Зачем они так поступают? Или "полезные проекции"

Есть один инструмент, который очень помогает в сложных отношениях или ситуациях с другими людьми.

Например, вас кто-то учит жизни. Вам до мнения этого человека плюс минус всё равно, учитывать вы это мнение не собираетесь. Но злитесь и раздражаетесь на того, кто это делает, потому что он вторгается в ваши границы.
Это может быть соседка по квартире. Родственник. Случайный попутчик.

Включите наблюдателя. Посмотрите - что за процесс сейчас происходит. Для этого ответьте себе на вопрос: какую свою потребность реализует сейчас этот человек?

Например, родственница, которая уже заколебала вас советами и критикой как вам надо выращивать цветы в своем саду.
Какая потребность у нее может быть?
Ей нужно чувствовать себя во всем правой. Потому что в глубине души она тотально в себе не уверена. Она всю жизнь сажала гортензии, поливая их уксусом. Но это было плохое решение. Она догадывается, но признать это значит также признать, что ошибалась. Неприятно. Не хочется. Поэтому ваш метод, без уксуса, она критикует и называет неправильным.
Или таким образом она сливает свой негатив. Потому что живет совсем не так, как хочет. Потому что постоянно раздражена, не умея разобраться в своих чувствах. Раздражение бурлит - и выливается при первом удобном случае.
Или у нее старые обиды и претензии к вам. За ту ситуацию, когда вы не предложили ее отвезти на вокзал. Вы и помнить не помните, она тогда ничего не сказала. Но запомнила - и теперь старые чувства в ней требуют выхода. Или она вам завидует. Ей кажется, что у вас есть то, чего она всегда хотела, но так и не имеет.

Пофантазируйте. Посмотрите на этого человека как на субъект, который сейчас ОБ ВАС реализует какую-то свою потребность. Сам того, вероятно, не понимая.

Конечно, это фантазии - или, говоря более психологическим языком, проекции. Можно придумать только с той или иной степенью приближения к правде. Но этой степени - достаточно.

Достаточно чтобы немного “вытащить” себя из этого, плохого для вас, контакта. Ну правда же: если человеку сейчас надо во что бы то ни стало оправдать себя в своих глазах - какое вам до этого дело? Физическая аналогия: если ваш партнер по разговору вдруг начал подпрыгивать (потому что так он справляется с волнением, возникающим в присутствии умного человека, а вы как раз умный человек) - что вам до этого? Это его потребности. Его реакции. Он так реагирует “об вас”.

Если его мельтешение утомляет, в вашей зоне ответственности - изменить свое присутствие в контакте. Например, попросить его так не делать, иначе вы вынуждены отвернуться и уйти. И если он не слышит или не может - стоит оценить полезность выбора “терпеть”. Зачем это вам? Чтобы быть вежливым человеком? Чтобы всем нравится?

А стоит ли игра свеч?
Имейте смелость отвернуться и уйти - это очень полезное умение.

Резюмируя:

Если общение с кем-то вас сильно раздражает, задайте себе вопрос “какую свою потребность человек сейчас об меня реализует?”. Постарайтесь выйти в позицию наблюдателя за процессом.

Подумайте, как вы можете изменить свое присутствие в этом контакте. Попросить человека делать по-другому? Предупредить, что так - вам не подходит, и так - вы общаться не будете?

Измените свое присутствие в этом контакте.

Испытайте облегчение, обдумайте инструмент, оттачивайте его дальше.