5. ВОСПИТАНИЕ И СОСТОЯНИЕ Я РОДИТЕЛЯ - Рожденные выигрывать - Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард

     Это  действительно прекрасно -- иметь хорошее происхождение,  но  слава

принадлежит лишь нашим предкам.

     Плутарх

     Одни  люди  считают, что хорошими родителями быть легко,  Другие -- что

тяжело. Большинство же испытывает при воспитании детей и  взлеты, и падения.

Одни родители получают радость от детей, другие обижаются на  них, третьи не

способны  справиться с ними  по  разным причинам. Время  от времени родители

переживают  все  три  установки.  "Пугающий   факт  относительно   характера

наследственности  и  окружения  заключается  в  том,  что  и  то,  и  другое

обеспечиваем мы, родители" (1).

     Родители   устанавливают   эмоциональный   климат,   который,   подобно

атмосферному  климату,  может быть  теплым  или холодным, мягким или резким,

способствующим   или   препятствующим    росту.   Родители,   обеспечивающие

постоянную, нежную заботу о своих  детях через  положительные контакты,  тем

самым  поощряют  конструктивные сценарии.  Родители, пренебрегающие  детьми,

поощряют  деструктивные  или  непродуктивные  сценарии.  Лучшее,  что  могут

сделать родители для своих детей, -- это оценить свой собственный сценарий и

затем решить, стоит ли передавать его следующему поколению.

     Состояние Я Родителя

     Родители  служат  моделями,  которые  отпечатываются  в мозгу  ребенка.

Состояние Я Родителя  -- это объединение установок и образцов поведения всех

эмоционально  значимых людей,  которые  служат  для  личности  родительскими

фигурами.  Родитель  не  обязательно функционирует  по  типу,  определяемому

культурой как  "материнский"  или "отцовский".  В действительности  люди  не

обладают  явно  различимыми  материнскими  или   отцовскими  инстинктами.  В

соответствии с  исследованиями Харлоу это положение справедливо и для низших

приматов (2). Люда  обучаются быть родителями у своих собственных родителей.

Обезьяны, по-видимому, вынуждены делать то же самое.

     Состояния Я внутри Родителя

     Каждый родитель имеет  три уникальных состояния Я.  Поэтому состояние Я

Родителя  личности  объединяет  Родителя,   Взрослого  и  Ребенка  родителя,

Родителя, Взрослого и Ребенка кормилицы и т.д. Временами родители ведут себя

по отношению к своим детям так же, как вели  себя их собственные родители по

отношению к ним,  -- поучают,  наказывают, воспитывают, избегают  их. Иногда

родители рассуждают на  основе текущих, объективных данных, объясняя почему,

показывая как, приводя факты и решая  проблемы.  Но  бывает и  так, что  они

используют  поведение  из  своего  детства, хныча,  отдаляясь,  проказничая,

хихикая,  манипулируя  другими и  играя. Следовательно, поведение  человека,

откликающегося из  своего состояния Я  Родителя, может происходить из любого

перенятого состояния Я одного или нескольких родителей. Родитель в состоянии

Я Родителя личности -- это в большинстве случаев фигура дедушки или бабушки.

     Анализ  состояний Я  внутри  одного  состояния  Я называют  структурным

анализом  второго порядка.  В применении к  Родителю  это означает выделение

состояния  Я  Родителя,  Взрослого,  Ребенка  внутри  состояния  Я  Родителя

личности.  Структурный анализ  второго  порядка  Родителя  изображен на рис.

29.(Родитель состоит из любой и всех реальных родительских фигур, включенных

ребенком.  Изображение  второго порядка состояния  Я Родителя любой личности

показывает равновесие включенных родительских фигур. -- Прим. авт.)

     Это  означает,  что  поведение личности  может походить  на бабушкиного

Взрослого или Родителя кормилицы или папиного Ребенка и так далее. Следующая

история показывает,  как  определенные традиции и  верования -- культурные и

семейные сценарии -- могут тянуться многие поколения, хотя основания для них

давно позабыты:

     Новобрачная  готовила окорок, и муж спросил ее, зачем она разрезала его

на несколько кусков. "Но так всегда делала моя мама", -- ответила она.

     В следующий раз, когда у них гостила теща, зять поинтересовался, почему

она разрезает окорок  на несколько кусков. "Так  всегда делала моя мама", --

ответила она.

     Когда  их навестила бабушка, он  спросил  и  ее,  почему она  разрезает

окорок на несколько кусков.  Она сказала: "Только так я могу поместить его в

кастрюлю" (3).

     Внешнее выражение состояния Я Родителя

     Когда  происходит  внешнее выражение  состояния  Я  Родителя,  личность

взаимодействует с состояниями Я других так,  как это делали ее родители (см.

рис. 30).

     Трансакции  из  состояния  Я Родителя особенно наглядны при  воспитании

детей.  Во многих  случаях  люди  автоматически стремятся  воспитывать своих

детей так же, как воспитывали их самих.

     Иллюстрирующий пример

     Каждый раз,  когда отец Джо хотел наказать сына,  он сурово избивал его

ремнем.  Джо поклялся, что никогда не ударит своего ребенка. Однако, когда у

Джо появился  первый ребенок, ему стало казаться "естественным" ударить его,

когда  тот  плохо  себя ведет. Он  принял  решение  сдерживаться  и  получил

информацию от Взрослого, как исправить поведение своего Родителя.

     Иллюстрирующий пример

     Мать Мэри редко обращалась  за  помощью  к  врачам,  когда ее дети были

больны.  Мэри  вспоминает,  что  всякий раз,  когда она заболевала, ее  мама

приготовляла  чай и  сладкий пудинг. Когда  у Мэри родился ребенок и у  него

впервые начался жар, Мэри стала поить его чаем из бутылочки.

     В дополнение к тому, что люди автоматически стремятся воспитывать своих

детей так же, как воспитывали их родители, они перенимают от родителей позы,

жесты, мимику, походку, движения. Представьте себе:

     Женщину, выразительно жестикулирующую и ругающую кого-то точно  так же,

как это делала ее мать.

     Мужчину,  укоризненно  указывающего пальцем на людей точно  так же, как

указывал его отец.

     Женщину,  выпрямляющую  спину,  пожимающую  плечами  и говорящую:  "Это

радикулит" точно так же, как это делала ее бабушка.

