными тупиками пациенту необходимо принимать попеременно обе стороны себя - "Я - мужчи­на" и "Я - женщина" или "Я умею играть" и "Я не умею и не буду ни­когда играть" - пока он не почувствует энергию своего свободного Ре­бенка. Когда человек испытывает это новое ощущение, например, чув­ствует себя стоящим человеком, он познает наслаждение начала изменений. Это мощный, зовущий вперед опыт, получаемый пациен­том при принятии нового решения - решения расстаться со своим казавшимся пожизненным качеством и начать чувствовать свободу и лич­ную независимость.

Заключение

Итак, мы обсудили основные принципы ТА, начав с базового поня­тия о трех состояниях эго - Взрослый, собирающий и перерабатываю­щий факты и поступающий в соответствии с ними; Ребенок, являющийся суммой детских переживаний, реальных и воображаемых; и Родитель, воспитывающий сам себя или других так, как он научился у своих ро­дителей или людей, их замещающих, или же у своих Ребенка и Взросло­го, создающих Родителя.

Мы писали о трансакциях, поглаживаниях и играх. Мы объяснили, что такое шантаж, хронические стереотипные эмоции, что такое пред­писания, обратные предписания и решения. В этой главе мы сфокуси­ровали внимание на тупиках и начали обсуждение новых решений.

Какова же наша цель? Она не в том, чтобы создать новый язык и убедить людей пользоваться им. В самом психотерапевтическом жар­гоне нет ничего магического; любые термины в нем заменяемы. Слова здесь - просто удобные ярлыки для понимания теории развития пове­дения. Они полезны лишь постольку, поскольку помогают людям жить счастливее.

Наша цель - создать условия для изменения. Мы создаем интенсив­ную, а не экстенсивную среду, вдохновляя пациента измениться за ко­роткий промежуток времени - выходные, неделю, две недели или месяц - а затем уйти и работать над своими изменениями без дальнейшей те­рапевтической помощи. Мы не поощряем негативный или позитивный перенос. У нас нет возражений, если пациент нас любит. В любом слу­чае мы знаем, что вдохновляем пациента на принятие ответственности за свое поведение, свои мысли и свои чувства. Мы не поощряем зависи­мость. Нас больше интересуют внутрипсихические изменения, нежели анализ трансакций, групповой процесс и межличностные отношения. Нас не интересует группа как некое целое, и мы редко говорим о груп­повом процессе, хотя, конечно, во время семинара поощряем такой "про­цесс". Реальный "процесс" происходит 24 часа в сутки, когда люди вме­сте спят, вместе играют или спят вдвоем-вчетвером в одной комнате. В группе мы прежде всего проводим терапию один на один, потому что для пациента легче оставаться в состоянии Ребенка, а значит и прини­мать новые решения, если сцена проста, а количество участников дей­ствия сведено к минимуму. После же принятия нового решения пациент продолжает работать над ним - в плавательном бассейне, за обе­денным столом, вечерами, играя на гитаре и ведя неторопливые разго­воры.