|
|
Крик мужской душиАвтор статьи: Зайцева Татьяна Александровна
Одна и моих клиенток обратилась за консультацией в весьма расстроенных чувствах, желая разобраться в отношениях с мужем, так как над их семьёй витало облако развода. После нашей первой встречи девушка прислала мне сообщения супруга (с его разрешения), в которых пожелала донести до психолога более детальное представление семейных трудностей. Мне стало весьма интересно мнение мужчины, детальное выражение его чувств и видение возможностей исправления ситуации. Спешу поделиться данным клиентским случаем. Возможно, кто-то в процессе анализа статьи увидит свои собственные ошибки и извлечёт ценные уроки по построению гармоничных семейных отношений. Во время чтения вы заметите, как мать, желая «уберечь» взрослую дочь от отчима, защищает её от адекватного поведения мужа, на что нашлось логичное объяснение. В процессе консультирования мы раскопали глубоко упрятанную, завёрнутую в красивую оболочку, психологическую травму клиентки в возрасте 1, 5 лет по отношению к родителю. Удивительным и ценным для девушки явилось объединение и понимание прошлого и настоящего, которое мы отработали вполне успешно в процессе психотерапии. Ну а сейчас обратите внимание на мудрость, терпение и выдержку мужчины, а также на его искреннее желание сохранить семью вопреки родительскому сценарию. КРИК МУЖСКОЙ ДУШИ - «Все пытаюсь донести до тебя, но ты или уходишь от диалога или не слышишь или я не теми словами говорю. Мы с тобой неправильно живем по отношению друг к другу, и неправильный пример поведения закладываем нашим детям... Если бы мы были одни, было бы неважно, что между нами и по какой модели у нас отношения, кто кого физически или морально имеет и как часто. Но мы не одни, у нас два маленьких ребенка и один взрослый, в голове которого как раз сейчас закладывается понимание структуры отношений и поведения между мужчиной и женщиной. И если мы подаем пример неправильный, то и наши дети или будут иметь неправильные модели поведения или неверные представления о ролях и отношениях и каких надо строить. Почему? Потому что развитие личностное моей мамы в плане общения с людьми остановилось на каком-то примитивном уровне. У нее были в молодости не совсем удачные контакты с мужчинами далеко не самого лучшего типа, какие-то оболтусы/алкоголики... потом она прекратила общение с мужчинами и заперлась в своей скорлупе и всю жизнь прожила в одиночестве с каким-то искаженным сознанием реальности. Все почему? Потому что, видимо, в детстве родители не заложили правильные векторы, в какую сторону развиваться, не заложили правильные модели. А сама она не смогла найти своего пути развития. Остановилась в довольно молодом возрасте, примерно 35 своих лет и все. Возможно, какие-то комплексы по отношению к ребенку, т.е. ко мне, в ее искаженном сознании мешали ей строить новые отношения, учитывая ошибки прошлого. А преодолеть их, эти комплексы она не смогла. Более того, я, когда вырос, у меня в голове было тоже огромное количество каких-то непонятных комплексов и страхов, каких-то ложных опасений, что вот так делать надо, а так ни в коем случае не надо. И была долгая и сложная ломка. Но это все не важно уже давно. Важно понимание другого - если бы у моей мамы были здоровые отношения с мужчиной, то многих тараканов бы не было в голове, а было бы намного больше хороших и счастливых воспоминаний о детстве. Сейчас для меня вполне очевидно, что в наших с тобой отношениях возник дефицит понимания происходящих ситуаций ,и то, как для нас самих и наших детей следовало бы решать проблемы, которые возникают. Проблема, на мой взгляд, в немного искаженном у тебя представлении о моих действиях и поступках или просто их не понимании. Даже само то, что ты почему-то думаешь, что я не слышу и не понимаю твои желания. Как бы там ни было, мы каждый момент находимся на определенном этапе миропонимания и восприятия окружающего мира и сквозь эту призму оцениваем Аксиома раз - ты не принимаешь мысли, что я отношусь (и могу относиться и, самое главное, ДОЛЖЕН относиться) к Марии как к родному ребенку (пусть я и не держал ее младенцем на руках) и желаю ей только самого лучшего и пытаюсь давать то, что именно может и должен давать мужчина. У нас как будто две семьи в одной - есть ты и Машенька, твой ребенок, и есть мы родители - папа и мама и два маленьких дитя. Ты почему-то не можешь понять, что семья должна быть одна и единая. Ты почему-то думаешь, что маленькие дети не должны мешать старшей дочери жить... Ты даже говорила слова, что типа она не виновата, что мы стали жить вместе и у нас дети. Ты всячески отстраняешь меня от какого-то влияния на ребенка.. Даже в финансовом плане за какой-то чехол предлагаешь оплатить отдельно. Ты почему-то не понимаешь, что она член общей нашей семьи и это нормально, если я потрачу наши семейные деньги, например, на чехол, прокладки или ботинки для нее. От тебя прямо идет страх, негатив какой-то в отношении меня и ребенок это чувствует. Он считывает твои страхи. Твои указания Машеньке противоречат тому, что я говорю. Это очень плохо. У ребенка диссонанс в сознании, потому что, с одной стороны, мы вроде и вместе, и семья, и я главный, а с другой стороны, ты сама разрушаешь формирующиеся и меняющиеся отношения между мной и Машей и маленькими детьми. По-моему, наоборот - тебе следует полностью переменить отношение и у себя в голове отметить что- то, что ты привела в дом, в созданную тобой семью мужчину, и что наша семья стала большая - есть благо для старшей дочери. Только в гармоничной семейной обстановке, которую нам надо срочно создать, ты как мать, можешь показать примеры правильного общения, правильного взаимодействия с мужчиной, способы и приемы решать проблемы, умение подчиняться мужчине и договариваться с ним и влиять и управлять своим мужчиной и действовать сообща для блага друг друга. Только в семье (и, кстати, то, что у нас маленькая квартира, даже благо - мы все на виду друг у друга как на ладони). Женщина может показать дочери, что мужчина может быть благом для женщины, для ее спокойствия и удовольствия. Вообще не секрет, что в больших и счастливых семьях дети вырастают гораздо здоровее и развитее и потом они в целом лучше и легче живут, чем в семьях маленьких и между родителями отношения крепче. Аксиома два - ты не принимаешь меня как главу семьи со всеми вытекающими отсюда проблемами во взаимоотношениях. Ты никак не можешь принять свою роль жены. Встать за спину мужа, быть послушной и подчиняться и от этого получать удовольствие физическое и моральное. Одна из главных твоих проблем - суметь принять и понять и начать жить интересами, которые задаю я (не забывая и про свои интересы, конечно). Ты, с одной стороны, вроде как и пытаешься, но все время сбиваешься с пути совершенствования себя как женщины в роли жены. Начинаешь ни с того ни с сего ломать все основы фундамента семьи, расшатывать семью. Начинаешь ломать даже то, что мы вроде уже договорились и начали строить в нашей семье. Совершаешь странные поступки за моей спиной вроде покупки вещей дорогостоящих, даже не поставив меня в известность. Или, например, давать распоряжения детям, противоречащие тому, что сказал я. Тем самым ты подрываешь авторитет и мой как мужчины и главы семьи, так и свой как матери и жены. И не надо удивляться потом, что дети не слушаются тебя. Потому что ты сама показываешь плохой пример. Пример недостойного поведения. Говоришь - не ходить на красный свет и тут же идешь. И дети это видят и чувствуют. Они не понимают. Они чувствуют все намного лучше. И по факту неважно, кто из родителей что говорит. Дети не слышат слов. Дети видят, как поступают родители. Вот захотелось тебе посудомойку. Конечно, ты настроилась стать ее обладательницей. Ты оформила кредит. Мы как раз ездили в выходные за продуктами и еле 600 рублей наскребли, и то изъяли сверхлимитные. У нас возникли очень серьезные финансовые сложности, однако я в те