ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ - Самоучитель супружества

Половое воспитание - это часть общего воспитания человека, но отличается большей неопределённостью из-за закрытости темы. Если другие направления воспитания более или менее чётко выражены и могут передаваться собственным примером, а также корректироваться советами и наставлениями, то многое, что касается полового воспитания, остаётся запретной темой, даже терминология. Но не только из-за этого родители не могут передать своим детям стереотипы интимного поведения, а ещё и потому, что интимная жизнь предполагает уединённость. Однако половую роль в обществе и в быту родители передают стопроцентно: как должен вести себя мужчина, как - женщина.

Интимное поведение, которое мы и имеем в виду, говоря о половом воспитании, не всегда было связано с тайной и греховностью, нередко оно регламентировалось обществом открыто и передавалось в виде запретов (чаще – религиозных) и неграмотных, в основном, советов. К счастью, в наши дни наблюдается серьёзный сдвиг в лучшую сторону в связи со сравнительной открытостью этого вопроса в обществе. Правда, не обходится без перегибов. Но это закономерно: без “качаний” невозможно уравновесить маятник.

Трудно подсчитать, сколько миллионов исковерканных судеб стало результатом замалчивания вопросов пола. Можете в свободное время проанализировать классическую художественную литературу - на каждом шагу половая безграмотность и неверные стереотипы полового поведения приводят к трагедиям. А вот современная художественная литература, а чаще - кино, всё больше углубляясь в вопросы секса и психологии интимных отношений, ведут, можно сказать, просветительскую работу. Правда, большинство произведений (чаще - низкосортных) отражает не истину, а эротические фантазии авторов (что ещё мягко сказано), что после многолетнего замалчивания ещё больше дезориентирует людей. Но есть и ценные работы, и не только в литературе и кино, но и на телевидении. А о пользе научно-популярных книг и говорить не стоит, хотя у людей на чтение остаётся всё меньше времени. Но мы всё же надеемся, что приводимая информация о том, что и как влияет на половое воспитание детей от рождения до подросткового возраста, поможет родителям лучше сориентироваться в этом вопросе и заняться половым воспитанием своих детей осознанно и целенаправленно. Иначе из-за недостатка истинной информации, а также от неудовлетворённости своим половым воспитанием, некоторые родители пускаются на такие эксперименты, результаты которых оказываются даже хуже, чем при обычном замалчивании этой темы.

“Погружение” в вопросы полового воспитания начнём с истории, но не с древней, так как в древности половое воспитание, будучи частью культуры, ограничивалось небольшим количеством табу и рекомендаций, что, однако, не говорит об их истинности. Заглянем на несколько веков назад, в Европу. Но не потому, что другие уголки Земли прошли тот же путь, а лишь из-за достаточного количества достоверной информации.

В Средние века образ ребёнка был неоднозначным. С одной стороны, ребёнок считался воплощением чистоты и невинности, а с другой - из-за деревенского уклада и повседневного участия детей в жизни взрослых, их нельзя было уберечь от сексуальных впечатлений. Да никто, за исключением, разве что, монахов, и не пытался этого делать. К примеру, к проявлению сексуальности у мальчиков взрослые относились снисходительно. Самомастурбация считалась безвредным детским грехом, а юность - возрастом, когда физически невозможно подавить свои сексуальные желания.

В Европе резкой границей понимания сущности полового воспитания стал семнадцатый век. Провозглашая принципы строжайшего контроля над поведением и чувствами ребёнка, родители старались полностью оградить его от вопросов пола, даже от возможности видеть собственное обнажённое тело. В обиходе стали появляться такие “творения” человеческой мысли, как противомастурбационные замки, что-то вроде “поясов верности”. И если в начале семнадцатого века родители и другие взрослые не только свободно обсуждали при детях вопросы пола, но и не видели ничего дурного в том, чтобы “поиграть” с половым членом мальчика, вызывая у него эрекцию, то уже в середине века нравы стали диаметрально противоположными. В дворянских семьях, например, стали отделять детей от взрослых, что привело к отчуждённости между родителями и их детьми. А заботу о детях доверили специально приставленным воспитателям. К тому же разделение детей на мальчиков и девочек стало более жёстким, и появился запрет на детскую наготу. Даже спать детям предписывалось так, чтобы подошедший к постели не смог разглядеть формы тела и распознать пол ребёнка.

В восемнадцатом веке утвердилось мнение, что онанизм (самомастурбация у мальчиков) - опасная болезнь. Считалось, что онанизм порождает безумие и моральную деградацию. В доказательство своей теории врачи приводили неверно истолкованную самомастурбацию душевнобольных, путая, как это часто бывает, причину и следствие. На самом же деле не самомастурбация являлась причиной душевной болезни, а душевная болезнь “стирает” нормы общественной морали и делает допустимой самомастурбацию в присутствии посторонних людей.

Интересно, а какой бы вывод сделали тогдашние психиатры, если бы совместно содержались душевнобольные двух полов и занялись бы сексом? Сказали бы они, что секс тоже приводит к безумию?

В принципе, отрицательное отношение к половому акту тоже имело место в разные времена. Несколько отвлекаясь от темы, можно сказать, что запреты на физиологические акты были сравнительно распространены. К примеру, библейский запрет “мочиться к стене”. И наоборот - половой акт в присутствии или при помощи слуг и рабов считался вполне естественным в различных культурах. Не говоря уже о религиозных публичных совокуплениях. Короли же и прочие высокие сановники в эпоху “мушкетёров и придворных дам” считали вполне приличным не только кушать в присутствии стоящих рядом верноподданных, но и сидеть на горшке при них, да и насиловать кого-то...

Возвращаясь к теме, напомним, что люди в то время были настолько запуганы последствиями онанизма, что в борьбе с “детским грехом” применяли даже кастрацию. Да и что далеко ходить: в романе М.Горького “Дело Артамоновых” есть эпизод из начала прошлого века, где самомастурбирующий чужой мальчик был убит ударом сапога, чтобы “эта зараза не распространилась на наших детей”. В то же время, по свидетельству другого известного писателя - Марка Твена, церковь не только активно выступала против подростковой самомастурбации, вынуждая регулярно исповедоваться в этом “грехе”, но и сама становилась невольным инициатором детской самомастурбации. Мальчики специально искали и находили в библии места с сексуальным смыслом, отчего возбуждались и мастурбировали.

Современные дети живут в условиях либерального отношения к вопросам пола, однако, вековые запреты этой темы и отсутствие “цензурных” терминов не дают родителям прививать детям интимные навыки по своему усмотрению. Недостаток же истинной информации не способствует правильному половому воспитанию, как мы уже убедились на опыте прошлых поколений. Но в последнее время произошли существенные сдвиги к лучшему в общественной оценке вопросов пола. Теперь у детей больше информации, а при желании они могут получить и своевременную истинную информацию из издающихся в настоящее время энциклопедий для подростков. То, что неловко узнавать у родителей, можно прочесть в книге или узнать у сверстников, которые читали. Правда, сверстники и раньше делились “нужной” информацией, но чаще всего это была искажённая, и поэтому вредная информация. “Усвояемость” же вне семейной интимной информации всё-таки зависит от полученных в детстве “азов” полового воспитания. Поэтому родителям нужно иметь в виду, что основная ответственность за половое воспитание детей лежит на них. Ведь это их отношение к противоположному полу (в быту, а не в интимной жизни) и к обнажённому телу незаметно перенимают дети. К тому же излишняя стеснительность и замалчивание “щекотливых” вопросов вынуждает ребёнка искать ответы на интересующие его вопросы у сверстников, то есть - в источниках искажённой информации. А здорового и полноценного ребёнка не может не интересовать одна из существенных сторон человеческой жизни. Значит, родители должны знать, когда и в какой форме информировать своего ребёнка, чтобы не получилось как в анекдоте.

Школьница спрашивает у отца: “Что такое аборт?” Отец, конечно, начинает пространно рассказывать о прерывании беременности, а потом спрашивает, откуда у неё такой интерес к этому. На что девочка показывает предложение в книжке: “Волны бились о борт корабля”.

Теперь таких вопросов не задают, так как в некоторых городах можно увидеть бестактные плакаты, разъясняющие (детям?), что аборт - это когда мама убивает своего ребёнка... Но не только из-за этого. Многочисленные телесериалы нередко “смакуют” и роды, и аборты, и зачатие, в том числе и искусственное осеменение, так что детям хватает информации.

Если в Средние века - да и раньше - в половое воспитание детей вмешивалась религия с перегибами в сторону воздержания и всевозможных запретов, а до последнего времени – ханжеское общественное мнение, то к концу ХХ-го века в половое воспитание активно вмешиваются литература и кино. Но мы не будем останавливаться на познавательной литературе для младших школьников и подростков, несмотря даже на то, что это очень полезное и благодарное начинание. Попробуем лишь проанализировать поток “мутной” информации, льющейся на подростков с киноэкранов и со страниц книг, которые также трудно назвать литературой (просто - чтиво), как и некоторые фильмы с сексуальными сценами - киноискусством.

В условиях постепенной самоликвидации цензуры, вернее - в условиях, когда она всё больше подчиняется законам рыночной экономики и подстраивается под спрос, воспитательная роль искусства как-то отходит на второй план, а может и дальше. А ведь массовый спрос редко требует настоящего искусства, всё больше - массового. Да и потребность видеть сцены насилия и секса, судя по всему, никогда не спадёт. Но это объясняется не “порочностью” человеческой природы или “низменностью” желаний большинства, а скорее - подсознательной потребностью подобных переживаний. Дело, видимо, в том, что подсознание постоянно накапливает информацию о драках и сексе для того, чтобы обеспечить выживание и продолжение рода. Это древний инстинкт, и не только мужской. И это он поддерживает спрос. А раз есть спрос, то будет и предложение. В результате этого, а также технического прогресса, с каждым годом родителям всё труднее оградить детей от подобного рода информации, которая теперь уже сама проникает в дом через запертые двери.

Речь идёт о видеоканалах для взрослых и об интернете. Но ограждать и запрещать - это не метод. Родители просто должны быть сами “подкованы” в этих вопросах, чтобы ребёнок смог скопировать их твёрдую жизненную позицию. Это поможет ему противодействовать не только “сексуальной агрессии рыночного искусства”, но и “подпольным” предложениям нездоровых утех. Позиция же общества, которому хватает рассудительности лишь на запреты, преследования и штрафы, не может помочь в воспитании у подростков здорового образа жизни. Ведь запретами нельзя нейтрализовать ни жёсткую порнографию, ни алкоголизм, ни наркоманию, ни токсикоманию, но это – другая тема. Хотя стоит упомянуть, что в странах, где вместо запретов на порнографию, проституцию и наркоманию попробовали всё это легализовать, взяв под контроль и разработав соответствующее законодательство (не такое, как раньше: за гомосексуальную связь с обоюдного согласия - в тюрьму), там результаты довольно ощутимы. А в принципе, кто имеет право указывать взрослому человеку, как ему вести себя, если его поведение не мешает окружающим? Да и запреты, разве они разрешают проблемы? Они могут лишь “загнать вглубь” проблему, что приводит к росту преступности и усилению мафии. Вспомните о временах расцвета американской мафии – “сухой” закон.

Так как многие родители сами плохо информированы и не разбираются в моральных аспектах интимной жизни, то понятно, что они не только не в состоянии помочь своим детям, ставшим подростками, конкретными советами касательно полового поведения, но даже не могут оценить последствий их поведения. Впрочем, и своего поведения тоже. Взять даже одежду: молодые мамы нередко одеваются вызывающе сексуально лишь потому, что отдают дань моде, но им и в голову не приходит, что они выглядят сексуально и провоцируют окружающих мужчин на ухаживание и знакомство с “сексуальной” целью. Правда, некоторые и сами не прочь пойти “налево”. Но если даже дети этого не видят, то достаточно только подозрений и мыслей о естественности любовников и любовниц у родителей, чтобы это закрепилось у них в мозгу как допустимое поведение, не говоря уже о закреплении вызывающего поведения с другим полом. Ведь если родителям так можно себя вести, то почему подросткам, которые чувствуют себя уже взрослыми, нельзя? Тем более что они не связаны брачными узами.

Правильное поведение родителей, в том числе и интимное, и понимание морального вреда, наносимого бездушным сексом, позволяет родителям уберечь детей от многих ошибок, связанных с ранней половой жизнью. Но родителям нужны знания, для того чтобы противостоять массовому искусству, как бы парадоксально это ни звучало. Родители не смогут правильно воспитать своих детей, если “примут за чистую монету” пропаганду свободного и бездушного секса. Впрочем, как тут не поверить в истинность и естественность сексуальной свободы, когда газеты, адресованные школьникам-подросткам, пестрят советами, как заниматься сексом в отсутствие родителей. Причём советы даются на жаргоне подростков и выглядят примерно так: “Как кекс должен вставить свой чумовой перец своей морковке, чтобы не поранить её киску”. Такие газеты приучают с детства к бездушному сексу, заменяя чистую юношескую влюблённость с налётом эротики сексом с “бойфрендами”.

