3. ПОТРЕБНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА В КОНТАКТАХ И СТРУКТУРИРОВАНИИ ВРЕМЕНИ - Рожденные выигрывать - Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард

     Если ты прикасаешься ко мне тихо и мягко.

     Если смотришь на меня и улыбаешься мне,

     Если слушаешь, что я иногда говорю,

     Перед тем, как творишь сам,

     Я вырастаю, действительно вырастаю.

     Брэдли (9 лет)

     Каждому  человеку необходимо общение с людьми и признание с их стороны,

каждый  нуждается  в  том,  чтобы делать что-нибудь во время, отведенное ему

между  рождением  и  смертью.  Это  и  есть  биологические и психологические

потребности, которые Берн называет "жаждой". Жажду общения и признания можно

"утолить"   с  помощью   контактов,  которые   являются   "любым  действием,

подразумевающим  признание  присутствия  другого"  (1).  Контакты могут быть

действительными физическими прикосновениями или символическими,  такими, как

взгляд, слово,  поза или любое действие, означающее: "Я знаю, что ты здесь".

Потребностью людей в контактах часто определяется .то, как они проводят свое

время.  Они могут  проводить минуты,  часы  или годы,  стремясь к  получению

контактов  различными  путями,  включая  психологические  игры.  Они   могут

проводить  минуты,  часы  или  годы  в  попытках  избегать  контактов  путем

отдаления.

     Жажда контактов

     Маленькие дети  не могут нормально  расти  без контактов с другими (2).

Обычно эта потребность удовлетворяется в каждодневных ухаживаниях  родителей

при пеленании, кормлении, высаживании  на горшок, ласкании  и заботе. Все, с

чем сталкивается младенец, побуждает его  к умственному и физическому росту.

Те младенцы, о  которых  недостаточно заботятся, которыми  пренебрегают  или

которые  по  каким-либо  причинам  неконтактны,   отстают   в  умственном  и

физическом развитии и  даже могут  погибнуть. Новорожденные  дети,  лишенные

нормальных   контактов   после  рождения,   маленькие   дети,   не   имеющие

благоприятных условий  для развития,  и  дети,  воспитанные по  теории,  что

"поднимать упавшего ребенка  -- портить его", могут испытывать недостаток  в

контактах,  подобный   серьезным   недостаткам  в  питании.  Оба  недостатка

препятствуют  развитию.  Среди   специалистов  по  трансакционному   анализу

существует поговорка:  "Если  ребенка  не  гладить, у него  высыхает спинной

мозг" (3). Документальный фильм "Второй шанс" (4), который кратко излагается

ниже, драматично поясняет потребность в контактах.

     Иллюстрирующий пример

     Когда отец  Сюзан  оставил  ее  в большой  детской  больнице,  ей  было

двадцать  два  месяца.  Однако  она весила  только  пятнадцать  фунтов  (вес

пятимесячного  ребенка) , а ее рост был двадцать восемь дюймов (средний рост

десятимесячного  ребенка). У нее практически отсутствовали  моторные навыки,

она не могла ползать и не  умела не только говорить,  но даже лепетать. Если

люди приближались к ней, она начинала плакать.

     После  трех  недель, в течение которых никто так  и  не навестил Сюзан,

работник больницы встретился с ее матерью.  Как мать, так и отец Сюзан имели

образование выше  среднего, однако мать пожаловалась: "Дети  являются плохим

оправданием  человеческого  существования".  Она  рассказала,  что Сюзан  не

любила, когда ее брали  на руки, и всегда хотела остаться одна. Она сказала,

что отчаялась  установить  контакт  с  Сюзан,  а  в отношении заботы  о  ней

призналась: "Я больше не хочу ничего делать".

     Исследования  Сюзан  показали,  что  никаких физических причин  для  ее

отставания в развитии не было,  и ее случай был диагностирован как  "синдром

материнской депривации".

     Одна женщина, добровольно заменившая мать Сюзан, вызвалась заботиться о

ней по шесть часов в день, пять дней в неделю. Персонал больницы тоже уделял

девочке много внимания, ее брали на руки, баюкали, играли с ней, предоставив

ей таким образом избыток физических контактов.

     Два месяца спустя, хотя Сюзан еще заметно отставала в  развитии,  у нее

появились хорошо развитые реакции. Она поправилась на шесть фунтов и выросла

на пять дюймов. Ее двигательные способности значительно улучшились Она могла

ползать и даже ходить,  если ее  поддерживали, перестала бояться незнакомых.

Нежная забота произвела замечательное действие на Сюзан.

     По мере роста ребенка его ранняя основная  потребность в действительных

физических контактах трансформируется и становится потребностью в признании.

Улыбка, кивок головы, слово, хмурый  взгляд, жест в  конце  концов  заменяют

ощущение некоторых  контактов. Так же, как и  ощущение физического контакта,

эти формы признания, как положительные, так  и отрицательные, побуждают мозг

ребенка воспринимать  их и служат подтверждением того обстоятельства, что он

находится здесь и что он живое существо.

     У некоторых людей ощущение безопасности в очень сильной степени зависит

от потребности в признании. Эта потребность  может  очень остро переживаться

везде  -- дома, в классе, даже  на  работе. Один  сотрудник  лаборатории под

предлогом выпить воды  каждый час  покидал свою отдельную комнату  в надежде

поболтать  с кем-нибудь  в  холле.  После  занятий  трансакционным  анализом

руководитель  лаборатории  ввел  в  практику  заглядывать  в  лабораторию  в

свободные  минуты для краткой дружеской беседы с этим  сотрудником. Походы в

холл значительно сократились. Как понял руководитель, каждый, кто работает с

людьми, сталкивается  с различными  потребностями людей в признании. Хорошие

руководители  -- это, как правило, те, кто  умеет контактировать с  людьми и

оценивать их по достоинству.

     Положительные контакты

     Недостаток  контактов всегда негативно действует  на  людей.  Хотя  как

положительные,   так   и   отрицательные   контакты   стимулируют  процессы,

происходящие  в  ребенке,  именно  положительные   контакты  необходимы  для

формирования  эмоционально  здоровой  личности  с ощущением  о'кей  позиции.

Положительные  контакты колеблются по  уровню от  минимального каждодневного

"Привет!" до глубоко интимных встреч.

     Некоторые контакты являются просто поверхностными приветствиями. Таковы

простые  трансакции, которые можно рассматривать  как поддержание контактов.

Они  обычно  не  имеют значительного содержания, но используются  по крайней

мере  для  того, чтобы выражать узнавание  партнера,  сохранять коммуникации

открытыми и придавать ощущение бодрости. Ритуальные приветствия, такие,  как

поклоны и  рукопожатия,  служат структурными единицами для обмена контактами

такой природы.

