Моя свекровь - монстр!

Мужчинам всегда сложно оказываться "между двух огней", когда разыгрывается война между матерью и женою. Часто они просто уходят в сторону, надеясь, что дамы сами разберутся. Но верно ли это?

В конце апреля этого года, ко мне на прием обратилась молодая девушка с проблемой, знакомой, наверное, большинству начинающих семей – свекровь, забывшая о личных границах. Небольшая предыстория: сразу после свадьбы, Татьяна (имя изменено) с мужем переехали в его большой частный дом в спальном районе. Далее история от ее лица.

Встречались мы с Мишей 1,5 года, я увидела в нем своего мужчину, он очень добрый, заботливый. Недавно Миша сделал мне предложение, и мы расписались. Он отлично подготовил жилище для будущей совместной жизни, сделав неплохой ремонт, и закупив мебель. Мы начали потихоньку обживаться, уже задумываясь о ребенке. В общем, ничего не предвещало беды, но все хорошее когда – нибудь заканчивается. Спустя месяц после свадьбы, его мама решила, что хочет жить с нами! Мол, она уже пожилая, в своей квартире одиноко, а у нас пока ребеночка нет, и мешать друг другу мы не будем. Я была в шоке…
К слову сказать, я пока временно не работаю, муж настоял на этом, я согласилась посвятить себя дому, хотя бы первое время. Он полицейский, иногда возвращается поздно с дежурств, а я в это время занимаюсь хозяйством, готовлю, убираюсь и т.д.
Когда его мать переехала к нам, моя жизнь превратилась в каторгу! К слову говоря, дом в котором мы живем, был куплен на деньги моего мужа, которые он заработал на вахтах, еще задолго до своего поступления в полицию! Поэтому о том, что я претендую на квадратные метры свекрови, и речи быть не может! У нее есть собственная трехкомнатная квартира! Правда, теперь там поселились квартиранты на неопределенный срок, ведь свекровь соскучилась по сыну, и решила жить у нас.
Я не могу спокойно ходить по дому, она постоянно ворчит, что я всего делаю не так. Стоит мне начать готовить, как она встает у меня за спиной и командует, сколько мне сыпать специй в суп, как резать овощи и прочее. Если я решаю пропылесосить, то она семенит за мной гуськом и обследует ковер. Когда ей на глаза попадается пропущенная мной ниточка или соринка, она хватает ее и злорадно трясет перед моим лицом, мол, так себе ты хозяйка, раз пылесосить не научилась. И это не самые обидные случаи с ее стороны.
Однажды ко мне в гости зашла подруга, принесла с собой две бутылочки пива и пачку чипсов. Мы решили посидеть на кухне, включили телевизор и стали болтать о своем. Вдруг, откуда ни возьмись, к нам врывается свекровь и начинает орать благим матом, что пока муж на работе зарабатывает деньги, я пьянствую, а подруга моя проститутка из того, что у нее, видите ли, юбка слишком короткая, и свекровь не позволит, собирать в ее доме(!) притон…
В гости с тех пор я никого не зову, подруга отнеслась к данной ситуации с пониманием, но осадок остался. Мне очень стыдно перед ней за свою свекровь, я не заслужила такого отношения ко мне. Не так я представляла свою семейную жизнь, ой не так.
С мужем разговоры ни к чему не привели, как только он переступает через порог, свекровь становиться паинькой и не выходит из своей комнаты, жалуясь на плохое самочувствие. То, что она превращается в чудовище (то, что моя свекровь – монстр), когда мы остаемся наедине, муж и слышать не хочет, обвиняя меня в излишней впечатлительности и нелюбви к его матери. Я уже отчаялась найти какой – то выход из сложившейся проблемы, весь этот ад длиться почти год, свекровь не планирует нас (то есть меня) оставить в покое. Мужа очень люблю, но понимаю, что в один прекрасный момент, либо задушу свекровь, либо соберу вещи и уеду к своим родителям, потому что так жить нельзя…

 Вот такие резонансные драмы развиваются в семье, в том месте, где человек ищет спокойствия и гармонии, а находит порой бурю негативных эмоций. Я не знала, что посоветовать Татьяне, пока не поняла одну вещь – это не проблема взаимоотношений невестки и свекрови, а проблемы общения матери с сыном.

