Эти сладкие для сердца слова – я прав

В данной статье эти слова будем рассматривать исключительно в контексте отношений. В своей практике, да и в обычной жизни я заметил, многие люди очень хотят подтверждение своей правоты в отношениях. Подтверждения что они правы в данной конкретной ситуации и раньше когда что-то говорили, предлагали, делали. Согласен, это важное знание, что ты прав. Однако часто оно путается с другим понятиями, словами, гораздо более важным для отношений. Это слова – я хочу именно так поступить (имею право хотеть) в данной ситуации наших отношений, и я хороший. Давайте разбираться.

Что же это за такое понятие, правда? Часто его используют как синоним истины. Однако ощущение правоты как правило опирается на личные, часто субъективные переживания реальности, того как человек видит, то что сейчас происходит, как к этому относится. И самое главное, что если я прав, то автоматически мой партнер не прав, и это моим партнером вряд ли воспримется на ура. Очень не хочется быть неправым, особенно часто. Тогда самооценка может резко снизиться, а это неприятно.

Как же мы делаем вывод о своей правоте. У нас есть определенные правила, критерии, субъективные ощущения и мы на них опираемся. Фактически имеется наше субъективное осознавание реальности в настоящий момент времени. И во многом оно зависит от наших желаний, нашего душевного состояния в настоящий момент и нашего представления о правильности, что чаще всего является выученным паттерном. То есть нам когда-то объяснили что правильно именно так, а мы и поверили, зачастую даже не проверив так ли это.

А как же по-другому. Как же обстоит дела с правдой, если касаться отношений. Думаю для отношений данное слово, точнее его значение применимо только в одном случае. Правдой является то, что у мужчины и женщины (речь идет о традиционной семье, хотя, думаю, подойдет для любой) есть свои собственные желания, чувства, видение ситуации. А в пределе – у каждого своя правда. И эта правда равнозначна по своей правдивости с правдой партнера. Часто на семейных консультациях приходится слушать правду обоих супругов. Пока говорит один, другой, как правило, в это время волнуется, нервничает, ждет своего шанса рассказать истинную правду. И каждый уверен в своей правоте.

А что если опереться не на правду, а на такие понятия, как желания на основе потребностей и ощущения себя достойным, уважаемым – я хочу поступить именно так (я имею право этого хотеть) в данной ситуации наших отношений, и я хороший. Исходим из того, что оба партнера имеют право на свои желания, мысли, эмоции. То есть каждый имеет право испытывать то, что испытывает. Нет плохих желаний, эмоций, фантазий, есть не корректно озвученные или реализованные. Дело в том, что наши желания производны от наших потребностей. А если есть потребность, то она будет реализована, вопрос лишь в том реализуется она прямо или криво, а в последнем случае зачастую неосознаваемо. Вполне возможно, через какой-то симптом. И в таком случае (я хочу этого, я имею право хотеть) каждый, находящийся в отношениях человек может, и я бы даже сказал должен предъявлять свои желания своему партнеру. А вот дело партнера услышать это желание, как-то отнестись к нему и высказаться по этому поводу. При этом партнер, который говорил о своем желании, должен эту реакцию услышать, понять и как-то к этому отнестись. А затем высказаться по этому поводу. И так далее и тому подобное. В общем, в результате запускается механизм договаривания между супругами.

Конечно, сейчас некоторые читатели могут привести примеры очень разных желаний супругов, реализовать которые они совершенно не готовы. К примеру, муж хочет секса с другой женщиной. А жена на настоящий момент не готова к этому. И как же в таком случае можно договориться в паре, спросит пытливый читатель. Здесь конечно важно то, что толкает мужчину  на такой шаг. Скорее всего, это сексуальная неудовлетворенность в браке. И если разбираться глубже, то вполне себе может оказаться что муж давно не испытывает такого страстного сексуального желание к жене, которое было раньше. Он страдает от этого, испытывает страх, что будет только хуже и все меньше чувствует себя мужчиной. Сложная достаточно для выработки здорового решения ситуация, но думаю, да что там думаю, уверен, договориться можно. К примеру, использование секс игрушек, различного белья, фитнес, уход за кожей, возможно даже пластическая операция у жены, даст новые ощущения в их отношениях.

А что же сделает в ответ мужчина, спросят бдящие права женщин люди (как правило, это также женщины). Мужчина вполне возможно тоже пойдет в спортзал, чтобы убрать свой не самый сексуальный пивной животик, купит супруге новую машину, возможно дачу или еще что-то. Важно чтобы это что-то нравилось женщине, чтобы она чувствовала, что ради такого она готова постараться для своего мужчины. И тогда получим не разбирающихся между собой кто же прав мужчину и женщину, а двоих, заинтересованных друг в друге партнеров, вполне возможно благодарных друг другу, что их слышат, к ним прислушиваются.

Однако один из самых сложных моментов, это разобраться в истинности своего желания, в своей настоящей потребности. Здесь могу посоветовать пойти на личную терапию к психологу и поучиться разбираться в своих потребностях. Если знаешь потребности, умеешь их предъявлять, партнер способен услышать тебя, а ты партнера – это и есть здоровые и скорее всего счастливые отношения.