ОСНОВАНИЕ СЕМЬИ - Самоучитель супружества

Влюблённость, признание в любви, решение быть навеки вместе, первая брачная ночь, медовый месяц - счастливая пора, но, к сожалению, не может длиться долго. Что же дальше? Если судить по сказкам и романам, то дальше проблем не должно быть, так как вместе со свадьбой завершаются испытания влюбленных - поиск своей половины. Но жизнь - это далеко не сказка, а потому и свадьба - всего лишь начало долгого совместного пути. Каким будет этот путь? Состоящий из сплошных проблем и скучных семейных будней или радостный, но с такими проблемами, совместное преодоление которых принесёт ощущение семейного счастья? Будут ли супруги согреты атмосферой взаимопонимания и доверия или будут задыхаться в угаре подозрительности, недоверия и ревности? От чего и от кого это зависит? Попробуем разобраться.

Молодожёнам, прежде всего, нужно уяснить, что невозможно ни приобрести, ни выиграть семейное счастье, так как супружеское счастье – вознаграждение за успехи на “семейном фронте”. И счастьем нельзя запастись впрок. Поверьте пока на слово, мы ещё вернёмся к этой важной теме.

Как мы уже говорили, взаимная влюблённость, “толкающая” двоих к объединению, к сожалению, не гарантирует счастливого брака, к тому же, пора влюблённости проходит как один миг, и наступают супружеские будни. Об их “качестве” мы поговорим ниже, а сейчас придётся “огорошить” читателя неприятной истиной.

Оказывается, природа не задаётся целью объединить влюблённых в семью, ведь для продолжения рода это совсем не обязательно. Поэтому вместе с влюблённостью кончается и помощь природы молодожёнам, она “умывает руки”, так как выполнила свою задачу - свела две особи противоположного пола для зачатия новой жизни. Её миссия на этом закончилась: “Дальше живите, как хотите - в одиночку, вдвоём, втроём, коммуной, гаремом и т.п.” Живучесть вида отнюдь не зависит от формы семьи, поэтому-то и нет у людей инстинкта моногамии. Наоборот - безответственная полигамия более естественна и ближе к природе, так как увеличивает число оплодотворённых женщин и обеспечивает естественный отбор.

Нельзя, да и обидно считать людей обычными земными животными, но всё же не стоит обманывать себя тем, что человек стоит на особом счету у природы. Не надо заблуждаться и насчёт естественности моногамного брака, ведь он в том виде, который мы пропагандируем, в животном мире не встречается, хотя подобие его можно встретить и у зверей, и у птиц, и у рыб. Но только люди смогли придать особый смысл браку - духовному и телесному единению равноправных партнёров. Потому-то брак для грамотных супругов - это не только традиционная форма объединения особей ради продолжения рода, но и средство для достижения простого человеческого счастья. Кроме того, слияние личностей в пару позволяет избежать “вселенского” одиночества, то есть почувствовать, что ты кому-то нужен, оставаясь никому не нужным в космических масштабах и беззащитным как “последний” муравей на лесной тропе.

Конечно, идеологии, религии и секты тоже “предоставляют такие услуги”, но там личность должна согласиться на роль винтика в большой системе, в семье же - в нормальной семье - две личности могут сообща и сравнительно независимо распоряжаться своей судьбой и, преодолевая трудности, “зарабатывать” своё счастье.

Мы затронули этот серьёзный вопрос лишь для того, чтобы дать понять супругам, что природа, как и общество, не может ничем помочь супругам в деле налаживания межличностной гармонии и в понимании смысла и места супружества в их жизни. Супруги сами должны вложить смысл в свой брак и вопреки всему добиваться семейного счастья, ведь в природе такого понятия не существует, впрочем, как и понятий добра, зла или справедливости. Люди их сами придумали, чтобы упорядочить жизнь в обществе и “подняться” над остальным животным миром. А продолжение рода не зависит от того, как будут жить родители, давшие потомство. Поэтому-то и нет естественного преимущества у какой-то одной из форм семьи, ведь на этот счёт у природы нет законов и соответственно - инстинктов. Правда, социальные и экономические законы, диктующие определённые формы семьи, вполне “тянут” на истинные, но в них нет места для счастья отдельных людей, в них отражаются лишь интересы вида, народа или общества, которые в большинстве случаев противоречат семейным, супружеским интересам. К примеру, общество может послать на смерть мужа или сына в своих интересах (опасные исследования, охрана общественного порядка, защита отечества и т.п.), что не только противоречит интересам семьи, но и может полностью её разрушить. Вот и получается, что из-за таких противоречий супруги вынуждены ежедневно бороться за своё семейное счастье, ведь кроме самих супругов и их родителей никто в нём не заинтересован. Тем более, никому нет дела (если, конечно, смертность в стране не превышает рождаемость) до формы семьи и до того, обеспечивает ли эта форма супружеское счастье или нет.

Нужно оговориться. Мы не отрицаем гражданский долг и необходимость служения общественным интересам, просто надо знать о противоречиях между семейными и общественными интересами. Впрочем, совесть - “внутренний страж” общественных интересов - не даст забыть о них в нужный обществу момент.

Но вернёмся к нашей теме.

Выбор формы семьи зависит, конечно, от местных традиций, но сейчас общество стало более либеральным в этом вопросе. Люди имеют возможность выбрать не только между холостяцкой и семейной жизнью, не только между бездетным и многодетным браком, но и выбрать форму семьи: моногамную, полигамную или гомосексуальную. Правда, не везде это соответствует законодательству, но во многих странах уже перестали преследовать по закону за многожёнство и гомосексуализм, а в других и вовсе регистрируют как гомосексуальные браки, так и браки трёх и более супругов. Впрочем, несмотря на разнообразие форм, эта книга адресована лишь тем молодожёнам, которые решили создать именно моногамную разнополую семью с детьми. Людям же с полигамными, бисексуальными или гомосексуальными наклонностями нужно искать советчиков среди своих единомышленников. Однако это не означает, что мы отвергаем их выбор, ведь в предпочитаемых ими формах семьи они могут найти конкретно для себя немало плюсов.