 Часто бывает в подобных ситуациях, что люди вроде бы хорошие, только испортил квартирный вопрос, как у Булгакова, но нет.… В случае Татьяны, у всех есть свой угол, и вопрос о жилищной зависимости отпадает сам собой. И ведет она себя достойно и мудро для своего возраста, что не дает повода думать о каких – то провокациях свекрови с ее стороны. А вот ее муж…. Почему он встает на сторону матери, не задумываясь о ее правоте, невзирая на невротическое поведение своей жены, и не хочет ничего слышать и ничего решать?
 Я попросила Татьяну на следующий прием придти вместе уже с мужем, потому как без него найти решение будет практически невозможно. На что Татьяна поделилась опасениями невозможности привести мужа на прием, так как он человек сложный и не верит в психологию в принципе. Но русская женщина коня на скаку остановит, как говорят, и через неделю Татьяна с мужем пришли на прием. «Я сказала ему, либо мы идем к психологу, либо я подаю на развод» – выпалила с порога Татьяна. Я предложила им сесть, и внимательно посмотрела на мужа: очень высокий, с волевым подбородком и ясными глазами, он производил впечатление Дяди Степы из стихотворения Михалкова. По началу, я просто вытягивала из него слова, «Дядя Степа» пыхтел, краснел и всем своим видом демонстрировал, что он пришел сюда как сторонний наблюдатель, и никакой проблемы нет.

– Михаил, почему вы не любите свою жену? Решила я спросить в лоб своего необщительного гостя.
Он посмотрел на меня, словно его обозвали каким – то нелитературным эпитетом, и начал возмущенную тираду, о том, как сильно он ее любит, как много всего делает и вообще Танечка у него самая лучшая. На вопрос, от чего же тогда наша Таня громко плачет, он что – то пробубнил под нос и замолчал. Спустя несколько секунд, он начал рассказывать о своих отношениях с матерью, как он был вечно болезненный ребенком, как от нее ушел отец, и мир клином сошелся на «Мишеньке», как она во всем себя отказывала, чтобы вырастить его достойным человеком, и так далее в том же духе. Иначе говоря, сын чувствовал себя настолько обязанным перед мамой, что любой шаг «из – под юбки» мамы означал для него предательство матери, о котором она, конечно, неявно, но не двусмысленно давала ему понять. Под соусом лучшей заботы о сыне, который одновременно для такой мамы воспринимается и как самый любимый мужчина на свете и смысл жизни. Такая одинокая мама не обязательно остается без мужа, для такого психологического переноса достаточно просто испорченных отношений с ним и личный запрет – зарок по типу «Больше замуж ни за что!». Когда на сына мать с детства «одевает» все эти три роли, ему, практически невозможно, сделать выбор в пользу своей уже собственной жизни. Ведь он вынужден заменять маме и мужа и смысл жизни, кроме уже имеющейся естественной роли сына. Как говорится: «Мать или семья?» – Вот в чём вопрос! Ведь попытка снять с себя хоть одну неестественную роль означает для повзрослевшего физически (а не психологически под таким бременем) сына. 
 Вот такую горькую, но правду и пришлось показать мужу клиентки на консультации. Беседа была очень долгой. На прощание, Михаил пообещал все же поговорить со своей матерью. 
 Я, как психолог, не верила, что Михаил, найдет в себе мужество оградить свою семью от назойливой мамочки, о чем честно написала Татьяне на почту после приема. Ответа от нее я так и не дождалась, и уже начала забывать об этом случае, пока в середине июля вдруг не раздался звонок от незнакомого абонента.
Это была моя весенняя клиентка и в принципе с хорошими новостями, но… Впрочем, судите сами.
 По ее словам, вскоре после нашей встречи, Михаил пытался несколько раз поговорить с матерью, но после ее драматичных обмороков и истерик, замолчал на этот счет, больше не принимая никаких действий. К Татьяне же, свекровь воспылала еще большей «любовью», узнав опоходе к психологу, и начала ее, что называется, выживать. Не выдержав всего это, Татьяна развелась с мужем, нашла себе интересную работу и стала постепенно забывать прошлое.
 Михаил же, по слухам, бросил полицию, и уехал обратно вахтой на Крайний Север, подальше от матери.…О судьбе последней, ничего не известно.

 К сожалению, в 97% (3% оставляем на исключение из правил, подтверждающие основное правило) случаев такие ситуации, как у Михаила с Татьяной, заканчиваются разводом. И виновны в этом, конечно же, матери мужей, забывшие о том, что их сыновья выросли, и имеют неоспоримое право на собственную жизнь.

 По крайней мере, душа не болит за Татьяну, ей стало гораздо легче и свободнее жить, избавившись от такого союза. Я прекрасно понимаю эту женщину, потому как нельзя строить отношения с человеком, так и не научившимся быть самостоятельным.

 Вот такая история, дорогие друзья!

 Поделитесь в комментариях, бывали ли у вас подобные случаи «семейных войн», и чем все закончилось. Есть ли хоть один пример, когда в результате психологической помощи такой сын – муж для мамы, смог сделать выбор в пользу жены – своей собственной семьи?
 Жене, оказавшейся в подобной ситуации можно только помочь завершить отношения с «маменькиным сынком» с наименьшими потерями: нематериальными и материальными.