     Мужчину, бьющего кулаком по столу, чтобы подчеркнуть свою точку зрения,

точно так же, как это делал его отец.

     Женщину, приготавливающую праздничный стол к Дню Благодарения точно так

же, как делала ее мать.

     Мужчину, ободряюще подмигивающего и кивающего головой точно так же, как

это делал его отец.

     Люди   перенимают  от  родителей   и  то,  как  они  выражают   словами

необходимость что-либо  сделать. Позже они используют эти родительские слова

с другими. Некоторые родители обращаются к таким словам, как должен, обязан,

вынужден,  для передачи идеи "долженствования".  "Клади  каждую вещь на свое

место,  и  у тебя  не  будет  никаких проблем", "Каждый  должен  получить по

заслугам".  Другие родители, более  мягкие или равнодушные,  могут говорить:

"Мне все равно. Решай сам" или "Делай все, что захочешь, милый".

     Люди  также подражают  психологическим играм  своих  родителей. Молодая

жена может  играть со своим мужем в игру  "Это Все Из-за Тебя" совершенно  в

том же стиле, что и ее мать. В этой игре она обвиняет в собственных неудачах

мешающего ей  мужа,  когда  в  действительности  боится  исполнить  то,  что

наметила.

     Учитель может играть  со своими студентами в  игру "Пятно", выискивая и

подчеркивая в  них незначительные недостатки точно так же, как его  родители

делали с ним самим в детстве.

     Начальница  может  играть  в   игру   "Угол"   с  подчиненными,  будучи

непоследовательной  в  своих   требованиях  и   затем   критикуя  работников

безотносительно  к тому, что  они делают,  точно так  же,  как  ее родители,

которые давали ей почувствовать, что  ее "все равно осудят,  сделай она  это

или нет".

     Молодой администратор может играть в игру "Попался, Сукин Сын" в том же

стиле, что и его отец, который подстерегал, когда  человек сделает ошибку, а

затем, почувствовав свою правоту, разражался на него гневом.

     Внутреннее влияние состояния Я Родителя

     Люди не  только  перенимают  поведение  своих  родителей,  но  также  и

родительские сообщения,  которые позже слышат в своей голове, подобно записи

на магнитофонной пленке.  Иногда внутри состояния  Я  Родителя  беседуют два

человека,  например  Взрослый  слышит,  что говорит  внутренний Родитель. Но

наиболее часто внутренний диалог происходит  между  Ребенком  и влияющим  на

него Родителем (см. рис. 31).

     Эти сообщения  подобны воспроизведению  прежних  родительских выражений

лица,  действий, жестов или утверждений  и предписаний.  Например,  взрослый

мужчина,  оставивший  пищу  в  тарелке,  мысленно  видит   образ  отца,  под

неодобрительным  взглядом которого он очищает свою  тарелку,  как  примерный

мальчик. Девушка-подросток хочет украсть  в магазине шарф, но слышит в своей

голове голос  матери:  "Симпатичные  девушки  не крадут". В той  же ситуации

другая девушка  может  услышать: "Вперед,  но только не попадись",  а третья

слышит:  "Я выбью  эту дурь  из  тебя,  если ты будешь  красть".  Во  многом

подобным же образом Ребенок слышит сценические предписания и следует им.

     Одни родительские  предписания  являются  поддерживающими, другие  нет.

Некоторые  дают разрешение  действовать  определенным  --  отрицательным или

положительным -- образом.

     "Если тебе что-то не удалось с первого раза, попытайся еще раз".

     "Ты никогда ничего не узнаешь, если сам не попробуешь".

     "У  тебя  хорошая  голова,  используй  ее". "Сам  заварил  кашу,  сам и

расхлебывай". "Поделом тебе".

     Так  как  дети  рождаются,  не  имея  внутреннего  цензора,  их  первые

болезненные  укоры  совести  являются  результатом  трансакций  Родитель  --

Ребенок. Дети приучаются  ценить  то,  что  ценят  их  родители.  Это раннее

чувство  совести  переживается  как  внутренний  диалог  между  Родителем  и

Ребенком,  который  может  быть  разрешающим,  смущающим,  воспитывающим или

строго морализирующим.

     Хотя ребенок и  слышит внутренний голос совести,  он не всегда  следует

ему.  Даже маленькие  дети  могут делать  независимые суждения или  уступать

своим желаниям. Селма Фрейберг описывает такого ребенка:

     Джулия, двух с половиной лет,  обнаружила, что осталась  на кухне одна,

пока ее мама говорила по телефону. На столе стояла тарелка с яйцами. Девочка

почувствовала  настойчивое  желание приготовить яичницу-болтунью.  Повинуясь

ему, она достала яйца, но вместе с тем возникло и желание хорошо себя вести,

быть примерной девочкой. Мама не одобрила бы ее. Возникший конфликт внутри Я

переживался как  конфликт между "Я  хочу" и  "Нет,  ты  не должна", и в этот

момент неожиданно пришло решение. Когда мать Джулии  вернулась на кухню, она

нашла  свою  дочь,  весело  разбивающую яйца  на линолеум и ругающую себя за

каждое разбитое  яйцо. Нет, нет, нет, не смей это делать! Нет, нет, нет,  не

смей это делать!" (4).

     Все  дети нуждаются в определенных ограничениях, необходимых для защиты

от опасностей, для повышения  их общительности и  для  создания уверенности,

что родители  заботятся  о  них (5). Однако  некоторые  люди  вырастают  под

бременем излишних внутренних запретов,  которые  наносят им ущерб и содержат

ненужные   ограничения.  Слишком   ограничивающие  родительские  предписания

препятствуют развитию, проявлению искренности и творческого начала.

     Ребенок,   обработанный  жесткими  родительскими   инструкциями,  может

принять  позицию "Я  не могу полагаться  на собственное мнение"  и  уступить

тому, что Карен Хорни называет "тиранией долженствования":

     Он  должен  быть в высшей степени честным, великодушным,  значительным,

справедливым, достойным, смелым, самоотверженным. Он должен быть совершенным

любовником, мужем,  учителем. Он должен  все стерпеть,  должен любить  всех,

должен любить  своих родителей,  свою жену, свою страну; или он должен  ни к

кому и  ни к чему  не  испытывать привязанности, должен ничему  не придавать

значения, должен никогда  не чувствовать  себя задетым и  должен всегда быть

спокойным и невозмутимым. Он должен  всегда радоваться жизни; или  он должен

быть выше удовольствий и  развлечений. Он должен  быть непосредственным,  он

должен всегда  контролировать  свои чувства.  Он  должен знать,  понимать  и

предвидеть все. Он должен  уметь  решить любую проблему,  свою или чужую,  в

любой момент. Он должен уметь преодолеть  любую трудность. Он должен никогда

не уставать  и  не болеть. Он  должен всегда уметь найти  работу.  Он должен

уметь за час сделать то, что двое смогут сделать лишь за три часа (6).