И вообще, нужно быть терпимыми к инакомыслящим, ведь людям, в конце концов, и без этого хватает отличий, из-за которых они не только соревнуются и борются, но и убивают друг друга. Поэтому мы не навязываем своих истин (и никто не вправе), не противопоставляем себя сторонникам иных взглядов на форму и состав семьи и не призываем к борьбе с ними. Мы хотим дать возможность юношам и девушкам серьёзно задуматься над тем, какая форма семьи им нужна. Мы хотим, чтобы создание семьи было не традиционным актом, а осознанным. Ведь без осознания того, что семья - это не только продолжение рода, общее хозяйство и радость материнства и отцовства, а, в основном, - союз двух личностей, поддерживающих друг друга и делающих “комфортной” борьбу за существование и продолжение рода, трудно будет понять смысл брака, и сохранить семью. Механический же, неосознанный союз будет тяготить супругов всю жизнь, так как они не смогут понять и принять законы этого союза - законы семьи. Но, к сожалению, супруги не так свободны в своём поведении, как хотелось бы, ведь каждая личность была сформирована под влиянием семейного и общественного воспитания, не говоря уже о том, сколько случайностей и различных обстоятельств постоянно влияют на неё. Но всё же, семейное счастье, которое, кстати, и придаёт смысл современному моногамному браку, во многом зависит от воли супругов, от их постоянных усилий.

Не секрет, что экономические причины брака всё больше “сходят на нет” - холостяки и матери-одиночки могут сносно обеспечить себя самым необходимым и с большей отдачей трудиться на благо общества. У семейных же максимальная отдача может быть только в ущерб семье, так как своё свободное время и “машинное время” своего мозга приходится делить между работой и домом. Поэтому современное общество не очень заинтересовано в браках, вернее, их массовость - не в интересах общества, правда, лишь до тех пор, пока рождаемость не слишком упала. Хотя тут есть один нюанс.

Для стабильности общества нужно, чтобы основная масса наёмных работников, не занятых творческим трудом, жила в более-менее постоянной семье. Дело в том, что семья не снижает производительность труда работников, занятых механическим или рутинным трудом, в то время как у занятых творческим трудом (включая руководящую работу и бизнес) семья “урезает” рабочее время, снижая их отдачу. Что же касается супружеского счастья, обществу оно безразлично.

Разумеется, в жизни не всё так однозначно, на то она и жизнь. Но мы говорим о тенденциях. Исключения бывают всегда. К тому же, человечество придумало множество заменителей семейного счастья, которые представляют собой разновидности “детского”, вернее - беззаботного счастья.

Супружеское счастье рождается в тех семьях, где двое отдают себя целиком друг другу, жертвуют чем-то личным ради общесемейного, становятся новым “конгломератом” - парой. И чем больше они отдают себя, тем больше любят друг друга, тем счастливее себя ощущают (конечно, если есть полноценная ответная “отдача”). Другого - эгоистического счастья - просто не бывает. Эгоизм порождает хроническую ненасытность или пресыщение. Ни то, ни другое не приносит удовлетворения, присущего взаимоотношениям любящей пары.

Супругам, чётко представляющим себе, чего они хотят от семейной жизни, проще достичь гармоничных отношений. Но этого мало - нельзя забывать, что счастье и любовь необходимо постоянно поддерживать теплом своей души, лелеять как нежное прихотливое растение. И если с первых дней брака пустить на самотёк налаживание гармоничных отношений, то останется только жаловаться на судьбу и обвинять друг друга. Так обычно и происходит. Задумываться же над своими взаимоотношениями супруги начинают, как правило, только тогда, когда уже поздно: либо влюблённость уже прошла, либо сделано и наговорено друг другу столько гадостей, что простить уже нельзя. Но даже если и можно простить, то вернуть любовь никому не под силу.

Так с чего же начинать? Прежде всего, нужно знать, что в первый год супружества идёт “закладка фундамента” семьи и времени до рождения первенца вполне хватает на это. А начинать надо с притирки и распределения обязанностей. Разумеется, что после рождения первенца придётся пересмотреть обязанности, но если уже накоплен опыт взаимопонимания и компромиссов, перестроиться будет не так болезненно. Да и в течение совместной жизни придётся не раз перераспределять роли, приспосабливаясь к изменениям в жизни, но если фундамент здания прочен, на нём можно строить и перестраивать неоднократно. Это вам подтвердит любой строитель.

При вынужденных браках сроки “закладки фундамента” значительно сокращаются. И на не притеревшихся вовремя супругов “наваливается груз” отцовства и материнства, который может “раздавить” неподготовленных супругов.

