Умереть ради результата

Парадигма ценности достижений vs парадигмы ценности опыта

Если вы живёте в парадигме ценности достижений, то скорее всего даже сейчас, читая эту заметку, вы делаете это не столько из интереса, сколько из уже встроенной в вас «нужды» улучшаться, развиваться, образно говоря жить «для, ради», а не «в». В самом режиме «жизни ради достижений, ради результатов» с виду может быть много энергии.
 
Цели сами по себе обладают мотивирующим свойством, особенно если к ним идёт какая-то амбициозная пристройка - вроде повышения статуса или получения признания, власти.
В этом месте мне, правда, всегда интересно как, из чего рождаются эти амбиции, особенно если они очень высокого градуса?
 
Зачем человеку хотеть взбираться, взлетать так высоко? Что невыносимого в том и там, где он есть или был? Чего он пытается избежать или с чем в себе или в своём окружении не хочет иметь дела?
Но эти вопросы уже выбрасывают нас в другую парадигму - парадигму ценности опыта- мы к ней ещё дойдём, а пока присмотримся ещё чуть-чуть к парадигме достижений.
 
В моём окружении и среди моих клиентов хватает людей, которых так воспитывали, которые жили и продолжают (часто потому, что не знают как по-другому) жить, всё время доказывая, что они и их жизни чего-то стоят. Они этого же требуют от своих детей - результатов качества жизни в виде достижений, затягивая неосознанно их в «презумпцию не ценности». Это как? Это смотреть на ребёнка, прикидывая, что бы ему ещё добавить из дополнительной нагрузки, куда, в какую школу его бы отправить, чтобы «из него были люди», подразумевая, что то, что у него есть ничего не стоит. И то, что ему интересно может не привести его к «успешной жизни».
 
Многих из нас, я уверена, воспитывали в этом стиле, за хорошие оценки хвалили и пытались любить.
Многие из этих воспитателей до сих пор считают, что если б не этот подход, то вряд ли из нас (вас) были б люди, при этом если присмотреться можно увидеть их радость не столько по поводу нас (вас), сколько по поводу правильности их воспитательной системы и очевидно, раз они создатели такого качественного педагогического продукта - насколько важны и ценны они сами.
 
Такая система требований результата сама по себе изначально агрессивно настроена к ребёнку. Но если снова присмотреться, то вполне себе можно заметить страх воспитателя, что если он не будет ставить этих планок, таких рамок, ребёнок расползётся, пойдёт по наклонной, его жизнь может пойти в какую-то нелицеприятную сторону- он может спиться, сколоться, короче деградировать.
А от таких фантазий может рождаться не только страх, но и дикий стыд, что это я - плохой родитель, это я не справился с родительской ответственностью - и от этих обжигающих чувств, конечно, хочется вкручивать гайки.
 
А теперь представьте себе, что вы -ребёнок, которым без оценок, достижений, результатов не особо довольны. Вы раз-за-разом оказываетесь в этом агрессивном фоне и пытаетесь сориентироваться как в нём лучше устроиться, чтобы уменьшить напряжение. А его очень хочется уменьшить. И вы -
 
а) пытаетесь соответствовать родительским ожиданиям, избегая агрессии.
Этот путь подразумевает отключение чувствительности к собственному возбуждению, к собственному интересу, к раздражению, гневу, усталости. Это всё приходиться подавлять, иначе эти чувства мешают жить в нужном для родителей режиме и тогда напряжение неизбежно. А его очень хочется избежать. Ребёнок, потерявший чувствительность во избежание напряжения,
во избежание страха нелюбви,
во избежание потери родительского признания или уважения,
во избежание стыда несоответствия вырастает в не чувствительного, но всё равно очень напряжённого взрослого (ведь внутри есть ощущение, что что-то идёт не так и это очень напрягает), пытающегося и дальше компенсировать дефицит любви или признания достижениями, результатами, статусами и часто властью.
С ней ведь приходит иллюзорное ощущение освобождения от родительской власти. Иллюзорное, потому что приходиться платить жизнью, выстраивать свою жизнь не так, как хочется, не по-своему, а тем способом, который предложили родители, а это значит, что выбирая их способ жить - власть над вашей жизнью всё равно остаётся у них, в каком бы кресле и с какими погонами вы не сидели.
 
