Как опыт детства влияет на любовь.

Нелюбимые дети переносят эмоциональный багаж во взрослую жизнь. Как опыт детства влияет на любовь? Существует огромное расхождение между тем, что психология знает о взрослой привязанности, которая поддерживает самость и строит близость, и то, что наша культура идентифицирует как романтическую идиллию.

Большая часть прекрасного пола, похоже, поддерживает второй вариант. В надежде, что они выиграют джек пот. Хотя исследования показывают, что дети, которые растут с надежным стилем привязанности, которые чувствовали заботу, поддержку и росли, уверенными в своих мыслях и чувствах с большей вероятностью строят здоровые, длительные и прочные отношения.

Но те,  чьи эмоциональные потребности не удовлетворялись в детстве, больше подвержены риску манипуляций и зависимых отношений. Особенно женщины, хотя это касается и мужчин.

Теория привязанности считает, что эти люди небезопасно привязаны. Глядя глубже можно разделить на три стиля

• тревожно-озабоченный,
• пренебрежительно-избегающий 
• пугливо-избегающий.

Это не только шаблоны поведения, но и способность человека управлять и самостоятельно регулировать негативные эмоции. Особенно когда дело касается оценки умения не просто любить другого человека, но и процветать в отношениях, преодолевать неизбежные разногласия, взлеты и спады.

Люди нуждаются в любви

Младенцы, которые накормлены, сухие и находятся в безопасности, но при этом лишены личного контакта, не могут развиваться, и по сути могут умереть. Это дает вам довольно четкое представление о том, насколько важно внимание и сонастройка - или, просто, любовь и забота - к нашему виду. Наш родственник из млекопитающих, обезьяна, реже умирает из-за подобных лишений, хотя ее мозг и нейронные системы навсегда меняются. Как пишут авторы блестящей книги «Общая теория любви».

 «Отсутствие матери - это не событие для рептилии и разрушительная травма для сложного и хрупкого мозга млекопитающего ».

Люди не просто нуждаются в любви, чтобы процветать в младенчестве, но также нуждаются в ней, чтобы развиваться оптимально. Те, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются в детстве и подростковом возрасте развивают механизмы преодоления, которые в долгосрочной перспективе оказываются неадекватными и мешают их способности поддерживать отношения и общее благополучие.

Теория привязанности описывает рабочие или умственные модели отношений, которые бессознательно извлекаются из опыта индивида. Они происходят не только из собственного личного опыта дочери, связанного с ее главным опекуном и другими членами семьи, а из ее понятий о том, как работают отношения в семье ее происхождения. Эти наблюдения включают поведение, моделируемое ее родителями в браке, а также между ее родителем и другим или новым супругом в случае развода или повторного брака.

Мы узнаем о любви благодаря любви, которую мы проявляем, а также отсутствию или присутствию любви в нашей семье происхождения.

Небезопасные модели отношений

Механизмы преодоления нелюбимого ребенка развиваются.  И ментальные модели построения отношений в будущем, основанные на детском опыте действуют, в основном, бессознательно. Это, конечно, часть проблемы, потому что, невидимые, они влияют и формируют поведение такой дочери или сына. В мгновение ока он или она может оттолкнуть, чувствуя угрозу или неудобство. Иногда признавая, что переходит в защиту, но чаще действуя неосознанно.

Эти ментальные модели влияют на поведение, как сито, через который наливается весь наш опыт.

Если ваши рабочие модели отношений, в основном, относятся к надежной привязанности, вы верите в истинную связь и близость, и вы хотите оба быть вместе. Это не обязательно делает вас гуру любви. Но вы знаете, что иногда возникают ошибки, и не все получается. Тем не менее, вы доверяете своим собственным представлениям и считаете, что другим людям тоже можно доверять. У вас есть положительный взгляд на себя, и вы можете успокоить себя, когда испытываете стресс или спад.

Небезопасно привязанный ребенок видит вещи совершенно по-другому. Если мать была ненадежной - иногда эмоционально присутствующей, а иногда нет, он вырастает, опасаясь как нуждающихся в любви, так и тех людей, которые могут ее обеспечить. Стиль привязанности будет тревожно озабоченным. Он постоянно будет беспокоиться о том, любим ли, независимо от того, являются ли отношения подлинными, и будет ли партнер оставаться верным или предаст ее. Она или он постоянно будет ожидать признаков того, что вещи не такие, какими кажутся. По этой причине реакция на слова или действия будет сильнее, чем нужно. Трудность в высокой чувствительности к отклонениям. И это имеет большое влияние на настроение, когда возникает чувство опасности или пренебрежения.

Два избегающих стиля отличаются друг от друга тем, как они видят себя и других, и что их мотивирует. Их фильтры отличаются от тревожно-озабоченных. Избегающая личность научилась, в первую очередь, защищать себя от боли любви и внимания, которую либо предлагали непоследовательно в детстве, либо последовательно удерживали. Такой ребенок узнал боль любви, и действует соответственно, надевая один костюм эмоциональной брони или другой.