Как уже было сказано, неоценимую услугу в притирке супругов играет взаимная влюблённость. С нею проще идти на компромиссы при выработке новых внутрисемейных норм поведения. Хотя это и звучит как-то “по-канцелярски”, но если вдуматься в смысл этих слов, всё довольно просто: чужие - до последнего времени - личности начинают жить вместе, вести общее хозяйство и по-новому владеть как общими вещами, так и личными. А для этого нужны новые навыки, то есть - стереотипы поведения, для выработки которых не обойтись без взаимопонимания и взаимного доверия. И ещё молодожёнам нужно время и, конечно, место. Но если со временем для закладки фундамента, у молодожёнов чаще всего проблем не возникает, то с местом могут быть серьёзные проблемы, причём часто такие, решить которые не всегда под силу самим молодожёнам. А ведь желательно - просто необходимо - чтобы супруги начинали совместную жизнь “под своей крышей”. Правда, это отнюдь не означает, что с первых дней брака у них обязательно должно быть своё собственное жильё. Для многих это неосуществимо, да, скорее всего и не нужно, так как чревато лишними проблемами из-за того, что жильё будет добрачной собственностью одного из супругов. А это не может не отразиться на их взаимоотношениях. Поэтому оптимальным для молодожёнов является временное отдельное жильё. И даже, несмотря на материальные трудности, молодожёны должны хотя бы первый год прожить отдельно. В странах, где с совершеннолетием обрывается связь родителей с детьми, это не проблема, правда, там свои трудности. В других же странах, где родители проявляют заботу о молодой семье, они должны считать своим долгом не организацию пышных свадебных церемоний, а решение проблемы временного жилья. Родители, по мере возможности, конечно, должны предоставить возможность создавать семью в условиях наименьшего влияния со стороны. (Как бы обидно это не звучало для родителей, от всего сердца стремящихся помочь молодой семье).

И ещё: родителям нужно свыкнуться с мыслью, что добавить уже что-либо в воспитание детей, которые скоро и сами станут родителями, уже ничего нельзя, и что молодожёны - это уже не дети, а вполне сформировавшиеся личности со своими взглядами и убеждениями. Правда, собственного семейного опыта у них нет, но ведь в подсознании накоплен родительский опыт семейной жизни, который хоть и не всегда идёт впрок, но всё же служит образцом для подражания. А это сильнее нотаций и советов. Да и вмешательство родителей во внутрисемейные отношения молодой семьи почти всегда мешает нормальной притирке молодожёнов, а навязывание своих взглядов может привести даже к конфликту между молодожёнами и их родителями. Кроме того, родителям нужно свыкнуться и с тем, что у их ребёнка уже своя независимая семья, а вмешательство во внутрисемейные отношения другой семьи - просто недопустимо. Отношение к семье молодожёнов должно быть как к равной и суверенной, но нуждающейся в помощи. И нужно иметь в виду, что помощь - как моральная, так и материальная - должна быть деликатной и тактичной, чтобы от неё не разрушилась не окрепшая ещё семья.

О вмешательстве можно сказать, что оно не всегда бывает прямым. Например, если молодожёны жалуются родителям на свою половину, а те выслушивают и поддакивают - это тоже вмешательство и может внести раскол в молодую семью. Поэтому родителям нужно набраться мужества и терпения, чтобы не поддаться на жалобы, ведь обиды могут быть и ложными, и от непонимания чего-либо. Им лучше порекомендовать молодожёнам, самим искать компромиссные варианты и не копить пустяковых обид. Это будет хорошей помощью при становлении молодой семьи, а не “наплевательским” отношением к судьбе своего взрослого ребёнка, как может показаться. И нужно учитывать психологию жалобщика. Ведь когда жалуются, выказывая обиду, и находят поддержку, это придаёт уверенность в своей правоте. Но ведь информация односторонняя, как же родители могут судить о чём-то, зная только мнение “заинтересованной стороны”? Такая поддержка (нередко виноватой и неправой стороны) может отрицательно повлиять на взаимоотношения молодожёнов, и не даст им осознать свои ошибки. Другое дело, когда в поведении одного из молодожёнов вдруг обнаружилась патология (шизофрения, садизм), но и тогда лучше советоваться со специалистами, чем с родителями, которые могут с перепугу и от незнания, вообще всё испортить. А ведь из-за сексуальной неграмотности даже вполне приемлемое поведение может быть расценено как патология, из-за чего разрушится перспективная семья.

Обиднее всего то, что родительские шаги, разрушающие молодую семью, делаются исключительно из лучших побуждений. Это касается и материальной помощи, которая обязательно должна быть тактичной, без показухи и конкуренции с другими родителями, чтобы не внести раздор в молодую семью. И ещё: как бы бескорыстно не оказывалась помощь, в глубине сознания зарождается ожидание отдачи – благодарности. Желательно подавить это чувство, чтобы открыто не ждать дивидендов на “вложенный” в молодую семью капитал, даже в виде любви к тому, кто больше дал.

Молодожёны, живущие у родителей, лишены возможности наладить равноправные взаимоотношения в своей семье, так как один из молодожёнов оказывается в привилегированном положении. Для родителей он остаётся ребёнком, да и обстановка родительского дома заставляет его в некоторых ситуациях чувствовать себя ребёнком, особенно если он - единственный. Но ребёнку свойственна и беспечность, и безответственность, и эгоизм - комплекс стереотипов детского поведения. В то же время вторая половина не сможет в двойной семье избежать ущемления своих прав и интересов. В такой ситуации, разумеется, равноправием у супругов не будет и “пахнуть”. И даже если в двойных семьях молодой мужчина станет основным “добытчиком” и будет играть главенствующую роль, это тоже может “увести” супругов от равноправия. А создать гармоничную семью без равноправия почти невозможно. Хотя, справедливости ради нужно заметить, что в патриархальной семье, в которой несколько поколений подчиняются главе семьи, существует своя гармония, но для большинства современных женщин такая гармония неприемлема.

Патриархальные стереотипы могут стать причиной внутрисемейных конфликтов даже у тех молодожёнов, которые живут отдельно. Дело в том, что сильная привязанность одного из супругов к своим родителям способна в определённой ситуации заставить его пожертвовать интересами своей половины, если та не сможет жить по нормам “старшей” семьи. И вообще, если в суверенной семье культурный уровень супругов (в частности, стереотипы семейного поведения) приводится к “общему знаменателю” благодаря компромиссам и приспосабливанию друг к другу, то в двойных семьях это невозможно, так как одному из супругов приходится жить под постоянным “гнётом” других стереотипов. И это понятно: большинство, тем более “на своём поле”, не может идти на компромиссы и менять свои стереотипы ради вошедшего в семью нового члена.