     Положительные контакты -- это обычно дополнительные трансакции, которые

являются прямыми,  адекватными и уместными в  данной ситуации. Положительные

контакты   оставляют   у   личности   ощущения  благополучия,   бодрости   и

значительности. На более глубоком уровне они улучшают самочувствие, повышают

взаимопонимание  и  часто доставляют удовольствие.  На  еще  более  глубоком

уровне -- это  ощущение доброжелательности и  выражения "Я о'кей,  Вы о'кей"

позиции.   Если   контакты  подлинные,   согласующиеся  с   фактами   и   не

перенасыщенные,  то  это поддерживает  личность.  Личность  приобретает  все

больше черт Выигрывающего.

     Родитель дает  положительные  контакты своему  ребенку, когда  внезапно

обнимает  его  со  словами:  "Ах,  как  я  тебя  люблю!"  Руководитель  дает

положительные контакты  своим подчиненным, вовремя  и  прямо отвечая  на  их

вопросы.  Продавец дает положительные  контакты  покупателю, приветствуя его

словами: "Добрый день".

     Положительные  контакты  часто проявляются  как выражение привязанности

или чувства уважения:

     "С Вами так весело танцевать".

"Я рад, что заменил Вам сына".

"Вы просто спасли меня, закончив этот отчет".

"Как приятно работать в том же отделе, что и Вы".

     Положительные контакты иногда выражаются комплиментами:

     "У Вас внешность -- хоть сейчас на обложку журнала".

"Ты окружен девушками, как знаменитость".

     "Ваш интерьер из цветов украсил всю контору".

"Ты плаваешь, как чемпион".

              "Какой великолепный спортивный свитер ты выбрал".

                 "Ваше конкретное предложение --  это как

раз то, в чем мы нуждались".

     Положительные  контакты  могут  также давать  людям  информацию  об  их

компетентности,  помогают  лучше  узнать  свои  способности  и  возможности.

Например,  когда отец заставляет сына постричь газоны, а  затем говорит: "Ты

хорошо постриг  газоны. Они  отлично выглядят, и я оценил  это", то  он  тем

самым позволяет сыну сделать о себе положительное заключение и узнать, что у

него имеются определенные способности. Это помогает ему  поддерживать "Я  --

о'кей" позицию Выигрывающего.

     Одна женщина  рассказала, что  ее  родители постоянно  говорили  об  ее

внешности:  "Ты такая милая,  славная девочка!"  Эти  контакты  не  были  ей

неприятны, но, когда, к сорока годам, она искала работу и ее спрашивали, что

она  может делать, в ее голове вертелись родительские слова: "Ты можешь быть

такой милой и славной девочкой".

     То же  может происходить с  контактами,  получаемыми одним взрослым  от

другого.   Например,    новую   секретаршу,   которая   смогла   выпроводить

нежелательного посетителя, могут похвалить: "Вы -- ангел" вместо: "Я оценил,

как  тактично  Вы  выпроводили  этого  человека".  Хотя  многим  секретаршам

нравится, когда  их,  при случае,  называют  ангелом,  но  это  не  дает  им

информации  об  их  компетентности  в  работе,  особенно  если  они  недавно

работают.

     Если  родитель,  учитель  или  друг  тепло  произносит:   "Здравствуй",

называет  ребенка  вежливо  по  имени, смотрит  на него  уважительно  и  без

осуждения  выслушивает то, что  тот  пытается рассказать о своих чувствах  и

мыслях, то ребенок получает положительные контакты. Все это поддерживает его

чувство собственного достоинства.

     Выслушать  другого -- один из самых прекрасных контактов,  которые один

человек  может дать другому. Наиболее действенное выслушивание подразумевает

полную  концентрацию  внимания  на  собеседнике  --  умение,  которому можно

научиться.

     Многие непонимающие или  не интересующиеся людьми  никогда не развивают

умение выслушать другого, поэтому:

     Дети жалуются: "Мои родители никогда не прислушиваются ко мне".

     Родители жалуются: "Мои дети никогда не слушают меня".

     Мужья и жены жалуются: "Он/она никогда по-настоящему не слышит меня".

     Руководители жалуются: "Скажи ему один раз, скажи ему сотню раз, он все

равно не услышит".

     Подчиненные жалуются: "Никто там наверху не считается с нами".

     У  человека,  которого  выслушивают,  остается  сознание,  что  к   его

чувствам,  идеям и  мнению по-настоящему  прислушиваются. Этого человека "не

прервут",  а  внимательно выслушают  и ответят.  Активное  слушание,  иногда

называемое рефлексивным, включает в себя словесный ответ на то,  что сказано

или  сделано  в соответствии  с  чувствами,  скрывающимися  за сказанным или

сделанным. Настоящее  выслушивание не  означает  безусловного  согласия. Оно

просто подразумевает  выяснение  и понимание чувств,  точки  зрения  другого

человека.

     Когда  подросток приходит домой, кидает книги на стол и восклицает: "Ну

и паршивая же школа", то мать, которая слышит это, может ответить что-нибудь

вроде:  "Возможно, школа и показалась тебе паршивой сегодня, но ты  довольно

раздражен и судишь о ней предвзято. Разве не так?"

     Когда  машинистка  неожиданно  делает  ряд  типичных  ошибок,  невнятно

бормочет  что-то   и  огрызается  на  посетителей,   руководитель,   который

действительно умеет слышать,  может произнести что-нибудь вроде: "вы  только

что-то сказали? Вы чем-то взволнованы? Нет?"

     В вышеприведенных примерах использовалась трансакция с обратной связью.

Без осуждения или прощения  Взрослый одного человека  выслушал содержание  и

чувства,  которые  другой  человек высказал  в состоянии Ребенка.  Слушающий

занят не тем,  что "Я" говорю,  а подчеркивает, что  "Вы"  сообщаете.  Такая

трансакция  является  адекватной,  когда  один  человек  испытывает  сильное

волнение и нуждается в том, чтобы его выслушали, а не поучали (см. рис. 22).

     Один  учитель,  у  которого  были  сложности  с  дисциплиной  в классе,

научился  использовать эту трансакцию  таким образом, что  дисциплина  в его

классе улучшилась.  Он признался: "Когда я прежде пытался  активно выслушать

кого-либо,  то  в действительности я сталкивался  с моим состоянием Родителя

или  Ребенка.  Моей  первой  реакцией на любое  поведение,  которое  мне  не

нравилось, была реакция моего Родителя, мне хотелось отшлепать  и  побранить

ребенка.  Следующей  реакцией  была  реакция  Ребенка.  Я  чувствовал   свою

неполноценность, когда дети плохо себя вели, и  думал: "Ты паршивый учитель,

парень, иначе бы этого не произошло". Однажды я узнал, что существует другой

вид поведения. Теперь я не  чувствую так болезненно свою некомпетентность, и

мне не хочется больше браниться. Детям также кажется, что атмосфера в классе

улучшилась".

