РЕФРЕЙМИНГ (ЧАСТЬ 2) - Учебник псиХО-ХО-терапии. Вполне серьезные анекдоты

Рефрейминг является столь важным понятием, что мы посвящаем ему два раздела. Рефреймингом можно назвать изменение способа видения какой-либо ситуации, неожиданное открытие новой перспективы, как об этом рассказывается в следующей истории.

Один житель Техаса проводит свой отпуск в Европе. В Техасе, как известно, все больше, быстрее, лучше. Так, увидев Ниагарский водопад, один техасец заметил:

– В Техасе мы бы уже давно починили водопроводную трубу, из которой хлещет столько воды”.

Итак, техасец проводит свой отпуск в Европе. Маршрут его поездки включает мою родину – Шварцвальд. Там он знакомится с одним крестьянином. Шварцвальдец очень гордится своей усадьбой, лесом, полями и лугами. Техасец смотрит на него свысока.

– Парень, а ты бывал в Техасе? – спрашивает он.

Шварцвальдец отвечает отрицательно.

– Тогда слушай, как живут в Техасе, – говорит американец и начинает рассказывать:

– В Техасе я сажусь утром в семь часов в свой “Рейндж Роувер”, беру с собой ружье и свою семью. И еду прямо на запад, никуда не сворачивая, только на запад. Вечером мы делаем остановку, а ранним утром снова отправляемся в путь. И снова едем прямехонько на запад и только на запад. И во второй половине дня, где-нибудь часа в четыре, я приезжаю на границу своего ранчо. Вот что такое Техас, парень.

Шварцвальдский крестьянин:

– Ну и что! У меня тоже была такая машина.

Недалеко от тех мест несколькими годами раньше побирался какой-то совершенно опустившийся и голодный нищий. Он звонит в один дом. К окну подходит весьма преклонных лет бабушка.

– Добрая старушка, – обращается к ней нищий, – я уже три дня ничего не ел.

– Кто же тебе не давал? – отвечает бабушка.

А теперь переместимся с гор Шварцвальда на манеж цирка. Здесь идет ночное представление. Оно началось в 23 часа. Представление – только для взрослых, при входе строгая проверка документов. Первые номера восторга у зрителей не вызывают. Стриптиз, пусть даже на канате под куполом цирка, в эпоху спутникового телевидения возбуждает далеко не каждого. Но вот неожиданно гаснет свет и лучи прожекторов направляются на конферансье, который объявляет:

– Единственный в мире, неповторимый номер. Дрессированный крокодил.

На арене появляется укротитель и делает знак рукой. Гигантский крокодил медленно приходит в движение. Он почти вплотную приближается к укротителю. Тот делает знак. Крокодил останавливается. Дрессировщик вытягивает левую руку горизонтально вперед, а правую кладет на левую так, что они перекрещиваются. Мелкими рывками укротитель разводит руки. В это же время крокодил такими же рывковыми движениями открывает свою пасть. Зрители не отрывают глаз от арены (см. раздел “Концентрированное внимание”). Укротитель сжимает правую руку под углом 45 градусов так, что кисть оказывается направленной вверх, а левую руку медленно опускает к брюкам, расстегивает ширинку и кладет член в пасть крокодилу. Затем обе его руки медленно выпрямляются и вновь перекрещиваются. Крокодил начинает медленно закрывать пасть. Публика застывает на своих местах. Крокодил уже почти сомкнул свои челюсти. Напряжение достигает предела. Но в самый последний момент укротитель наносит правой рукой молниеносный удар по голове крокодила. Крокодил сразу же открывает пасть (“Быстрая переориентация”). Громовые аплодисменты. Напряжение разрядилось. Укротитель торжественно застегивает ширинку и не спеша идет к микрофону:

– 20000 дойчмарок тому, кто повторит номер!

Зрители (особенно мужчины) застывают в безмолвии (“Непрямая повторная индукция каталепсии”). Тогда укротитель говорит:

– О’кей, я еще раз покажу, как это делается.

И снова смыкает руки. Затем медленно, рывковыми движениями разводит их. Крокодил в это время открывает свою ужасную пасть. Снова член укротителя оказывается в пасти крокодила, и тот начинает медленно смыкать челюсти. На этот раз укротитель идет еще дальше – зрелище, от которого кровь стынет в жилах. В последний момент укротитель вновь наносит молниеносный удар. Буря оваций. Укротитель небрежно застегивает ширинку. Не спеша подходит к микрофону:

– 50000 дойчмарок тому, кто повторит номер.

Публика молчит, затаив дыхание. Но вдруг там, наверху, где находятся самые дешевые места, чувствуется какое-то движение. Укротитель явно удивлен: еще никто не отваживался выйти на манеж в ответ на его предложение. По проходу спускается старушка и подходит к укротителю. Тот приветствует ее в некотором замешательстве. Старушка говорит, что очень боится, но пенсия у нее такая маленькая, и за 50 тысяч она готова попробовать. Укротитель не знает, что делать: ситуация неожиданно вышла из-под контроля. Не потеряй он ощущение того, что происходит у него в штанах (см. раздел “Диссоциация”), он бы почувствовал, что член у него стоит, как это бывает у приговоренных к повешению перед самой казнью.

Все же укротитель приходит в себя:

– Но, милостивая сударыня, это невозможно. Существуют определенные небольшие различия между мужчинами и женщинами. Старушка вновь заявляет, что у нее маленькая пенсия и поэтому она обязательно хочет рискнуть. И, прежде чем укротитель приходит к какому-либо решению, она берет из его рук микрофон и говорит:

– Но об одном я Вас хочу попросить. Не бейте меня, пожалуйста, с такой ужасной силой по голове.

Для участников конференции по гипнозу, проходившей в Гейдельберге в 1992 году, состоялся прошедший с большим успехом концерт известного дрезденского артиста эстрады Дитера Бекерта. Ниже приводится его любимый анекдот, который, с одной стороны, раскрывает некоторые черты, присущие землякам Бекерта – саксонцам, а с другой, рассказывает об изменении перспективы, чем, собственно, и является рефрейминг.

В Лейпциге проходит премьера оперы. Все партии исполняют превосходные певцы. Только тенор получил свою роль благодаря связям в партийных кругах. Опера закончилась. Долго не смолкают аплодисменты. Солисты один за другим выходят на сцену. Публика приветствует каждого. Но когда на сцене появляется тенор, начинает твориться что-то неописуемое: буря аплодисментов, летят цветы, крики “Браво!” Приезжий знаток оперного искусства думает: “Эти жители Лейпцига ничего не понимают в пении”. Вновь и вновь выходят на сцену солисты, и с каждым разом гром аплодисментов, предназначенных для тенора, становится все оглушительнее. Тенора просто не отпускают со сцены, и кланяется он все ниже и ниже. Вне себя от досады, знаток оперного искусства наклоняется к соседу:

– Разве вы не понимаете, что он вообще не умеет петь?

Ликующий саксонец отвечает:

– Всё мы понимаем, и сегодня с ним покончим.

Вышеприведенная история была ответом Бекерта на мой анекдот: “В чем разница между турком и саксонцем? У турка есть работа, и турок говорит по-немецки”. Это, впрочем, был один из последних анекдотов на тему отношений между “осси” и “весси”. С начала 1993 г. новых анекдотов на тему немецко-немецких отношений не появилось. И тут уж не до смеха!

РЕФРЕЙМИНГ (ЧАСТЬ 2) - Учебник псиХО-ХО-терапии. Вполне серьезные анекдоты - Тренкле Б