Виртуальная любовь (письмо психологу)

Из письма ко мне на сайт:

«Здравствуйте, я переживаю разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальности. Мы из разных городов, познакомились в конце прошлого года на сайте по интересам. Мне 35 лет, ей 48 и она замужем.

У меня сложилось впечатление, что это очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом необыкновенно оптимистичный и позитивный. Ее невозможно не полюбить. Я испытываю к ней благодарность просто за то, что она есть. Вскоре мне стало безразлично все, что не имеет отношения к ней. К сожалению, ей не везло в жизни. Она является инвалидом по слуху, в связи с этим всегда испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье, в результате пожара сгорел ее дом. Только через год ей выдали сертификат как чернобыльцу, и она смогла приобрести новое жилье.

Я, несомненно, начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, не было такого теплого, интересного, доверительного общения. Все это было похоже, скорее, на отношения матери и сына. Ко мне она относилась как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Думаю, дружба по переписке для нее наиболее желательна. Но мне, по-видимому, нужно либо все, либо ничего, я не могу довольствоваться ее дружбой. Я отлично знаю, что не способен добиваться ее по-настоящему, тем более, конкурировать с другим мужчиной. Об этом не может быть и речи, это выше моих сил. Никогда не решусь к ней поехать, хотя мне хочется видеть ее вживую. Мне было бы страшно показаться ей на глаза, считаю, что, скорее всего, не понравился бы внешне. По этой причине я не показывал ей свое фото. Хотя, если бы на моем месте был любой другой человек, очная встреча, скорее всего, состоялась бы. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить.

Кроме того, не могу смотреть на фото, где она со своим мужем, и они веселые и счастливые (она вышла замуж уже после пожара, и у нее есть взрослые сын и дочь от первого брака). Она давно знакома с этим человеком, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период. Посмотрев страницы мужа в соцсетях, я пришел к выводу, что он — человек очень примитивный, недалекий и явно недостойный быть по праву рядом с ней. Я знал о муже до нашего знакомства, но увидев с запозданием эти фото, твердо решил все прекратить, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Не хотелось продолжать быть в постоянном напряжении, мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. В итоге я сделал попытку что-то ей объяснить, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время. Все это время, с зимы, не знаю, что делать со своими чувствами к ней. Постоянно о ней думаю, рассматриваю ее фотографии. Стараюсь вообразить, что она находится рядом, иногда плачу. В размышлениях о ней непременно рано или поздно начинает присутствовать муж, и в итоге я ругаю себя и снова убеждаюсь в том, что разумнее было никогда ей не писать и избегать всего, что с ней связано. Другие аспекты моей жизни выглядят не заслуживающими внимания, хотя, вообще-то, передо мной давно стоит задача — выправить свое материальное положение, найти более-менее нормальный источник дохода. Понимаю необходимость окончательно расстаться, но, тем не менее, изредка, по праздникам ей пишу, иначе тяжело. Она очень радуется каждый раз, однако, надеюсь, что смогу никогда не возвращаться к этому общению. Хотелось бы понять, что, собственно, делать, чтобы по возможности справиться со своими переживаниями. Заранее благодарю»
(К письму прилагались переписка, ссылки на демо-консультации на сайте b17)

Александр, 35 лет.

Александр, доброго дня! Благодарю за письмо, за доверие, давайте разбираться. Когда начала читать о ваших «отношениях» (пишу в кавычках, т.к. переписку нельзя назвать полноценными отношениями), то обратила внимание на пункт, где вы писали о матери и сыне. И по началу, хотела ответить в этом направлении, но позже увидела, что вы прояснили эту сторону со специалистом на сайте b17. Искренне сочувствую вашей утрате.

Также я заметила, что вы обращались за онлайн-помощью к десятку других специалистов в просторах рунета и получили множество ценных рекомендаций, разные взгляды на ситуацию и слова сочувствия. Я присоединяюсь к словам многих коллег. Обратила внимание, что некоторые публикации датируются еще апрелем. Из чего я могу сделать вывод, что на протяжении почти четырех месяцев, ваше положение, не смотря на посильную помощь, оказанную вам (хотя… вопрос-ответ полноценной помощью назвать можно вряд ли), не меняется. Следовательно, у меня вопрос: для чего вы, получив рекомендации, не предпринимаете реальных шагов для улучшения качества вашей жизни?