     Когда человек  находится под  таким бременем, то даже  во время  чтения

интересной  книги  он  может  неожиданно  услышать  внутреннее  родительское

предписание:  "Сначала   дело,  а  потом  удовольствие".  Ребенок  человека,

естественно, хочет повеселиться, но с детства он приучен чувствовать вину от

получения удовольствий. Не в силах  справиться с этим  мучительный чувством,

человек откладывает книгу и начинает заниматься уборкой гаража или кухни.

     Конфликтный внутренний диалог

     Многие  люди  страдают  от борьбы  между  Родителем ("Собака-сверху") и

Ребенком ("Собака-снизу"). Это  приводит к тому,  что Перлз называет "Игра В

Самомучение":

     Я  убежден, что Вы хорошо знакомы с этой игрой. Одна Ваша часть говорит

с другой: "Ты должен быть лучше, ты не должен быть таким, ты не должен этого

делать, ты не должен быть тем, кто ты  есть,  ты должен быть  тем, кем ты не

являешься" (7).

     Конфликтный  диалог внутри  Родителя также  развивает  напряженность  и

смущение. Барри Стивенз хорошо описала это состояние, так как сама постоянно

ощущала в себе продолжающееся давление внешних авторитетов. Она пишет:

     Сначала была Я, и Я была хорошей. Затем появилось другое мое Я. Внешний

авторитет.  Это  смутило меня.  Затем другое  мое Я  стало  очень смущаться,

потому что содержало много различных внешних авторитетов.

     Не сутулься, сиди прямо. Выйди из комнаты  и вытри  свой нос. Не  делай

этого,  это  глупо. Боже мой,  бедный ребенок даже не знает, как  надо  есть

мясо! Промывай туалет ночью,  потому что если не сделать этого, то потом его

тяжело очистить.  Не  промывай  туалет ночью -- ты  можешь разбудить  людей!

Всегда  будь мила с людьми. Даже если они  не нравятся  тебе,  не  показывай

этого, ты не  должна задевать их чувств. Будь открытой и честной. Если ты не

говоришь людям то, что  ты думаешь о них,  -- это трусость.  Ножи для масла!

Очень важно уметь пользоваться  ножами для масла.  Ножи  для масла --  какая

глупость!  Говори изысканно. ТрусишкаКиплинг  --  это чудесно!  Фу! Киплинг!

(Отворачивается).,

     Самое важное -- делать карьеру. Самое важное -- выйти замуж. За кого бы

ты  ни вышла, замужество --  это ад. Будь мила со всеми. Самое важное -- это

секс. Самое важное  -- иметь счет в банке.  Самое  важное --  заставить всех

любить  тебя.  Самое  важное -- хорошо  одеваться.  Самое  важное -- не быть

простодушной, научиться скрывать свои мысли и не позволять никому знать, что

ты  чувствуешь.  Самое  важное --  быть впереди всех. Самое важное  -- иметь

черную котиковую шубу, фарфор и серебро. Самое важное -- быть честной. Самое

важное  -- всегда платить свои  долги. Самое  важное  -- никому не позволять

себя  обмануть.  Самое  важное --  любить  своих родителей. Самое важное  --

работать.  Самое  важное  --  быть независимой.  Самое важное  --  правильно

говорить. Самое важное --  быть почтительной со своим мужем. Самое важное --

следить, чтобы дети  вели себя хорошо.  Самое важное --  ходить  в  театр на

правильные пьесы и  читать правильные книги. Самое  важное -- делать то, что

говорят другие. А другие как раз и говорят все это (8).

     Человек,  прокручивающий  в  своей  голове противоречивые  родительские

предписания, может мучить себя, слушая их спор.  В такой игре в  самомучения

участвовал  Харви, который всегда слышал  от  своей  матери: "Хорошие  юноши

ходят   в   воскресную   церковь",   --   отец   же   утверждал   совершенно

противоположное: "Воскресная  церковь --  это  пустая трата  времени. Пойдем

лучше удить  рыбу".  Харви время  от  времени испытывал  колебания,  сначала

поступая так, как  говорила мать, затем так, как говорил отец. Он жаловался:

"Что бы  я ни сделал, все было неправильно. Если я иду в церковь,  я  думаю,

как хорошо было бы  половить рыбу и насладиться  природой. Если я иду ловить

рыбу, то чувствую себя виноватым. Что же мне теперь говорить своим детям?"

     Заботливый Родитель

     Большинство  родителей  бывают   сочувствующими,  покровительствующими,

заботливыми в одних случаях и критикующими, предубежденными, морализирующими

или  наказывающими  в  других.  Некоторые  родители  стремятся  быть  скорее

заботливыми, чем наказывающими, другие наоборот.

     У   детей,  имеющих  заботливых  родителей,   развивается  состояние  Я

Родителя,  содержащее  заботливое  поведение.  Они  могут,  когда  вырастут,

повторять своим детям те  же сочувствующие,  заботливые замечания  и  жесты,

которые они  переняли от  своих родителей, если только не решат  сознательно

отказаться от них:

     "Подойди, дружок, если ты устал, я могу понести тебя немножко". ч,

"Подремли, милый, и ты почувствуешь себя отдохнувшим".

     "Это, конечно, плохо, но не стоит так нервничать".

     "Давай я помассирую тебе больное место".

     Эти люди, вероятно, будут устанавливать те же  защитные ограничения для

своих детей, какие были установлены для них самих:

     "Тебе не следует играть на улице, где такое оживленное движение".

     "Не надо гладить чужих собак".

     "Перед тем как пить воду, убедись, что она чистая".

     Личность использует  заботливое  родительское поведение  не  только  по

отношению к  детям, но также  может "приходить"  в  заботливое  состояние  Я

Родителя по отношению к другим взрослым.

     Жена (мужу)::

     Джон, ты, кажется, опять впал в

  уныние.   Может быть,

  нам  стоит  сегодня вечером куда-нибудь пойти,

  чтобы встряхнуться?