Это такая ловушка, из которой можно выбраться не через статус, как всё время кажется, а через отсоединение от родителей, через поиск себя, через восстановление чувствительности. Но это очень страшный, ужасающий до смерти путь, ведь он подразумевает разрушение всего, что у вас есть. Он подразумевает не просто безвластие, он подразумевает беспомощность, ярость, обиду, гнев, стыд, ужас, горе, боль, потерю и смерть. Всего, что вы 20-30-40-50 (обычно, чем больше вам лет, тем сложнее это не то, что сделать, а даже представить) строили, должно не стать.
 
Вам нужно признать, что всё, что вы строили, всё, во что вы вкладывались всю свою жизнь - вас разрушает, убивает.
В этом месте сосредоточены, на мой взгляд, основные импульсы сопротивления психотерапии. Человек интуитивно чувствует, что для того, чтобы что-то поменять в жизни- ему придётся терять.
А он не готов. Это очень похоже на историю «про умереть на своём золоте, на своих пожитках» во время потопа или пожара, не желая отпускать...
 
Обычно нужно дойти до такого края отчаяния, чтобы на это отважиться, пойти. Это нужно так глубоко чувствовать, несмотря на видимые атрибуты успеха, успешности, тотальную токсичность своей жизни.
Только это отчаяние, в паре с отвращением и бессмысленностью, и хотя бы маленький импульс желания жить могут запустить поиск спасения.
 
Если ещё раз вернуться к развилке, где вы - ребёнок, которым без оценок, результатов, медалей не особо довольны.
 
Если вы чувствуете, что вы с чем-то не справляетесь, что вам что-то не удаётся, что вы чего-то не можете, а с этими чувствами вас нигде не ждут. Родители только разгневаются, назовут лентяем, слабаком, будут стыдить или стыдиться, вам снова нужно выживать, искать способ, об который вы бы могли поддержаться.
 
Вы можете пробовать и по-другому обращаться с такой родительской системой - как раз тот, которого родители так боятся -
б) будете искать способ уменьшить напряжение через избегание чувств. С этим, если б не «отходняки» и ещё более сложные чувства, эпизодически хорошо справляется алкоголь, наркотики. Они умеют поддерживать, вырывая из болезненной реальности в мир, где море по колена, боль не такая сильная, вы не такой слабый, родители не так значимы...
 
В этих нескольких абзацах я попыталась уместить истории непростых жизней и опыт многих людей, но мне также важно сказать, что новое рождение возможно - я не понаслышке знаю, как после метафорической смерти можно по-новому собирать себя по крупицам, по клеточке, по миллиметру через получение нового, своего опыта, на который, в отличии от предыдущей системы координат, можно опираться.
 
И вот мы оказались в другой парадигме - парадигме ценности опыта.
Попали мы в неё, если вы заметили, через необходимость выжить, или вернее спасти себя, нащупать что-то, что позволит жить по-другому, так, чтобы хотя бы дышалось легче. Переход в эту плоскость, как я уже говорила возможен через путь (это не то же, что нажать кнопку «вкл») перехода от опоры на внешние стимулы и ценности к поиску внутренних опор, обнаружения их ценностей, чувств, связанных с разными этапами этого перехода, в том числе проживание горя и боли от осознания потери того, что раньше было или казалось всей жизнью, смыслом всей жизни.
 
Здесь, если это терапия - конечно, идёт работа по восстановлению чувствительности и обнаружению, восстановлению, присвоению опыта, из которого спустя очень не скорое время рождается новое ощущение себя, ощущение своих границ, обнаружение своих ценностей, запускается процесс поиска своих смыслов....
 
Здесь сильно вырастает ценность процесса жизни, можно явно увидеть, в какой-то момент прочувствовать на очень глубоком уровне как то, что вы прожили и что сейчас проживаете влияет на вас, на вашу жизнь, формирует вас. Эта способность видеть, замечать, чувствовать, ценить опыт напрямую влияет на вашу собственную для себя ценность.
 