Под понятием “культурный уровень” мы объединили образовательный и воспитательный уровни личности, включающие в себя стереотипы поведения и мышления. Но кроме основных, общих для конкретного круга людей стереотипов (традиции, вкусы, манеры), каждой личности присущи и индивидуальные стереотипы (привычки), связанные, так или иначе, с её общим уровнем. Они-то - “мелочи жизни” - обычно и становятся поводом для семейных конфликтов, (истинные причины конфликтов лежат глубже, и о них речь пойдёт в другой главе). Поэтому молодожёнам необходимо привести к “общему знаменателю” свои привычки и различные нормы. И, прежде всего для того, чтобы бывшие чужие люди могли максимально сблизиться и почувствовать себя комфортно вдвоём. Сделать это можно лишь в начале совместной жизни и на “нейтральном поле”, чтобы проще было слиться в единое целое. И тогда им поможет влюблённость, и не будут мешать старшие “носители” стереотипов, и мелочи жизни в такой благоприятной обстановке так и останутся мелочами. А в иных условиях, когда из-за “расстановки сил” трудно будет идти на компромисс и совместно решать внутрисемейные проблемы, мелочи могут вырасти в “лавину”, от разрушительного действия которой не удастся спасти семью.

От культурного уровня семьи зависит не только духовная жизнь семьи и взаимоотношения в быту, но и интимная жизнь супругов, которая в свою очередь тоже способствует их духовному сближению. Но интимная жизнь, кроме того, что сближает супругов и приносит половое удовлетворение, является также и отдыхом – разрядкой нервного напряжения. Между прочим, эмоциональное и половое возбуждение имеют схожий механизм. У мужчин при эмоциональном подъёме появляется даже эрекция. Наблюдается она и у самцов обезьян (пардон!), поэтому-то у них, как и у древних людей, эрегированный половой член - признак угрозы.

Интимная жизнь важна и тем, что половое удовлетворение супругов - это не только удовлетворение сексом, но и жизнью вообще, а без этого истинное счастье невозможно. И если высокий культурный уровень может помочь супругам наладить интимные отношения, то низкий - может превратить супружество в ад из-за того, что супруги редко задумываются над своим поведением и всего лишь выполняют “заложенную в них программу”, не заботясь об уместности и необходимости своих действий. При взгляде со стороны на такие семьи, одновременно бросается в глаза и вина обоих, и вместе с тем какая-то их детская невинность: трудно считать виноватыми тех, которые “не ведают, что творят”.

В вопросе готовности к супружеству, многие путают культурный уровень с уровнем образованности или же с уровнем материальной обеспеченности. Это совершенно разные вещи. Ни учёная степень, ни ответственная должность, ни высокое финансовое положение не являются показателем уровня, достаточного для создания гармоничного брака. Причём у супругов, живущих примитивно (не обязательно бедно или без высшего образования) и не задумывающихся над смыслом своего брака и жизни вообще, интимная жизнь тоже складывается примитивно, без эмоциональности. Однообразные же супружеские будни заставляют супругов искать удовлетворения на стороне. Причём удовлетворения не только сексуальных желаний или фантазий, но и “жажды душевного общения”. И очень часто, не понимая, супруги ищут вне семьи то, чем вполне в состоянии осчастливить друг друга.

До либерализации общества в вопросах секса, даже высокий культурный уровень не давал супругам сблизиться и наладить гармоничные отношения. Пуританское воспитание супругов мешало им раскрепоститься и принять естественность (животную?) интимных отношений, а привитые в детстве стыдливость и брезгливость резко ограничивали диапазон приемлемости сексуальных ласк. Теперь же высокий уровень включает в себя и сексуальные знания, и соответствующие навыки и опыт. Но всё это сразу не даётся, так как специфика сексуальной темы в воспитании всё же остаётся. Поэтому-то так велика роль самообразования в этом вопросе. А супружеская гармония, включающая в себя любовь, нежность, взаимоуважение, эмоциональность и разнообразие духовной и интимной жизни, достижима лишь в тех семьях, где супруги постоянно повышают свой уровень, живут с интересом и умеют не только отдыхать, но и работать с удовольствием. Супругам же, которые живут неинтересно, механически и по инерции, не достичь гармонии.

Многие заблуждаются, считая, что “полнокровная” супружеская жизнь зависит лишь от материальной обеспеченности. Такие супруги всё копят и копят, надеясь, что количество перейдёт в новое качество - в счастливую жизнь. Но таким способом можно отравить себе жизнь не только необоснованной экономией “во имя светлого будущего”, но и порождаемой ею раздражённостью от постоянного самоограничения и зависти к окружающим, максимально использующим имеющиеся возможности и блага. С другой стороны, широкие возможности, опережающие культурный уровень супругов (особенно в случаях с резким обогащением) тоже действуют разлагающе на семью. Ведь отсутствие духовной близости и возможность “купить” себе партнёра по вкусу позволяют каждому из супругов решать внутрисемейные проблемы в одиночку, в ущерб супружеским взаимоотношениям.

Другой крайностью материальной обеспеченности является семья безработных, где не приходится говорить о полноценной жизни, хотя взаимная поддержка и взаимопонимание могут помочь супругам не только “удержаться на плаву”, но и найти силы на борьбу за существование.

