|
|
Пустота в отношениях.Автор статьи: Анна Паршина (Узбекова)
Пустота в отношениях, чем её заполнить? Как она формируется, как выходить, и как понять, что выход найден верно? Порой мы пугаемся искренности, стесняемся быть с другим такими, какими чувствуем себя внутри. Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защиты превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с человеком. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества. Подводные камни отношений В отношениях, за первой стадией «Установления доверия», и второй - «Обозначения индивидуальных различий», следует третья стадия «Сотрудничества и близости». На ней зачастую и проявляется пустота в отношениях, так как задачи предыдущих стадий решены не полностью (подводные камни) - порыв людей друг к другу ослабевает под завалами разочарований, недоверия, претензий и обид. Люди не могут позволить себе и другому быть как есть в отношениях, а гласно - негласно требуют у партнера соответствовать некоему удобному для себя идеалу. За красивым фасадом обнаруживается мало эмоционального тепла и уважительного диалога. Три основных вида отношений с пустотой
1. Дистантные отношения Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на эмоциональной дистанции друг от друга. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт. Подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Затем, испугались ссоры, замяли её, и решили каждый для себя впредь эту тему обходить стороной. Затем, так случилось еще с несколькими темами. И вот, уже особо не о чем говорить, люди на дистанции. Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (интересующих/волнующих разговоров в них ведется мало). Результат – непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях. 2. Конфликтные отношения Имеется в виду вид дисфункционального конфликта, когда люди постоянно ругаются, однако к конструктивному разрешению и большей близости c помощью этих препирательств и прояснений так и не приходят. Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злится на мать, что та так не заботлива к её желаниям. Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. Это когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом - том самом подтексте, о котором они не говорят. Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (это подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, мать присматривает кофточку, и далее, см. выше. Такая «забота» в глазах дочери выглядит анти - заботой (подтекст дочери - нужна настоящая забота). Благодарность у дочери к матери есть, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Эту благодарность дочь никогда не выражала (матери не хватает благодарности и признания дочери). Результат конфликтных отношений – усталость от постоянного давления и непонимания. 3. Непостоянные отношения В непостоянных отношениях партнер(ы) перманентно находятся в поиске кого-то «лучшего» на стороне. У жены за 10 лет брака (с общим ребенком) сменилось три длительных любовника, которые тоже были несвободны. Муж подозревал, ревновал, проверял телефон, и т.п. Это вносило хоть и негативное, но оживление в их довольно скучный брак. Как-то в середине их совместного пути, он узнал об измене и ушел. Переехав, муж переменился к лучшему - перестал пить пиво каждый вечер, подкачался, стал элегантнее одеваться. Партнеры не отдаются, не погружаются полностью в свои отношения. Если это пара, то они изменяют друг другу, мысленно или реально (пиво и планшет - тоже вариант измены). Если друзья – знакомые, то находят все новых друзей - знакомых. Отношения на стороне также не достигают глубины. Жена после расставания начала страдать от одиночества, так как ее любовник основное время проводил со своей женщиной. Она «поняла», что любит мужа, сумела его вернуть, рассталась с любовником. Правда, через некоторое время жизни с мужем, который снова стал попивать, толстеть и сидеть вечера за планшетом, она закрутила весьма романтическую интригу с очередным мужчиной. Когда пустота/скука достигает критической точки, то один из партнеров (или оба), заряжается в других отношениях. После полутора лет психотерапии, женщина стала способна инициировать и поддерживать большую глубину отношений, тогда у нее наконец сложилось с новым единственным мужчиной. Результат непостоянных отношений – шныряние по мелководью, сопровождаемое муками сомнений, скрытности и проблесками эйфории. Картина здоровых отношений – признаки, описанные Дж. Зинкером:
В фильме «Теорема Зеро» хорошо раскрыта тема пустоты / нуля, который якобы является стопроцентной жизнью. Подмена реальных трудностей имитацией благополучия в оношениях на полном серьезе преподносится порой как нечто лучшее. Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие, но, - фальшивка, так как радости от них никакой. Наполненные отношения – это не не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность:
Сейчас выросло поколение людей, не видевших картины здоровых отношений - детей сложных, разведенных, пьющих, чрезмерно увлеченных собой / карьерой родителей. Человеку, не имевшему опыта наполненных отношений, изнутри непонятно, как их достичь. Простой, быстрый и безопасный способ потренироваться - терапевтическая группа. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|