     Муж (жене):

     Не плачь, милая.

  Каждый мог так ошибиться

     Доктор

  (тяжелобольному)::

     Доверьтесь мне

  и   ни   о чем   не

  беспокойтесь.   Я обо всем позабочусь сам

     Пациент (доктору)::

     Не расстраивайтесь так, док,

  мне  можно  сказать всю

  правду.

     Преподаватель

  (аудитории)::

     Вы

  так старательно работали весь семестр,

  что сегодня   я

  решил   угостить' Вас пончиками

     Студент

  (преподавателю):

     Вы все еще бледны

  после недавней     болезни.     Вы

  уверены,   что   чувствуете себя хорошо? Я могу понести Ваши вещи.

     Секретарь

  (шефу)::

     Я

  так сочувствую Вам, что Вы потеряли отчет

  Андерсона, м-р Смит. Я принесла домашний пирог, чтобы утешить Вас.

     Шеф (секретарю)::

     Вы  выглядите  невесело с  тех  пор,  как  мы решили  приобрести  новую

информационно-перерабатывающую систему. Не

  волнуйтесь. Мы по-прежнему нуждаемся в Вас.

     Сотрудник

  (сотруднику):

     Вы

  так упорно работали и, конечно же,

  заслужили повышения. Сожалею, что Вы

  не получили его. Держу пари, что в следующий раз удача

  улыбнется Вам

     Продавец . (покупателю):

     Вот

  кресло. Присядьте, пожалуйста, и

  немного передохните, пока мы заворачиваем Вашу покупку.

     Иногда  забота  со  стороны  Родителя  становится   чрезмерной,  и  это

раздражает людей. Например, когда  человек  заболевает, он может  испытывать

досаду, если другой взрослый "вертится"  вокруг  него,  слишком опекает его.

Некоторые больные нервничают, требуя,  чтобы доктор говорил им правду, а  не

"защищал" их  от  нее. Один руководитель  жаловался  на чрезмерно заботливое

поведение своей секретарши: "Даже если  на  улице едва накрапывает, она  все

равно настаивает, чтобы я захватил зонт. Иногда мне все  же удавалось тайком

сбежать от нее".

     Предубежденный Родитель

     Состояние  Я Родителя стремится охватить  различные  мнения  о религии,

политике, традициях, об ожидаемых половых ролях, о стилях жизни, воспитании,

моде,  о  всех мельчайших  сторонах  культурных и  семейных  сценариев.  Эти

мнения, часто нелогичные, могут быть так и не оценены Взрослым и состоять из

одних предубеждений.

     Действуя согласно своим предубеждениям, родители пытаются устанавливать

стандарты  поведения  скорее  на  основе  ошибочных мнений,  чем на  осно'ве

реальных  фактов.  Все  родители  используют  предубеждения  и   критические

замечания:

     "Юноши не должны носить длинные волосы".

     "Девушки должны быть милыми и скромными".

     "За детьми нужно смотреть, но слушать их не нужно".

     "Детям следует уважать старших".

     Люди  часто   используют   своего   предубежденного   Родителя,   когда

взаимодействуют с другими взрослыми:

     Жена (мужу):

     Мужчины не должны пеленать детей.

  Это   женская работа.

     Муж(жене):

     Я не хочу, чтобы ты носила обтягивающие платья.Это не идет женщине.

     Сестра(больному):

     Теперь,

  если   Вы  только настроитесь на выздоровление,   лекарства   обязательно  подействуют.  Так всегда говорила моя мама.

     Новый больной(сиделке):

     Кто

  когда-нибудь   видел мужчину-сиделку?

     Сотрудник

  (сотруднику):

     Я не думаю, что он хорошо справится с этой работой. Посмотрите, как

  широко у него посажены глаза.

     Начальник отдела

     (руководителю сектора):

     Никогда не берите на работу

  женщин. Они совершенно не могут работать с цифрами.

     Преподаватель(преподавателю):

     Дети

  определенно   изменились. Никто из них

  ничему не хочет учиться.

     Предубежденный   Родитель   часто    настроен   критически.   Личность,

действующая   с   критической  стороны  Родителя,   может   стать   подобной

всезнающему,  ни  в чем не  сомневающемуся начальнику, чье поведение  пугает

Ребенка  других  людей.  Руководитель,  супруг, учитель  или  друг,  который

слишком часто  бывает  критическим Родителем, вызывает раздражение или  даже

отчуждение.

     Неполное состояние Я Родителя

     Если ребенок теряет одного из родителей, например из-за его  смерти или

ухода из семьи,  и не получает замещающего родителя того же пола, то  у него

возникает  неполное  состояние  Я  Родителя.  Оно будет  неполным,  так  как

содержит пустоту.  Неполное состояние Я  Родителя может  быть также  вызвано

длительным физическим или психологическим отсутствием родителя.

     Когда один из родителей отсутствует  в течение долгого времени, ребенок

может  начать фантазировать  и  создавать  воображаемых "идеальных" отца или

мать. Отец Элеоноры  Рузвельт, которого она обожала, часто отсутствовал. Тем

не  менее в  течение  пяти  лет она  воображала себя хозяйкой  его домашнего

очага. Она вспоминает этот период своей жизни: "Я удалялась в этот  мир, как

только ложилась спать  и как только пробуждалась утром,  и каждый раз, когда

гуляла или когда кто-нибудь надоедал мне" (9).

     Ницше писал: "Если у кого-то нет хорошего отца, он должен создать его".

Ребенок  может  в  своих  мечтах "восполнить"  отсутствующего  или  умершего

родителя.  Этот воображаемый родитель,  как правило,  не  имеет недостатков,

способен  удовлетворить  любые  потребности,  идеален  во  всех  отношениях.

Впоследствии воображаемый образ легко спутать с  реальным. Личность, которая

носит  в себе  такой  идеальный образ  отсутствующего  родителя,  может  так

никогда и не найти человека, который соответствовал бы этому образу.