Кстати, в последнее время свободный секс рекламируется под “флагом” борьбы со СПИДом - чумой ХХ-го века. Большинство пропагандистских роликов против СПИДа, по недомыслию, вероятно, открыто рекламирует презервативы и случайные половые связи, называя их безопасным сексом, нередко даже - любовью. И пропаганда эта часто адресована непосредственно подросткам. Причём мораль довольно прозрачна: “Пользуйтесь презервативом и - никаких проблем!”, “Если у него в кармане презерватив, то ему можно доверять”. А кое-где – под тем же “флагом” - автоинспекция обязывает водителей иметь в аварийной аптечке презерватив, не понимая, что это может оскорбить семейных мужчин подозрением, что они “кидаются на всё, что движется”.

Но это другая тема, и мы её рассмотрим в другой главе, а пока вернёмся к истокам полового воспитания.

Грудные дети не разбираются в половой принадлежности окружающих людей, но уже в состоянии делать выводы, противопоставляя тембры голоса отца и матери. О своём поле дети тоже не знают и получают информацию об этом от родителей. Поэтому важно, чтобы родительское воспитание было характерным для пола ребёнка. Это поможет избежать неправильной половой ориентации.

Известны случаи, когда родители, потеряв мальчика, воспитывали девочку в “мальчиковом” духе, чем калечили её судьбу, так как при таком воспитании, у девочки постепенно нарушалась половая ориентация. Ведь её с годами начинали притягивать мужские компании, хотелось быть похожей на парней, общаться с ними на равных и иметь мужские интересы. А это закрепляет в мозгу соответствующие стереотипы поведения, в том числе - мужское отношение к женщинам. Трудно сказать, насколько это может склонить к транссексуализму (желанию навсегда изменить свой пол), но гомосексуальные наклонности от этого вполне могут развиться. И они способны помешать созданию нормальной семьи. Понятно, что такая женщина не сможет стать настоящей женой, ведь ей самой нужна жена.

Нарушения половой ориентации имеют, в основном, физиологические причины: врождённые хромосомные изменения или психосексуальные нарушения от лекарственных препаратов, принятых беременной матерью. Однако роль воспитания тоже довольно существенна. При несильных отклонениях правильное воспитание может восстановить половую ориентацию. Это значит, что в целях профилактики нарушений половой ориентации родителям нужно следить за тем, чтобы ребёнок больше общался со сверстниками своего пола и играл в характерные для своего пола игры: куклы или машинки. Конечно, обычно это происходит само собой, и родители даже не задумываются над этим. Однако в случаях, когда заметны отклонения, родителям нужно целенаправленно развивать интересы ребёнка, делая упор на увлечениях, характерных именно его полу. Кроме того, стоит подчеркнуть, что мальчику для правильной половой ориентации необходимо присутствие отца, в крайнем случае - близкого к семье мужчины. Про девочек не упоминаем, так как отцы-одиночки - редкость.

В семьях близких и не стеснительных супругов, которые моются вдвоём и купают малышей вместе с собой, с половым воспитанием проблем не возникает. Конечно, не обязательно, чтобы совместное купание происходило каждый раз, достаточно лишь время от времени устраивать семейный банный день, так как нужна просто атмосфера естественности и отсутствия стыдливости за своё тело, а не навязчивая демонстрация анатомических подробностей. Такие банные дни помогают снять ореол греховности и стеснительности, возникающий вокруг обнажённого тела. Да и нездорового интереса, вызываемого скрытостью и запретностью темы, можно избежать, но вопросы будут, и должны быть.

Самый “страшный” для большинства родителей вопрос: “Откуда берутся дети?”, в нормальных семьях разрешается легко, без лишней нервозности и, что самое главное - эта тема не порождает в дальнейшем у детей скрытности и недоверия к родителям. Просто супругам, умеющим вдвоём свободно обсуждать вопросы половой жизни, ничего не стоит удовлетворить детское любопытство в соответствующем его возрасту объёме. И тут важна, в общем-то, не столько сама информация, сколько форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Ведь если родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как “унаследованные” стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

Раньше, когда обманывали детей аистом или капустой, ребёнок, узнавая от сверстников “правду” о взаимоотношениях полов, чувствовал обман со стороны родителей и подозрение, что его родители занимаются “грязными” делами и скрывают это от него. Тогда пропасть между ним и родителями углублялась ещё больше. Но это - не самое худшее, и со временем “уляжется”, а вот замкнутость и брезгливость, воспитанные в нём, могут серьёзно помешать в его будущей супружеской жизни.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями. Эта тема не должна чересчур отличаться от других.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа “Откуда я взялся?”, в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают как о деторождении, так и о половом акте родителей. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания - даже о сексе - особо не фиксируются в их мозгу, вернее - не выделяются из общего потока новых знаний.

На первом году жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. К тому же, такое половое воспитание принесёт пользу не только ребёнку, но и самим родителям, так как обнажённость в естественных условиях поможет молодым родителям преодолеть излишнюю стеснительность и стыдливость, и ребёнку не перейдёт настороженное отношение родителей к наготе. И в дальнейшем, через несколько лет, ребёнку проще будет усвоить, что нормы морали в семье - между близкими людьми - иные, чем в обществе. Поэтому то, что стыдно в обществе, может быть естественным в семье. Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

Изживание излишней брезгливости родителей тоже может стать элементом полового воспитания ребёнка в первый год его жизни. Для того, чтобы малышу не передались брезгливость и ненормальное отношение к половым органам, родителям нельзя показывать свою брезгливость, меняя пелёнки и подтирая его половые органы. Также нельзя пресекать окриком или шлепком прикосновения малыша к своим половым органам, ведь это - нормальные шаги на пути к познанию своего тела. Заостряя же внимание на всём, что связано с областью половых органов, родители против своей воли могут зародить в ребёнке ненужную настороженность, даже страх, связанный с половыми органами (из-за неуместных наказаний, в основном). Не говоря уже об отвращении к выделениям своего тела. В дальнейшем эти чувства могут затруднить взаимоотношения ребёнка с родителями, так как брезгливость и настороженное отношение к половым органам создают дополнительные барьеры между близкими людьми. А позже такое “воспитание” может привести к дисгармонии в семье повзрослевшего ребёнка. На женщинах, например, это может отразиться в форме фригидности, вагинизма и т.п. Впрочем, об этом речь пойдёт в другой главе.

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями (вместе или поодиночке) может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями. Ведь застигнутые врасплох родители могут выразить негодование и порицание в адрес ребёнка. А ребёнок, до этого не видевший обнажённых взрослых, будет удивлён и может даже испытать смешанное чувство страха и брезгливости, он ведь, и не представлял, что папа или мама могут так выглядеть. Впрочем, подобных семей теперь гораздо меньше благодаря либеральной цензуре журналов, телепрограмм и видеофильмов. А вообще стеснительность и брезгливость супругов – результат перегибов городской жизни в изолированных квартирах. В деревенском доме, в окружении разновозрастных родственников и домашних животных, ребёнок может стать случайным свидетелем и обнажённых тел и половых актов между людьми, да и между животными тоже. И брезгливость труднее прививается, если приходится убирать за животными и удобрять почву навозом. Другое дело - изолированность городской квартиры.

Естественность обнажённости в семье может привести и к противоречиям, если в среде общения обнажение находится под запретом и ассоциируется с распущенностью и аморальностью. Ребёнок, поделившийся при случае со сверстниками тем, что у него в семье не стесняются обнажённого тела, после “разглашения” этого в среде может испытать стыд за “аморальное” поведение своих родителей, что приведёт к скрытым конфликтам с родителями и со сверстниками. Ведь среда обычно отчуждением наказывает (но бывают и гонения) тех, кто отличается от её среднего уровня. Это нужно иметь в виду родителям, если они в каких-то вопросах не хотят “плыть по течению”.

Нередко родители решают заняться половым воспитанием ребёнка лишь тогда, когда им кажется, что это необходимо, обычно - когда ребёнок достигает переходного возраста. Но если только тогда родители начинают задумываться о половом воспитании и начинают обнажаться перед ребёнком, чтобы он, якобы, приучился к виду обнажённого тела, или пускаются на откровенные разговоры, стремясь душевно сблизиться с ребёнком, то кроме ненужных переживаний, сильного стеснения и замкнутости, они ничего не добьются. К тому же, резкие перемены в половом воспитании могут привести к чрезмерной заострённости внимания на вопросах пола. А это нежелательно, так как ребёнок может сделать неправильные выводы.

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми “сексуальными” играми детей. Может, они успокоятся, если узнают, что это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот - такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела. Даже коитальные попытки детей младшего школьного возраста (в том числе и гомосексуальные) нужно рассматривать как поиски знаний вслепую и не паниковать. Вероятность серьёзных последствий крайне мала. Нежелательные же последствия от таких игр могут быть лишь тогда, когда “включается” способность испытать оргазм. В основном, это подростковый возраст, но бывают и редкие исключения.

Детские игры в большинстве случаев невинны и безвредны. А своевременное половое воспитание - удовлетворение естественного интереса с малых лет - сводит на нет вероятность последствий. Правда, отрицательных последствий не избежать, если сексуальные игры связаны с насилием и жестокостью старших детей по отношению к младшим. Но ведь жестокость – результат общего воспитания: и родителей, и среды. Просто на неё накладывается сексуальность ситуации. Вместе эти факторы становятся причиной разнообразных психосексуальных отклонений. Но в основном, отрицательно сказывается на психике ребёнка вмешательство взрослых - жестокое наказание, упрёки “грязными играми” и т.п. И всё потому, что взрослые “со своей колокольни” оценивают невинные детские шалости и делают неадекватные мрачные выводы. Часто вмешиваясь в невинные детские игры, родители или тёти, дяди, бабушки и дедушки пытаются объяснить ребёнку “мерзость” его поступка, но ребёнок остаётся в недоумении (если, конечно, его жестоко не наказывают), ведь он ничего такого не имел в виду. А в результате наказания он вынужденно соглашается с “грязной” оценкой своего поступка, а заодно и всего, что связано с половыми органами. А это может изменить всю жизнь ребёнка, помешать его взрослой интимной жизни, но на этом мы остановимся в другой главе.

Если для ребёнка нет секретов в различии полов, если интимные переживания подростка ассоциируются с любовью и супружеством, а не с бездушным сексом, то сексуальные эксперименты не нанесут ему особого вреда. Вернее, ребёнок не “зациклится” на безличном сексе, и в дальнейшем не сделает сексуальные “победы” смыслом своей жизни - не будет самоутверждаться при помощи случайных связей. А сексуальные игры пройдут как очередной этап развития, удовлетворив естественное любопытство и не оставив ненужных последствий. Наоборот – эта сторона человеческой не будет для него тайной, вызывающей нездоровый интерес.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (имеются в виду взаимоуважение, любовь, нежность и отсутствие супружеских измен), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок. А у подростка, воспитывающегося в семье не любящих друг друга супругов, может выработаться снисходительное отношение к супружеским изменам, даже если у него нет точных сведений - лишь предположения. Отсутствие же, плюс к этому, своевременного полового воспитания, может закрепить в нём такие стереотипы мышления, из-за которых он не сможет правильно сориентироваться в альтернативной ситуации. Он с лёгкостью и непосредственностью сделает выбор, который отрицательно повлияет на его судьбу.

Никто не может учесть всевозможные альтернативные ситуации и случайности, но ведь воспитание - это руководство, “записанное” в мозгу, и внутренний контроль, которые и заставляют человека (интуитивно, как принято говорить) поступить так, а не иначе. И именно руководствуясь соответствующей “записью”, человек (часто – подсознательно) ведёт себя согласно нормам воспитателей.

Тут, конечно, могут появиться аналогии с зомби и роботами, может даже всплыть вопрос о свободе выбора и т.п., но, как бы ни было обидно, нужно признать, что человек руководствуется стереотипами, воспитанными в нём средой – родителями и обществом. И эти стереотипы не так легко “сбросить” с себя - стать свободным. Даже Маугли не был свободен от общественных законов, правда, для него это были законы волчьей стаи.

Казалось бы, строгая опека должна предохранять ребёнка от ошибок, но это не так: рано или поздно появится “брешь” в “ежовых рукавицах” и ребёнок попадёт в ситуацию, в которой ему самостоятельно придётся принимать решение. А как поступит ребёнок, привыкший, что за него всегда всё решают родители? Освободившись от “гнёта” запретов (часто – необъяснённых) и почувствовав свободу, он лишь “наломает дров”, делая всё по-своему – наперекор надоевшим запретам. И при этом он не будет чувствовать ответственности за свои поступки. Но это - не его вина, так как именно строгая опека приводит к несамостоятельности ребёнка, обрекая его в дальнейшем на дополнительные трудности в собственной семье: как в интимной жизни, так и в повседневной. Родители, решающие всё за ребёнка, фактически сами провоцируют его на постоянные ошибки во взрослой жизни, так как лишают его навыков принимать ответственные решения и отвечать за свои поступки. Навыки же эти особенно важны в интимной жизни, ведь стереотипы сексуального поведения не перенимаются у родителей, а “сексуальные” ситуации возникают, в основном, вне поля зрения родителей, так что нет возможности переложить принятие решения на них, как, впрочем, и ответственность. Поэтому в таких ситуациях решения принимаются на основе общего воспитания, общего направления развития личности. К примеру, подросток, относящийся ко всему потребительски, и в сексе будет вести себя как потребитель, не учитывая интересов партнёра. Или, скажем, если человек не воспитан уважать окружающих, то и сексуального партнёра он не будет уважать.