Но вернёмся к молодожёнам. Представим, что они добились - пусть даже временно - своей крыши над головой и начинают создавать семью. Это, конечно, очень прелестный отрезок супружеской жизни, но в то же время, и очень ответственный. И хорошо, что в это время взаимная влюблённость помогает им идти на компромиссы, закрывать глаза на небольшие недостатки друг у друга и медленно двигаться по пути чувственных наслаждений. Но не надо забывать, что совместная жизнь ещё не означают, что влюблённость перешла в супружескую любовь. Процесс этот плавный и довольно продолжительный. Нужно время, чтобы из двух влюблённых личностей образовалась пара, а это уже нечто большее, чем просто двое. Это - симбиоз двух личностей, объединённая “парная личность”. Но, к сожалению, мало кто из молодожёнов стремится к такому уровню супружеских взаимоотношений. Просто нет традиций в понимании этого вопроса.

Возлюбленные (или супруги?) - по образному выражению одного писателя - не могут сблизиться потому, что находятся, как бы в мешках и могут ощущать не друг друга, а лишь двойную мешковину, разделяющую их.

Сказано очень пессимистично, но подходит многим парам, так и не сумевшим стать парой, не сумевшим “разорвать мешковину и очутиться в одном мешке”. А ведь именно это и должно стать целью молодожёнов. Это и есть смысл “закладки фундамента” семьи. Продолжив же образное сравнение, можно добавить: “Если через свой индивидуальный мешок постоянно хочется ощущать двойную мешковину между собой и другими партнёрами, то прорвавшиеся в один общий мешок не будут интересоваться содержанием других мешков. Им будет хватать близости”.

С чего же начинать “закладку”? Сближение, узнавание друг друга, иногда и общий сексуальный опыт, - всё это могло начаться ещё до официального заключения брака (но желательно, не раньше, чем было принято решение связать свои судьбы). Однако такое чувственно-духовное сближение, протекающее естественно и с приятными ощущениями, ещё не всё, ведь семья - это не только духовное и телесное единство, но и экономическое. Поэтому для молодожёнов на втором месте по важности - разумеется, после любви - стоит совместное ведение хозяйства. Это серьёзный вопрос, правильный подход к которому может помочь и в других сферах семейной жизни. К примеру, молодожёны могут приобрести опыт реальных компромиссов при распределении семейного бюджета. Этот опыт может автоматически распространиться и на другие спорные вопросы. Не говоря уже о том, что своевременно и совместно выработанные навыки распоряжаться общей собственностью и финансами позволят супругам в будущем избежать массы конфликтов на этой почве, так как бюджет - это один из основных причин семейных конфликтов. Вторая основная причина - интимные проблемы - решается иначе, но и тут может помочь опыт компромиссного разрешения финансовых вопросов.

Очень многие молодожёны встречаются с проблемой излишней стыдливости и брезгливости. Но так как эти чувства воспитываются в детстве, их не так просто преодолеть. Вернее, со временем и с помощью своей половины их можно преодолеть, но если пустить дело на самотёк и не задумываться над этим вопросом, можно упустить время и потерять возможность сблизиться до уровня “душа в душу”.

Стыдливость, как одна из составных частей общественной морали, необходима для жизни в обществе. Без неё, как и без других норм морали, поведение одних может доставить неудобство другим. Поэтому стыдливость прививается в детстве вместе с другими нормами, регулирующими взаимоотношения в обществе, и прививается в виде конкретных стереотипов поведения. Но у стыдливости двойной стандарт проявляется в большей мере, чем у других норм, то есть: для общества - одни нормы поведения, для семьи - другие. Это продиктовано тем, что хотя у каждого общества или круга людей свои моральные нормы, в большинстве случаев они не подходят для внутрисемейных отношений, а тем более - для взаимоотношений самых близких друг другу людей - супругов. К примеру, один и тот же человек может стыдиться наготы в общественном месте, а у себя в квартире - нет; он же может стыдиться ласкать свои половые органы при друзьях и детях, а наедине со своей половиной - нет. И поэтому, внутрисемейные нормы необходимо создавать самим супругам, иначе, если нормы, к примеру, стыдливости, привычные для поведения в обществе, будут перенесены на супружеские взаимоотношения, они станут причиной дисгармонии и неудачного брака.

Конечно, выработка собственных норм морали - довольно трудная задача. Поэтому на помощь молодожёнам приходят родительские нормы, которые механически переносятся на новую семью, за неимением своих. Но ведь об интимном поведении родителей мало у кого имеется чёткое представление, к тому же нормы родителей одного из супругов почти всегда вступают в противоречие с нормами родителей другого. Следовательно, молодожёнам самим нужно искать приемлемые нормы взаимоотношений, стараясь, не ущемлять при этом интересов друг друга. И за них этого никто не сделает, никто не решит, что в их семье можно считать приемлемым, а что - недопустимым и оскорбительным.

Так как выработка внутрисемейных норм - это самодеятельность, то немудрено и “перегнуть” в чём-то. Правда, в поведении, касающемся лишь супругов, “перегнуть” нельзя, ведь тут полная свобода, если есть согласие обоих. А вот в отношении детей могут быть совершены ошибки. К примеру, иногда молодые супруги решают не утаивать свою интимную жизнь от детей. Результатов исследований по этому вопросу нет, но нужно иметь в виду, что маленьких детей это может психически травмировать, а у детей постарше - стать причиной психосексуальных отклонений.

Самодеятельное установление норм стыдливости при отсутствии культуры может привести и к тому, что супруги будут стесняться своих обнажённых тел, поцелуев, проявлений нежности, разговоров на интимные темы и разнообразия в сексе. В то же время они не будут стесняться грубых взаимных оскорблений, побоев, мерзких поступков и неприличных выражений в присутствии детей. Правда, нельзя очень уж осуждать этих людей, ведь вести себя так, их приучает, как правило, субкультура среды - круга их общения. А что касается неприличных выражений, то это может быть своеобразный диалект круга с низким уровнем культуры. Людям из такого круга и в голову может не прийти, что своим диалектом они могут оскорбить слух других или плохо повлиять на своих детей.