две недели очень плотно работал. И к концу второй недели стало легчать. В середине интервала между этими двумя неделями приехала твоя посудомойка. Однако тебя почему-то не интересовало на тот момент, что у нас на продукты денег нет и вообще ни на что нет. Тебе не вдомек, что мне надо подумать, где деньги взять 250 рублей, чтобы заплатить и ее доставить - придумал я вариант как привезти, я всего лишь два дня ждал пока парень выйдет, чтобы спросить, сможет ли он на своей машине ее увезти, Ему тоже пару дней подумать надо было, потом с финансами стало легчать и я решил раз ему сложно, то не напрягать его и нанять машину, тем более я выяснил, что ты готова сама ее со мной затащить и грузчика не требуется, которому тоже надо платить было бы. Между тем, вместо того, чтобы гордиться мной, насколько быстро и ловко я решаю ситуацию, ты почему-то решила совершать мерзкие поступки за моей спиной. У нас еще была ситуация, что в начале лета ты стала жаловаться, что устала, и я с твоего согласия установил, чтобы Машенька как девочка взрослая помогала по хозяйству тебе, тем более что ты вышла на работу... в общем, мы договаривались, что она моет посуду. Когда начался учебный сезон, вы решили мыть 2/2 - только почему-то в известность меня не поставили. Но это сейчас не важно, но пока ехала твоя посудомойка ты, вместо того чтобы посоветоваться со мной, просто за спиной моей велела дочери не мыть посуду. И сама перестала мыть. И убирать. И мусор выставлять, в итоге я две недели тебя спрашивал, что у нас происходит и почему такой срач и вонь, так как эти две недели меня толком дома не было, я приходил поздно и уходил рано. Ты вместо внятного ответа чего-то невразумительное мычала. Я учитывал твое беременное измененное сознание, и неадекватное поведение на протяжении этих двух недель молчал, стиснув зубы. Ничего не говорил почти. В итоге, когда я пришел в один прекрасный вечер в дом поздно и почувствовал невыносимую вонь, зайдя на кухню, то увидел полный срач. И увидел ребенка, сидящего рядом за компьютером с горами грязной посуды и рядом с воняющим мусорным ведром, я спросил Машеньку впервые за две недели, почему она не моет посуду, ведь грязно и воняет, так как до этого не пересекался с ней несколько дней. В итоге я получил шокирующий ответ, что оказывается, мама сказала не мыть и не убирать. То есть, эти две недели ты просто обманывала меня и держала детей в этой вони и грязи. ОБМАНЫВАЛА МЕНЯ на глазах у своих же детей. Позорище. Стыдоба. Какой отвратительный пример мы показали детям. МНЕ СТЫДНО перед Машей. Вместо того, чтобы попытаться хоть как-то исправить ситуацию, ты стала огрызаться. А на мое замечание, что ей, уже большой девочке, следовало бы не терпеть эту грязь, а все-таки встать, пойти и помочь немного прибраться, ты налетела как фурия, стала орать, бить меня при наших детях (видимо почувствовала угрозу непонятно отчего)... Высказала все в кучу какие-то невнятные претензии, что все плохо, и я плохой и жизнь плохая и живем мы плохо и все в таком же духе. Ты отдала прямое распоряжение Машеньке не слушать меня и идти к бабушке и это очень позорный поступок, так как ты ей велела не слушать меня. И мне, естественно, с этой секунды стало нечего больше делать как мужчине в этом доме. После такого поведения нет мужчины в доме. Мне стыдно перед ребенком за тебя и твои поступки, потому что ты использовала ее и поставила между двух огней. Это нельзя. Это недопустимо, ни при каких обстоятельствах. Это все равно, что просто побить ребенка ни за что и он не может ответить, потому что слаб и беззащитен. Это даже хуже, чем физическое наказание. Это мерзкий поступок по отношению к ребенку. Ты не понимаешь, что должна минимум объяснить дочери, что не права была». Интересно ваше мнение! Поделитесь им, пожалуйста.
Статья скопирована с моего личного сайта https://sem-psiholog.ru/obraschenie-muzhchiny-k-svoey-zhene
Ваш психолог Татьяна Зайцева
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
