|
|
Метаморфозы ответственности в терапевтической практикеАвтор статьи: Пушкарёва Софья Сергеевна
На психологическом форуме и на сессиях: «Я всё жизнь ему посвятила, заботилась… А он ушёл. Почему? Что я сделала не так? В чём я ошиблась?» Метаморфоза №1. Когда вы берете слишком много ответственности в отношениях. К сожалению, такой перекос встречается достаточно часто. Вы вкладываетесь в отношения даже больше, чем сами того хотите – заботитесь, всё делаете для партнера, жертвуете собой и своими потребностями. Почему так происходит? Предпосылки:
Рекомендации Если у вас есть похожие сложности, то стоит обратить внимание на тот факт, что развитие отношений это ответственность обоих партнеров, совместный проект. И вкладываясь в отношения, человек выражает этим и свою заинтересованность, и степень ценности для него этих отношений. Жертвовать собой и своими потребностями – сомнительный выбор, последствиями которого может быть неудовлетворенность у вас и обесценивание отношений у вашего партнера. С предпосылками, которые я описала выше, можно и стоит работать в процессе психотерапии.
Метаморфоза №2. Когда вы не берёте ответственность за удовлетворение своих потребностей, а перекладываете её на других (партнера в отношениях). Причём, что интересно, обе метаморфозы ответственности могут встречаться у одного человека (и такое бывает достаточно часто). Такой перекос проявляется в «долгоиграющих» обидах как манипулировании партнером. Вы устали от включенности в домашние дела, заботу о ребенке. Вам хочется времени для себя, но у вас есть некие убеждения, которые не позволяют вам позаботиться о себе. И тогда вы обижаетесь на мужа за то, что он общается с друзьями, проводит время так, как ему хочется. И ожидаете, что кто-то может вам разрешить делать то, что вы хотите. Предпосылки:
Рекомендации Если это похоже на вас, то стоит принять столь возможно и грустный факт, что никто никому ничего не должен, и ваши потребности, это прежде всего ваша забота. Забота о себе и своих потребностях – это не про эгоизм, а про ваше естественное право и основа счастливой жизни. Обижаться – это не «плохо», а – неэффективно и опасно для здоровья. Другие люди не умеют «читать мысли» и «угадывать ваши желания», и это не значит, что они вас не любят. Просто, так как было или хотелось, чтобы было в детстве с мамой, уже не будет. Теперь приходиться прикладывать усилие, чтобы сказать, попросить, отказать, договориться. И ещё одно важное дополнение, ответственность – это способность к активности, движение к реализации ваших желаний и планов. При первой метаморфозе, вы осознаёте, что не всё можете контролировать, да это и не нужно. Если статья вам понравилась, то нажмите на "Сказать спасибо" со значком большой палец вверх внизу. Я иногда снимаю видеоролики, в которых отвечаю на вопросы. Вы можете задать интересующие вас вопросы в личном сообщении или в комментариях к этой статье, и я отвечу на самые интересные в своих видео! Подпишитесь на мои новые публикации! Записаться на психотерапевтическую консультацию очно или по скайпу к автору этой статьи можно по телефону +7 926 596 87 15 или на личном сайте Софьи Пушкаревой А при второй – переходите от ожиданий и обид к собственной активности.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