     Исследуя   американских  юношей  из   средних  классов,  Бронфенбреннер

обнаружил,  что  дети,  родители которых  отсутствовали  длительные  периоды

времени, по  сравнению  с  другими  детьми  имели  значительно более  низкие

показатели  по  шкале   ответственности  и  лидерства  (10).  После   обзора

нескольких перекрестных  обследований этой возрастной группы  Бронфенбреннер

пришел  к выводу, что на  детей,  особенно на мальчиков,  значительно влияет

отсутствие  отца.  Таким  детям, вероятно,  присущи  недостаток  честолюбия,

стремление  к   немедленному  удовлетворению  желаний,  чувство  не   о'кей,

подражание   своей   группе  сверстников  к  склонность   к  правонарушениям

(11).(См.:  У.Бронфенбреннер. Два  мира  детства.  М., "Прогресс", 1976.  --

Прим. ред.)

     Следующая   зарисовка  из   романа   "Хозяйка   Бридж"   описывает  тип

отсутствующего отца, который знаком многим современным детям:

     Ее муж  был  настолько же проницательным, насколько  и  энергичным,  он

хотел так много для своей семьи,  что приходил на  работу, когда большинство

мужчин еще  спало, и  часто оставался  работать  до поздней ночи. Он работал

полный день в  субботу и часть дня в  воскресенье, а праздники были для него

не  чем иным,  как досадной неприятностью. Короче говоря,' Уолтер  Бридж был

мужчиной, который держал в руках обстоятельства.

     У  него  не  хватало  времени на семью.  Неудивительно было и  то,  что

проходила целая неделя, а никто из  детей так и не видел  отца. В воскресное

утро дети приходили на кухню, где он завтракал перед работой. Уолтер вежливо

приветствовал их,  а дети  почтительно и  грустно  отвечали  ему; они  очень

скучали без отца. Чувствуя это, он  удваивал свои усилия на работе для того,

чтобы дать своим детям все, что они захотят (12).

     Неполное  состояние Я  Родителя  часто  приводит  к появлению некоторых

особенностей  в  поведении. Например,  одни люди  в своем  состоянии Ребенка

могут непрерывно искать "потерянного" родителя в других взрослых, таких, как

супруг,  начальник, президент,  друг, или  даже в  своих собственных  детях.

Другие, наоборот, вместо поиска того, кто  заменит родителя, могут отвергать

любого, кто отнесется к ним  покровительственно. И в том, и в  другом случае

люди просто стараются избежать ответственности и оправдать себя за неудачное

поведение.  В  дальнейшей жизни  они могут играть в  игру "Калека":  "Что Вы

хотите от меня? Когда мой отец умер, мне было пять лет!"

     Люди с  неполным  состоянием Я  Родителя  не  могут объективно  оценить

других  людей  того  же  пола,  что   и  "потерянный"  родитель,  они  могут

недооценить  их,  не  доверять  им  или  даже  чувствовать  враждебность  по

отношению к ним.

     Иллюстрирующий пример

     Когда  Кейт  был  один  год, ее  отец  и  мать погибли  в автомобильной

катастрофе,  и  ребенка  стала  воспитывать бабушка. Хотя у Кейт всегда были

друзья  в  школе  и  бабушка хорошо  о ней  заботилась, девочка  чувствовала

отсутствие  родителей, особенно отца. Когда  Кейт  сама  стала  матерью, она

взяла на себя всю ответственность за детей. Она всегда спорила с мужем, если

он  пытался  советовать  или  приказывать  детям, и восклицала: "Дети -- это

забота женщин. Ты занимайся своим делом и дай мне заниматься моим".

     Личность с неполным состоянием Я Родителя может оказаться неполноценным

"родителем" для других.

     Иллюстрирующий пример

     Карл был самым младшим в своей большой  семье. Его отец умер, когда ему

было  четыре  года.   Повзрослев,   .он  стал  компетентным   работником   и

самостоятельным человеком, но временами страдал от депрессии.

     "Я плачу  каждый  раз, когда говорю  о  своем  детстве,  и  каждый  год

погружаюсь на недели в глубокую депрессию перед наступлением 4 июля. Это был

день смерти отца, день, когда я  оказался на дне  жизни! Я  помню,  как меня

чуть  не раздавили между катафалком  и  другим автомобилем, и  хорошо  помню

глухой стук комьев грязи, шлепающихся  на гроб. С тех пор я стал чувствовать

неустойчивость своей жизни.

     После этого я с  мамой переехал жить к бабушке в город, где у меня было

множество дядей. Я очень надеялся, что они примут  меня как еще одного члена

их семьи, но они никогда по-настоящему не замечали меня, только гладили меня

по голове и давали пятицентовики.

     Теперь я очень волнуюсь за моих детей. Должно быть, со мной что-то не в

порядке. Я не могу объяснить что. Я хочу, но  совершенно не представляю, как

быть хорошим отцом".

     Люди с неполным  состоянием Я Родителя не только Переживают сложности в

воспитании детей, но так же трудно проявляют сочувствие к другим взрослым:

     Муж может не знать, как успокоить свою расстроенную жену.

     Жена может  не  знать, как  выразить сочувствие своему мужу, когда  его

уволили с работы. I

     Начальник может быть безразличным к личным проблемам подчиненных.

     В этих  случаях люди нуждаются  в обучении соответствующим родительским

образцам поведения путем повышения их педагогического  мастерства. Они могут

не  только  читать  книги  и посещать лекции, а также наблюдать  и подражать

другим, которые обладают лучшими родительскими способностями.  В  дальнейшем

они смогут сознательно  сосредоточивать свое внимание на потребностях других

и  пытаться  ответить  на  их  потребности соответствующим образом. Хорошими

родителями не становятся автоматически -- этому необходимо учиться.

     Создание нового состояния Я Родителя

     Некоторые люди  имеют настолько неудачных родителей, что в их состоянии

Я Родителя содержатся  малополезные, а  часто и просто  вредные  установки и

способы поведения. В  этих случаях необходимо консультирование, направленное

на отказ  от родительских  типов  поведения. В еще более  серьезных  случаях

может  оказаться необходимым  создание нового  Родителя. Один  такой  метод,

разработанный  Скиффзом,  заключается в  радикальной  процедуре  регрессии в

глубокое детство молодых людей, страдающих шизофренией, а  затем постепенное

проведение их через фазы  развития,  отвечающие их потребности в доверии. Во

время  этой процедуры старый Родитель стирается и, как  отмечает Скиффз, тем

самым формируется новое состояние Я Родителя молодого человека (13).

     Родитель может быть создан заново менее радикальным способом, с помощью

метода  самостоятельного обновления Родителя,  который отличается от метода,

предложенного  Скиффзом  (14).  Этот  метод  требует, чтобы человек  сначала

осознал отрицательные стороны своих  родителей,  которые он  перенял от них.

