«Почему все мои мужчины одинаковые?!»

«Почему все мои мужчины одинаковые?!»

Часто приходится слышать истории, когда женщина или мужчина рассказывают о том, что все их партнеры рано или поздно начинают вести себя похожим образом. Типичный пример: «Когда я выходила замуж, мой муж был внимательным и заботливым, а через год – полтора его как подменили – стал грубым, резким, всегда раздраженным…. Мы развелись через 4 года…. Потом я встретила мужчину, который меня любил – заботился, ухаживал, помогал и словом и делом. Стали жить вместе. И вот, прошло всего несколько месяцев, а ситуация повторяется – он, как и первый муж, стал грубым, не обращает на меня внимания, стал поздно приходить домой». Или мужская история: «У меня сейчас второй брак. И я постоянно думаю о том, что хочу развестись. Эти мысли появляются у меня каждый день. Не развожусь только потому, что понимаю – все женщины одинаковы. Когда я был молод, у меня были связи, но я не хотел связывать свою судьбу с женщиной, у которой «значок доллара в глазах». Каждую из них заботило только то, что я могу ей купить и куда сводить. Женился в 35. Спонтанно. В тот момент казалось, что эта женщина другая и у нее нет ко мне исключительно материального интереса. Казалось, что любит. Что есть какая-то душевная связь. Но я быстро понял, что ошибся. Ей, как и всем остальным нужны только деньги, шмотки, рестораны... Развелся. Через пару лет опять поверил женщине. Она мне много говорила о душе, об эмоциях и о том, как она мечтает встретить со мной старость, держась за руку.  Говорила о том, что все не важно, если есть взаимная привязанность,  готовность быть рядом…. И что? Не прошло и года, как я начал понимать, что меня опять рассматривают как дойную корову.  Она мне радуется только тогда, когда я покупаю очередную вещь для нее или  просто тупо даю денег или соглашаюсь на то, что нам нужно переехать в более престижный район города. В общем, теперь я точно убежден, что все женщины лживы и им кроме денег ничего не нужно».

В подобных историях есть два общих момента: каждый новый партнер сначала «хороший» и только через некоторое время становится «плохим». А второе – «плохим» он становится определенным образом – именно такое поведение появляется, чего больше всего боится (или не переносит, или осуждает) рассказывающий.

Психоаналитическая трактовка таких жизненных историй сегодня известна практически каждому: мы бессознательно выбираем партнеров, которые похожи на значимых людей из нашего детства. Так, мужчина ищет женщину, похожую на мать, а женщина ищет мужчину, похожего на отца. Конечно же, речь не идет о внешнем сходстве. И это самое сходство зачастую очень сложно заметить, так как речь идет о сходстве весьма специфическом – сходстве каких-то очень важных и значимых черт… А именно тех черт и особенностей поведения, которые оставили глубокий след в душе ребенка – это могут быть теплые и нежные воспоминания о защищенности и комфорте рядом с мамой (отцом) и ситуации эмоциональной боли (отвержения, не понимания, психологического или физического насилия). И эта эмоциональная память настойчиво требует воспроизведения в текущей жизни…

Не буду углубляться в трактовку этого феномена, расскажу о том, как же мы находим таких похожих людей.

Ребенок, общаясь со своими родителями, на протяжении многих лет детства, изучает реакции родителей на те или иные слова, поведение и поступки. Эти реакции привычны, понятны и предсказуемы. Не обязательно они нравятся. Могут очень даже не нравится. Но они привычны. И из всех встречающихся людей мы бессознательно выбираем тех, кто ведет себя «понятно». Те же, чьи реакции не попадают в диапазон привычных и понятных не привлекают наше внимание, так как мы не знаем, как себя вести с ними и чего от них ожидать. Мы просто «не замечаем» таких людей, с ними «не интересно, не понятно, о чем говорить». И симпатию вызывают только те, кто понятен и более-менее предсказуем. В результате – все наши партнеры схожи в каких-то базовых чертах личности. Повторюсь, очень часто детские воспоминания содержать большое количество эмоциональной боли, растерянности и не удовлетворенных желаний. Вот и выбираем человека, который обеспечит повторение тех же привычных эмоций и состояний.