В настоящее время у супругов сравнительно больше свободы выбора интимных норм, чем раньше, хотя до сих пор ещё кое-где сохранилось влияние общества на интимную жизнь семьи. А ведь не так давно ханжеское вмешательство общества в интимную жизнь супругов доходило даже до того, что регламентировалась частота половых актов. Современное же вмешательство общества проявляется скорее в виде полезных и ненавязчивых советов, “внедряемых” в семью через литературу и кино, чем в виде запретов и ограничений. Правда, косвенная пропаганда случайных половых контактов тоже не проходит бесследно.

Чтобы у молодожёнов появились оптимальные внутрисемейные нормы морали, им, прежде всего, нужно преодолеть стыдливость: как телесную, так и душевную. Самым стеснительным молодожёнам нужно начинать с ненавязчивого привыкания к виду обнажённого тела любимого человека, с прикосновений к его интимным местам. Так постепенно можно избавиться от чувства неловкости при взглядах и касаниях. Но тут важно не “переборщить”, чтобы стыдливость от наготы не переросла в свою противоположность - неряшливое и пренебрежительное обнажение, вернее - в бесстыдство, оскорбляющее вторую половину. При отсутствии же перегибов, очарование и эротический восторг от тела любимого человека могут радовать и сближать супругов многие десятки лет.

Молодожёнам не менее полезно для сближения, как и приятно, ненавязчиво исследовать анатомические отличия друг у друга. Правда, может, не до такой степени, чтобы тело любимого человека стало безразличным. Хотя причина безразличия совсем не в “интенсивности” исследований, а скорее - в отсутствии понимания эротики. К сожалению, мало кто знает, что нежное отношение к другому полу зависит от понимания эротики. Без этого и тело быстро “приедается” до отвращения, и весь интим сводится к удовлетворению животной потребности.

Форсировать преодоление стыдливости вовсе не нужно - всему своё время - тем более что впереди вся жизнь, а у каждого человека своя “скорость привыкания к новому”. И, конечно же, недопустимо попрекать друг друга этой скоростью, ведь у каждого своё воспитание и своё представление о стыдливости. Но любящие и уважающие друг друга супруги всегда могут войти в положение своей половины и устранить разногласия. Мало того, они путём компромиссов могут превратить повод для конфликта в сплачивающую их силу.

Наряду с неуместной стыдливостью молодожёнам может помешать сблизиться и излишняя брезгливость. В этом вопросе труднее что-либо советовать, но если супруги без претензий, то им вполне может помочь в изживании брезгливости стирка нижнего белья вдвоём. Причём, это поможет преодолеть брезгливость не только к телу любимого человека, но в некоторых случаях и к своему. А если брезгливость не нейтрализовать (до определённой степени) к моменту рождения первенца, потом может возникнуть много лишних проблем. Поэтому желательно, чтобы молодожёны делали сообща всё, что только можно: стирали, мылись в ванне, стелили общую постель, готовили обед, смотрели телевизор, делали покупки и т.п. Молодожёнам нужно как можно больше времени проводить вдвоём. Причём не столько в развлечениях, сколько в труде, потому что сообща выполняемый домашний труд - своеобразный тест на совместимость и “притирочный полигон”. Он учит вчерашних детей и независимых юношей и девушек идти на компромиссы, вести общее хозяйство и находить своё счастье у домашнего очага. Правда, совместный труд молодожёнов по дому - это всего лишь обучающая игра, а не стандарт внутрисемейного поведения. В дальнейшем обязательно произойдёт естественное разделение труда - каждый из супругов будет делать то, что у него лучше получается. Но навыки совместного труда первого года семейной жизни позволят супругам рассчитывать на понимание и своевременную помощь своей половины. А это, в свою очередь, даст возможность супругам, имеющим детей, выкраивать больше свободного времени, так необходимого для их гармоничных отношений. Кроме того, совместный труд супругов благоприятно влияет и на воспитание детей, которые с детства привыкают к тому, что в семейных обязанностях нет ничего презрительного или роняющего человеческое достоинство.

Стеснительность, стыдливость и брезгливость, может, сами по себе и не так опасны для взаимоотношений супругов, но дело в том, что они приводят к недоговорённости и замкнутости, которые, в свою очередь, становятся причиной подозрительности и отчуждения. К тому же, без откровенных разговоров, особенно в интимных вопросах, сблизиться вообще невозможно. А уделом не сблизившихся супругов, как известно, становятся ревность, отчуждение и измены.

Некоторые супруги считают, что отсутствие стыдливости от обнажённого тела может погасить любовь, так как лишает супружеское тело привлекательности. Однако “стеснительные” браки на протяжении столетий показали всю беспочвенность этого мнения. Ведь доходило даже до того, что супруги в течение всего брака не видели друг друга обнажёнными, но ближе и счастливей от этого они, естественно, не становились. А вот отсутствие неуместной стыдливости даёт возможность супругам не только любоваться телом любимого человека десятки лет, но и поэтапно расширять диапазон приемлемости интимных ласк, постоянно разнообразить и эмоционально окрашивать телесную любовь. Ведь только в этом случае половая страсть долгие годы будет направлена на свою половину, а не на первое попавшееся обнажённое тело. А это важно, ведь основными причинами измен являются “серость” половой жизни супругов и душевная “пропасть” между супругами. Поэтому-то отсутствие стыдливости (но не бесстыдство!) является профилактикой дисгармонии и измен.