В случаях каких-то, связанных с сексуальностью инцидентов у детей, родителям нужно постараться при детях не заострять внимания на их сексуальном поведении. Не нужно, чтобы родительская настороженность и плохо скрываемые страхи стали причиной нездорового детского интереса. Правда, это не значит, что нужно быть безразличными к сексуальному поведению детей, ведь направленность полового влечения и его индивидуальные особенности зависят, в основном, от психосексуального развития ребёнка, которое проходит долгий и сложный путь, полный случайных воздействий. А начинается он, о чём мы уже упоминали, ещё до его рождения. Что же касается конкретных мер, то главное - не впадать в панику и не бояться (“У страха глаза велики”), чтобы не передать этих эмоций ребёнку. Спокойно и тактично можно разобраться с любой проблемой. В особых случаях может понадобиться консультация специалиста, но и в этом случае не надо показывать ребёнку свой страх и чрезмерную озабоченность.

Ханжеская мораль, не советующая родителям “заласкивать” детей во избежание развития у них ранней сексуальности, испортила семейную жизнь многим супругам. Дело в том, что в результате сухости взаимоотношений с родителями, люди, не испытавшие в детстве нежных материнских прикосновений и воспитанные в изоляции от всего “плотского”, повзрослев, становились сухими и холодными в общении с близкими. А это делало их, в свою очередь, грубыми и неумелыми в интимной жизни, то есть - плохими супругами. Поэтому нежность и ласки в детстве необходимы и мальчикам, и девочкам.

Распространённый в своё время стереотип жёсткого, хладнокровного и сильного мужчины, который нравится женщинам и служит примером для подражания мужчинам, не совсем, оказывается, подходит отцу семейства и любящему мужу. Точно так же не подходит замужней женщине стереотип сильной, эмансипированной женщины последних десятилетий. Ей он мешает стать хорошей женой и матерью. Ведь перегиб с эмансипацией, предполагающей свободу и независимость, доводит женщин до того, что они не только осваивают сугубо мужские профессии, но и ведут себя по-мужски. И как, к примеру, сельский житель, попавший в город, перенимает без разбора и положительные, и отрицательные черты горожан, так и женщина, стремящаяся к равенству с мужчинами, перенимает у них и самые отрицательные качества.

В принципе, равенство полов в правах - вещь правильная и нужная, но когда его истолковывают как перенимание нехарактерных для своего пола стереотипов поведения и мышления, это может привести к утрате черт, присущих женскому полу, и именно тех, которые необходимы женщине в семье. Да и надобность в семье при таком отношении женщины к своей роли может отпасть, ведь отец и мать в одном лице может в наше время легко родить и содержать ребёнка, но это уже другая тема.

В семьях с несколькими разнополыми детьми половое воспитание проходит просто и естественно, так как дети привыкают к анатомическим различиям полов. Так же естественно это происходит и в семьях, где у ребёнка есть возможность проследить эти различия у родителей, причём, не подглядывая в условиях “секретности”, а в естественных условиях: в ванной, на диком пляже, перед сном и т.п. И не надо пугаться и принимать “срочные меры”, если вы заметили, что трёх-четырёх летние дети рассматривают и демонстрируют друг другу свои половые органы. Ничего извращённого и противоестественного в этом нет, как и в играх, типа “доктор-пациент”, “папа-мама”. Эти обучающие, фактически, игры призваны подтвердить их знания о половых отличиях и взаимоотношениях полов.

С возрастанием осведомлённости в подражательные игры детей вплетаются сексуальные элементы. У некоторых нецивилизованных народов дети в играх имитируют даже половой акт, причём взрослые относятся к этим играм без особых эмоций. У большинства же народов сексуально познавательные элементы обычно встречаются в детских играх “папа – мама” и “доктор”. Родителям нужно знать, что такие игры у дошкольников не вызывают полового возбуждения и так же невинны, как и игры в космонавтов или солдат. И если взрослые своими домыслами и грубым вмешательством не будут заострять внимания ребёнка на играх “неприличного” содержания, то к периоду полового созревания у ребёнка останутся лишь смутные воспоминания о них. На психику и поведение подростка опыт подобных игр в детстве отрицательно не сказывается, ведь они своевременно удовлетворили детское любопытство. Настоящий же вред может нанести вмешательство взрослых, их расспросы с целью узнать подробности, попытки устыдить и особенно - наказания за “сексуальные” игры. Но ведь ребёнок не в состоянии понять истинных причин наказания и осуждения, он же просто узнавал что-то новое или копировал случайно замеченное поведение взрослых, может даже родителей. А переживания такого рода могут стать причиной страданий, создать психологический барьер между ребёнком и родителями. Но хуже всего то, что наказания за “сексуальные” игры условно-рефлекторно связывают половые органы и страх. Тогда всё интимное может ассоциироваться в мозгу ребёнка с запретом или болью.

Сексопатологам нередко приходится лечить у взрослых женщин и мужчин последствия наказаний в детстве за “сексуальные” игры. Страх заражения, половая холодность, импотенция, вагинизм, генитальгии и т.п. - такова цена наказаний в детстве. И хотя почти всегда детские “сексуальные” игры и наказания за них стираются из памяти человека, последствия всё же остаются. И зачастую только психоаналитик может выявить причину всевозможных страхов и “внутренних тормозов”, мешающих сексуальной активности. А если эти последствия не лечить, то, к примеру, подсознательная неприязнь к сексу не даст супруге раскрепоститься в постели, то есть - наладить интимную жизнь. Если же страх силён, он может привести к вагинизму и сделать вообще невозможным половой акт.

Родители должны считаться с тем, что дети восполняют пробелы в сексуальных знаниях опытным путём. Это значит, что, не имея понятия о моральности своих экспериментов и находясь под тотальным запретом всего, что связано с вопросами пола, дети могут играть в разнообразные, приводящие в ужас родителей, сексуальные игры. Но родителям не стоит при детях проявлять свои чувства - лучше им вспомнить своё детство. А то многие взрослые забывают, что и сами в детстве делали что-то подобное. Но ведь им же это не повредило? Зачем же так реагировать? А может быть, родителей заставляют бурно реагировать на детские игры отголоски пережитых в детстве наказаний за свои невинные эксперименты? Хотя, скорее всего, они просто переняли эту оценку у родителей, несмотря на то, что и сами в своё время пострадали от неё.

По данным американских исследователей детские коитальные контакты, а также орально-генитальные, довольно распространённое явление. Они обычно не повторяются, удовлетворив однажды детское любопытство (эротических ощущений в таком возрасте ещё не бывает). Воспоминания же о них довольно быстро стираются из памяти как, например, воспоминания о... козе, увиденной впервые. Да и вреда от таких игр не больше.

Самым неприятным для родителей, ставших свидетелями “сексуальных” игр у детей, являются половые контакты между братьями и сёстрами (в различной комбинации). Психологически это воспринимается острее лишь потому, что всегда проще свалить вину на чужого ребёнка, но когда оба своих... Такие контакты - сравнительно редкое явление, но тоже безвредны и не влияют на дальнейшую жизнь здоровых детей, так что, родителям нужно проявить всё своё самообладание. Если они вас не заметили - скройтесь, не пытайтесь вмешаться, конечно, если это не связано с насилием. А если скрыть своё присутствие не удалось, постарайтесь не показать своего ужаса и возмущения, а тем более постарайтесь избежать бешенства и жестоких наказаний.

Забегая вперёд, можно упомянуть о редких сексуальных контактах братьев и сестёр в подростковом возрасте, то есть о связях, в которых присутствуют и эротика, и половое возбуждение. В отличие от детских, такие связи бывают сравнительно продолжительными. Однако, рано или поздно подростки “перерастают” такие отношения и ведут обычную для их сверстников жизнь – влюбляются в других и забывают о “домашнем” сексе. Всё проходит само собой и без особых последствий, если, конечно, не наступает беременность.

Это всё говорилось о здоровых детях. Что же касается детей с отклонениями в психике, то для них достаточно любых незначительных случайностей, чтобы возникли предпосылки для психосексуальных отклонений, которые проявятся потом в зрелом возрасте. Для здоровых же детей единственным отрицательно влияющим на психику фактором является насильственное принуждение к сексуальным действиям младшего ребёнка старшим. Но способность к насилию - результат общего воспитания и может проявляться не только в сексуальных играх. А что касается пострадавшего ребёнка, то вопросы реабилитации изнасилованных детей мы рассмотрим попозже.

Самомастурбация у дошкольников встречается сравнительно редко, чем и объясняется бурная реакция родителей, заметивших её у своего малыша. Шокированные родители, растерявшись, подвергают невинных детей всяким наказаниям, в том числе и очень жестоким. А ведь причиной ранней мастурбации чаще всего становится ношение тесного белья или зуд от немытых половых органов, реже - изменение определённых структур головного мозга в результате инфекционного заболевания (чаще всего перенесённого беременной матерью). Как видите, во всех случаях вины ребёнка нет никакой, за что же его наказывать? Гораздо лучше вместо наказаний и бессмысленных запретов всего лишь обеспечить гигиену и постараться мягко отвлечь ребёнка, переключить его внимание на какую-то интересную игру. Если это не помогает, и нарушения в мозгу, приводящие к навязчивому состоянию, дают о себе знать, тогда необходимо обратиться к грамотному специалисту, опять же не заостряя на этом внимания самого ребёнка.

Если причина ранней самомастурбации не в изменениях в мозгу, то это “увлечение” пройдёт само, и ребёнок потом даже не вспомнит об этом эпизоде своего раннего детства. Другое дело - наказания. Если они и забудутся со временем, то их жестокость может на всю жизнь закрепить условно-рефлекторную связь между половыми органами и страхом перед наказанием. А это, как уже говорилось, может повлиять на судьбу человека – испортить его интимную жизнь и лишить семейного счастья. И опасность эта грозит больше наказанным девочкам, чем мальчикам.

В шести-семи летнем возрасте большинство детей уже владеет информацией” о сексуальных связях взрослых, но не всегда своих родителей. Чаще всего с кем-то из них делятся знаниями старшие дети или более “просвещённые” сверстники. Причём знания передаются не просто голыми фактами, а с домыслами и в личной интерпретации. И эта информация заставляет ребёнка задуматься об интимной жизни родителей. Ясно, что чем более закрытой была эта тема в семье, и чем более грязным считалось в семье всё, что связано с половыми органами, тем больший шок испытает ребёнок, узнав, что его папа и мама занимаются такими “грязными делами”.

Как мы уже говорили, в этом возрасте сексуальные знания не имеют эротической окраски. Они “оседают” в сознании как неизбежность, которую необходимо принять к сведению и смириться. Совсем другое дело, когда ребёнок сам случайно становится свидетелем полового акта родителей. Впечатление может оказаться очень сильным. Малыш может воспринять это не как любовный акт, а как борьбу, драку, в которой родители бьют, кусают, душат и грызут друг друга. Причём роль агрессора отводится отцу. Ребёнок, переживая одновременно смущение, страх, чувство беспомощности и покинутости, может броситься на защиту матери. А это уже стресс для всех. На ребёнка же постарше могут повлиять в такой ситуации переполох, чувство вины и стыда в глазах родителей, что, возможно, лишит их какой-то части уважения и авторитета. Поэтому родителям нужно сделать всё возможное, чтобы таких ситуаций не возникало, но если этого не удалось избежать, родители, не тратя времени на выяснение, чего и насколько испугался малыш, должны мягко его успокоить, отвлечь, а не отчитывать его, обвинять и выяснять, что именно он видел. Нужно уложить его спать, если это произошло ночью, либо заняться чем-то интересным для ребёнка. Родители должны постараться переключить его внимание и отвлечь от пережитого.

Малыша вполне устроит объяснение, что это была игра, но для его душевного равновесия ещё и необходимо, чтобы он в последующие дни видел лишь тёплые взаимоотношения между родителями. Ребёнку, привыкшему видеть от случая к случаю обнажённых родителей, это объяснение покажется вполне правдоподобным. А если ребёнок не привык видеть нежность и игривость в отношениях родителей, тогда их непонятные и пугающие действия могут стать причиной устойчивого страха и долго сохраняющихся невротических реакций. Главное в подобной ситуации - самим не теряться, не суетиться, не “гореть” от стыда, судорожно пытаясь прикрыться, а вести себя непринуждённо, сделать вид, что ничего страшного не произошло. И тогда этот инцидент не оставит ненужных переживаний в памяти ребёнка.