Отрицательные  стороны  есть  в родителях, которые, может  быть  имея  самые

добрые  намерения, были  слишком  критическими  или слишком  эмоциональными,

чрезмерно  опекающими,  непоследовательными,  противоречивыми, безучастными.

Следующим шагом в создании нового Родителя является наблюдение за родителями

в детских  садах, на игровых площадках, в магазинах и т.д.,  а  также чтение

книг о воспитании. За этим следует важный внутренний диалог между Взрослым и

Ребенком,  чтобы  определить,  в  каких  особых  качествах  нового  Родителя

нуждается  Ребенок.  На  основе  всех  этих  данных  Взрослый  в  дальнейшем

выступает как замещающий  Родителя. В конечном счете  это новое родительское

поведение,  видимо, становится частью нового состояния  Я  Родителя.  Старые

отрицательные родительские черты  будут уравновешены положительными, так как

новый, более  подходящий Родитель создан  Взрослым.  Этот  новый Родитель не

обязательно является прообразом реального  человека, хотя он может содержать

некоторые черты любимого  учителя,  врача  или друга. В  первую очередь  это

воображаемый Родитель, любящий и разумный, созданный по образу персонажей из

книг.

     Резюме

     Люди, которых мы знаем  хуже всего,  -- это  наши  родители.  Зависимое

положение  детей  делает  практически  невозможным  объективное   восприятие

родителей.   Даже   будучи   взрослыми,  люди   могут   заблуждаться  насчет

всемогущества  своих  родителей и считать их сверхъестественными существами,

не видя, что они простые смертные, которые имеют свои слабости. Человек даже

может  чувствовать  себя  предателем,  если у  него появляются отрицательные

мысли  о  родителях, .и стараться подавить любые чувства  раздражения, гнева

или обиды по отношению к ним.

     Многие  люди  видят своих родителей или  через  "розовые  очки",  или в

кривом  зеркале. Они  воспринимают  своих родителей не такими,  какие они на

самом деле, а скорее как объекты, которые удачно или  неудачно удовлетворяют

их  детские  потребности  и желания.  В  любом случае, когда  люди  начинают

осознавать,  кем являются  или  являлись  их родители  на  самом деле, у них

возникает  критическое отношение к  ним, и  они могут осудить  их  или  даже

начать  ненавидеть. Как  говорил Оскар  Уайльд;  "Дети сначала  любят  своих

родителей; затем они становятся старше и судят их; иногда они прощают их".

     Каждая личность имеет мысленные образы  родителей,  которые образуют ее

Родителя. Временами человек ведет себя, говорит, жестикулирует и думает так,

как  это  делали  его  родители. Иногда  человек находится  под влиянием  их

внутренних сообщений.

     Родительские   трансакции  по  своей  природе  бывают  заботливыми  или

содержащими предубеждение. Они применяются со взрослыми так же  часто, как и

с детьми. Например, заботливая сторона Родителя уместна, если он откликается

на временную потребность коллеги  по работе в заботе и сочувствии, когда тот

слишком  взволнован или заболел. Родитель используется неадекватным образом,

когда  он принудительно воспитывает, критикует  или выказывает пренебрежение

другому человеку, который не хочет, не желает это слышать или не нуждается в

этом.

     Родитель -- это передатчик культурных и семейных сценариев. Он является

ценным и необходимым для  выживания  человеческого рода,  так  как облегчает

автоматическое  исполнение  родительских  задач,  освобождая  Взрослого  для

решения более сложных проблем существования.

     Когда  состояние  Родителя является неполным или в значительной степени

неадекватным, то  родительским качествам может быть обучен Взрослый.  Методы

создания новых состояний Я Родителя находятся в стадии развития.

     Вы  имеете  неповторимое  состояние Я  Родителя, являющееся,  вероятно,

смесью полезного  и вредного поведения.  Осознание Вашего Родителя  дает Вам

более разнообразный выбор способов поведения, которые  в свою  очередь могут

увеличить Ваши  шансы  стать  Выигрывающим  и  воспитать Выигрывающими своих

детей.

     Упражнения

     /. Ваши родители

     Чтобы   познакомиться  с  Вашим  Родителем,  начните  с  более  полного

осознания Ваших реальных родителей

     *  Представьте  себе,  что  Вы   находитесь  в  комнате,  оборудованной

видеомагнитофоном,  который  Вы   можете  использовать  для  воспроизведения

видеозаписей  Вашего  Родителя.  Поставьте кассету с  записью  матери, отца,

дедушки,  бабушки, неродных или  приемных родителей, старших  родственников,

экономки или других людей,  чей  авторитет Вы  испытывали на  себе в  раннем

детстве.

     * Вообразите, что записи сделаны по темам.

     *  Прочтите  каждый  ряд  вопросов, затем  включите  видеозапись, чтобы

получить ответы. Начните с записей, имеющих пометку "Деньги".

     Деньги

     *  Как Ваши  родители относились  к денежным  проблемам?  К возможности

потерять работу? К внезапному, неожиданному счастливому приобретению?

     *  Они  были  вынуждены  вести  борьбу  за  существование  или их  дела

удавались им легко?

     *  На  что  они  расходовали  свои деньги? Кто  контролировал  семейный

бюджет? Как его расход отражался на уровне жизни семьи?

     * Как они говорили о деньгах?

     Имущество

     * Были ли у Ваших родителей любимые вещи, например дом, машина, детские

рисунки? Если да, то  не  представлялась ли им  забота о вещах более важной,

чем забота о людях, или наоборот?

     *  Был  ли  их  стиль жизни  сознательным? Старались ли они  во всем не

отставать от Джоунзов?

     *  Кто принимал решение о покупках, например о покупке машины, одежды и

так далее?

     .

     Кризис/

     *  Что  происходило  во  время  семейных кризисов,  таких,  как смерть,

болезнь, несчастный случай, нежелательная беременность, развод или стихийные

бедствия?

     * На кого из родителей можно было положиться? Кто оказывался в стороне?

     Досуг

     * Что делали  родители,  когда хотели весело  провести  время?  Где они

любили бывать?

     * Проводили ли они досуг вместе?

     *  Как они развлекали гостей у себя  дома?  Кого они приглашали ^в дом?

Кто приглашал их?

     * Что делали родители, когда хотели пойти в гости?