О прелести совместного купания и мытья нет необходимости говорить - всем ясно, а вот пользу такого “времяпрепровождения” необходимо отметить. Кроме того, что супружеское посещение ванной комнаты или сауны помогает преодолеть стыдливость, оно ещё и подготавливает молодожёнов к помощи на последних месяцах беременности. А ведь без навыков совместного мытья, беременной жене трудно будет попросить мужа помочь помыться, что не преминет отрицательно сказаться на её отношении к своей половине. А ещё совместное купание является важным фактором полового воспитания детей, так как нагота при купании воспринимается естественней, чем при других обстоятельствах. У ребёнка, не привыкшего с детства к естественности обнажённого тела, вырабатывается комплекс “телесной” стыдливости (даже брезгливости), что затрудняет контакт с родителями, а в дальнейшем - и со своей половиной в браке.

В первое время, когда чувства очень пылкие и молодожёнам трудно преодолеть желание постоянно находиться рядом, они с удовольствием занимаются домашней работой, (речь не идёт о супругах, которым приходится полностью “выкладываться” на работе). А домашняя работа, выполняемая с удовольствием сообща или параллельно, кроме того, что экономит время на любовь и развлечения, сберегает для этого и силы. Обычно же молодой супруг крутится после работы, пылая страстью, около занятой домашними делами супруги, отвлекая и раздражая её, а ночью обижается на то, что физическая усталость (да и психическая тоже, от рутинной работы) не даёт супруге в полной мере ответить на его любовь. И такая ситуация, повторяясь многократно, может стать серьёзной причиной взаимных обид.

Домашняя работа, выполняемая сообща, приучает идти на компромисс, уважать мнение своей половины, быть снисходительным к ошибкам любимого человека, к его неосведомлённости в каких-то вопросах, то есть – активизирует “притирку” личностей. Но, к сожалению, время, отпущенное природой на “притирку”, весьма ограничено. И если по каким-то причинам молодожёнам не удалось достаточно сблизиться и избавиться, хотя бы в общих чертах, от излишней стыдливости и брезгливости, то они рискуют проснуться однажды утром рядом с чужим человеком и удивиться утраченной любви. Конечно, они попытаются восстановить близкие отношения, вернуть любовь, но им останется только свыкнуться с этой потерей и жить вместе по инерции, постепенно сдавая позиции отчуждению и взаимной неприязни.

Сближению молодожёнов может помочь телесный контакт, пробуждающий древний инстинкт близости и общности. Имеется в виду не половой акт, а контакт обнажённых тел в супружеских объятиях. Дело в том, что супруги, спящие под одним одеялом, приобретают элементарные навыки заботы о своей половине. Не говоря уже о том, какое удовольствие можно получить от ощущения близости тела любимого человека (нагота более чем желательна). Ведь супругам приходится следить за тем, чтобы любимый человек был укрыт, чтобы ему не было холодно, жарко или неудобно лежать. Таким образом, общая постель приучает супругов идти на компромиссы, искать общее мнение по мельчайшим вопросам: кому спать у стены, кому - у окна, головами или ногами к окну, под тёплым одеялом или под лёгким, при открытой форточке или в духоте. И такого рода совместные решения учат уважать мнение своей половины, жертвовать какими-то личными удобствами ради неё и ради гармонии семейной жизни. Кроме того, под общим одеялом естественней ласкать и получать ласки, особенно, когда они носят “разведывательный” характер. Это немалое преимущество, так как отказ от половой близости, полученный в самом начале ласк, воспринимается не так болезненно, как при сильном половом возбуждении и настроенности на секс. На общей кровати, к тому же, удобно отдыхать после секса, когда возбуждение женщины ещё не спало, и у неё ещё осталась потребность в “затухающих” ласках.

Как мы уже говорили, семейная пара в идеале - это единый организм. Супруги, понимающие это, стремятся к единению (духовному, интимному, экономическому) и всю жизнь сообща строят своё счастье. Но духовное единение - довольно сложный процесс, и не каждая пара может достигнуть его. Даже то, что природа помогает молодожёнам, даруя им чувство влюблённости, людям, к примеру, с болезненным самолюбием или ставящим себя выше всех, духовное единение может оказаться “не по плечу”, ведь такие люди всячески сопротивляются духовному единению. Вернее, они стараются подчинить спутника своей воле, получить власть над своей половиной. Поэтому союз с таким человеком не может быть гармоничным - семью будут постоянно разрывать недоверие, ревность и обиды. В то же время духовное единение вполне возможно при разных культурных уровнях. Но это при условии, что супруги отдают приоритет семье, а не обществу, то есть, могут пожертвовать чем-то вне семьи ради семейной гармонии. Правда, это не так легко, ведь общество (круг знакомых, родственники, сотрудники и т.п.) довольно внушительно давит на сознание людей, заставляя их быть как все. Поэтому супруги с разными уровнями (или с национальными и расовыми отличиями) часто вынуждены ради сохранения семьи бросить вызов обществу и “замкнуться” в своей семье.

Давление общества - не единственная помеха гармоничным семейным взаимоотношениям. Различные внешние помехи время от времени нагнетают семейную атмосферу. Но их влияние избирательно и зависит от самих супругов. Одни и те же проблемы и ситуации могут, как разрушить непрочную семью, так и ещё больше сплотить крепкую, ведь преодоление трудностей, как известно, сближает людей. Главное - уметь доверять друг другу и не злоупотреблять доверием своей половины.

Крепость, прочность семьи можно определить по царящей в доме атмосфере. Атмосфера спокойствия, взаимного уважения, любви и единства цели - индикатор прочности семьи. Создание такой атмосферы - дело не одного года, но если не работать над этим в первый год, потом уже будет поздно. Правда, и благотворная атмосфера первого года супружеской жизни не даёт гарантии счастливой семейной жизни, так как атмосферу взаимопонимания, доверия и любви необходимо постоянно питать теплом своей души, любовью, взаимовыручкой и компромиссами. И самое главное - не надо забывать о половой гармонии, ведь телесная любовь, являясь частью супружеской любви, способна постоянно приносить положительные эмоции и сплачивать супругов. А это, в свою очередь, даёт супругам силы идти на компромиссы и не терять взаимоуважения.