     Каждый   человек  нуждается  в   контактах,  но  если  он  не  получает

достаточного  количества   положительных  контактов,  то  часто  провоцирует

отрицательные контакты. Дети могут ребячиться или безобразничать, провоцируя

родителей  шлепать,  бранить и унижать их. Супруги  могут хныкать, чрезмерно

тратиться,  поздно   возвращаться,  флиртовать,   выпивать,  ссориться   или

каким-либо другим образом провоцировать  конфронтацию. Это же справедливо  и

для производственных  отношений (5). Работники могут медлить, делать ошибки,

задевать  друг друга.  Исследования  показывают, что  если  производственные

отношения  обеднены  чувствами,  то  снижается  производительность  труда  и

возникают конфликты. Они возникают потому,  что  как для  детей, так  и  для

взрослых лучше отрицательное внимание, чем никакое.

     Пренебрежение и отрицательные контакты

     Невнимание родителей к чувствам и потребностям ребенка препятствует его

здоровому  развитию.  Пренебрежение  -- это  проявление  недостаточного  или

отрицательного   внимания,  которое   задевает  человека  эмоционально   или

физически. Ребенок, которым пренебрегают или  который получает отрицательные

контакты, получает  сообщение: "Ты  не о'кей". Человек, которого игнорируют,

дразнят, унижают,  над  которым смеются,  которого  ругают  или  высмеивают,

чувствует,  что  с  ним  обращаются  как  с  незначительной  личностью.  Его

личностью пренебрегают. Пренебрежение всегда содержит скрытое презрение.

     Различные  формы  проявления пренебрежения сосредоточены вокруг решения

проблем.  Пренебрежение проявляется,  когда: 1)  проблема не  воспринимается

всерьез  (например,  мать  смотрит  телевизор,  когда  плачет  ребенок);  2)

отрицается  значительность  проблемы   (руководитель  говорит:  "Вы  слишком

серьезно относитесь ко всему.  Это  совсем  не обязательно"); 3)  отрицается

способность  решить  проблему  ("Ничего  ты  не  сможешь  сделать  со  своим

своенравным  мужем") или 4) человек  сам  отрицает свою  способность  решить

проблему  ("Я ничем не могу помочь, когда я раздражен.  И это не моя  вина")

(6).

     Когда жена  прямо  спрашивает мужа: "Милый, во сколько ты придешь домой

обедать?", а он витиевато отвечает: "Я приду домой, когда ты увидишь меня на

пороге", то она испытывает пренебрежение к себе. Ее значительность принижена

скрытым сообщением: "Ты не важная персона". Эта ядовитая трансакция, видимо,

причинит ей боль.

     Переживание   пренебрежения  всегда  болезненно.  Между   родителями  и

ребенком оно приводит к патологии  личности -- развитию Проигрывающих. Между

взрослыми -- к негативным человеческим отношениям,  дает пищу деструктивному

или "никуда не ведущему" жизненному сценарию.

     Как мы видели  на примере  Сюзан, игнорирование -- это губительный путь

выказывания  пренебрежения маленькому ребенку. Случай с  Эрлом  представляет

нечто подобное. Его  родители уклонялись  от  попыток Эрла общаться  с ними,

проявляли полное безразличие  к повседневной жизни сына. Однажды, отчаявшись

каким-либо способом  прямо поговорить  с  родителями, он пробил  бейсбольной

битой  дыру  в  стене  спальной и  ожидал их  реакцию.  Никакой  реакции  не

последовало, родители просто игнорировали его действия. На следующий день он

услышал, как мать сказала отцу: "Эрл, наверное, упал на стену. В  ней дыра".

Повторяющиеся  случаи невнимания родителей  так  расстроили мальчика, что  у

него развился психоз.

     Негативное  влияние недостатка  в  контактах  может  сохраниться  и  во

взрослой жизни.

     Иллюстрирующий пример

     Говард  был единственным ребенком в семье. Когда он родился, его матери

было сорок один, а отцу пятьдесят восемь лет.  В их огромном доме, удаленном

от  соседей  и  расположенном  на  территории  площадью  около  двух  акров,

насчитывалось  четырнадцать  комнат.  Говард  описывал  своих  родителей как

холодных  и отчужденных людей. Хотя они  и общались  с ним,  когда это  было

совершенно необходимо, но  никогда  не  проявляли  своих чувств, никогда  не

обнимали его. Будучи уже взрослым, Говард также занял позицию уклонения и не

контактировал  со  своей  женой  и  ребенком.  Он  давал  рационалистическое

объяснение своей холодности,  заявляя, как и его отец:  "Внешнее  проявление

чувств -- это признак  дурного тона" и "Не целуй  меня при детях, Алиса, это

неприлично.  Не  говорю уже  о том,  что  они могут  подумать!" Хотя  Говард

работал учителем, он  утверждал,  что  неуютно чувствует  себя  с людьми,  и

старался  избегать  их, как  мог.  Он отказывался встречаться вне  класса со

студентами и родителями, не посещал факультативных занятий и говорил, что "у

него нет возможности где-либо бывать".

     То,   что   Говард   не   получил  достаточных  контактов  в   детстве,

способствовало   его  непродуктивному   жизненному  сценарию.   Он   не  мог

контактировать с людьми до тех  пор,  пока не открыл для себя, как давать  и

получать  контакты. Обучение этому улучшило  его семейную жизнь и обстановку

на работе.

     Родители  ограничивают  контакты с детьми  или неудачно контактируют  с

ними по многим причинам. Чаще всего это происходит потому, что в детстве они

сами недополучили контактов и были приучены "сохранять дистанцию".

     Одни  родители  отстраняются от детей, стараются держаться подальше  от

них, потому что  боятся в состоянии сильного раздражения  потерять над собой

контроль и проявить  жестокость по отношению к ним. Как рассказал один отец:

"Я боюсь, что могу убить дочь, если только  прикоснусь к ней. Однажды, когда

мой отец  был  взбешен,  он выкинул мою  сестру в  окно. Она  повредила себе

голову и на всю жизнь осталась инвалидом".