     Половые роли

     *   Какими   были   установки   Ваших   родителей   о  женственности  и

мужественности? Уважал  ли Ваш  отец Вашу  мать  или был невысокого мнения о

ней? Уважала ли Ваша мать Вашего отца или нет?

     * Какие  роли они исполняли  из  тех,  которые считаются "мужскими" или

"женскими"? Входила ли сюда работа по дому?

     * Надеялись ли они, что Вы будете исполнять эти роли так же, как и они?

     * Были лл в Вашем доме места, считавшиеся отцовскими или материнскими?

     * Слышали ли Вы от них такие фразы, как "Твоя мать  носится на  машине,

как сумасшедшая" или "Это так похоже на мужчин"?

     * Были ли Ваши родители внешне холодны или нежны друг с другом?

     * Что Вы знаете об их сексуальной жизни? О чем догадываетесь?

     .Семейные обеды

     *  Какая  атмосфера царила  в доме  во время  обеда? Праздничная? Горел

яркий  свет, стелилась белая скатерть, все оживленно беседовали?  Или  обеды

проходили однообразно и каждый был "сам по себе"?

     * О чем говорили Ваши родители за столом? Как они говорили об этом?

     * Не было ли в их разговорах манерности, которая раздражала Вас?

     * Были ли в Вашей семье традиции не начинать обед, пока все не сядут за

стол или пока не произнесена молитва?

     * Какие  мнения они имели о различных блюдах? О том, как приготавливать

их и хранить?

     * Какими были ожидания Ваших родителей относительно того, что Вы должны

есть, и как Вы соответствовали их ожиданиям?

     *  Было ли  время  обеда для Вас наказанием,  удовольствием  или чем-то

средним?

     Внешность

     *  Что  можно сказать  о внешности Ваших родителей? Была  ли их  одежда

привлекательной, аккуратной?

     * Были ли они небрежно одеты дома и наряжались ли, выходя на улицу?

     * Был ли у них любимый стиль и любимые цвета?

     * Не была ли их одежда крайне броской или слишком однообразной?

     * Смущали  ли  Вас  их  одежда,  манера  одеваться,  косметика, фигура,

физические качества? Были приятны Вам? Или вызывали какие-то другие эмоции?

     Образование

     * Что они говорили об образовании? Было ли образование для  них  ценным

само по себе или являлось средством для достижения цели?

     * Какое образование они имели? Были ли они удовлетворены им?

     * Поощряли ли они Вас к тому, чтобы Вы получили лучшее образование, чем

они? Такое же? Меньшее?

     * Проявляли  ли они  интерес, были равнодушны или враждебно настроены к

Вашему образованию? Занятиям? Учителям?

     Работа

     * Какой работой они занимались? Были ли они удовлетворены ею?

     * Что они говорили  о своей  работе? Как  Вы думаете, они справлялись с

ней?

     * Они хотели, чтобы Вы занимались такой же работой? Или лучшей?

     * Не имели ли они особых установок о том, какая работа является мужской

и какая -- женской?

     Ценности (15)

     * Какие моральные и этические ценности привили Вам родители? '

     * Имели эти ценности религиозный характер или нет?

     *   Были  ли  Ваши  родители  атеистами?  Агностиками?  Входили   ли  в

определенную  религиозную  группу? (Если да,  то  были ли Вы приняты в нее и

как?)

     *  Имели ли они определенные установки к людям другой веры?  Как они их

выражали? Использовали  ли они религию,  чтобы управлять  Вашим  поведением?

Передать  Вам  ощущение высокой  ценности чудесного  дара жизни?  Утешить  и

удовлетворить  Вашу потребность в безопасности?  Объяснить  явления природы?

Что  они  говорили  о религиозных  убеждениях?  Были ли  они согласны друг с

другом?

     * Как на практике они следовали  своим убеждениям? В чем совпадало  то,

что они говорили, с тем, что они делали?

     *  Как   относились  Ваши  родители  к  людям  с  другим  цветом  кожи?

Дружелюбно?  Враждебно?  Холодно?  Или  с  опасением?  К  другим  этническим

группам? Что они говорили? Что они делали?

     Образцы высказываний

     * Как они разговаривали друг с другом?

     *  Как   они   разговаривали  с  другими  людьми,  например  со  своими

родителями?  Друзьями? Прислугой? С Вами? Можете ли Вы  вспомнить их слова и

тон голоса?

     * Разговаривали ли они с разными людьми по-разному?

     Образцы выслушивания

     * Прислушивались ли они к другим людям? К Вам?

     * Как  они слушали других?  С пристальным вниманием? Снисходительно?  С

пониманием? Рассеянно? Отзывчиво?

     * Что они говорили об умении слушать?

     Темы и роли сценария

     *   Что,   по   Вашему   мнению,  делало  их  счастливыми?  Печальными?

Раздраженными? Расстроенными? Несчастными?

     *  Не  имели   ли  они  жизненных   тем,  таких,  как   "Напиваться  До

Бесчувствия",   "Покушаться   На   Свою   Жизнь",   "Хорошо   Зарабатывать",

"Преуспевать",  "Никогда  Не  Зарабатывать Достаточно",  "Создавать  Семью",

"Получать Удовольствие От Жизни"?

     * Имели ли Ваши  родители различные жизненные темы?  Находились ли  эти

темы в конфликте друг с другом или дополняли друг друга?

     *  Вспомните своих родителей в  их различных ролях.  Как они  исполняли

роли Жертвы, Преследователя или Спасителя? Какую роль играли Вы по отношению

к ним?

     Родительские привычки

     *  Какими   они   были  родителями?  Нежными?   Жестокими?  Крикливыми?

Молчаливыми?

     * Какими были выражения их лиц? Их позы?

     * Как они наказывали, ругали или хвалили Вас?

     * Если  у Вас  были  братья или сестры,  то не имели  ли  Ваши родители

любимцев?

     * Выражали ли они гнев, ненависть или любовь по отношению к Вам? Как?

     * Как они управляли Вашим  поведением? Обвиняя? Запугивая?  Критикуя? С

помощью подарков? Фальшивых комплиментов? Или как-то еще?

     *  Какими  лозунгами и  высказываниями  Вас  воспитывали? Были  ли  они

полезными? Вредными? Не относящимися к делу?

     * Были  ли  Ваши  родители  в основном  заслуживающими  доверия  или их

поведение отличалось непредсказуемостью?

     * Соперничали ли они друг с другом или с Вами?

