Спасатель. Найти и обезвредить. Заметка третья.

На мой взгляд, СПАСАТЕЛЬ начинает развивать свою спасательскую активность либо потому, что это даёт ему чувство собственной грандиозности и нужности, либо потому, что по-другому он вообще не умеет с людьми взаимодействовать, либо потому, что человек, которого он начинает спасать-учить-лечить-переделывать, не комфортен для него, неудобен, напрягает, не даёт удовлетворить какие-то потребности. Сегодня хочу поговорить с вами именно об этом.

Для чего, например, жене спасать от алкоголизма/наркомании/компьютерной зависимости своего мужа? Да для того, чтоб с ним можно было сносно существовать, чтоб любил, чтоб деньги зарабатывал, чтоб дома было хорошо, чтоб детьми занимался и домашним хозяйством и т.д. 

И сколько не говори ей, что алкоголики пить не бросают, пока сами не захотят (а это бывает катастрофически редко), женщина этого не слышит. Потому что тогда ей придётся искать другие способы жить и решать свои проблемы/задачи.

Другие - это какие? На самом деле в ситуации, когда нам с человеком некомфортно, плохо, что-то происходит вразрез нашим потребностям, у нас есть два здоровых варианта действовать.

Первый - сказать, от чего вам плохо и попробовать найти с человеком договорённость или варианты, что можно сделать, чтоб вам было хорошо. То есть он либо изменит своё поведение, либо вы найдёте совместные решения, как оставаться вместе, но каждый получает своё. Получится ли это, зависит не только от вас, но и от другого человека. То есть не факт, что получится. 

Второй - используется когда первый не сработал. Он очень простой, и практически совершенно для спасателя не выполнимый. Он заключается в том, чтоб из отношений выйти. То есть просто уйти - и всё. Увеличить дистанцию, физически и психологически. И пойти туда, где хорошо. 

Почему спасатель не может этого сделать? Потому что он так никогда не делал. Потому что жить "не влипая" в зависимые отношения он не умеет, ему страшно, непонятно, тревожно, небезопасно выйти из них. Он совершенно не может быть один, без слияния с объектом зависимости. Он - созависимый, и живёт с неосознаваемой инфантильной идей "вот изменится мой муж, и будет мне счастье".

Как в детстве - будет мама любить, и всё будет хорошо. А сам он о себе заботиться не умеет, понимать себя ему сложно, у него структура личности подранена, он травмирован. И пока это не изменить, не подлечить, он будет срываться и сходить всё на тот же дисфункциональный круг. 

Что с этим делать? У нас, конечно, Россия. И несколько лет психотерапии не является ни привычным, ни понятным, ни принятым делом. К тому же, живём мы не богато, а это штука дорогая. Но! Без помощи психолога или других эффективных в этом специалистов, пусть не такой большой и дорогостоящей, как за рубежом, всё равно выйти из этого, даже очень стараясь, крайне сложно. 

К тому же, для спасателя обратиться за помощью - это признать свою беспомощность. Признать свою нуждаемость. Признать свою слабость. И для него это очень-очень непросто, потому что он теряет опору. Он готов лечить и переделывать других, но не себя. Потому что его этому научила жизнь - что он всё должен делать сам, и всё сам контролировать. Потому что он не верит, что его можно любить просто так. Потому что любовь он привык зарабатывать. Потому что тратить на себя время и деньги осознанно и напрямую он не готов. 

Поэтому, дорогие спасатели, имейте ввиду. Само - не пройдёт. Вы можете отслеживать, замечать, как вы это делаете, и останавливать себя. Это, безусловно, очень полезно! Но дальше-то нужно наработать новые способы функционирования и саморегуляции, на смену старым способам. Проходила это сама, во многом методом проб и ошибок, сейчас могу помогать другим сделать это быстрее, легче и эффективнее, чем довелось мне самой.