     Другие родители  избегают своих детей  потому, что  не желают  брать на

себя  ответственность,  которая  сопутствует   их   появлению.  Исследования

показывают, что в США каждый год рождается семьсот тысяч нежелательных детей

(7). Многие из этих  детей так  никогда и не признаются своими  родителями и

живут в обстановке враждебности и отверженности.

     Одна  мать  так  описывает характер  своего эмоционального  отношения к

сыну. Ее шестилетнего сына Дибса считали шизофреником, страдающим  задержкой

психического развития, хотя он имел коэффициент интеллектуальности 168:

     Это ребенок, которого очень трудно  понять.  Я пыталась это сделать.  Я

действительно пыталась, но потерпела неудачу. С самого  начала, когда он был

еще   младенцем,  я   не  могла  понять  его.  Этот  ребенок  был   сплошным

разочарованием для  нас  с момента своего  рождения. Мы не планировали иметь

детей. Его зачатие было случайным.  Он расстроил все наши планы. Я мечтала о

профессиональной  карьере. Муж гордился  моими успехами. Мы  оба  были очень

счастливы, пока не родился Дибс. И когда  он родился, он был так не похож на

других. Такой  большой и некрасивый. Такой большой  и бесформенный кусок! Ни

на что  не  реагирующий.  Фактически  он  отвергнул  меня с  момента  своего

рождения. Он  был очень упрямый  и все время  плакал,  когда я брала его  на

руки!..

     Моя беременность протекала тяжело. Я была больна большую часть времени.

Муж досадовал на мою  беременность. Он полагал, что я могла бы предотвратить

ее.  О, я не  могла винить  его.  Я  была  раздосадована ею тоже.  Нарушился

привычный уклад жизни, мы даже не могли  никуда пойти вместе. Муж все чаще и

чаще отсутствовал дома, полностью отдавая себя работе. Он ученый. Вы знаете.

Блестящий человек! Но замкнутый. И очень, очень обидчивый (8).

     Игнорирование и изоляция человека  являются известными мерами наказания

даже  для  взрослых. Такое наказание лишает  людей минимальных  контактов  и

ведет к интеллектуальной, эмоциональной и физической деградации личности.

     Пренебрежение, выказанное через  отрицательный контакт,  воспринимается

как не о'кей сообщение,  переданное прямо или косвенно.  На вопрос маленькой

девочки: "Можно мне надеть новое платье?" -- прямое пренебрежение может быть

выказано в виде замечания: "Ты такая грязнуля, что, наверное, измажешь его в

первый  же  день".  Косвенное  пренебрежение  может  быть  выказано  в  виде

замечания:  "Как мы можем  быть  уверены в том, что ты будешь аккуратной". В

обоих случаях девочка сделает вывод: "На меня нельзя полагаться".

     Часто пренебрежение  выражается не  словами,  а тоном голоса,  мимикой,

жестом,  позой  и т.д. Это и делает контакты  скрытыми и  отрицательными или

прямыми и положительными.  Когда муж, придя  с  работы домой,  говорит жене:

"Да,  милая", он дает ей положительный  контакт.  Однако, если женщина-клерк

называет клиента "милый", она, вероятно, выказывает скрытое пренебрежение  к

нему, считая этого клиента слишком доверчивым.

     Сходное пренебрежение выказывается и  тогда, когда люди шутливо говорят

противоположное тому, что думают. Такие  утверждения, написанные  на бумаге,

выглядят  как   комплименты,  но  когда   их  произносят  саркастически  или

презрительно, то они являются отрицательными контактами. Настоящее сообщение

передается скрытой трансакцией через  недружелюбный  намек. Так происходит в

следующих случаях:

     "Ты  выглядишь   таким  большим   в   этом   свитере",   --   говорится

неодобрительно.

     "Это  очень  полезно   для  печатающего   устройства",   --   говорится

саркастически, когда  кто-то  пытается делать поправки  прямо  на работающем

механизме.

     "Ваш  отчет  действительно  представляет собой нечто", --  говорится  с

усмешкой.

     "Ну,  хорошо,  всего  тебе  доброго!"  --  говорится тоном,  в  котором

слышится пренебрежение.

     Притворная  лесть  и  фальшивые   комплименты,  выраженные  под  маской

искренности, также являются формой пренебрежения:

     "Замечательная  идея!"  -- говорит  председатель  комитета,  хотя может

считать, что идея бесполезная.

     "Вы  делаете огромную работу", --  говорит босс, хотя объем  распродажи

стал значительно меньше.

     "Эта прическа великолепна", -- говорит приятель, хотя она фактически не

идет к лицу.

     Насмешливые  замечания  и   жесты  могут   представлять  другую   форму

пренебрежения. Муж, который говорит "Не удивительно, что бампер волочится по

земле, когда  ты  садишься на заднее сиденье", вероятно, выражает  настоящую

враждебность к жене из-за ее чрезмерного веса. Взрослые могут прямо сказать:

"Отстань", когда насмешки слишком задевают их, дети же порой не в  состоянии

это сделать и очень тяжело переносят обидные шутки над собой. Бейч пишет:

     Родители  жестоко  обманываются,  когда  полагают,  что  детям нравятся

насмешки.   Они  сносят  их,   чтобы  удовлетворить  потребность   родителей

избавиться от враждебности. Когда дети позволяют насмешки типа "умница", они

в  действительности  испытывают  недостаток  в  родительском  внимании.  Они

принимают  насмешки  или  другой  вид  враждебности  как  замену  искреннего

поощрения. Они предпочитают насмешки, чем полное игнорирование (9).

     Избиение   детей   является   крайней   формой  пренебрежения,   обычно

практикуемой родителями, по отношению  к которым  в детстве  также проявляли

жестокость. Подобные воспитательные методы могут передаваться из поколения в

поколение, пока не разовьется  адекватный образ родительского поведения. Как

отмечалось, ежегодно  в США  шестьдесят  тысяч маленьких  детей  убивают или

жестоко  избивают  до  полусмерти   собственные  родители.  В  одном  только

Сан-Франциско каждый год  на попечение  властей  поступает от шестидесяти до

ста детей, искалеченных родителями.

     Насилие родителей над детьми имеет  много  форм. Один  отец использовал

боль в качестве метода воспитания. Он поджигал спичкой  пальцы  своему сыну,

требуя, чтобы тот слушал его.  Другой  отец высек  своего сына и привязал  к

кровати за то, что тот украл  пенни из  кухонного стола. Мать так ударила по

голове своего

     месячного ребенка, что у него образовалась  гематома, и  он  погиб. Она

объясняла свой поступок  следующим  образом:  "Никто  не любил меня  всю мою

жизнь, и, когда  у  меня родился ребенок,  я  думала,  что наконец появилось

существо, которое будет меня любить. Но он все время кричал, и я решила, что

он тоже не любит меня, поэтому я ударила его".