     * Чувствовали ли Вы, что они на Вашей стороне?

     * Что Вам нравилось и не нравилось в них? Почему?

     *   Как   Вы   считаете,   они  чувствовали   себя   Выигрывающими  или

Проигрывающими?

     2. Установки Ваших родителей

     Как бы реагировали Ваши родители на следующие события:

     * Больной ребенок заплакал посреди ночи.

     * Приближается день рождения ребенка.

     * Ребенок разбил дорогую вазу или сделал что-то запрещенное.

     * Ребенок подвергся сексуальным приставаниям.

     * Ребенок хочет завести собаку.

     * Ребенок убежал из дома или девушка-подросток забеременела. (

     * Юноша уходит в армию.

     * Женитьба последнего ребенка в семье.

     * Новый сосед иного вероисповедания или национальности.

     * Разгар президентских выборов.

     * Родственник, желающий остаться жить в Вашем доме.

     * Нищий в грязной, изодранной одежде, просящий милостыню.

     * Родственник, который нуждается в опеке.

     * Автомобильная катастрофа.

     * Наступление выходного дня, утро в понедельник или праздники.

     3. Насколько Вы походите на своих родителей?

     После того как Вы более  полно поймете, на кого походили Ваши родители,

начните осознавать, насколько Вы походите на них.

     *  Просмотрите  вопросы и ответы в  упражнениях 1  и  2 и  ответьте  на

вопрос: "В чем я подражаю им?"

     * На кого походит Ваш заботливый Родитель  и  как Вы используете его? В

семье? С друзьями? С сотрудниками?

     * На кого походит Ваш предубежденный Родитель и как Вы используете его?

В семье? С друзьями? С сотрудниками?

     *  Какие  Ваши  манеры,  позы,   тон  Вашего  голоса  напоминают  Ваших

родителей?

     Если Вы занимаетесь с детьми, насколько часто Ваше поведение исходит из

состояния Я Родителя?

     * Представьте  себе, что  Вы  беседуете  с  детьми,  имеющими различные

настроения.  Как Вы будете отвечать:  хныкающему  ребенку, вредному ребенку,

непослушному ребенку, хвастливому  ребенку, любопытному ребенку, хихикающему

ребенку?

     Кто  из  родителей  отвечал  бы таким  же образом? Были  бы Ваши ответы

похожими? Как Вы используете те же  типы поведения по  отношению к взрослым?

Теперь возьмите карандаш и бумагу и опишите Ваши  представления об идеальном

ребенке.

     * Считаете ли Вы, что Ваши родители составили бы такое же описание?

     * Вы соответствовали этому образу, или нет?

     * Не ожидаете ли Вы теперь, что  дети или другие взрослые будут жить  в

соответствии с этим образом?

     4.  Попробуйте  выполнить  следующие  упражнения,  чтобы  осознать  Ваш

внутренний диалог. Это поможет Вам начертить его.

     *   Представьте,   что   Вы   находитесь   на   занятиях   Родительским

трансакционным анализом.  На  него добровольно собралось около двадцати пяти

человек.  Выступающий просит  у  группы внимания и затем говорит: "Мне нужно

пять  добровольцев,  чтобы  я  мог  продемонстрировать ряд принципов  нашего

нового подхода к математике".

     Закройте  глаза; что  произойдет в  Вашей голове,  если  просьба  будет

обращена прямо к Вам? Кто говорит (в Вашей голове)? Кто одержит победу?

     * Представьте  себе, что Вы держите последний экзамен по важному курсу.

Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу.

     Что говорят Ваши  родители? Что отвечает Ваш внутренний Ребенок? Каковы

Ваши  телесные  ощущения? Объедините их. Не пришел ли Вам на память кто-либо

из прежних учителей?

     * Представьте,  что Вы  получили извещение  из налогового управления  о

том, что Вам необходимо оплатить свои счета.

     Какой внутренний диалог возникает у Вас при этом?

     *  Представьте себе,  что Вы присутствуете на  банкете,  где неожиданно

произносится   Ваше  имя.  Вас  просят  подняться  и  выйти   перед  столом.

Вообразите,  как Вы стоите там, а выступающий вдруг начинает хвалить Вас  за

"хорошую работу".

     Что говорят Вам родители в Вашей голове? Что отвечает Ваш Ребенок?

     *  Представьте   несколько  эмоциональных  или  травмирующих  ситуаций.

Прислушайтесь к Вашему внутреннему диалогу. Что говорится в настоящее время?

     5. Ваши состояния Я Родителя

     Напишите важные сообщения,  которые  Вы получили  от  каждого  из  трех

состояний Я двух самых значительных родительских фигур (см. рис. 32).

     Какие из этих сообщений вошли в Ваши собственные состояния Я?  Включите

сюда чувства, мысли и поведение (см. рис. 33).

     6. Терапия Нэйкана (японский метод самонаблюдения)

     Если  Вы знакомы  с практикой дзэн или  другими  формами  медитации, Вы

можете  попытаться  использовать  японский метод самонаблюдения,  называемый

терапией Нэйкана.  "Это процесс  исследований, размышлений над своим прошлым

опытом и через эти  размышления -- завершения коренного преобразования себя"

(16).

     В Японии Нэйкан отводит одну неделю на то, чтобы человек, каждый день с

пяти утра до девяти вечера,  сидя на  коленях в небольшой комнате, занимался

медитацией.  Учитель (сэнсей) время от времени  заходит в  комнату  и просит

размышлять  только о тех людях, которые формировали личность  медитирующего,

начиная с его матери. При  этом от медитирующего требуют сосредоточиваться в

своих  воспоминаниях на том, что он делал и  говорил матери, а не только что

делала и говорила она.  Ударение делается  скорее на  самонаблюдении, чем на

наблюдении других.

     Модификация метода Нэйкана

     *  Удалитесь в какое-нибудь место, где  Вы сможете быть  изолированы от

посторонних ощущений в течение длительного времени.

     * Представьте, что Вы мысленно смотрите на черный экран телевизора.

     * Затем поместите  на экране Вашу мать.  Когда возникнет эпизод с Вашей

матерью, спросите себя: "Что я делал или говорил в это время?" Сосредоточьте

свое внимание на том, что Вы сделали, или Вам не  удалось сделать, или Вы не

имели намерения сделать.

     * Повторите то же самое с другими родительскими фигурами.

     * Что Вы узнали о себе?