Детям постарше, которые уже успели почерпнуть сексуальных знаний из литературы и кино, конечно, труднее будет объяснить увиденный половой акт игрой, да и не нужно, наверное. Неловкая, конечно, ситуация, но вреда от неё не будет, особенно в тех семьях, где дети видели неоднократно поцелуи и нежные взаимоотношения родителей. Сами дети никакого шока, кроме стыда, не испытают. И не нужно у них ни о чём допытываться, а нужно вести себя так, как будто ничего особенного не произошло. Да и оправдываться не стоит, смущённо и примитивно разъясняя в связи с этим инцидентом взаимоотношения полов. Ребёнок испытает только чувство неловкости и замкнётся при таком разговоре. А лучше всего сгладит впечатление от происшедшего нормальная семейная атмосфера. Поэтому родители должны с нежностью относиться друг к другу, а не стараться держаться после инцидента на расстоянии, как “нашкодившие”. Но если до этого отношения родителей были не очень нежными, то внезапную показную нежность дети быстро “раскусят”, а это может воспитать в них лицемерие. Значит, нужно всего лишь вести себя естественно, сохраняя обычное отношение к ребёнку, не злиться и не заискивать, пытаясь сгладить свою “вину”.

К подростковому возрасту половое просвещение становится более актуальным. Родители могут в этом участвовать в той мере, в какой у них наладился до этого душевный контакт с подростком. Если родители с детского возраста не отгородили его от себя упрёками, наказаниями за какие-то сексуальные проступки или своим безразличием к нему, то подросток сам при необходимости поделится с ними (или одним из них) своими переживаниями. Но это и не обязательно, так как в этом возрасте половое воспитание получают уже самостоятельно. И хорошо, если источником сексуальных знаний являются научно-популярные издания и энциклопедии, но плохо, если это – неграмотное экспериментирование с ровесниками под влиянием порнопродукции. На влиянии порнографии мы остановимся подробнее в другой главе. Хотя тут нельзя не заметить, что современное кино разлагает подростков не меньше, чем порнография. А может и больше, ведь порнография как-то оторвана от реальной жизни. Она что-то из области фантазии. В то время как телевидение и кино воспринимаются как отражение реальной жизни, а там, фактически, пропагандируют случайные связи, называя их любовью. И не менее разлагающе действует смакование трагедий несчастных мужей и жён, самоуверенных шлюх и любовников, не говоря уже о лесбиянках и геях, которых сценаристы “используют” в таком количестве, что кажется, что это не сексуальные меньшинства, а наоборот. Ещё дальше пошли в рекламах презервативов. Впрочем, об этом – о воспевании псевдоромантики случайных половых связей – мы уже говорили.

Если подросток изо дня в день не будет чувствовать тёплую атмосферу семейной жизни, и не будет вникать в литературные и киносюжеты, у него не выработается идеал семейного человека. Тогда ему останется лишь копировать сексуальное поведение кино-героев и героинь, у которых часто довольно неприязненное отношение к семейной жизни, ведь они борются на экранах за личную свободу и независимость. И хотя кино-герои получают в конце фильма понравившуюся им партнёршу, выглядит это очень абстрактно. С их характерами создать нормальную семью невозможно. Так что после просмотра возникает желание не столько стать семейным человеком, сколько быть профессионалом в своём деле и с лёгкостью “крутить любовь”. А романтика супружества, если и показывается, то очень схематично, картинно, да и то чаще - в бездетных семьях. А обычно литературная и кино романтика - удел лишь одиноких мужчин и женщин, в том числе и семейных, разлученных или изменяющих своей половине.

Физиологические изменения у подростков предъявляют свои требования к половому воспитанию - менструация и поллюции не должны быть для подростков неожиданностью. Но совсем не обязательно, чтобы они об этом узнали именно от родителей, тем более что в наше время, благодаря рекламе гигиенических прокладок и тампонов, дети узнают о менструации раньше, чем даже юноши прошлых поколений. Кроме того, и из научно-популярной литературы подростки могут почерпнуть необходимые знания. Родителям достаточно при случае подарить им такие книги. Но если родители имеют контакт с подростком, то и сами могут помочь ему снять покров таинственности с физиологических перемен в его организме и не дать развиться нездоровому интересу к “открывающимися” возможностям. Родители могут объяснить, что перестройка организма не означает ничего особенного - подростку ещё далеко до того, чтобы стать мужчиной или женщиной, взрослыми делает не половой акт.

О том, как лучше объяснить подростку о вреде ранней беременности и случайных бездушных половых связей, родители, скорее всего мать, должны решить сами. Исходя из взаимоотношений, сложившихся у них с подростком, а также в зависимости от уровня культуры и знаний родителей, от налаженного ими душевного контакта и доверия, объяснения могут быть довольно разными по форме. Но нередко разговор на эту тему бывает просто невозможен, особенно тогда, когда родители с опозданием решили наладить контакт с ребёнком. Замкнутость, стыдливость и “греховность” темы не дают подростку поговорить с родителями и воспринять их советы и объяснения. Ещё нелепей ситуация, когда родители, решив, что уже время, вдруг начинают говорить с ребёнком на интимные темы как с взрослым: грубовато и с напускным бесстыдством. А ведь подросток нередко лучше осведомлён в вопросах секса и предохранения, но не в вопросах морали интимных отношений, к сожалению. Тогда примитивные советы родителей могут не только оттолкнуть его от них и лишить уважения к себе, но и внушить подростку уверенность в сомнительной истинности своих знаний.

Наверно бестактней такого разговора могут быть лишь откровенные разговоры одного из родителей с подростком о подробностях своей интимной жизни. Обычно это происходит в нетрезвом состоянии.

Как бы ни старались родители, всё-таки в большей мере половым воспитанием подростков занимается среда. Но судьба ребёнка меньше будет зависеть от случайностей, если у него уже есть ориентиры, привитые родителями своим положительным примером.

Может быть несколько неуместно, но хочется привести аналогию с игрой в карты. Там тоже вроде бы всё зависит от случайности - как сдались карты, и кто после кого ходит, но всё равно у профессионала гораздо больше шансов выиграть, чем у новичка. Или, скажем, без плана местности тоже можно придти в нужное место, но ведь с планом быстрее и надёжней. Правда, и с планом можно заплутать, но вряд ли кто по этой причине отказывается от плана.

Раньше многие родители считали, что добродетель в неведении, и эта ошибка приводила к неправильному воспитанию. А ведь неведение, вернее, неполучение в своё время необходимых для каждого возраста знаний о сексуальности, чревато неприятными последствиями. По неведению совершается ошибок больше, чем от “лишних” знаний. Поэтому чрезмерная опека и старания оградить ребёнка от сексуальных знаний приводят к тому, что секс входит в жизнь неподготовленного подростка большим потрясением. И в таком состоянии, не имея правильных примеров и собственного опыта, подросток может не сориентироваться в возникающих сексуальных ситуациях, и пойти на поводу у других - наделать кучу ошибок и изменить свою судьбу не в лучшую сторону. А вообще, будущему мужчине, как и будущей женщине, для гармоничного развития необходимы интимные переживания. К ним относятся: и наивные радости детской влюблённости, и детские сексуально-познавательные игры, и нежная эротическая окраска пробуждающегося полового влечения, и интерес к телу противоположного пола. Но не только, нужны и знакомство с эротической литературой и кино, и эротические фантазии. Без такого опыта, и особенно без понимания эротики, интимная жизнь сведётся к животному совокуплению. И когда подросток представляет себя наедине с любимым человеком и мысленно разыгрывает нежные сцены - это тоже необходимость, а не “похотливая” фантазия. Похоть и животное отношение к сексу развиваются именно у тех, кому незнакома эротика отношений между полами, у кого не бывает эротических фантазий, а только инстинктивная тяга к сношению.

Тут, может, стоит остановиться на одной из составляющих эротики - на подглядывании. Правда, об этом трудно говорить однозначно, так как тому, за кем подглядывают, это неприятно и вообще - нарушает его права. Но с другой стороны, кино - это ведь тоже подглядывание за чужой, нередко интимной, жизнью. Да что кино (не говоря уже о видео)? В некоторых странах есть специальные “аттракционы” для подглядывающих. Там за плату можно купить время в кабинке, выходящей полупрозрачным окном на сцену, где раздевается и ласкает себя девушка. Там предусмотрены и “удобства” для самомастурбации, но это другая тема - сексбизнес. А обычное бытовое подглядывание развивает фантазию и доставляет эротическое удовольствие, причём, не только подросткам и мужчинам, но и прекрасному полу. Подглядывание – часть эротического воспитания. А чтобы не относиться к этому неприязненно, вспомните, сколько картин известных художников родилось под впечатлением случайного или специального подглядывания. Вряд ли Энгр “официально присутствовал” в турецкой бане. Но если даже это было плодом его художественного воображения, всё равно, хоть что-то он должен был подсмотреть?

Тут стоит подчеркнуть, что люди (в основном, мужчины) получающие эротическое удовольствие от подглядывания, не становятся насильниками, как принято думать - не та у них психология.

Естественную человеческую тягу к подглядыванию как раз и использует порноиндустрия, ведь порнография и всевозможные откровенные шоу – не что иное, как удовлетворение этой тяги. И не без полового возбуждения, разумеется, но ведь это не порок. Правда, в целях конкурентоспособности нередко в ход идут и извращения, связанные с насилием и участием детей, что не совсем этично - это развращает и приносит вред.

Эротические фантазии важны потому, что они воспитывают эротическую нежность и внимательность к противоположному полу, способность получать визуальное эротическое удовольствие, являющееся частью эстетического восприятия мира. А с таким воспитанием не может ужиться грубость к другому полу. Но это, в общем, для всех людей. Конкретно же супругам эротика просто необходима. Но не для того, как это может показаться на первый взгляд, чтобы “кидаться” на окружающих людей противоположного пола, а чтобы эротическое влечение супругов друг к другу постоянно подпитывалось извне. Этой цели издавна служили эротические картинки, особенно у восточных народов. А техника начала ХХ-го века “поставила” такие картинки “на конвейер”. Речь идёт о так называемых французских открытках - фотокарточках полуобнажённых женщин (прообразом современных эротических и порножурналов). Но эротические картинки, как и полотна известных художников, изображавших обнажённую натуру, воспитывали эротический вкус, в отличие от современной литературы и кино, которые воспитывают совсем другое – грубое потребительство. Там один стереотип - понравились друг другу, “трахнулись” и разошлись. Для эротических же чувств и фантазий места не остаётся. А романтика “обеспечивается” максимум “предсексовым” ужином при свечах и бутылкой хорошего вина.

Под влиянием таких стереотипов, подростки делают секс доступным в своём кругу, что лишает их возможности фантазировать и развивать в себе нежность и восторженность телом противоположного пола. Это обрекает их на животный секс, на невозможность любить и быть любимым (влюбляться они, конечно, смогут, но толку...) И в будущем, им для возбуждения будет недостаточно обнажённого тела, а понадобятся всяческие ухищрения и извращения - смена партнёров, их пола, количества и т.п.

Эротические переживания, мечты и видения вызываются, если можно так выразиться, сиюминутной недоступностью. А доступность, как известно, убивает и мечты, и фантазии. Неспроста мудрецы говорили: “Если хочешь сделать человека несчастным - дай ему всё, о чём он мечтает”. Вот и получается, что доступность и привычность секса - “как пивка попить” - для подростков и несемейных не оставляет места для эротических фантазий и чувственных переживаний. А вся эротика у таких людей сводится к технически разнообразному сексу с различными партнёрами. И взаимоотношения с противоположным полом превращаются в “дегустационный” секс, либо в секс, усиленный переживаниями от запретности. К примеру, некоторых возбуждает вероятность быть застигнутыми врасплох. А это значит, что их тянет не только к сексу в местах, где их могут увидеть, но и к супружеским изменам. Сама эта ситуация придаёт “пикантность” их чувствам, подменяя собой настоящие чувства.

Разработкой и пропагандой современной эротической и порнопродукции занимается поколение, которое делало сексуальную революцию, с её перегибами и отклонениями. Это с их лёгкой руки современные эротические образы - это образы стриптизёрш, проституток и хастлеров. Соответственно молодёжь и “клюёт” на знакомых, соответствующих этим образам. Правда, нельзя не признать, что образ проститутки подсознательно возбуждает мужчин, да и подростков тоже, своей доступностью. Но ведь такое возбуждение и эротическое влечение - разные вещи. И об этом никто не думает, а бизнес есть бизнес: там, где крутятся большие капиталы, не до воспитания, ведь секс превратился в товар, приносящий большую прибыль тем, кто вкладывает свой капитал в эту индустрию. Да и подпольность порнобизнеса немало повредила восприятию секса и эротики. Легально этот бизнес мог бы иметь другое лицо.