     Родителям,   избивающим   детей,   обычно  требуется   профессиональная

психологическая помощь, но часто даже ее бывает недостаточно. Большинство из

них  имеет  неадекватное  состояние  Родителя  и  поврежденного  внутреннего

Ребенка.  Путем  активизации  и информирования своего Взрослого эти родители

могут изучить,  что  реально можно ожидать  от  детей и  как  изменить  свое

жестокое поведение.

     Иллюстрирующий пример

     Синтия  рано  в жизни  испытала жестокость родителей.  Для нее  не было

ничего необычного, если горячий  кофе  "случайно" проливался  на  нее  и она

получала  ожоги.  Мать Синтии умышленно порезала  ее ножом, чтобы  "приучить

дочь не прикасаться к ножам", и совала  ее пальцы в розетку, чтобы "приучить

ее  сторониться электрических  розеток".  Впоследствии,  сама став  матерью,

Синтия  часто обращалась  со  своими  детьми так же жестоко, как и  ее мать.

Кроме того, она была крайне подозрительна к тому,  кто был внимателен к ней.

Она всегда ожидала подвоха, считая, что может произойти "самое худшее".

     Изучая трансакционный анализ, Синтия стала осознавать, что ее мать была

жестока  по отношению  к  ней  и что  она сама  повторяет  ее  поведение  по

отношению  к своим  детям. Синтия научилась воздерживаться от деструктивного

поведения своего Родителя и вместо этого использовать  своего Взрослого. Она

начала  действовать  как   опытный  родитель,  прекратила  любые  проявления

жестокости и научилась давать положительные контакты своим детям.

     Пренебрежение в повседневной жизни обычно менее заметно, чем физическое

насилие.  Оно  принимает форму либо пересекающихся трансакций, либо скрытых,

когда пытаются  отмахнуться, заставить  замолчать  или  притвориться. Иногда

пренебрежение  напоминает  леденцы",  которые  родители  суют  детям,  чтобы

отделаться от них. Берн пишет

     Родительские   поддакивающие   утверждения   (называемые   "всовыванием

леденцов")  являются  по  своей  природе  покровительствующими   и  на  деле

представляют собой способ отмахнуться от говорящего. Функционально они могут

быть переведены следующим образом: 1) "Я рад возможности покровительствовать

тебе, это дает мне ощущение моей полезности" или 2) "Не надоедай мне, возьми

"этот леденец" и помолчи, чтобы я тоже мог бы рассказать о себе" (10).

     Один человек может "сунуть леденец" другому фразой: "То,  что случилось

с Вами, действительно ужасно, но послушайте, я расскажу о том, что случилось

со  мной,  это было  куда ужаснее!" или "Вы  полагаете, что  попали в  беду,

подождите, что  Вы скажете, когда услышите мою историю". То, каким образом с

человеком  контактируют и  признают его  в  детстве,  часто  влияет  на  его

контактность во  взрослой  жизни.  Люди,  с  которыми грубо  обращались  или

которых игнорировали, стремятся  избежать  контактов. У  людей, которые были

чрезмерно   избалованы  контактами,   могут  оставаться  ненасытные  желания

физического контакта; эти  люди становятся очень требовательными  супругами,

и, пока они  не получат значительную часть физических  контактов,  им  может

казаться, что их  разлюбили. Многие  проявляют индивидуальный  вкус  к  типу

контактов.

     Иллюстрирующий пример

     Один  расстроенный мужчина жаловался на то, что его жена хотела,  чтобы

он проявлял свою нежность к ней тем, что чесал  ей  спину. Он расценивал это

как  выражение  презрения  к  себе  и  был еще больше  расстроен  постоянной

негативной  реакцией   жены  на  попытки   ласкать  ее  грудь.  В   семейной

консультации  жена вспомнила, что чесание спины было  единственным способом,

которым ее  мать  выражала  свою нежность к ребенку. Для нее  чесание  спины

означало любовь и нежность. Она также вспомнила, что однажды, когда она была

девушкой, один рабочий с  соседней фермы грубо схватил  ее за грудь и это ее

очень оскорбило.  Она была непреклонна в своем  решении "не позволить, чтобы

ее оскорбили таким же образом еще раз". В конце концов эта женщина научилась

чувствовать разницу между мужем и рабочим фермы.  Каждый раз, когда возникал

прежний страх,  она говорила себе: "Это  мой  муж,  который любит меня". Она

постепенно  привыкла, находясь в постели, нежно прижиматься  грудью  к мужу.

Муж  в свою очередь стал более отзывчив к ее желаниям и ясно понял,  что они

не были отрицательной реакцией на его мужские качества.

     Потребность в структурировании времени

     Скука в  течение длительного времени аналогично недостаточным контактам

ускоряет  эмоциональную  и физическую  деградацию.  Чтобы  избежать  тяжести

скуки, люди стараются как-то занять свое время. Кто из родителей  не слышал,

как  скучающий  ребенок  хнычет:  "Мама,  что  мне  теперь  делать?"   Какая

супружеская пара не размышляла: "Как мы проведем эти выходные?"

     Люди структурируют  свое время шестью различными способами.  Иногда они

отдаляются  от людей;  иногда участвуют в ритуалах  и  развлечениях;  иногда

играют в психологические игры; иногда работают вместе и временами переживают

моменты искренности.

     Отдаление

     Люди  сами могут отдаляться от  других, либо  отдаляясь физически, либо

психологически,   погружаясь  в   собственные   фантазии.  Отдаление   может

происходить в любом из трех состояний Я.

     Иногда отдаление  -- это  результат  рационального  решения  Взрослого.

Человек нуждается в  том,  чтобы  побыть одному, расслабиться, обдумать свои

мысли,  взять себя  в  руки  и собраться с  силами.  Даже уход в собственные

фантазии  часто   бывает  разумным.  Хорошая  фантазия  может  быть   лучшим

проведением времени, чем прослушивание плохой лекции.

     Отдаление  иногда  основано на  подражании  родителям.  В  этом  случае

личность повторяет поведение своих родителей. Например, муж, поссорившийся с

женой,  может отдалиться  от нее,  как  это  делал его отец, когда мать была

рассержена чем-либо.  Он  может выйти  из дома,  пойти в  магазин,  наконец,

отправиться  спать или просто "выключить"  жену, то есть не слушать, что она

ему говорит.