В какой-то момент вы начинаете отчётливо себя ценить. Внутри вас появляется ощущение, что вы можете верить своему опыту, а вместе с этим ощущение, что на себя вы можете опираться. Присвоение опыта даёт ощущение, что внутри вас кирпичики соединены и под ними есть фундамент. Если вам знаком этот процесс и вы понимаете, о чём я говорю, то поздравляю - я знаю, какими усилиями вы рождались заново.
 
А теперь давайте ещё немного присмотримся к парадигме ценности опыта. Если это не вынужденная мера спасения утопающего, и к ней - к такому мировоззрению, самоощущению - не приходиться идти через психотерапию или любой другой способ реабилитации себя и жизни, а представить как она может работать снова на примере ребёнка. Может быть вашего теперь.
 
Жить в этой системе координат отнюдь не значит, что пространство вокруг ребёнка безгранично в отличии от жёстких требующих рамок в предыдущих историях. И то, что ребёнку можно всё - это тоже не значит. Его пространство ограничивается, но не требованиями. Ограничения формируются через распознавание им его собственных чувств - мне больно, мне интересно, меня раздражает, я в гневе и т.д.
 
Здесь, конечно, очень важно чтобы родители во-первых доверяли своим детям и их способности жить, а для этого важно чтобы у самих родителей было это ощущение доверия к себе и к своим способностям жить, и не зашкаливающий уровень страха и тревоги перед самой жизнью.
 
Во-вторых подразумевается всё-таки чувствительность к себе у родителей и их умение распознавать свои чувства, обучать этому распознаванию детей, озвучивать их детям. И это снова ограничение. Детям приходиться иметь дело с тем, что родителям что-то не нравится или не подходит, но и дети сами имеют право на «не нравится и не подходить». И с этими ограничениями приходиться считаться и детям, и родителям - и делать свои выборы. Именно здесь рождается, может родиться ощущение взаимного уважения- признание взаимной важности чувств и позиций, даже если они вызывают злость, всегда говорят об уважении.
 
Пишу это и понимаю, что этот способ сам по себе требует больше родительских энерго -вложений, в том числе качества присутствия (не путать с количеством), чем система «результатов и достижений», в которой можно просто озвучить цель и организовать систему поощрения и наказания....
 
Да, здесь свободы намного больше. Она с одной стороны может возбуждать, но с другой стороны она пугает. Если чувствительность не заблокирована, то ребёнку приходиться балансировать между этим возбуждением и страхом, каждый раз делая выбор. Делая его, он по-сути выбирает распоряжаться этой свободой и получает опыт, на который в дальнейшем, будучи не загнанным в узкий коридор ориентировки на результат, он вполне может опираться. Это я называю границами опыта.
 
Если я ребёнок, который может доверять своим чувствам и не с ужасом смотреть в жизнь, если я могу делать выбор и получать свой опыт и видеть, что от него (не от родителей) зависит куда я иду дальше, у меня не формируется зависимость от родительского мнения, и я не привязан к ним страхом наказания или нуждой в поощрении, - я учусь брать на себя ответственность ( а кому ещё, если родители отдельные люди и у них своя ответственность за их выборы- и я способен это видеть или так чувствовать) за то, что и как я делаю.
 
Такая свобода (но вспомним, что и «несвобода» тоже) подразумевает, что я, конечно, могу пойти и деструктивным путём, попробовать убивать себя , получить и этот опыт. Но у меня также есть все шансы прожить не такую жизнь. Ведь я знаю другие способы как обращаться с собственной агрессией, кроме как направлять её на себя, на разрушение себя. Да, возможно, моя чувствительность будет беречь меня от высоких пограничных рисков и я не буду искать спасения в достижениях, а вполне могу довольствоваться стабильной, не высоко доходной (внутри меня есть ощущение, что мне ок), но интересной работой. И чувствовать себя достаточно счастливым человеком...
 
Эта парадигма , кстати , не подразумевает отсутствие достижений. Они вполне могут быть, но не как самоцель, а следствие опыта и обнаружения важности чего-то, во что хочется, а не надо, вкладывать силы. Для меня это разные вещи.
 
Мне, наверно, не нужно добавлять, какая из парадигм мне больше нравится.
 
 
Автор: Алёна Швец