Любви недостаточно vs умрите незамужние неудачницы, я больше не с вами

С возрастом мир женщины меняется. Возраст вообще меняет все. Седина, жировые отложения на бедрах, морщины. Или спортзал пять раз в неделю, покраска раз в две, косметолог регулярно. Чтобы тебя все принимали за подругу собственной дочери. Или где-то посередине, когда и за сединой следишь, но не умираешь, если пропустишь очередную покраску. Просто потому что лень, не успела, возникли более важные дела. Образование. Несколько. Хобби. Любимое дело, приносящее стабильный доход. Уверенность в том кто ты и чего хочешь. Понимание быстротечности времени. Важности отдыха. Ценность своего пространства. Своего мира. Это те столпы, которые нарастают с годами.

Но с ними же исчезает ценность мужчины. И появляется иная ценность любви.

Конечно, если об этом тебе скажут в 20 лет, в 30,  даже в 35, ты возмущенно возразишь «не верю, не может быть, об этом легко говорить тем, кто замужем» или «так говорят только неудачницы, что замуж не вышли, чтобы хоть как-то оправдать свое одиночество».

А я вот вспоминаю, как еще десять лет назад могла сутками ждать одной лишь смс и горько плакать, что она не приходит. Часами обсуждать с подругами, что значит его многозначительное «привет, как дела?» или тратить часы, дни, месяцы на поиск и отсев претендентов на сайтах знакомств. Когда каждый контакт с мужчиной анализировался, обдумывался, ожидался. А сколько места в голове было занято романтическими фантазиями о нашем  счастливом будущем и о том, что каждые отношения это начало большой и чистой любви.

По своему, это приятное состояние, когда ты все время находишься в предвкушении чего-то прекрасного.   Ты не живешь, ты только предвкушаешь, что вот-вот в твоей жизни появится Он и все закружится в удивительном и волшебном карнавале любви. Даже если ты встретишь не сказочного и богатого принца, а скромного служащего скромной же конторы. Ты все равно унесешься с ним в чудесный мир под названием Семейная жизнь. Или Умрите незамужние неудачницы, я больше не с вами.

С возрастом уходит эта ценность мужчины как символа женского счастья. Тебе уже не нужны отношения ради отношений или брак ради статуса. Тебе важно качество. И если его нет, то «прости и прощай милый, будет кто-то другой». Ты так же понимаешь, что мужчину не нужно искать, не нужно убивать время и силы на просмотр анкет и хождение по скучным свиданиям. Мужчины циркулируют в жизни так же регулярно, как общественный транспорт. И ты выбираешь, чем тебе приятней ехать, автобусом, метро или лучше вызвать такси.

Нет, это не черствость и цинизм. Не бесчувственность. В далеком 1967 году Джон Леннон написал песню All you need is love, которая стала гимном многих поколений. Холодный нарцисс, человек, бивший обеих своих жен, психологически издевавшийся над своим старшим сыном, позже вовсе его забывший, оскорблявший коллег и работающий на него персонал. Подозреваю, что о любви он не знал ничего,  но вот вывел формулу «все, что тебе нужно- это любовь». А мир подхватил и поверил. Идеализация любви присутствует не только в музыке, но и в кинематографе. И в литературе. Все они проталкивают идею какого-то волшебного свойства любви. Любовь все искупит, любовь все преодолеет, любовь все простит. Ее одной достаточно, чтобы в огонь, и в воду, и на каторгу, и на смерть.

В молодости мы вступаем в отношения со всей этой идеалистическо-патетической чепухой в голове. А потом оказывается-  она любит его, он любит ее, а еще выпить. Или он любит ее, а она его нет и никогда не полюбит. Она любит его, он любит ее, а так же свою жену. И никак не может выбрать. От этих мук он спасается в постели третьей, которую тоже вскоре полюбит. Она любит его, он любит ее, она хочет дом, семью, двух детей и собаку. А он уезжает в ашрам на Гоа и следующие 10 лет намерен посвятить медитации. В перерывах между которой он будет с любовью смотреть на ее фотографию, прикрепленную скотчем к пальме.  Она любит его и он ее тоже, но у нее целых пять мерзких котишек, один из которых регулярно сцит в его тапки. А  может они все вместе сцут или по очереди. Долго ли длятся такие союзы? Несмотря на то, что изначально в них есть очень много любви. И святая вера «любовь все рассудит».

С возрастом ты понимаешь, что для счастливого союза, кроме любви, нужны общие цели. Сходство привычек. Хотя бы не их взаимоисключение. Из серии он мясоед, а она веган. Совпадение базовых ценностей. Общее понимание и наполнение бюджета. Как бы молодость не отрицала суетность всего материального в великом союзе волшебной любви. А ты поживи, когда любишь его, он любит тебя. Ты зарабатываешь, а он нет. Он лежит на диване и грезит о том, как однажды встанет в него и разбогатеет. Проходят годы. Ты все так же работаешь, а он все так же лежит. Диван сносился. Ты понимаешь, что новый будешь покупать за свои деньги. И ты выбрасываешь старый диван вместе с лежащим на нем мужчиной. Думаешь ли ты тогда о любви? Достаточно ли ее? Думаю да, в том смысле, что никогда больше ты не влезешь в такую идиллическую авантюру под названием «Любовь все исцелит». Ты вообще уже не поставишь любовь первым критерием образования пары. Ты заработок поставишь, хотя бы ему на диван, а уж потом все остальное.

Так что да, с возрастом ты становишься умнее. Ты понимаешь, что мужчина не уникальный товар, любовь не единственное чувство. И это не об обесценивании. В течении одной жизни ты можешь любить многих людей. Любить по-разному. Как находясь в отношениях, так и нет. Но точно нельзя долго любить того, кто не любит тебя. И ни одна любовь не стоит потери самоуважения, любви к себе, доверия к миру, ощущения собственной ценности. Чтобы быть с кем-то в отношениях нужна более веская причина, чем любовь. Нужно качество отношений. К которому любовь будет прилагаться. Одной любви недостаточно.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)