     Типы  отдаления могут также исходить из состояния Я Ребенка.  Они часто

воспроизводят детские типы адаптации, вызванные потребностью в самозащите от

боли  и конфликтов.  Они  могут также  быть  результатом  научения.  Ребенок

приучен "идти в свою комнату, закрыть дверь и не выходить, пока  на его лице

не будет улыбки", то  есть приучен отдаляться физически или  психологически,

скрывая истинные чувства за натянутой улыбкой.

     Психологическое отдаление часто происходит, когда человек погружается в

свои  фантазии.  Эти  фантазии  могут  представлять  запретные  желания  или

оскорбления,  творческие   размышления   или  привычные  страхи  и  ожидание

несчастий.  Каждый время  от  времени  удаляется  в  мир  фантазий.  Кто  не

представлял себе всех тех ужасных вещей, о которых "мог бы"  рассказать? Кто

не имел воображаемых, запретных желаний?

     Ритуалы

     Ритуальные  трансакции   представляют  собой   простые  и  стереотипные

дополнительные   трансакции,  подобные  каждодневным  "Добрый  день"  и  "До

свидания".  Когда  кто-то  говорит: "Доброе  утро,  как  поживаете?",  он  в

большинстве случаев не интересуется здоровьем и чувствами другого, а ожидает

от него услышать: "Отлично,  а как Вы?" Этот обмен репликами нужен обоим для

поддержания контактов.

     Многие  ритуалы этого типа служат "смазкой" для  облегчения  социальных

взаимодействий. Они дают возможность встречаться  незнакомым людям, экономят

время на  выяснение, кто должен проходить  первым, кого обслуживать первым и

т.д.  Некоторые культуры, религиозные  общины, политические  партии,  тайные

ордена  и  общественные  клубы  структурируют  значительную   часть  времени

высокоритуализированными   образцами   поведения.   Другие   группы,   менее

структурированные, используют  свое  время иначе.  Для  многих людей ритуалы

становятся  стилем  жизни.  Хотя  свадебная церемония  давно закончена, брак

может  продолжать  оставаться лишь  рядом ритуальных  трансакций,  состоящих

главным   образом   из  исполнения   ролей,  избегания  реального  смысла  и

искренности, но все же поддерживающих минимум контактов.

     Развлечения

     Трансакции развлечения  --  это такие трансакции,  которые используются

для  того, чтобы проводить время, беседуя друг с другом на нейтральные темы,

например о  погоде.  Кто не наблюдал пожилых  людей,  сидящих на скамейке  в

парке и  горячо обсуждающих  политику? "Правительство должно положить  конец

этим беспорядкам!.."  Кто  не слышал, как  родители  проводят время,  делясь

общими проблемами: "Ну и ужасные  же нынче дети.  То,  как  они..."  В обоих

случаях  собеседники  могут  обмениваться  одинаковыми   мнениями  в  полной

независимости от фактов и каждую минуту получать от этого удовольствие.

     Трансакции   развлечения   являются   относительно   надежными,   такой

поверхностный  обмен   мнениями  часто  используется  малознакомыми  людьми.

Например, никого  не удивит, если мужчины на  званом  вечере проводят время,

беседуя о  машинах, спорте или курсе акций, в то время как женщины говорят о

кулинарных рецептах, детях или нарядах.

     Развлечения, так же  как и  ритуалы, являются способом благопристойного

совместного времяпрепровождения, не требующим глубокого уровня  переживаний.

Они дают возможность людям "перехитрить"  друг друга и  избежать дальнейшего

вовлечения в игры, деятельность или искренние отношения.

     Игры

     Одним  из   достоинств  психологических   игр  является  то,  что   они

структурируют время. Некоторые игры структурируют всего пять  минут времени.

Например, машинистке,  которая  играет  в игру  "Пятно", требуется несколько

минут, чтобы  указать  шефу,  что он всегда  забывает ставить "s" в глаголах

третьего  лица  единственного   числа  или  часто  неправильно  пишет  слово

"участвовать".

     Другие игры, такие,  как  "Должник", структурируют всю жизнь. Например,

когда  молодожены играют  в эту  игру,  они  сильно  задалживают  за мебель,

машину,  яхту  и тд.  Всю жизнь,  сколько бы они ни зарабатывали, они всегда

будут должны. С  каждым повышением жалованья они делают еще большие долги --

за  новый  дом, две машины  и  т.д.  Когда  в игру "Должник" играют на более

"суровом" уровне, она может довести до банкротства или тюрьмы.

     Деятельность

     Деятельность --  это  еще один способ структурирования времени, который

связан  с окружающей  действительностью и  обычно воспринимается как работа,

побуждающая что-либо  делать. Деятельность -- это то,  что люди хотят делать

-- или необходимо делать -- одному или вместе с другими:

     заседать в комиссии

     конструировать станок

     полоть огород

     организовывать выборы

     диктовать письмо

     строить дом

     чертить подробный план

     играть в оркестре

     готовить проект

     отвечать по телефону

     варить суп

     разгружать корабль

     шить платье

     строить мосты

     Когда  какая-либо  из  перечисленных выше или  другая,  придающая смысл

времени,  деятельность  заканчивается,   человек   часто   ощущает  пустоту,

беспокойство  или   бесполезность.  Это  особенно  остро  осознается,  когда

деятельность,  структурирующая время,  такая, как  уход  за  детьми, учеба в

школе, работа, резко подходит к концу.

     Многие матери, которые полностью отдают все свое время детям и домашней

работе, испытывают скуку  и чувство неполноценности, когда их дети вырастали

и оставляют родительский дом. Подобным же  образом  отец,  который всю жизнь

посвятил  тому,  чтобы  быть кормильцем  семьи, может ощущать  скуку  и свою

бесполезность после выхода на пенсию.

     В процессе деятельности могут возникать различные пути структурирования

времени --  ритуалы, игры  и даже  временами моменты искренности.  Например,

начальники  могут играть на  работе в игру "Замученный Исполнитель", отвечая

"да" на такое количество запросов, что окончательно выбиваются из сил. Между

тем они  так  же изнуряют и  перегружают работой своих секретарей. Когда эти

мистеры  или  миссис  Замученные  покидают  кабинет,   их  секретари   могут

переключиться  от печатания на машинке к  общему развлечению  "Разве Это  Не

Ужасно". "Ну и боссГоворит "да" каждому,  а мы  получаем  массу сверхурочной

работы. Разве это не ужасно". Когда босс  возвращается в кабинет, они  могут

снова переключиться на  работу, или сделать ритуальный перерыв на кофе,  или

погрузиться в свои фантазии, вероятно сердитые,  или начать  психологическую

игру.

