Семейная война за то, чтобы быть

В семье очень часто можно наблюдать самые настоящие войны, в которых члены семьи ведут самые настоящие боевые действия, пытаясь утвердить себя через дискредитацию и отвержение другого. Существуют два возможных действия в этой войне: принятие и отвержение. Каждый из таких бойцов старается одновременно сделать так, чтобы было проявлено принятие со стороны «противника» и в свою очередь демонстрирует ему свое отвержение. Беда в том, что часто (почти всегда) такой семейный воин выбираете себе в качестве противника такого же семейного война. Если это супруги, то они женятся или выходят замуж за точно таких же «бойцов», если это родители, то они воспитывают себе достойных противников в лице собственных детей.

Получение одобрения в таких семьях превращается в идею фикс, в главную семейную ценность, в главную потребность, но она никогда не удовлетворяется. Члены такокой семьи выросли в семьях, где сами никогда не получали от родителей абсолютного одобрения и принятия, эта потребность у них полностью фрустрирована, от того она становится сверхважной, сверхценной.

Попытки получить одобрение и ответ в качестве отвержения становятся средствами семейной борьбы. Просто одобрить, принять партнера, становится совершенно невозможным, поскольку это означает проигрыш, капитуляцию. Победитель может быть только один, и если какой-то член семьи одобряет, принимает другого, то значит, он проиграл, значит, его партнер выиграл, это совершенно не допустимо, так как одобрение – сверхценность, проиграть - совершенно разрушительный удар по самооценке, по собственной личности. Если такая война идет в открытую, то семья, скорее всего, долго не протянет. Со временем появится победитель и проигравший и семья рассыпется. Но что означает для победителя уход побежденного с поля боя? Это означает, что побежденный отвергает продолжение такого взаимодействия, а отвержение – типичное и привычное оружие в этой войне. Отвержение – неприятие, победитель абсолютно не может себе позволить, чтобы его окончательно отвергли, чтобы партнер просто ушел.

Поэтому боевые действия ведутся с использованием условного принятия, условного одобрения. «Ты молодец, но мог бы постараться лучше», «очень хорошо, но в следующий раз…», «ты моя любимая дочь, несмотря на то, что…» и т.п. Если у партнера что-то получается очень хорошо, или его одобряют и принимают другие члены семьи, у семейного бойца возникает чувство тревоги, беспокойства, почти паника. Противник выигрывает. Если партнер демонстрирует готовность покинуть поле боя, это так же вызывает страх и беспокойство. Семейный воин очень активизируется в обоих таких случаях и начинает либо больше демонстрировать принятие, чтобы удержать (но никогда не принятие до конца, ибо это проигрыш), либо отвержение и обесценивание.

Есть замечательное оружие в этой войне – двойные или парадоксальные послания. Суть в том, что одна часть этого послания содержит принятие, а другая его обесценивает. Эти послания могут быть многословные, весьма витиеватые, но если выделить из них суть получается что-то на вроде этого: «Я любила бы тебя такой, какой ты никогда не можешь стать», «Ты замечательный мальчик, когда ты такой, какой никогда не бываешь», «Ты, конечно, можешь это сделать, хотя у тебя все равно не получится», «Я доверю тебе это когда ты научишься с этим обращаться, хотя тебе это не дано» и т.п.

Парадоксами пронизана абсолютно любая коммуникация в такой семье. Есть очень короткие пули парадоксы, которыми обстреливается противник все время. Например, мать сыну: «Будь самостоятельным» - если станет, то по велению матери, а это несамостоятельно. Жена мужу: «Ну, прояви же ко мне заботу», - проявит, по указанию жены, а забота, как правило, все таки инициатива, ее проявляющего. Заметьте, не «сделай то-то и то-то», а именно «прояви заботу», а то, что партнер делает по просьбе, это не проявление заботы, это выполнение просьбы. Если партнер демонстрирует действительно заботливое поведение и делает это по собственной инициативе, то это, конечно же, воспринимается как должное, т.е. не замечается. А партнер – такой же боец, и ему очень важно чтобы заметили. Когда он демонстрирует свое возмущение тем, что не замечают, то в лучшем случае он получит что-то такое: «Да это было прекрасно, но у меня от этого так разболелась голова».

Все это могло бы показать безобидными развлечениями, но на форуме огромное число сообщений, описывающих какие-то уже совсем вопиющие случаи взаимодействия мужа и жены, матери и дочери, отца и сына, в которых жалующийся рассказывает о своих многочисленных ранах, полученных в таких войнах. Кроме невроза отвержения, семейных скандалов, ощущения испорченного детства, жизни, семейные бойцы получают многочисленные болезни. Боуэн утверждал, что трех поколений подобного взаимодействия в семье достаточно для появления в ней больного шизофренией. Многие врачи, поспорят с тем, что причина шизофрении именно в этом, поэтому я и не буду этого утверждать, но исследование Плаццоли, Босколо, Чеккин и Прата показывает, что в семьях больных шизофренией наблюдается подобное взаимодействие именно на протяжении трех поколений. Т.е. все это еще и передается по наследству.

Что делать? Хороший вопрос. Просто так семейную войну остановить очень трудно. Что агрессор, что жертва, предпринимают активные боевые действия и выход партнера из этой войны – поражение, самая страшное, что может произойти. Самый изувеченный боец будет двумя руками держать партнера, лишь бы он не ушел, демонстрируя чудеса настойчивости, предприимчивости и знания обходных маневров. Если Вы узнали себя в этом описании, постарайтесь хотя бы проследить за собой, за тем, что Вы делаете и на самом деле сообщаете партнеру. Со временем, возможно, Вы сможете это все прекратить. Говоря, очень казалось бы понятную вещь: «Мама, я тебя люблю, почему же ты со мной так?», - Не говорите ли Вы на самом деле: «Я люблю тебя такой, какой ты не сможешь стать никогда»?

Но самый быстрый способ прекратить это – обратиться к семейному психотерапевту.