В некоторых странах для супругов, привыкших к случайным половым связям, открываются свингиг-клубы, где устраиваются вечеринки с “сексуальным уклоном” для супругов, которые с взаимного согласия могут заняться сексом с чужими жёнами или мужьями. А при желании могут и наблюдать через окно за сексом своей половины с чужим человеком. При этом считается, что супружеской измены в их поведении нет. В принципе, они взрослые люди, и это их личное дело, если никому из посторонних они не доставляют неудобств. Но всё же, это вынужденная мера, а не норма. Близким супругам такие развлечения противны, а супругам, привыкшим ещё до брака к частой смене партнёров, такие клубы позволяют вести и в браке привычную половую жизнь, причём с уверенностью в том, что не обманывают друг друга и не очень рискуют заразиться СПИДом или венерическими заболеваниями. Но и эти клубы – бизнес, значит, подчиняются законам бизнеса, а многие пары идут туда, чтобы освежить свои чувства, как ни странно, друг к другу. Но чаще всего, эта их последняя попытка сблизиться не венчается успехом. Правда, для тех, кто жаждет лишь новых ощущений, и не задумывается о близости со своей половиной, такие клубы – хорошее подспорье.

Но вернёмся к воспитанию детей. Вернее, к чувствам, связанным с половым инстинктом.

Детская влюблённость может проявиться ещё в дошкольном возрасте. Маленький мальчик поступает инстинктивно, когда делится чем-то вкусным с понравившейся девочкой, когда хочет сидеть рядом с ней, нести её портфель и т.п. Позже, в 12-13 лет, когда влюблённость приобретает эротическую окраску, ему уже хочется дотронуться до возлюбленной, погладить её - и в этом нет ничего дурного. Подростки при естественных взаимоотношениях со сверстниками другого пола (времяпрепровождение по интересам в небольших коллективах, состоящих из мальчиков и девочек) приучаются к нормальному общению. Просыпающееся половое влечение проявляется у них в ухаживании, в нежности и радости общения с понравившимся человеком. На сексе упор как-то не делается, разве что, в мечтах. В то время как у замкнутых и необщительных в смешанном коллективе подростков, единственным видом взаимоотношений между юношами и девушками считается половая близость. Правда, и в коллективах, у членов которых интересы сведены к минимуму, секс ставится “во главу угла”, ведь там часто больше нечем заняться (разве что пить и курить) и самоутверждаться. Тогда секс превращается в вульгарное времяпрепровождение, а сверстники оцениваются сугубо по сексуальным качествам. Такое “самцовое” отношение к девушкам и “самочное” - к юношам, возбуждает лишь однобокий интерес, который и становится причиной ранних половых связей без нежности и любви, откуда и раннее разочарование в любви. Но некоторым подросткам разочарование помогает искать иные интересы для своего возраста, но остальные (девки и пацаны, в основном) увлекаются “спортивным” сексом. А такой стереотип отношения к интимной жизни закрепляется в сознании и остаётся на всю жизнь. И это чаще всего грозит подросткам из такой среды, где нет разнообразия интересов и возможностей. Вот и получается, что девкам и пацанам уже заранее уготована несчастливая судьба баб и мужиков. В то время как у барышень, вырастающих в женщин и у юношей, вырастающих в мужчин, есть шанс на супружеское счастье. А для пацанов и девок секс наряду с алкоголем и табаком – единственное доступное для их уровня развлечение. Но это не их вина. Они выросли в такой вот среде, и не приучены получать удовольствие от других человеческих интересов – творческого труда, в основном, и искусства (творчества других людей).

Касательно профилактики ранних половых актов можно сказать, что она заключается не в отсутствии знаний о сексе, не в запретах и запугивании, не в жёстком контроле, а в разносторонних знаниях (в том числе и сексуальных) и во всестороннем развитии личности. Развитый и думающий подросток всегда будет чувствовать грань, за которую не стоит переходить. И чем больше у него знаний о последствиях (не только для себя, но и для партнёрши), тем легче ему будет вовремя остановиться и выйти из создавшейся ситуации. Другой же – не думающий подросток - не сможет разобраться в неоднозначной ситуации, что отрицательно повлияет на его дальнейшую жизнь. Не говоря уже о том, что таким присущи эгоизм и цинизм, а также потребительское отношение к жизни и людям. А это мешает выйти с достоинством из щекотливой ситуации.

Бесспорно, половое влечение - естественное и сильное чувство, но это отнюдь не означает, что оно стихийно и неподконтрольно разуму, воле и “внутренней цензуре”. Идеалы, цели, устремления и творческий труд частично переключают внимание подростка, не дают ему “зациклиться” на своей сексуальности. А вот примитивность жизни и мышления заставляют подростка идти на поводу у своих инстинктов и, либо потерять контроль над своей сексуальностью, либо постоянно подавлять её. Обе эти крайности могут отрицательно повлиять на психику подростка и на его судьбу, закрепить в нём неправильные стереотипы поведения. Однако выход есть (и он не нов) - это сексуальная разрядка – мастурбация.

Если мы коснулись этой щекотливой темы, то стоит разобраться в типах мастурбации, так как каждый тип имеет свои причины и характерный возраст. О мастурбации - составной части петтинга - мы пока говорить не будем. Речь пойдёт о самомастурбации - онанизме, как принято говорить у христиан - под которой понимают и детскую генитальную игру, не связанную с семяизвержением, и разрядку во время юношеской гиперсексуальности, и временную замену сексуальной жизни у взрослых, и навязчивую, болезненную мастурбацию, вытесняющую прочие формы половой жизни.

Долгое время о самомастурбации говорили лишь как о мальчишеском грехе, но оказалось, что самомастурбация - не только не грех, но даже своего рода помощь, причём не только юношам, но и мужчинам, и женщинам. Кстати, в настоящее время в секс-шопах продаётся больше приспособлений для женской самомастурбации, чем для мужской. Но речь идёт не о взрослых. Что же касается детской самомастурбации, то можно привести следующие данные: она была замечена в детских садах у 10% здоровых детей. Не углубляясь сейчас в причины этого, можно просто напомнить, что главная задача родителей и воспитателей в этой ситуации - не выражать негодования или омерзения, а ненавязчиво отвлечь внимание ребёнка и переключить его на что-то другое.

Подростковая и юношеская самомастурбация - статистически самая массовая. По данным разных исследователей последней четверти прошлого века, ей отдавали дань от 70 до 90% юношей и от 30 до 60% девушек. Правда, женская сексуальность постоянно росла, так что была тенденция к повышению этих процентов.

Понятно, что после ознакомления со статистикой, вопрос некоторых родителей: “Как бороться с мастурбацией подростков?”, - теряет смысл. Бороться с таким массовым явлением не только невозможно, но и, как вы убедитесь позже, нежелательно. Однако древние табу и смутные представления о порочности и опасности онанизма сидят в сознании многих подростков и вызывают у них чувство вины и страха перед последствиями. Из-за этого подростки, естественно, пытаются бороться с “дурной привычкой”, но, как и миллионы до них (но они-то об этом не знают) терпят поражение. У многих эта внутренняя борьба вызывает противоречивые чувства: с одной стороны, инстинктивное желание получить сексуальное удовлетворение и снять половое возбуждение, а с другой – сомнение в своих волевых качествах, потеря уважения к себе, чувство вины перед родителями и т.п. А это приводит не только к ненужным переживаниям, но иногда даже способствует развитию невротических реакций, откуда - замкнутость, ощущение себя мерзавцем и т.п.

Тут хочется несколько не по теме поговорить о своеобразной “философии грязи”. Если человек пришёл к заключению, что он - грязный тип и одновременно сделал вывод, что вся жизнь - это грязь, и все вокруг небезгрешны - только лицемерят, то этим он может оправдать любой свой мерзкий поступок и нейтрализовать совесть. Это, конечно, антиобщественная философия, но в некоторых случаях она помогает сделать карьеру, но это уже совсем другая тема.

Большинство мужчин и женщин при мастурбации вызывают у себя различные эротические фантазии. Это нормальное явление. Подростковая самомастурбация (особенно у девушек) вкупе с эротическими фантазиями, является, в сущности, репетицией сексуальных отношений. А такие репетиции, усиливающие чувственность, пригодятся в будущем, так как ширина диапазона приемлемости сексуальных ласк у супругов зависит от эротических фантазий, пережитых в подростковом возрасте, а также от экспериментальных знаний своих эрогенных зон. И лучше получить эти знания во время самомастурбации, чем во время “экспериментального” секса с малознакомыми сверстниками.

Эротические фантазии возникают не на пустом месте. Используется весь эротический опыт человека, включая самую последнюю возбудившую ситуацию. Но эротический опыт, как уже говорили, это не обязательно сексуальный опыт. И поэтому фантазии складываются из эротических впечатлений: случайно замеченное чьё-то раздевание или обнажённость, подсмотренный половой акт, мочащийся человек другого пола, эротическая литература и фильмы, разговоры на сексуальные темы со сверстниками и т.п. Уровень же эротических фантазий зависит от общего воспитательного и образовательного уровня конкретного человека. У примитивного человека и фантазии примитивные - грубые или жестокие. А вот у нормально развитого - фантазии чувственные, романтические и нежные, и… художественные.

Эротические фантазии связаны, естественно, с половыми органами, но при богатой фантазии создаются более разветвлённые и чувственные образы и ситуации. Фантазируя и мастурбируя, подросток учится не только понимать желания своего тела и получать сексуальное удовлетворение, но и испытывать визуальное удовольствие, восторг и нежность от тела противоположного пола. Правда, мужские и женские ощущения отличаются друг от друга, что приводит к ошибкам не только в фантазиях, но и при реальном контакте. Но такие отличия легко выясняются (при условии взаимной нежности и уважения) и учитываются при первых контактах пары возлюбленных. А в дальнейшем корректируются в браке.

Отрицательными последствиями самомастурбации долгое время считались замкнутость и застенчивость. Но оказалось, что такое поведение вызвано не столько мастурбацией, сколько её отрицательной оценкой со стороны общества. И замкнутость появлялась как следствие чувства вины и угрызений совести. Об этом мы могли бы и не упоминать, если бы чувство вины по этому поводу не мешало некоторым мужчинам. Дело в том, что некоторые из недовольных своей потенцией молодых супругов считают причиной своих половых расстройств юношескую самомастурбацию. А это заставляет их испытать чувство вины перед супругой и замкнуться в себе, что приводит к холодности отношений между супругами и мешает выяснить истинные причины половой слабости и дисгармонии. Те же чувства могут испытывать в браке и женщины, не сумевшие достичь оргазма при половом акте и вынужденные тайно мастурбировать. На самом же деле опыт самомастурбации не только не может помешать супругам, а даже поможет им в налаживании половой гармонии. Конечно, при условии, что супружеские интимные отношения не сведены к сношению в “миссионерской” позиции.

Говоря о подростковой и юношеской сексуальности нужно всегда помнить об экспериментальном характере сексуального поведения в этом возрасте. Сексуальное экспериментирование нередко выглядит патологическим, если не учитывать возраст “экспериментатора”. К примеру, по данным американских исследователей, около 20% опрошенных мужчин признали в своём подростковом опыте какие-то сексуальные контакты с животными (у женщин - 5%). Но ведь было бы неверно рассматривать подобные попытки как устойчивую зоофилию. Они - либо следствие экспериментов, либо временный способ сексуального удовлетворения. А насчёт аморальности... трудно сказать, что аморальнее: использовать животное или человека (проститутку), когда нет настоящих чувств, и нужна лишь разрядка.

Не более опасны последствиями экспериментальные и вынужденные (в изоляции от другого пола) гомосексуальные контакты. Если нет предрасположенности, то гомосексуальный опыт проходит бесследно и не влияет на супружескую жизнь. Другое дело, когда не сложившиеся супружеские отношения вынуждают надеяться на гомосексуальное удовлетворение. Но тут дело не столько в гомосексуальном влечении, сколько в поисках полового удовлетворения вне семьи. Точно так же ведёт себя неудовлетворённый супруг, не имеющий гомосексуального опыта. Он ищет удовлетворения в сексе с бывшей любовницей или с проституткой. И так ведут себя не только мужчины, но и женщины, неудовлетворённые супружеской половой жизнью. Им даже проще найти подругу-лесбиянку.

Говоря о гомосексуальных наклонностях, стоит упомянуть, что на формирование гомосексуальности влияют не только гормональные нарушения, но и круг общения. К примеру, в случае бисексуальности причиной может быть пресыщенность обычным сексом и поиск новых сексуальных удовольствий. И ещё не мешает знать, что у женского гомосексуализма те же причины, что и у мужского. А разница проявлений лишь в том, что “настоящие” гомосексуалисты-мужчины играют в сексе женскую, “подчинённую” роль, в то время как гомосексуалистки-женщины играют мужскую, “подчиняющую” роль. Эти роли обозначают прилагательными пассивный и активный. Однако активных гомосексуалистов и пассивных гомосексуалисток нельзя считать настоящими гомосексуалистами, так как они просто стали бисексуальными по каким-то причинам, к примеру, из-за отсутствия партнёра противоположного пола. Причина так называемой лесбийской любви тоже, в основном, в бисексуальности, а не в гомосексуальности. Просто порноиндустрия легализовала и эксплуатирует лесбиянство до такой степени, что оно может показаться неподготовленному подростку, да и взрослому тоже, чуть ли не нормой. Настоящих же, активных гомосексуалисток, которым так же неприятно вступать в половую связь с другим полом, как и обычному человеку - со своим, довольно мало.