     Искренность

     На  более   глубоком   уровне   человеческих  отношений,  чем  ритуалы,

развлечения,  игры  и  деятельность,  находится способность  к  искренности,

которая   имеется  у   любого  человека.  Искренность   свободна  от  игр  и

эксплуатации.    Но   она   возникает   в    редкие   моменты   человеческих

взаимоотношений,  вызывая чувство  нежности, понимания и привязанности.  Это

воздействие  не имеет ничего  общего  с тем волнением, которое человек может

ощутить, взглянув на стройные ноги или широкие плечи. Искренность включает в

себя подлинный интерес к человеку.

     Люди  могут  жить  или  работать  вместе многие  годы, но  так  никогда

по-настоящему не "видеть"  или не "слышать" друг друга. Тем не  менее иногда

бывают  моменты,   когда   один  вдруг   "увидит"  другого  --   увидит  его

выразительность, разносторонность,  несхожесть с остальными.  Он также может

"услышать"  его  впервые  --   услышать  все  его  сообщения,   словесные  и

невербальные, эмоциональные и действительные.

     Чувство искренности может возникнуть в компании или при продолжительной

дружбе, на работе или в супружеских отношениях.

     Во  время  концерта  человек  встречается  взглядом  с  незнакомым  ему

человеком. В этот момент они оба, ощущая себя во власти искусства, улыбаются

друг другу и переживают момент искренности.

     Муж и жена,  занимаясь прополкой огорода,  переживают чувство близости,

которое  самопроизвольно побуждает их  к  физической близости, выражающей их

привязанность друг к другу.

     Отец видит  заплаканное лицо сына, который  только что  похоронил  свою

любимую собаку. Он обнимает его и говорит: "Тяжело терять настоящего друга".

Мальчик чувствует поддержку отца, разделяющего его горе.  В этот  момент они

по-настоящему близки.

     Два сотрудника работают вместе несколько недель над важным проектом для

фирмы. Один  из них  представляет  его  руководству, но проект  отклоняется.

Когда он возвращается, его коллега смотрит на него и без  слов понимает, что

произошло, оба испытывают чувство разочарования.

     Любая  деятельность -- посещение концерта, прополка  огорода,  похороны

собаки  или  работа  над  проектом --  служит контекстом,  в  котором  может

возникнуть искренность.  Однако  в  современной жизни  это происходит крайне

редко.  Люди,  стесненные  тем  или  иным  образом,  часто   устремляются  в

"психологическое"  пространство.   Они  могут   отдалиться  от  других   или

обратиться  к  ритуальной  жизни, используя  технику "сохранения дистанции".

Даже  тесно прижатые друг к другу  на переполненном  эскалаторе или в поезде

люди притворяются, что не видят друг друга.

     Искренность часто  бывает  пугающей, потому что  содержит  в себе риск.

Откровенные человеческие взаимоотношения  уязвимы,  и, конечно, много  легче

просто  проводить  время или играть в психологические  игры,  чем  рисковать

оказаться любимым или отвергнутым.

     Подавленная способность к искренности  может быть  восстановлена. Через

активизацию  Взрослого  люди  могут  изменяться, невзирая  на  свой  прежний

жизненный  опыт.  Восстановление  способности к искренности является главной

целью трансакционного анализа, эта  способность -- одна  из черт независимой

личности. Выигрывающие рискуют быть искренними (11).

     Резюме

     Каждому младенцу для  того, чтобы нормально расти, необходимы контакты.

Положительные  контакты поощряют детей вырастать Выигрывающими, которыми они

и  рождены  быть.  Пренебрежение  формирует  Проигрывающих.  Детей,  которых

игнорировали или которые  имели отрицательные контакты, поощряют становиться

Проигрывающими. Если не вмешаться в этот процесс  и не бороться со сценарием

Проигрывающего,  то  такие  люди  будут  стремиться делать Проигрывающими  и

других.

     Ваше душевное и  физическое здоровье, вероятно, зависит от  того, каким

образом  с  Вами  контактировали  и  Вас  признавали.  Если  у  Вас  имеется

отрицательный опыт в этой области и Вы хотите расширить свои способности, то

никогда не поздно начать учиться этому.

     Обучение  тому, как изменить  старые привычки проявления пренебрежения,

не  всегда  дается  легко. Тем не  менее  люди  способны осознать,  как  они

пренебрегают  собой и остальными, и развивать новый стиль  поведения. Вместо

того  чтобы  давать   пренебрежительные   оценки,  они   могут   сознательно

активизировать  свое  состояние  Взрослого,  чтобы  сдерживать деструктивные

замечания и поведение. Они могут фильтровать через состояние Я Взрослого то,

что они выбирали из состояния Я Родителя и Ребенка. Вместо пренебрежения они

могут   создавать  положительные  контакты  с   окружающими.  Они  принимают

ответственность за свое поведение.

     Родителям, которые пытаются добиться таких  изменений, обычно требуется

больше  данных Взрослого.  Они нуждаются в  психологической помощи  (12). Им

необходимо  изучать развитие детей,  наблюдать родителей, чьи воспитательные

методы действуют  более  успешно, работать над трансакциями, которые  служат

для поддержания детей.

     Когда люди принимают решение поступать таким образом, они разговаривают

открыто, их сообщения становятся более соответствующими ситуации --  ясными,

содержательными, прямыми  и уместными. Когда  маленькая  девочка спрашивает,

может  ли  она надеть новое  платье, родители отвечают ей  "да" или "нет"  и

рационально объясняют почему. Когда жена спрашивает мужа, когда он  вернется

домой, он отвечает ей то, что ему известно об этом.

     Время  структурируется  в  процессе  получения,  передачи  и  избегания

контактов.  Отдаление  --  один из  путей  избегания  контактов.  Ритуалы  и

развлечения  предусматривают  минимальные  контакты на поверхностном уровне.

Игры  также   являются   источником   контактов  --   часто   отрицательных.

Деятельность   и  искренность,   дающие   положительные  контакты,  отличают

Выигрывающих.

     Упражнения

     1. Вы и контакты

     Чтобы лучше  осознать тип Ваших  контактов, вспомните,  как Вы  провели

последние  сорок восемь  часов. Оцените  Ваши способности давать и принимать

контакты.

     *  С  кем  Вы  контактировали?  Как  Вы  контактировали?  Положительно?

Отрицательно?

     * Избегали ли Вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли Вы контактов с

кем-либо? Почему?

     *  Кто  контактировал  с Вами?  Как они  контактировали?  Положительно?

Отрицательно?

     *  Избегали  ли  Вы  чьего-либо желания  контактировать с Вами? Почему?

Хотели ли Вы, чтобы кто-либо контактировал с Вами?

