МЖМ/ЖМЖ или секс втроем - правда и вымысел

Продолжаю серию статей о сложностях сексуальной жизни в психологическом разрезе.

И сегодня моя статья посвящена теме секса втроём – это так называемое МЖМ или ЖМЖ, где «М» – это мужчина, а «Ж» соответственно женщина.

Инициатором в абсолютном большинстве случаев выступает мужчина.

Как быть женщине, когда ей предлагают такое?

Наверное, я не открою для вас Америки, когда скажу: если это предлагает Вам мужчина, отношения с которым находятся где-то в начале своего развития, то собирайте вещички и бегите от него. Да-да, он именно такой, каким вы назвали его при своей первой реакции. Там такие объевшиеся, вконец охамевшие тараканы им прикормлены, что они даже не пытаются спрятаться до поры до времени, чтобы не отпугнуть свою добычу.

К сожалению, подобные намёки, а затем и настойчивые попытки подвести к сексу втроём делают мужчины и после многих совместно прожитых лет. И это уже задачка сложнее, ведь вы думали, что знали своего мужа, были уверенны в его чувствах к вам - и тут получите, распишитесь.

Как ни странно, он при всём при этом может до сих пор любить вас, обожать и не хотеть никуда от вас уходить, но… ему вас не хочется. Он видит в вас боевого друга, верного товарища, заботливую маму, да много кого, но только не ту женщину, к которой у него есть сексуальное желание.

Я бы рада была вас порадовать, что, оденьте вы вместо привычной домашней одежды что-нибудь эротичное и исполните ему танец на пилоне, и он снова воспылает к вам страстью. Увы, часто этого будет недостаточно, потому что проблемы лежат глубже, в детстве вашего мужчины.

У каждого здесь будет своя история за плечами, но просто, чтобы вы представляли масштаб бедствия, приведу наглядный пример. Мать вашего мужчины видела в мальчике улучшенный вариант собственного мужа. Ребенок рос, и его совсем не детские чувства ревности к другим мужчинам поощрялись мамой, давая той возможность почувствовать себя женщиной. Проводя параллель с тем, что сейчас - ему нужно подтверждение того, что женщина не принадлежит лишь ему, чтобы испытывать к ней сексуальное желание. Проще говоря, женщину тут лишь выбрали как инструмент получения желаемого: с матерью не получилось, а с ней есть шанс.

Никогда о здоровой, свободной от зависимости любви речь в таких парах не идёт. Когда мужчина любит свою женщину, то он ни с кем делить её не хочет – она для него три в одном: и любовница (женщина, которую он желает), и друг (качественное общение), и мать его детей.

Что будет, если, испугавшись оказаться брошенной, женщина пойдёт на поводу у мужчины и начнёт реализовывать его фантазии в реальности?

Ну, собственно, встреча с реальностью и произойдёт, то, что отличает фантазию от взаимодействия с живыми людьми. Появятся:

• стеснение (это же реальный человек, и если в своей фантазии он либо не пахнет, либо идеален, то в жизни всегда есть многочисленные нюансы);
• страхи (а вдруг она влюбится в другого партнёра по сексу);
• вина (как же я так с любимой женщиной-то).

На последнем пункте особенно хотелось бы заострить внимание, потому что, как бы ни декларировалось свобода от страха сделать что-то девиантное, всё равно где-то на уровне подкорки сидит понимание неправильности происходящего и своей ущербности в связи с этим. Причём чувство собственной неполноценности накрывает и мужчину, и женщину, и дальше становится только хуже.

Чтобы заглушить негативные чувства, требуется снова возбудиться, поскольку только в этом состоянии всё кажется правильным и естественным. А чтобы этого достичь, нужно всё более и более выходить за рамки, за границы дозволенного…

Итак, подводя итог, вернёмся к вопросу о том, что же делать женщине, когда после нескольких лет совместной супружеской жизни её мужчина настаивает на сексе втроём (или на чём-то подобном)?

Ответ похож на тот, когда вы только начали встречаться, только с той особенностью, что не стоит сразу рвать отношения. Вам, как женщине, оказавшись в такой ситуации, стоит проявить  мудрость и не потакать воплощению мужских фантазий. Не позволяйте приносить себя в жертву.

Таким парам квалифицированно сможет помочь сексолог или сексопатолог, правда, при условии, что любимая половинка является таковой не только номинально и она захочет решать саму проблему, а не продолжать идти на поводу у своих инфантильных желаний.

Если же мужчина о вас не думает и продолжает хотеть, чтобы вы делали что-то в ущерб себе, то, выбирая линию поведения, смотрите на вещи трезво, чтобы потом не страдать.