Не вдаваясь в различные степени и нюансы гомосексуальности, мы рассмотрим лишь влияние семейного воспитания на её развитие. Разобраться нам помогут исследования американских сексопатологов, сопоставивших особенности жизненного пути и личностные свойства группы мужчин-гомосексуалистов (и бисексуалов?) с контрольной группой. Довольно ощутимая разница позволяет сделать определённые выводы о влиянии родительского воспитания на половую ориентацию ребёнка.

В том, что они были любимцами матерей, признались 65% гомосексуалистов, а в контрольной группе мужчин нормальной ориентации - 39%. Матери 65% гомосексуалистов хотели быть в центре внимания своих сыновей (36% в контр. гр.).

К сожалению, о характере семьи опрошенных нет данных, но не трудно догадаться, в каких именно семьях встречается “повышенная” любовь матери к сыну. В первую очередь это, конечно, неполные семьи, в которых мать отдаёт всю свою любовь единственному сыну. Сын же, лишённый мужского примера для подражания, в той или иной мере перенимает у матери скрытую (но не от ребёнка) тягу к мужчинам, которая в дальнейшем может стать причиной подсознательного влечения мальчика к мужчинам. Но чрезмерная материнская любовь встречается и в неудачных семьях, в которых отношения между супругами колеблются от безразличия до ненависти, из-за чего мать всю свою нерастраченную с мужем любовь отдаёт сыну, что наряду с эгоизмом может вызвать и психосексуальные отклонения.

Но вернёмся к цифрам. О том, что матери поощряли их мужское поведение и мужские занятия, сказали всего 18% гомосексуалистов (47% в контр. гр.). Пуританский характер своих матерей отметили 66% гомосексуалистов (48% в контр.гр.). Кроме того, матери гомосексуалистов чаще вмешивались в сексуальную жизнь своих сыновей; многие гомосексуалисты в детстве чувствовали себя отвергнутыми своими отцами, а в семейных спорах часто объединялись с матерью против отца; сексуальную информацию в подростковом возрасте большинство гомосексуалистов получило от своих матерей; многие гомосексуальные мужчины в детстве испытывали дефицит мужского влияния, имели плохие отношения с отцами, избегали соревновательных игр и драк, чувствовали себя одинокими и т.п.

Видно, что однозначного влияния на возникновение гомосексуальности у вышеперечисленных факторов нет, но родителям полезно знать и учитывать все эти, на первый взгляд, мелочи.

К половому воспитанию косвенно относится и вопрос об инвективной лексике, то есть о “мате”. Хотя инвективная лексика и является частью любой национальной культуры, всё же считается, что ругань при детях недопустима. Культурный человек вполне может обойтись без нецензурных выражений, как в общественных местах, так и у себя дома. Но знать эти выражения он, судя по всему, “обязан”. Посудите сами: зачастую юмор - не только среди друзей, но и в средствах массовой информации - бывает построен на ассоциациях с нецензурными выражениями, поговорками или сальными анекдотами. Если юмор не дойдёт до человека из-за незнания “матерного” фольклора, то какой он после этого культурный человек? Такой вот парадокс. Впрочем, вследствие сексуальной революции, инвективы не то, чтобы стали выходить из подворотен в общество, а наоборот - они “входят” в дома с телеэкранов и видео. Кроме того, в кругу общения (не только подростков, но и взрослых) инвективы играют определённую роль “паролей”, свидетельствующих о приобщении к своему кругу. Но одно дело - круг сверстников, другое - семья. Культурным родителям их уровень образования и культуры не позволяет при детях и в разговорах с ними использовать нецензурные выражения. Они воспитывают этим чистоту речи и у своих детей. Дети учатся при этом не только не выражаться дома, но и различать, в каком кругу, на каком “языке” можно говорить. Родителей внесемейный жаргон детей не должен шокировать, ведь каждый человек использует определённые слова и обороты в зависимости от круга общения: в семье одни обороты, при официальных встречах – другие, во время застолья - третьи, и т.д.

Инвективы чаще всего несут не смысловую нагрузку, а эмоциональную. Ругань, произнесённая в экстремальной ситуации, приводит к эмоциональной разрядке. При этом сила разрядки зависит не от буквального содержания инвективы, а от степени её запрещённости. В национальных культурах, где особенно высок статус матери, самыми сильными являются оскорбления в её адрес. В культурах, где особенно сильны табу на сексуальные отношения, главную роль играют инвективы с сексуальным смыслом, но не обязательно в адрес матери. А у народов, не имеющих особых запретов на сексуальность, у которых к тому же не табуировались названия половых органов и полового акта, выражения с сексуальным смыслом не могут привести к эмоциональной разрядке, так как не нарушают никаких запретов. У таких народов самыми сильными выражениями служат оскорбления из другой сферы человеческой деятельности. Например, у чукчей и эскимосов одно из самых оскорбительных выражений переводится как “ты – неумеха”.

У восточных народов к телесной любви относились как к чему-то обыденному, у них даже подробные знания о половой жизни считались обязательными для взрослых. Поэтому и термины, обозначающие половые органы и акты использовались в религии и даже поэтизировались. Это способствовало половому воспитанию детей и чистоте интимных отношений в глазах общественной морали. А ругаться поэтическими терминами... как-то неудобно.

Табуирование половой темы отрицательно сказалось на некоторых культурах тем, что многие, необходимые для полового воспитания слова стали неприличными, вследствие чего родители практически лишились возможности говорить с детьми (да и между собой тоже) на сексуальные темы. Медицинские термины не всем известны, да и не очень удобны, так как латынь вписывается далеко не в каждый язык, не говоря уже о том, что эти термины звучат как названия болезней. К тому же сама медицина долгие годы считала любые отклонения половой активности от полового акта в одной позе болезненными явлениями, которые осуждались обществом. А это не могло не “осесть” в сознании людей. И не удивительно, что в таких условиях многим родителям приходится придумывать свои интимные термины для внутрисемейных разговоров, касающихся половой темы.

В конце прошлого века в США нецензурные выражения вошли в массовую культуру. Но, насколько известно, ими пользуются и открыто в виде ругани. А как они на “слух” в культурной семье, трудно сказать, ведь с детства их привыкают воспринимать как ругательные. Но несмотря на то, что инвективы употребляются с иным смыслом, дети младшего школьного возраста могут воспринять их буквально. Если до этого возраста матерные выражения воспринимаются абстрактно, а позже используются “к месту”, то в этот возрастной период буквальное понимание матерных выражений накладывает грязный отпечаток на интимные отношения двух полов. Многие дети впервые узнают о фелляции и куннилингусе из ругани и, естественно, воспринимают такие сексуальные отношения в отвратительной форме - как унижение партнёра. А ведь в браке эти детские впечатления способны повлиять на интимные отношения супругов. В самом деле, как можно с любимым человеком сделать то, о чём говорится в грубом оскорблении? Но, к счастью, этот период буквального восприятия длится недолго и дети, как и все окружающие, привыкают воспринимать не смысл ругани, а только форму, в которую облачается эмоциональная разрядка. Правда, орально-генитальный контакт остаётся для многих унижающим, так как не только в ругани, но и в некоторых фильмах такие акты демонстрируются в виде унижения или платы за что-то. Причём даже в кинофильмах (даже по телевидению) можно увидеть подобный завуалированный акт. И заставить пойти на такой акт против своей воли может не только мужчина, но и женщина.

Для некоторых родителей неожиданным откровением становятся косвенно-сексуальные вопросы, заданные подростками. Дочка, например, может спросить, почему это парни так странно смотрят на её выросшие груди? А ведь не понимая эротичности своего молодого тела, но, получая удовольствие от повышенного внимания, девушка может своим поведением спровоцировать юношей и мужчин (скорее – мужиков) на сексуальную агрессию. И долг матери разъяснить ей это, ведь такие знания сами собой не приходят. Девушка - вчерашний ребёнок - не может знать об эротической привлекательности своего тела. Она не может сразу понять, что то, чего не так давно её приучали стыдиться (задранной юбке, обнажённости, мочеиспускания в присутствии других), сейчас может вызвать у кого-то эротическое удовольствие.

Причиной ненамеренного повышенного внимания к себе может стать и вызывающая одежда, в сексуальности которой часто не разбираются не только сами девушки, но и их родители. И в этом случае, если родители не сумели приучить девушку одеваться скромно и со вкусом, то она, резко перейдя на ношение “взрослой” одежды, будет копировать вызывающий стиль “свободных” женщин и кино-героинь. Копирование пойдёт, конечно же, и по линии поведения. И тогда раскрепощённое до вульгарности поведение современных героинь кино и любовных романов может невольно сделать девушку объектом повышенного сексуального внимания. Если девушка хочет добиться этого сознательно - это её дело, но тех, которые не имели ничего такого в виду, подобное поведение может привести к трагедии. И тут, конечно, есть вина родителей, не сумевших разъяснить сексуальность внешности, не сумевших противопоставить “давлению” среды и массовой культуры свои понятия. Правда, тут надо сразу же оговориться, что противостояние среде - очень трудное дело. И особенно трудно приходится людям, попавшим в новую среду.

Девушке в переходном возрасте нужно объяснить, что женственность развивается постепенно, с годами, а не с ростом грудей и началом менструации. Девушка должна научиться осознавать ценность своей личности и свою сексуальную привлекательность, правда, это не значит, что она должна смотреть на других свысока и стараться подороже себя “продать”. Положительная самооценка лишь означает, что девушка не должна чувствовать себя “дешёвкой”, доступной девкой. А эту тонкую грань должна помочь почувствовать барышне её мать. Но, к сожалению, некоторые матери (бабы) и сами плохо ориентируются в этом вопросе, и начинают с какого-то возраста одевать свою дочь вызывающе, как бы рекламируя свой “товар”. Это не может не отразиться на психике девушки, на её стереотипах мышления. А подобный “товарный” стереотип может “отвернуть” от девушки подходящих сверстников и склонить её к браку по материальному расчёту и без любви, с богатым и пожилым мужчиной.

На оптимальном возрасте молодожёнов мы останавливаться не будем, просто хочется упомянуть те случаи, когда большая разница в возрасте может быть оправдана.

Девушкам, по каким-то причинам выросшим инфантильными и не активными, более подходящим может стать супруг, намного старший по возрасту. И тут дело не в материальной стороне такого брака, а в потребности отеческой заботы, которую может удовлетворить такой супруг. Но такая потребность может быть вызвана и склонностью к геронтофилии – половому влечению к пожилым партнёрам, о чём речь пойдёт в другой главе.

Несколько слов нужно сказать о нижнем белье, в основном, о бюстгальтерах, которые, когда их носят в период интенсивного роста молочных желез, могут стать - по данным гинекологов - причиной плохой лактации после родов. Это объясняется тем, что бюстгальтер, размер которого не поспевает за увеличением грудей, постоянно давит на них. А опрос показал, что некоторые девушки, “дорвавшиеся” до ношения этого желанного признака “взрослости”, не снимают его даже ночью. К счастью, сейчас ситуация меняется, правда, из-за моды. Но мода на сексуальность – это не только майки и блузки без бюстгальтера, но и спортивные бюстгальтеры, которые вредно носить каждый день из-за их сильного давления и “не дышащей” ткани. А ещё исследования показали, что бюстгальтеры без бретелек, неправильно распределяя тяжесть грудей, тоже вредят. С другой же стороны – давление бретелек бюстгальтера на тело приводит к болям в шее, руках и плечах. И вообще, распространённое мнение о том, что бюстгальтер спасает груди от обвисания, оказалось ложным. Это – бизнес-легенда производителей женского белья.

Но не только производители вмешиваются в этот интимный вопрос, вмешивается и общественная мораль. Нередко местные нравы требуют обязательного ношения бюстгальтера с раннего возраста, что приводит и к другим нежелательным последствиям - от постоянного их ношения соски остаются нежными и чувствительными, что приводит к продолжительным болезненным ощущениям при кормлении грудью. Правда, эту проблему может помочь преодолеть супруг, о чём мы уже говорили, если, конечно, супругам не помешает излишняя стыдливость.

Конечно, женщины сами могут решить, когда и сколько им носить бюстгальтер, но девушкам нужны советы матери. А однозначно сказать что-то определённое не так легко, так как, с одной стороны, грудь без бюстгальтера выглядит очень вызывающе, а с другой – в странах, где не носят массово эту деталь нижнего белья, сравнительно меньше случаев рака молочной железы.

С объяснением необходимости ношения тёплого трико и гигиенических прокладок во время менструации, обычно трудностей не возникает, особенно в наше “телевизионно-рекламное” время. Но особый упор всё же нужно сделать на том, что переохлаждение в эти дни ног и нижней части живота может привести к серьёзным гинекологическим заболеваниям и испортить будущую супружескую жизнь.

Характерной особенностью полового воспитания в подростковом возрасте является возможность самовоспитания. Но к этому времени у подростков уже должны быть определённые навыки для поиска ответов на интересующие вопросы. И поможет им в этом научно-популярная литература, а также справочники и энциклопедии. Это, конечно, элемент общего воспитания, но особенно важную роль такие навыки играют в половом воспитании, как подростков, так и молодожёнов, ведь эта тема не так проста для обсуждения со взрослыми. Да и супругам постарше такие навыки необходимы, ведь совершенствоваться и учиться человеку приходится почти всю жизнь - без этого невозможно ни разнообразить интимную жизнь, ни постоянно поддерживать любовь и интерес друг к другу.

