Семейные "Всадники Апокалипсиса"

Непризнание чувств партнера является наиболее частой и токсичной проблемой в отношениях в паре и скрывается под различными масками: 

1) Игнорирование. Один партнер говорит о том, что его обижает, а другой молча уходит. 
2) Критика. Например, муж говорит жене: «Это что, самое лучшее платье, которое ты нашла?» 
3) Высокомерная оценка: «ты не имеешь права на меня нападать! Я целый день напряженно работаю, чтобы заработать денег, а ты просто сидишь с детьми. Вы передо мной в неоплатном долгу!» 
4) Непонимание: «И ты обижаешься на меня из-за такой ерунды? Давай-ка вспомним что было прошлой весной!» 

Если вы узнали себя в каких-то из этих пунктов, то возьмите курс на исключение их из ваших отношений. Вот, чем можно их заменить: 

1) Понимание чувств. «Ты ждала, что я сегодня приду раньше. Конечно, ты расстроилась из-за этого – это совершенно естественно». 
2) Подтверждение: «…Ты планировала провести вечер вместе. Ты права, некрасиво получилось». 
3) Уважение: «…Мне надо было тебе заранее позвонить и предупредить, что я задержусь». 
4) Настройка: «…Обычно я прихожу в 7 часов. Ты думала, что со мной что-то случилось» 

Благополучие отношений определяется не отсутствием противоречий или избеганием «острых углов», а способностью партнеров эффективно преодолевать конфликты, разрешая их. Психолог Джон Готтман, который внес большой вклад в понимание попыток примирения, ввел понятие «Четырёх всадников Аппокалипсиса», появление которых в отношениях в перспективе может привести к разрыву. 

1) Критика. Конечно, в каких-то моментах может возникать недовольство друг другом. Но критика – это всегда нападение на личность партнера. Истинная её цель – унижение. Она не предполагает решения проблемы. 

2) Презрение. Это закатывание глаз, циничные замечания, сарказм, недобрые шутки и насмешки. Партнер, который прибегает к этому, тем самым проявляет высокомерие. Только выкорчевав его, вы можете прийти к гармоничным отношениям. 

3) Оборонительная позиция. Может показаться сначала, что это позиция угнетаемого. На самом деле, это скрытое обвинение («Проблема не во мне, а в тебе!»). Она бессмысленна, потому что приводит, наоборот, к тому, что партнер ещё больше «заряжается», чтобы быть услышанным. 

4) Отгораживание. Отстранение одного из партнеров, возведение им непреодолимой стены, глухота к запросам другого. Делает он это чтобы защититься от собственных чувств. 

Безусловно, такой стиль отношений разрушителен и требует коррекции в терапии. Подобные феномены необходимо сокращать до минимума, чтобы укрепить фундамент и выстроить надежные и гармоничные отношения. 

Если остались вопросы – пишите в комментариях. Удачи вам!