Почему же тогда в начале отношений партнер кажется таким привлекательным и замечательным? Во-первых, никакой родитель не бывает абсолютно плохим. Все же большую часть времени родители дарят своим детям заботу и защиту. И лишь иногда (здесь, конечно, кому как повезет) – непонимание или эмоциональное отвержение. В начале отношений каждый человек демонстрирует свои лучшие стороны (а еще (и это еще один феномен) – человек через свое поведение в начале отношений показывает то, что он сам хотел бы получать в отношениях), и только позже начинают проявляться и другие черты и особенности поведения.

Но это только один возможный путь оказываться в похожих ситуациях и с «похожими» людьми. Второй путь – это «воспитать» своего партнера.

Казалось бы, кто же будет «воспитывать» дурное поведение по отношению к себе? Но на самом деле это происходит очень часто. Корни лежат там же – в детстве и в привычных эмоциях и ожиданиях. Как это бывает. Вспомним истории, описанные выше. Женщина, у которой все мужья становятся грубыми и не внимательными. Опуская подробности истории, дам инструкцию, как этого добиться: каждый раз, когда мужчина проявляет заботу, внимание и делает что-то приятное, нужно слегка  иронично намекнуть, что мог бы и получше… почаще… сказать, что бывший муж (или сосед, или коллега на работе) делают это красивее, элегантнее, а у него все как-то криво-косо получается. А если он вдруг обидится – нужно срочно задобрить его – приготовить что-то вкусненькое, улыбаться, даже если грубит, говорить ласковые слова…. Вот и все. Просто и эффективно. Мужчины, они же примитивны – за что получают вкусный борщ, то и делают. Если борщ всегда после грубости – не вопрос, можно и грубить…

Вспоминая вторую историю, тоже могу дать инструкцию, как практически из любой женщины можно воспитать жену, ориентированную на деньги. Это тоже не сложно: у вас всегда должны быть свои дела и заботы. А когда женщина будет хотеть провести с вами выходные или вечер, или сходить в театр, или съездить за город, на природу, вам всегда должно быть некогда. И чтобы не чувствовать вину за то, что вы не проводите с ней время, давайте ей денег – пусть сходит в магазин и развлечется. Или с подругами в ресторан. Очень быстро все «встанет на свои места» - вы подтвердите свою точку зрения, что все женщины одинаковы, а она поймет, что ваша любовь измеряется в рублях….

Но если возможно «воспитать», то можно и «перевоспитать». Не всегда, но все же, в большинстве случаев, люди реагируют на эмоциональный и поведенческий посыл партнера и ведут себя соответственно этому эмоциональному посылу. Опять же все просто и уже даже банально: если хотите, чтобы ваш близкий человек был внимателен к вам – будьте внимательны к нему. Сложность заключается в том, что мы не «видим» и не понимаем, как именно мы себя ведем и что «сообщаем» партнеру через свои высказывания и поведение. Именно в этих случаях помогает «взгляд со стороны».

Если сложно разобраться в том, что происходит в ваших отношениях, почему все именно так, как есть, а не так как хотелось бы – не стесняйтесь обращаться за помощью. Это может быть как помощь профессионала (психолога, психотерапевта), так и просто объективный взгляд со стороны. Только не подруги/друга, который будет смотреть на ситуацию «вашими глазами» и «всегда вас поддержит и будет на вашей стороне», а человека, который не будет поддакивать вам и говорить, какой хороший вы и какой плохой он (она), а сможет помочь увидеть, что именно вы делаете для того, чтобы оказываться в одних и тех же ситуациях много раз…

За консультацией к автору статьи можно обратиться по скайпу.

Skype Login: mzayriy