Во время полового созревания вместе с гормональными изменениями в организме подростка усиливается и запах его тела. Родители, зная об этом, не должны постоянно упрекать подростка в “неумытости” и в “вонючести”, тем более что его нервная система неустойчива в связи с перестройкой организма. Желательно мягко объяснить подростку об этой специфике, чтобы он чаще мылся, хотя этот усилившийся запах тела довольно быстро восстанавливается, ведь он - индикатор полового созревания. И вообще, на теме запахов не мешает ненадолго остановиться.

Обоняние играет большую роль в жизни млекопитающих, ведь запахи несут довольно много информации: метится территория, распознаётся пол и т.п. Люди со временем утратили способность пользоваться обонянием в различных сферах. К примеру, обнюхивать партнёров нынче не принято, хотя сексологи считают, что запах тела (чистого, разумеется, а не вонь грязного) возбуждает избирательно, помогая сделать оптимальный выбор. Правда, выбор может быть оптимальным лишь с физиологической точки зрения. И ещё замечено, что супруги, на которых раздражающе действует запах тела второй половины, никогда не достигают половой гармонии. Впрочем, тут причина может быть и иной: если нет любви и гармонии, тогда всё раздражает в партнёре.

Откровенность и отсутствие излишней стыдливости между родителями не всегда однозначно передаётся детям. Родители могут быть откровенны между собой, но одновременно могут невольно воспитать в детях замкнутость. И - наоборот. Обычно, откровеннее всех - мать с дочкой, затем - отец с сыном. Но если нет достаточного уважения и взаимопонимания между супругами, то родители рискуют своими откровенными разговорами настроить ребёнка против своей половины. Некоторые родители, чаще - матери, в порыве сильной обиды или гнева могут такое рассказать о своей половине, что у бедного ребёнка отношение к взрослым изменится в худшую сторону. А ведь сказанное не обязательно будет правдой - лишь субъективной оценкой обиженного или отчаявшегося человека. Но ребёнок легко может принять это за чистую монету. Например, откровенная мать в порыве злости может рассказать о своём муже такие гадости (в том числе и из интимной жизни), что у дочери появится стойкая антипатия не только к отцу, но и ко всем мужчинам. А с таким “грузом” выйти удачно замуж будет довольно трудно. К тому же подросток может замкнуться в себе от противоречивых чувств к родителям. Конечно, в семье со здоровой атмосферой бояться нечего, но в “проблемных” семьях супругам всё-таки нужно следить за собой. Нельзя допускать пьяных откровений, взаимных обвинений и оскорблений при детях, а также доверительных рассказов детям - или другим при детях - о каких-то негативных сторонах своей половины.

Одна из основных проблем подросткового возраста - ранняя беременность - свидетельствует об ошибках родителей в воспитании девочки. В основном это результат сексуальной неграмотности. Правда, в связи со СПИД-профилактическими рекламами презервативов, подростковую беременность можно объяснить лишь беспечностью. А вот добрачные сексуальные связи объясняются влиянием среды и отсутствием контакта между матерью и дочерью. Иногда, правда, ранние связи провоцируются поведением самой матери, которая исподволь передаёт дочери “жажду” наслаждений и удовольствий любой ценой.

О моральной стороне ранней беременности мы поговорим попозже, а пока обратимся к информации о зависимости здоровья ребёнка от возраста родителей.

Если отцу или матери меньше 18 лет, то существует риск низкой массы тела новорожденного. К тому же довольно высок риск физических и психических отклонений. По статистике у матерей, моложе 18 лет количество детей с олигофренией в 5 раз выше, чем у матерей постарше; вероятность рождения ребёнка с синдромом Дауна, тоже выше, чем у матерей нормального детородного возраста, и даже выше, чем у “пожилых первородящих” (после 40 лет); смертность новорожденных у матерей моложе 18 лет в два раза выше, чем в возрасте 25 - 29 лет.

Конечно, к статистическим данным нельзя относиться, как к стопроцентной истине, но считаться с ними не мешает. Хотя как туда вписывается то, что в прошлые века рано рожали - не понятно. Впрочем, статистики тех времён нет.

Обычно факт беременности осознаётся подростками с опозданием. Первая реакция девушки - потрясение, растерянность, страх или стыд. И если у неё не будет доверия ни к одному из близких взрослых, она, оставшись один на один со своей бедой, может решиться на трагический шаг. То же самое может произойти, если она от отчаяния послушается неграмотных советов своих подруг.

Для родителей неожиданная беременность дочери-подростка - это всегда драма, в которой глубоко сплетены противоречивые чувства к дочери, чувство собственной вины, стыд перед знакомыми, предвидение материальных трудностей и даже осознание своей “старости” от неожиданной возможности стать бабушкой и дедушкой. И нередко семья пытается принудить “этого негодяя” к женитьбе, конечно, если закон не запрещает вступать в брак в таком раннем возрасте. Но лишь в редких случаях, когда у подростков настоящие чувства друг к другу, может получиться нормальная семья, если, конечно, их супружество не будет омрачено рождением неполноценного ребёнка. А в основном ранние и насильственные браки быстро распадаются, так как такой брак приносит много проблем и никакой радости. В принципе, вынужденный брак диктуется не столько желанием устроить жизнь дочери, сколько стремлением “смыть позор” со своей семьи. Но чаще всё-таки семья и юная беременная принимают решение прервать беременность, что ставит перед ними серьёзную проблему, сложность которой зависит от срока беременности, от физического и психического состояния девушки. Аборт может не только навсегда лишить её радости материнства, но и стать причиной серьёзной психической травмы. Впрочем, выйти из подобной ситуации “без потерь” довольно трудно, поэтому лучше в неё не попадать. Банальный, конечно, совет, но если знать, кто становится жертвой в первую очередь, и принять своевременные меры, можно снизить вероятность случайной и ранней беременности.

Чаще всего беременеют девушки, попавшие в сексуальную ситуацию, будучи не подготовленными к такому повороту событий. Нередко это случается во время пьяных оргий со сверстниками. И бывает даже так, что после таких “вечеринок” они могут и не вспомнить об имевшем место половом акте, и о беременности узнают довольно поздно.

Нередко девушки, лишённые в семье тепла, внимания и ласки, решаются вступить в интимную связь с мужчиной, желая компенсировать эмоциональную бедность жизни в семье. Причём, из-за сильной влюбчивости и доверчивости они особо не заботятся о предохранении.

Большому риску подвержены девушки, сравнительно отдалённые от матери, но привязанные к отцу. На первый взгляд, ничего плохого в такой привязанности нет. Но девушка может при определённых обстоятельствах перенести доверие и нежность, испытываемые к отцу, на других мужчин. А это может стать причиной ранней половой жизни и беременности.

Знания о контрацептивных средствах являются профилактикой ранней беременности и, несмотря на опасения многих родителей, такие знания не провоцируют ранние половые контакты подростков. Но сами родители, в основном, избегают подобных разговоров, а если они всё же решаются на такой разговор “под давлением обстоятельств”, то рискуют обидеть свою дочь. Ведь она может воспринять подобные разговоры как недоверие и подозрение в половой связи с другом или возлюбленным, с которым у неё лишь романтические отношения. Что же можно посоветовать родителям в этой ситуации? Ничего. Дело в том, что к этому возрасту, они уже должны были воспитать в ребёнке самостоятельность и способность принимать ответственные решения. И пришло время “собирать плоды” своего воспитания.

В настоящее время о предохранении и о вреде абортов информации хватает, но знать и пользоваться - разные вещи. И тут мешает не столько отсутствие опыта пользования, скажем, презервативом, сколько сомнение - насколько предохранение совместимо с любовью и спонтанностью чувств, с доверием и юношеской пылкостью, да и как к этому отнесётся партнёр? Поэтому беда чаще всего приходит к неопытным, скромным, доверчивым и романтичным девушкам, так как для них интимная ситуация возникает неожиданно. А девки, которые уже приобщились к “спортивному” сексу и знают правила “игры”, предохраняются довольно профессионально, вплоть до использования современных достижений медицины. Однако эта “похвала” отнюдь не означает, что девушки должны с раннего возраста заниматься сексом. Наоборот – воздержание вместе с романтикой и знанием своей физиологии делает девушку по-настоящему женственной. Не сексуальной как проститутка, а именно женственной как будущая жена и мать, а это разные вещи, хотя пропаганда последних десятилетий упорно “ставит знак равенства” между женственностью и сексуальностью.

Начало половой жизни девочек иногда бывает связано с насилием, которое исходит не столько от сумасшедших маньяков, как это принято считать, сколько от сверстников и знакомых взрослых мужчин. Впрочем, насилие и совращение совершаются не только по отношению к девочкам, но и к мальчикам. А в роли совратителей выступают как мужчины, так и женщины. Причём мальчиков совращают, в основном, мужчины, страдающие педофилией. Это те, которые по каким-то причинам боятся настоящего полового акта с женщиной и получают удовлетворение лишь от интимной связи с мальчиками. А насколько в совращении присутствует насилие – это уже результат общего воспитания человека, хотя насильника как-то неуместно называть человеком.

По статистике почти в половине случаев совращение связано с членами семьи, родственниками, друзьями дома, любовниками матери и т.п. Кровосмесительные отношения с детьми возникают часто по причине низкого интеллекта, психопатии, алкоголизма и психических заболеваний родителей и близких родственников. Нередко такая связь остаётся скрытой от окружающих, но на психике ребёнка оставляет след на всю жизнь, нередко препятствуя созданию нормальной семьи.

Угроза кровосмесительных отношений может исходить не только от отцов, но и от матерей. Механизм же начала порочной связи довольно прост. Часто такая связь начинается с невинных игр, и не всегда по воле взрослого. Зная это, родители (а также дяди, тёти и др.) должны анализировать свои поступки и стараться предвидеть последствия возникшей эротической ситуации. Ведь в подобных случаях включаются мощные инстинктивные силы, которые, если вовремя не остановиться, могут выйти из-под контроля человека, особенно, нетрезвого. К примеру, несдержанность отцовских ласк (поцелуи вульвы) или чувствительное, так называемое “сексуальное просвещение”, могут привести девочку к приятным ощущениям или случайному оргазму, после чего она, не задумываясь о моральной стороне своей просьбы, будет домогаться повторения интимных ласк. Со временем, при слабохарактерности отца, это может вылиться в скрываемую от матери половую связь. И такая сексуальная связь опасна не столько для физиологии девочки (отцы, в свою очередь, могут стать жертвой кровной мести со стороны жены), сколько для её будущей семейной жизни. То есть, такая связь может привести к психосексуальным отклонениям, например, к геронтофилии, которая может стать серьёзной помехой для создания семьи.

Риск совращения, однако, не одинаков для всех детей. Больше всего подвержены риску дети с легко внушаемой и неустойчивой психикой, те, которые растут в условиях дефицита родительского внимания, в том числе и любопытные, но необученные правильному поведению с чужими людьми.

Профилактикой трагедий, связанных с внутрисемейным совращением, могут быть доверительные отношения в семье, при которых у ребёнка не может быть тайной сексуальной связи с одним из родителей. И ещё: родители должны задумываться о гипотетических последствиях ситуаций, когда их дети находятся с другими взрослыми, в том числе и с родственниками. Конечно, нельзя всех подозревать, особенно близких, но желательно постараться, чтобы ребёнок не попадал в неконтролируемые ситуации. Но если насилия или совращения не удалось избежать ребёнку, то доверие к родителям поможет ему легче перенести эту трагедию и не наделать глупостей (самоубийства, например). У детей же, которые вынуждены утаить случившийся акт совращения или попытку изнасилования, возникает смешанное чувство вины, страха и отвращения. Результатом же утаивания нередко становится псхическое напряжение, приводящее к неврозу и к сексуальной антипатии к противоположному полу. А это может обречь его на одиночество во взрослой жизни, обусловленного затруднённостью телесного контакта с другим человеком.

Родители, узнавшие о сексуальном насилии или о попытке, потрясшей ребёнка, должны вести себя сдержанно и осторожно при общении с ним, особенно, когда дело дошло до изнасилования. Но помощь и поддержка не должны превратиться в постоянное напоминание и сверхопеку. Надо знать, что переживший насилие ребёнок находится в состоянии острого страха и нервного возбуждения. Состояние это, конечно, со временем постепенно проходит, особенно если ребёнка отвлекать чем-то интересным, но при малейшем напоминании может опять возобновиться. Поэтому в первые дни, когда страх ещё велик, обязательно рядом с ребёнком должен находится кто-нибудь из близких, умеющих поддержать, успокоить и отвлечь. В некоторых случаях бывает целесообразным даже сменить место жительства для того, чтобы избавить ребёнка от назойливого и тяжело переносимого вмешательства окружающих.

Многие родители пытаются скрыть факт насилия, и их можно понять, но интересы общества требуют обращения в правоохранительные органы. Кроме того, врачебный осмотр и обследование необходимы для ребёнка - могут быть скрытые повреждения или заражение заболеваниями, передающимися половым путём. Необходима и помощь квалифицированного психолога для реабилитации ребёнка.