Испуганный-избегатель на самом деле хочет связи - ​​высоко ценит других, но просто слишком боится того, что может случиться. Он дистанцирует себя, самообороняется и быстро убегает.

С другой стороны, пренебрежительно-избегающий является отчаянно независимым и не видит, что ему нужна тесная связь. Он гордится тем, что является островом для себя. На самом деле имеет высокое мнение о себе - она ​​считает себя сильной личностью и не нуждающейся в других людях или их поддержке. И низко ценит других.

Ранние и поздние взаимодействия с матерью не только формируют ментальные модели взаимоотношений:

• безопасные или чреватые
• надежные или ненадежные
• заслуживающие доверия или требующие самозащиты

- они также формируют способность самостоятельно регулировать и управлять негативными эмоциями. В то время как благополучные дети учатся здоровым механизмам преодоления, когда им грустно, страшно или одиноко, малыши, которые развиваются без материнской адаптации и отзывчивости, имеют проблемы с саморегуляцией. Когда они испытывают болезненные эмоции, они отгораживаются от чувства либо оно выходит из берегов.

Что нелюбимые дочери и сыновья знают о любви:

1. Любовь - это сделка.

Дети нарциссических, контролирующих и боевых матерей знают, что любовь нужно заслужить. Вас не будут любить только за то, кто вы есть. А за то, что вы делаете. И если вами будут недовольны – любовь будет отменена. Достигая зрелости, они, как правило, невежественны в отношении диадической природы здоровых отношений и того, что представляет собой эмоциональную отдачу. Они часто ошибочно видят жестокое обращение или даже оскорбительное поведение как необходимую цену, которую вы платите за то, что вы любимы.

2. Любовь условна.

Когда мать использует уход от любви и внимания как способ наказания. Это создает эмоциональную путаницу у ребенка. Если бы я сделал то, что она сказала, она любила бы меня. Если бы я этого не сделал, я был бы плохим, недостойным, непривлекательным.

Дети, которых награждают любовью за то, что они такие. Какими их хотят видеть, а не какими есть на самом деле. Просто не могут поверить, что бывает по-другому. Они подозрительны в отношениях.

3. Эмоции (и истинные чувства) нужно скрывать.

Матери (и отцы, если на то пошло), которые используют стыд как способ контролировать своих детей, учат их, что проявление эмоций (например, плач) делает вас объектом презрения. Боевые и контролирующие матери часто говорят своим детям, что проявление чувств является признаком слабости и нужно быть жестче.

Это только подчеркивает необходимость того, чтобы ребенок отвергнул свои чувства и спрятал все, что мог, пополнив дефицит эмоционального интеллекта. Этот может заставить индивидуума притворяться в чувствах, которые он не чувствует или отрицать те, что есть. Что, в свою очередь, может вызвать ощущение себя обманщиком и страх перед разоблачением или боязнь быть покинутым. Это ужасная гонка.

4. Что любовь нужно искать и добиваться.

У нелюбимого ребенка нет чувства принадлежности к семье происхождения, к чему же тогда ему принадлежать? Этот урок учит, не только тому, что любовь не предоставляется свободно, но это редкий товар, который вам, должно еще повезти найти. Конечно, нелюбимая дочь или сын тоже не понимает, что, чтобы чувствовать себя достойным любви, вы должны сначала любить себя.

5. Любовь делает вас уязвимыми и слабыми.

Боль, которую испытывает ребенок, когда любовь делится на мельчайшие части, не дается вообще или отменяется, заставляя чувствовать себя  нелюбимым, одиноким или несчастным, не располагает к риску. Многие просто закрываются, решив, что любовь слишком рискованна, если вы не хотите быть эмоциональным ужином другого человека. Наиболее уклоняющиеся, как это ни парадоксально, могут стать самими хищниками, особенно если они высоко ценят нарциссические черты и контроль над любовью. Таким образом, один может просто построить себе высокий замок, чтобы спрятаться, а другой отправляется на поиски людей, которые поднимут его самооценку.

6. Любовь ранит.

Конечно, надежно привязанные люди страдают и от горя, и от отторжения. Нет волшебного щита, который защищает вас от человеческих чувств. Для всех нас разбитое сердце является большим, чем просто метафора. Но здоровая привязанность может дать нам опыт, который говорит о положительной силе любви, который нелюбимый ребенок не может получить. Он уже усвоил, что любовь ранит, и каждое отклонение или разочарование - всего лишь еще одно доказательство.

То, что мы узнали о любви в детстве, может быть неосознанно, и это требует времени. Признание того, что нас не долюбили, является важным первым шагом.
Материал предоставлен психологическим центром "Преображение"

https://preocentr.com.ua/otzyvy/