А теперь давайте – к конкретике. Для начала предлагаю отстраниться и посмотреть на Александра (т.е. на вас) со стороны. На реального человека, а не на интернет пользователя. Вот есть он – одинокий, терпящий неудачи, окруженный не очень приятными людьми (по крайней мере, именно так он и говорит о себе); он считает, что не способен ни с кем конкурировать и нравиться женщинам. И вообще, с противоположным полом отношений он не заводил ни разу, даже боялся попробовать. И вот он заходит в виртуальный мир… где встречает такую же виртуальную женщину, немного открывшую завесу своей жизни. И вот Александр все глубже и глубже погружается в мир виртуальный, где живет его Надежда, где он делает ей приятные мелочи, общается с ней, поддерживает, говорит комплементы и выстраивает какие-то отношения, которые в любой момент могут навсегда оборваться, если вдруг она удалит свои аккаунты из Сети. Что бы вы посоветовали этому Александру?

Ни в коем случае не обесцениваю ваши чувства! Как раз они, эти чувства, абсолютно реальны – любовь, жалость, боль – все настоящее. Но! Ни единой попытки вывести виртуальность в реальность нет. И отговорок сотня: от «не понравлюсь внешне» до «она замужем». Абсурдно, правда? Вы как будто сидите в домике из страхов, комплексов, выдумок, додумок, предрассудков, вытекших из неудачного прошлого опыта и даже боитесь выглянуть из окошка: а может быть все уж давно по-другому! Может быть, я не тот мальчик, которого не любят девчонки, а вполне себе интересный, умный мужчина, который заслуживает внимания? Может быть, я не тот неказистый подросток, над которым смеялись девчонки, а интересный молодой человек? Быть может, я уже не тот ребенок, которым были не довольны родители, а самостоятельный человек, который живет так, как ему хочется… Ответы на эти вопрос можно узнать только в реальном мире. Исключительно в нем, а никак не иначе. Пока писала эти слова, пришла на ум сказка про Гадкого утенка. На мой взгляд, вы грамотно и последовательно излагаете свои мысли. У вас неплохой вкус в кинематографе, скорее всего, читаете, чем-то интересуетесь еще. Думаю, с вами есть, о чем поговорить, у вас богатый внутренний мир. Кроме того, вы способны сочувствовать и сопереживать. А что касается внешности – тут на вкус и цвет, как говорится… Да, и внешность для мужчины дело не самое важное и наживное. 

Возвращаясь к вашему вопросу «…что, собственно, делать, чтобы, по возможности, справиться со своими переживаниями?», отвечу, что «лекарство» следует искать в реальном мире и начать следует с простых вещей. Вот вы написали о том, что хотите наладить материальную часть, займитесь этим вопросом. Не довольны внешностью – начните перемены. Встаньте из-за компа :) или не оплачивайте Интернет в следующем месяце. Даже маленькие успехи повысят вашу самооценку, которая сейчас, к сожалению, на нуле… Здоровая оценка себя влечет за собой успехи в реальной жизни. Александр, вам еще только 35 лет. И сейчас у вас есть выбор: продолжать сидеть в интернете, писать письма психологам и читать их ответы, говоря о том, что ни один из них не способен вам помочь, либо прислушаться к какому-то близкому мнению (не обязательно моему), выйти из-за компьютера и начать жить реальной жизнью?

И последнее. Любимым людям дают всё самое лучшее, в том числе и лучшего себя. Стараться забыть человека – это не самая удачная идея. Это все равно, что я попрошу вас в течение ближайших пяти минут не думать о розовом слоне. Эффект тот же. Позвольте себе любить Надежду, и пусть эта любовь станет стимулом, который подтолкнет вас к переменам в реальной жизни. Пути господни неисповедимы – возможно, вы сможете быть счастливым рядом с другой достойной женщиной, а Надежда останется светлым воспоминанием.