     Теперь  представьте себе континуум потребностей в контактах, один конец

которого  соответствует полному избеганию контактов, а второй  -- полному  и

непрерывному  стремлению к  контактам.  Где  Вы  расположите  себя  на  этом

континууме? Где Вы хотели бы быть расположены? (см. рис 23)

     Теперь, используя континуум  потребностей в контактах, оцените  частоту

Ваших контактов, их напряженность, искренность (см. рис. 24).

     Можете ли Вы установить  связь между  нынешним стилем Ваших контактов и

Вашим  детским  опытом?  Если  Вы  не  можете вспомнить, как  и где  с  Вами

контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут Вам.

     *  Нарисуйте очертания Вашего тела  спереди и сзади. Раскрасьте красным

цветом те участки, к которым  другие  прикасаются  чаще  всего, розовым -- к

которым прикасаются  менее  часто, зеленым  -- редко и  голубым -- к которым

никогда не прикасаются. Те участки, где  контакты отрицательны,  заштрихуйте

сверху черными линиями (13).

     *  Изучите  Ваш  "портрет  контактов". Попытайтесь заново испытать свои

старые чувства. Нет ли у Вас барьера, который мешает пережить эти чувства?

     Теперь  попробуйте выполнить  одно из  упражнений Бернарда  Гантера  по

сенсорному осознанию.

     * Согните  пальцы  в  суставах  и  начните  постукивать ими по  макушке

головы;  энергичные сильные  удары  напоминают  падающий  дождь  (в  течение

пятнадцати --  двадцати секунд каждый участок). Затем двигайтесь вокруг ушей

далее  через лоб.  Теперь, снова обстукивая всю голову,  особенно  тщательно

выполняйте  задание  там, где Вы чувствуете в этом  потребность;  постепенно

снижайте интенсивность ударов. Опустите руки, закройте глаза и прислушайтесь

к ощущениям Вашей головы и затем медленно откройте глаза (14).

     Следующее упражнение предназначено для тех, кто боится контакта.

     *  Вспомните какой-нибудь тип контакта, который бы Вы  хотели изменить.

Что бы Вы делали теперь? Что бы Вы хотели уметь делать?

     * Представьте себя делающим что-то необычное для Вас. Вообразите себя в

различных ситуациях контактирующим таким образом, как Вам этого хотелось бы.

     * Теперь, проникнув в свои фантазии, спросите се-0л; "В каких ситуациях

я поступил правильно?"

     * Вообразите себя повторяющим это несколько раз. Обратите  внимание  на

других людей. Обратите внимание на свои контакты.

     *  Когда Вы почувствуете достаточную  уверенность  в  себе,  попробуйте

осуществить эти контакты с реальными людьми.

     2. Вы и признание

     Чтобы  осознать  Ваши  образцы  признания,  вернитесь  к упражнению  1.

Замените слово "контакт" словом "признание".

     Оцените  свою потребность в  признании  на континууме, приведенном ниже

(см. рис. 25).

     Теперь оцените Ваши способности признавать других (см. рис. 26).

     * Удовлетворены ли Вы тем, где Вы расположены на этих континуумах? Если

нет, то что Вы хотели бы изменить?

     Теперь вспомните, какой вид признания Вы получили в детстве. Вы уверены

в  том,  что Ваши  родители проявили  его достаточным образом?  Было  ли оно

положительным или отрицательным?

     *   Как  они  хвалили  или  критиковали  Вас?  Какие   слова  при  этом

использовали?

     * Какие невербальные сообщения признания Вы получали? Были ли среди них

какие-либо особые семейные  знаки: показать рукой "о'кей", покрутить пальцем

у  виска  --  "сумасшедший", погрозить пальцем  "нет, нет", поднести  к лицу

кулак?

     Рассмотрите Ваши нынешние типы признания.

     * Не подражаете ли Вы Вашим  родителям в  типах  признания своих детей,

друзей или сослуживцев?

     * Какие типы признания Вы успешно изменили?

     *  Есть ли кто-нибудь в Вашей жизни  теперь  --  супруг/супруга,  босс,

друг,  --  кто  выказывает  Вам  тот  же тип  признания,  положительный  или

отрицательный, который выказывали Вам Ваши родители?

     3. Вы и структурирование времени

     *  Что говорили Ваши родители о времени? Использовали ли они фразы: "Ты

живешь только раз", "Веселись,  пока можешь", "Не трать зря свое время", "Ты

что,  так и собираешься весь день дома сидеть? Пойди пройдись" или "Отдохни,

милый, завтра будет снова день".

     * Как они использовали свое собственное время?

     *  Существует  ли  какое-либо  словесное  или  невербальное сообщение о

времени, которое и сейчас  влияет  на Вас?  Вы  чувствуете себя  энергичным,

ленивым, беспорядочным, заторможенным, умелым, опустошенным или каким?

     *  Вы боретесь со  временем?  Убиваете его? Используете  его? Получаете

удовольствие от него?

     Теперь выберите  в  середине недели день  и  попытайтесь оценить, какая

часть Вашего времени структурируется  ритуалами, развлечениями, отдалениями,

деятельностью, играми и искренностью.

     Выполните это же упражнение для выходного дня.

     *  Вы  удовлетворены  своими  установками и чувствами  по отношению  ко

времени?

     *  Если  нет, то каким, по Вашему мнению, было бы  лучше  использование

времени Вашей жизни? Например, если  Вы прекратили играть в  психологические

игры с супругом/супругой или друзьями, то как Вы будете структурировать свое

время более удовлетворительным образом?

     * Когда Вы находитесь на работе, но не заняты ею, как Вы структурируете

свое время?

     4. Ваши способности к искренности

     Это  упражнение предназначено  для  тех, кто  хочет  лучше узнать  свои

способности к искренности (15). Оно проводится с помощью супруга/супруги или

надежного друга и с их согласия. Согласие  должно включать в себя решение не

отдаляться  и не потворствовать ритуалам, развлечениям или играм. Установите

регламент времени пятнадцать минут.

     *  Выберите укромное  место. Сядьте лицом друг к другу на расстоянии не

более полутора метров. Посмотрите прямо друг другу в глаза.

     * Поделитесь  друг  с  другом чем-либо действительно  важным для Вас --

своими опасениями,  увлечениями  или  случаем  из жизни.  Поделитесь  своими

мыслями и чувствами.

     *   Когда   Вы   слушаете,   пытайтесь   активно   откликаться.   Когда

рассказываете,  старайтесь  говорить  свободно.  Осознайте  Ваши  чувства  и

выразите их. Осознайте, как изменяются Ваши чувства.

     *  Выполняйте  это упражнение поочередно  друг с другом  несколько раз.

Какие чувства Вы испытываете к своему партнеру после него?