Если не работать над благожелательностью семейной атмосферы, то “наводимые” извне недоверие, бескомпромиссность, подозрительность и упрёки могут не только испортить атмосферу семьи, но и погасить в кратчайшие сроки любовь. А ведь атмосфера благожелательности необходима и для того, чтобы чувствовать себя в семье уютно и свободно. Без такой атмосферы человеку у себя дома не будет отдыха, ему негде будет раскрепоститься, эмоционально разрядиться и почувствовать удовлетворённость жизнью, разве что - в питейных заведениях. А без разрядки и чувства спокойствия и защищённости (сравнительной) трудно жить, ведь “на людях” человеку приходится постоянно сдерживать себя, дабы не нарушить множество общественных норм поведения. К тому же, на человека постоянно действуют уличный шум и суета, нежелательные встречи, профессиональные проблемы и многое другое, чем так “богата” современная цивилизация. Дом же должен дать человеку возможность расслабиться, “снять маску” и быть самим собой. Правда, расслабляться нужно не в ущерб другим членам семьи. Хотя, к сожалению, это тоже урезает свободу, но если дома отношения со всеми близкие и доброжелательные, то такая обстановка лучше успокоит, чем даже абсолютная свобода.

Для того, чтобы расслабиться, человеку нужна уверенность, что его не застанут врасплох, когда он будет “без маски”, и что ему не придётся краснеть и испытывать неловкость за своё “свободное” поведение. Это больше касается тактичных людей. Хамы и себялюбцы не краснеют и не испытывают неловкости за своё поведение. А вот расслабившийся воспитанный, с “открытой душой” человек оказывается очень уязвимым и беззащитным. И в таком состоянии он легко может получить “плевок в душу”. Это очень больно, а повторяющиеся обиды такого рода, нанесённые в родном доме родным человеком, заставят его замкнуться в себе и больше не раскрывать душу перед своей половиной, потерявшей доверие. Это значит, что ему придётся постоянно что-то скрывать, избегать говорить правду и не делиться ни радостями, ни горестями. Ясно, что в такой атмосфере семья и дом перестанут восприниматься как родные.

Граница между расслабленностью и развязностью в семье устанавливается самими супругами, под влиянием полученного каждым из них воспитания и их круга общения. И чем ближе их культурный уровень, тем меньше разногласий по этому поводу. Но обычно приходится путём компромиссов находить взаимоприемлемые и удовлетворяющие обоих, нормы. Если “находки” удачные, то супруги всегда будут чувствовать себя комфортно в своём доме, как бы дико их поведение не выглядело для постороннего наблюдателя. В противном же случае расслабление одного супруга вызовет дискомфорт у другого, и супругам придётся искать расслабления вне семьи: в кругу друзей или родственников, случайных партнёров или собутыльников. А это, сами понимаете, не способствует укреплению семьи.

Не способствует укреплению семьи и диктат. Поэтому важно, чтобы молодожёны научились не “давить” друг на друга, не пытались перестраивать друг друга, подгоняя под себя. Подгонка со временем, конечно, произойдёт, но естественным способом - путём добровольных компромиссов и пересмотра своих понятий, но никак не под давлением. И в первое время молодожёнам поможет в этом влюблённость, которая позволяет благосклонно относиться к не нравящимся в своей половине чертам. И если до окончания влияния влюблённости молодожёны успеют расставить все точки над “i” в ключевых вопросах, значит им удалось возвести фундамент новой семьи. Дальше “строить” будет проще и приятней.

Не все пары быстро ориентируются в своих чувствах и решают связать свои судьбы. Некоторые до решения вступить в брак становятся на продолжительное время сексуальными партнёрами. Таким необходимо при вступлении в брак как-то перестроиться, ведь супружеские отношения отличаются от партнёрских. Дело в том, что партнёры не решают общих проблем, они лишь расслабляются вдвоём, получая удовольствие друг от друга и от секса, и им не нужна такая близость, которая необходима супругам. Партнёры привыкают решать свои проблемы в одиночку, встречаясь лишь для своего удовольствия, а это - совершенно иной стереотип поведения. Поэтому над партнёрами постоянно висит “дамоклов меч” недолговечности - им, не связанным никакими обязательствами и душевной близостью, рано или поздно могут “приестся” такие отношения, и у одного из них обязательно появится желание сменить партнёра. Та же ситуация может возникнуть и у супругов, привыкших к партнёрским отношениям. И не удивительно, что партнёры, став супругами, нередко продолжают вести себя по партнёрскому стереотипу и чувствуют себя неуютно в семейной обстановке, “сковывающей” их. Поэтому они рано или поздно под натиском семейных проблем находят себе другого партнёра на стороне, чтобы вернуть свою жизнь в сравнительно беззаботное привычное “русло”.

Мы уже говорили об атмосфере благожелательности, которая помогает снять нервное напряжение. Без этого немыслима жизнь современного человека, ведь постоянное нервное напряжение действует разрушительно на психику. Стрессы, не нейтрализованные спокойной и доброжелательной атмосферой семьи, накапливаясь, становятся причиной постоянной раздражительности и нервозности, что в свою очередь приводит не только к нервным, но и к половым расстройствам. Расстройства же ухудшают взаимоотношения между супругами, доводя их до взаимной неприязни и даже ненависти. Поэтому благожелательная атмосфера может стать как условием, так и следствием упорядоченной и эмоционально насыщенной половой жизни. Но речь об этом пойдёт в другой главе.

ОСНОВАНИЕ СЕМЬИ - Самоучитель супружества - Багдасар С.Б.