За шаг до депрессии. Или что в отношениях с женщиной способно разрушать мужчину. Ч3

Последнее время вдруг появилось много статистики и анализа причин ранней мужской смертности в России. Я тоже как-то в это включилась и начала рассуждать на данную тему. У меня уже были две статьи, посвященные отношениям мужчин и женщин. Точнее тому, что в этих отношениях может разрушать именно мужчин.

Продолжаю исследовать данную тему.

 На днях я все-таки решила посмотреть скандально обсуждаемый фильм «Матильда». Художественную ценность этого фильма обсуждать не берусь, но для психологов там точно есть много чего интересного. Причем, того, что вне времени и дискуссий о возможности или невозможности обсуждать личную жизнь царственных особ на широком экране.

Итак…

Я бы остановилась на очень интересном психологическом аспекте выбора спутника жизни. Точнее, официального супруга или супруги.

Существует такой мужской, вроде бы полусерьезный, но вполне риторический вопрос: «Почему мы любим одних, а женимся на других?»

А ведь, действительно, ПОЧЕМУ?

Я, точно знаю, что не одна молодая девушка и взрослая женщина проливала горькие слезы, в поисках ответа на этот вопрос.

В фильме «Матильда» такой вопрос тоже возникает и у зрителя, и у главных героев. Понятно, что диалоги с экрана не могут претендовать ни на историческую достоверность, ни на истину в последней инстанции, ни на психологический совет на все времена. Однако, в фильме как, впрочем, и в реальности находятся люди, у которых есть опыт жизни с супругом, который изначально не был любимым и желанным.

Итак, что говорит в фильме мать своему сыну-наследнику: «Ты привыкнешь. И будешь счастлив, как и мы с твоим отцом». Причем, имея в виду, что и она сама и ее будущий муж перед вступлением в брак хотели бы видеть рядом совершенно других партнеров. Но были вынуждены сделать иной выбор.

«Почему все так сложно даже сейчас?» - спросите вы. Ведь у большинства из нас нет никаких внешних условностей, которые бы обязывали что-то непременно учитывать. А царей у нас вообще давно нет.

Тогда получается, что есть какие-то внутренние условности, которые мы сами себе задаем, и сами же и соблюдаем. Похожи ли эти условности, на те, от которых в фильме страдает наш последний русский царь?

Давайте разбираться…

 Итак, первая условность. «Социальный круг».

 Это про то, что мой партнер поможет мне войти в определенный круг людей, который для меня важен. Тут все почти так же, как и у царей. Если у партнера (его семьи или ближайшего окружения) есть некий социальный статус, то это может быть настоящей ловушкой для желающих этот статус приобрести во чтобы то ни стало. Т.е., в этом случае любовь-любовью, а желание денег-перспектив-власти никто не отменял. В некоторых семьях, ни разу ни царских, дополнительно могут быть еще навязаны чувства долга и вины. Эти чувства, между прочим, очень мощный мотиватор, не только для царей.

 Вторая условность. «Она слишком хороша, чтобы я ее удержал».

Довольно часто мужчина так боится потерять любимую женщину, что так и не решается на ней жениться.

«Мне ее не удержать, я пока еще чего-то там не достиг» - объясняет и себе и окружающим такой мужчина. Вот когда-нибудь я все брошу к ее ногам, или она сама меня найдет, потому что я буду восхитительно известен и привлекателен для многих женщин. А пока здесь и сейчас мне ее не удержать.

Т.е., если мужчина не очень в себе уверен, то он может испугаться своих сильных чувств и сбежать от них. Есть еще миф о том, что мужчине опасно сильно любить свою жену, иначе она будет им вертеть, как собака хвостом.

Между прочим, в фильме есть фраза, над которой я смеялась от души: «Тебе пора вылезать из-под юбки своей балерины». Что-то в этом слышится вечное – сильно любить для мужчины вроде бы даже как-то стыдно. Так сильно любить – это для слабохарактерных.  

 Третью условность можно смело присоединить и ко второй, но я бы все-таки выделила ее как самостоятельную. «Пусть это останется самым лучшим воспоминанием в моей жизни».

 Нам - женщинам скорее всего этого не понять, но мужчины в глубине души очень надеются, что их любимая женщина никогда не изменится. Однако, здравый смысл им все-таки подсказывает, что этого точно не случится, поэтому мужчина часто предпочитает закрепить свою великую любовь только в воспоминании. И благополучно женится на другой женщине, чтобы всю оставшуюся жизнь вспоминать под шум дождя с грустью, иногда со светлой, иногда не очень, про былую любовь. Это может быть хорошим оправданием своего странного отказа даже тогда, когда в результате мужчина так и не женится ни на ком. Кроме того, сильное светлое чувство может оказаться просто хорошим ресурсом для жизни.

 «Как же жаль, и как это все глупо и несправедливо» - воскликнет сейчас женская половина человечества. И будет абсолютно права.

Глупо жить с одной женщиной, и думать или даже мечтать о другой.

Несправедливо делать заложницей своего лукавого выбора ни в чем не повинную женщину, на которой женишься. Особенно, если еще и убеждать не только себя, но и ее, что так и выглядит семейное счастье.

 А потом мы еще и удивляемся, что практически половина мужчин не доживает до 65 лет. Где уж тут дожить до глубокой старости при таких социально-экономических потрясениях, и таких потомственных тараканах в голове.

 Я не думаю, что какой-то фильм или другое художественное произведение гарантировано поможет увидеть глубину собственных заблуждений. Да и психолог тоже вряд ли сможет взять за руку и отвести в светлое будущее.

 Предостережение №3.

Выбор всегда есть. Только стоит помнить, что соглашаясь на что-то, ты неизбежно отказываешься от чего-то. И тут главное ничего не перепутать.

Все мои публикации:

https://www.psyoffice.ru/n_2015panfilova/#article