Если дети могут стать объектом насилия невинно, то девочки-подростки, как уже говорилось, могут спровоцировать сексуальное насилие своим вызывающим поведением и сексуальной одеждой, причём, не обязательно маньяков, так как у последних иные критерии выбора объектов насилия, а обычных несдержанных пацанов и мужиков. К тому же не секрет, что от алкоголя и других наркотиков, ослабляющих самоконтроль, поведение девушек становится развязным и вызывающим. Да и “пьяная баба – она мягче”. А такое поведение может быть истолковано окружающими как сексуальный призыв, особенно, если и они в нетрезвом состоянии. И девушка, вовремя не понявшая, что она своим поведением возбуждает окружающих и не переставшая себя так вести, рискует “нарваться”. Ведь “заведённый” самец может и на её сопротивление реагировать как на возбуждающую игру.

Тут можно добавить, что в некоторых случаях помогает отсутствие сопротивления или намёк на венерическую болезнь или СПИД. Но в состоянии паники не каждая девушка может сориентироваться в ситуации и вести себя обдуманно.

И ещё девушка должна знать, что некоторым мужчинам, особенно в состоянии опьянения, остановиться бывает довольно трудно - включаются древние инстинкты, и теряется контроль над собой. При групповом же изнасиловании даёт о себе знать ещё и стадный инстинкт, который страшен тем, что если в одиночку многие из группы никогда бы не решились на насилие, то вместе они способны на ужасные вещи. Поэтому девушкам лучше избегать сугубо мужских компаний, хоть им, вероятно, и приятно быть в центре внимания. Тем более, нужно быть настороже, если есть подозрение, что вечеринка может окончиться оргией.

Банальный, конечно, совет, но ведь множество трагедий происходит именно из-за обычного непонимания ситуации. К тому же согласно статистике, не больше двух случаев из десяти изнасилований девочек-подростков связано с агрессией со стороны незнакомых и случайных парней. В основном, насильниками оказываются члены их компании, знакомые, знакомые друзей или подруг.

Но если девушкам можно посоветовать держаться подальше от мужских компаний, то юношам – труднее. А говорится это в связи с гомосексуальным совращением юношей и мальчиков-акселератов. Нежелательно, чтобы первый оргазм был связан с гомосексуальной связью, но и не выход поступать как некоторые “продвинутые” мамаши – находить для сына сексуальную партнёршу, чтобы первым партнёром была женщина. Юноша же, выросший в гармоничной семье, сам сможет выкрутиться из нежелательной ситуации.

Сильное влияние на массовость ранних половых связей оказывает пропаганда “свободной любви”. Считая, что подростков всё равно не уберечь от добрачного секса, массовое искусство и реклама фактически поощряют бездушный “спортивный” секс и оправдывают его. Мы уже упоминали, что такое отношение к сексу приводит к закреплению соответствующего стереотипа сексуального поведения - к привычке секса с “использованием” партнёра ради своего удовольствия, без любви, и что такая привычка мешает юношам и девушкам найти подходящую половину, чтобы создать крепкую семью. Конечно, привыкшие к “траханью” тоже влюбляются и женятся, но они со временем, неудовлетворённые интимной жизнью с одним партнёром, начинают искать всё новые сексуальные ощущения. Не спеша иметь детей, они “затаскивают” в супружескую постель третьего и четвёртого партнёра, меняют их по мере надоедания, но всё же, к настоящему семейному счастью их активные, но односторонние поиски не приводят. Счастье - это же не только секс и богатство, хотя именно это стремятся доказать порнопропаганда и массовое искусство. Правда, нельзя отрицать, что секс по своей эмоциональной силе способен временно заменить другие человеческие потребности и доставить удовлетворение, но ведь - ненадолго.

Молодым людям нужно иметь в виду, что постель, опережающая душевную близость, не даёт созреть чувствам и расцвести любви. Конечно, не у многих после первой попытки начинается регулярная половая жизнь. Обычно, удовлетворив любопытство и разочаровавшись в сексе (ведь ожидали чего-то сверхъестественного), подростки – в основном, девушки - не повторяют попыток до более зрелого возраста. И если ранние половые контакты не кончаются драматично (в том числе и гомосексуальные), то особого вреда подросткам они не приносят. Хуже, когда в результате цепочки неудачных половых связей (в смысле несбывшихся надежд) появляется разочарование в настоящих чувствах, в жизни. Но если не дать закрепиться стереотипу “скоростного траханья” с понравившимся человеком, то рано или поздно любовь придёт, а с ней и супружеское счастье.

У подростков, да и у взрослых, тяга к противоположному полу формируется не только под влиянием полового инстинкта, но и от перенимания родительских (и среды, разумеется) норм и идеалов. К сожалению, не все родители передают своим детям понятия о внутренней и бытовой красоте человека, о гармонии и красоте семейной пары. А так называемое массовое искусство насаждает совсем другие идеалы мужской и женской красоты, другие нормы мужского и женского сексуального поведения. И если обобщить образы современных литературных и кино-героев, перед нами предстанут независимые, вроде бы ищущие любви и счастливого брака, но всегда готовые на случайные половые связи, обеспеченные мужчины и женщины. И хотя в большинстве бытовых ситуаций дети подражают родителям, всё же дополнительным эталоном для подражания становятся фотомодели и “звёзды”. А такое общественное воспитание затрудняет выбор молодых людей - не даёт юношам и девушкам полюбить подходящего сверстника, способного стать хорошим спутником жизни. И вместо симпатии к подходящему им человеку, они “вешаются” на тех, кто соответствует или подражает идеалам массовой культуры, часто оставаясь при этом внутренне пустым. Естественно, что чем больше времени и средств “подражатели” тратят на внешний вид, тем меньше остаётся на содержание, на внутренний мир. А без содержания нормальной жизни не будет, несмотря на народную мудрость, что дураком легче жить. Вообще-то, действительно - легче, но не счастливей. Впрочем, и те, на которых “вешаются”, тоже становятся жертвами неверных идеалов. Кроме “выпендривания” их развращает и постоянное внимание к себе, переоценка собственной значимости и доступность партнёров – “синдром Бриджит Бардо”.

Тут хочется подчеркнуть силу родительского “внушающего” воспитания, которое проявляется при постоянно высказываемых оценках его поведения. Дело в том, что если ребёнку постоянно давать отрицательную оценку, он таким и станет. К примеру, если девушке постоянно твердить, что она станет шлюхой, то она станет, так как эта оценка уже сделает ей “ближе” такое поведение. И если ребёнку постоянно повторять, что он станет преступником, он подсознательно может пойти по этому пути. Но если подчёркивать хорошие, но находящиеся в зачаточном состоянии черты характера, ребёнок будет стремиться “подтянуться” до этого уровня.

Чувство “семейной красоты” подростки могут перенять только у родителей. Не имеющий такого чувства, скажем, молодой человек, не сможет увидеть и оценить прелесть сверстницы в домашней одежде - в бытовых условиях, а будет считать привлекательными и красивыми лишь девушек в модной или вызывающей одежде. В браке же он нехотя будет сравнивать свою половину в будничных условиях со своим “вечерне-праздничным” идеалом и считать свой выбор неудачным (“До брака она не была такой”), а жизнь - серой и скучной по сравнению со своим рекламным идеалом.

Но не только молодожёнам трудно понять, что у нормальной семьи не может быть такой роскошной и псевдодраматической жизни как у героев массового искусства (киносериалов, например). Низкий уровень культуры не даёт многим возможности критически оценить “массовые” идеалы и вызывает у них неудовлетворённость реальной (со всеми её радостями и горестями) семейной жизнью. И именно уровень создаёт у супругов своеобразный комплекс “серых будней”, который толкает неудовлетворённых супругов на поиски своего идеала и развлечений вне семьи. Пытаясь скрасить самими же устроенное однообразие семейной жизни, супруги прибегают как к внебрачным половым контактам (публичные дома, любовники или любовницы), так и к наркотикам (алкоголь - самый популярный из них). И это помогает им хоть чем-то компенсировать дисгармонию своей семейной жизни, но такое суррогатное счастье не может их полностью удовлетворить.

Обо всём этом, как и о понятии красоты, на которой мы остановимся ниже, можно было и не упоминать в этой главе, ведь такие стереотипы мышления и поведения не воспитываются сознательно, а передаются спонтанно родителями детям. Но хотя и нельзя избежать влияния этих факторов на половое воспитание, всё же тем, кто серьёзно относится к воспитанию своих детей, необходимо знать как можно о большем количестве факторов, влияющих на формирование личности их ребёнка. Отношение к красоте, например, влияет на сексуальное поведение людей. У одних - с эстетическим отношением - встреча с красотой (в широком смысле слова) вызывает радость и наслаждение, а у других - с потребительским отношением к красоте - зависть и острое желание обладать (красивой виллой, красивой машиной, красивой картиной или красивой женщиной).

Понятно, что мужчина с потребительским отношением к красоте является потенциальным развратником. Ему ведь захочется обладать каждой понравившейся женщиной. И говорить с таким мужчиной о супружеской верности, наверное, бессмысленно, так как в его стереотип мышления это понятие не укладывается. Ведь женщины нужны ему не только для удовлетворения половой потребности, но и для обладания, для престижа (“С такой бы появиться у нас - все бы лопнули от зависти”). А мужчина с эстетическим отношением к красоте может не только спокойно (не без удовольствия) любоваться женщинами и девушками, но и останется верным супруге даже в “благоприятной” для измены обстановке. Причём не из-за страха попасться (такой страх даже возбуждает донжуанов), а из-за любви к своей половине. Половое же возбуждение, возникшее вместе с эротическим удовольствием от наблюдения за прелестными представительницами прекрасного пола, может лишь усилить его тягу к любимой супруге. В принципе, аналогичный эффект наблюдается и при чтении эротической литературы, и при просмотре эротического или порнофильма, но об этом мы поговорим в следующей главе. В конце же этой главы осталось лишь досказать о психологии мужчин-потребителей, впрочем, это касается и женщин, ведь воспитать в таком духе можно как мальчика, так и девочку. И отношение к людям и вещам у них будет соответствующим.

Мужчины-потребители не вкладывают душу в интимные отношения, в том числе и с объектами своих сексуальных “побед”. Свершившийся факт обладания предметом желаний довольно быстро гасит интерес потребителя к этой женщине. И если их отношения не связаны с престижем, он легко отделывается от неё. Его взор обращается уже к новой “игрушке”, которым он ещё не обладает. Легко понять, что жена, которой потребитель уже “обладает на законных правах”, постепенно теряет для него привлекательность. Эти мужчины не стремятся к семейной гармонии. Сама мысль, что можно быть счастливым с одной любимой женщиной, кажется им смешной.

Конечно, секс в качестве хобби может заменить смысл жизни и стать образом жизни, но это только временное спасение для “одиноких душ”. Нередко продолжительной основной связью (при случае вступая в связь с другими) партнёры создают иллюзию близости и любви, но сближаться дальше не хотят (или не умеют), из-за чего теряют время, которое можно было бы использовать для поисков подходящей половины. Хотя, скорее всего какие-то стереотипы, “заработанные” в юном возрасте, мешают им увидеть цель и идти к ней. Потому-то растянутая годами и превратившаяся в привычку половая связь двоих независимых партнёров не приводит к удачному браку. А для одиноких, независимых людей беспорядочная половая жизнь становится чем-то вроде наркотика от одиночества и является, как и другие наркотики, самообманом, бегством от реальной жизни.

К сожалению, в связи с эмансипацией женщин, их экономической независимостью и тиражированием образов сверхмужественных женщин в массовой культуре, становится всё больше “потребителей” секса, как мужчин, так и женщин. И, как ни странно, воспитывают такое отношение к сексу и к женщинам сами эмансипированные женщины. Их мальчики, например, глядя на своих матерей, не могут относиться к женщинам как к хрупким и прелестным созданиям, которые нужно лелеять и защищать. Они приучены рассматривать женщин как равноправных партнёров. А такое равноправие не даёт развиться настоящим мужским чувствам: нежности к женщинам, желанию защищать и быть рыцарем. Плюс к этому, независимая, сильная и властная женщина сама претендует на главенствующую роль в семье, что приводит в семье к “борьбе за власть”.

Как же распределить роли мужа и жены в семье, где оба претендуют на роль отца семейства? Мы ранее уже говорили о равноправии, как об одном из основных элементов гармоничной семьи - оно, конечно, необходимо. И тут нет никакого противоречия. Просто с равноправием, как и с любой другой хорошей идеей, можно перегнуть не в ту сторону. А перегибы, как известно, ни к чему хорошему не приводят. Поэтому эмансипированным мамам нужно задуматься, к какой форме семьи они подготавливают своих детей. И сможет ли её сын или дочь создать семью под влиянием её личного примера? И может ли она вообще привить им желание иметь семью? А ведь навыки для создания собственной семьи - основная задача полового воспитания.

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ - Самоучитель супружества - Багдасар С.Б.