Почему происходит измена?

Психолог Ирина Соловьева для журнала "Наша психология".

Верность – одна из горячих тем во взаимоотношениях полов, которую окружает яркий спектр самых разных переживаний. Нередко именно они вносят разлад в пару и приводят к разрыву.

Даже по поводу того, что считать верностью, а что изменой, нет единой точки зрения. Порой встречаются неожиданные взгляды:

- «не считается», если это оральный или анальный секс,

- курортный роман,

- в командировке,

- разово,

- если предохраняться,

- с проституткой,

- когда по любви,

- пока официально не женаты,

- со старым партнером

- и даже есть версия - «если нечасто»…

В общем-то, мы, люди, издревле славимся своим умением подгонять неудобные для нас правила под собственные рамки, аргументируя это самым убедительным образом. А истина, как говорится, «лежит посередине и без надгробия»… И в этой статье мы не собираемся морализаторствовать, осуждать или оправдывать. Как относиться к ценности верности – личный выбор каждого. Просто давайте посмотрим – как же это устроено с точки зрения не долженствований и правил, а психологических механизмов.

В любовных отношениях мужчина и женщина – как два сообщающихся сосуда, они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно… И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим «сосудом».

Если отношения партнеров гармоничны – связь на стороне не возникнет. Конечно, какие-то желания, интерес к другому партнеру будут периодически появляться, это естественно, но в реальные действия они не перерастут. Это как разница между желанием иметь миллион и реальным ограблением банка…

Когда верность нарушена, важно не кричать: «Мерзавец, как ты мог!» - а понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне, виноваты не «проклятые разлучники», покусившиеся на союз двух любящих сердец – причина кроется в самом союзе, и искать ее надо в одном из следующих звеньев:

1. причина в том, кто изменил;
2. в том, кому изменили;
3. в нарушенном контакте между ними.

В нашей типологии мы будем говорит о герое в мужском лице просто для удобства, точно так же это применимо и к женщинам.

Тот, кто изменил.

• «Недолюбленный». Если ребенка в детстве не любили, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало - как бы он не любил и не заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Но, увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, причем несколько одновременно.

Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом, любовью к разнообразию или тем, что не встретил вторую половинку, которая заставит его забыть об остальных. Но «половинка» никогда не встретится, так как проблема в самом Недолюбленном. И в действительности его любовные интрижки осуществляются не ради секса – это попытка восполнить внутренний дефицит любви.

Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения обычно не симметричны, как и в детстве, когда он любил родителей, а они его нет – только роли поменялись.

В таких союзах постоянный партнер обычно оказывается в курсе измены – бессознательно ему будут подсовывать свидетельства оной («забытые» в кармане пиджака женские трусы, презервативы в косметичке…). И это тоже отыгрыш детско-родительских отношений, как бы запоздалое послание родителям: «Ага, вот ты меня не любишь, а кому-то я все же нужен!»

И лишь когда Недолюбленный поймет, что ему надо искать любовь к себе не в партнерах, а в своем собственном сердце, и полюбит себя – тогда этот голод исчезнет и появится способность к полноценным отношениям, в которых только двое.

• «Залюбленный». В детстве его, напротив, любили и баловали, гиперопекали. Поэтому он так до конца и не повзрослел, не хочет брать на себя ответственность за отношения и живет «хочушками». Он искренне не понимает, почему должен как-то себя ограничивать. Его связи на стороне обычно поверхностны и связаны с удовольствием: любовница с большой грудью или любовник с большим кошельком…

К моногамным отношениям может придти, только если повзрослеет и поймет, что брак – это еще и ответственность, если научится ограничивать свои «хочушки» и поймет – зачем это нужно.

Впрочем, любовные связи Залюбленного браку не угрожают. Он умеет скрывать свои измены, да и в брак зачастую вступает с «удобным» партнером, который закрывает глаза на измены или относится к ним легко. Партнера бережет от переживаний, часто ищет в браке заботливого родителя.    

• «Мститель». Измены для него – сладкая месть, поэтому он непременно доведет их до сведения партнера. Даже не косвенно, через следы засосов и помады, а напрямую: расскажет сам, причем подчас в садистической форме, когда это наиболее болезненно - например, в постели или во время юбилея свадьбы… Нередко делает это уничижительно: «Я испытываю с ним то, что никогда не испытывала с тобой», «Она гораздо женственней, чем ты!» и т.д.

Иногда месть адресована непосредственно самому партнеру, на которого выливается агрессия, при этом истинные причины гнева умалчиваются, а они могут быть любыми: например, отказ купить новую машину. Это инфантильная реакция: «Не хочешь удовлетворить мою потребность? Тогда получи!» Такой вид мести – через измену – выбирается как наиболее ранящий.

Но месть может быть перенесена и с другого человека – например, давняя обида на предыдущего супруга выливается на этого.

Во имя сохранения собственного здоровья и нервов, с Мстителем возможны только 2 варианта: или напрямую с ним поговорить - готов ли тот отказаться от мести, или выходить из отношений.

• «Привыкший». Если мальчика никак не могли поделить любящие женщины рода (например, мама и бабушка) или аналогично боролись за девочку мужчины семьи, то во взрослости им так же будет нужно одновременно 2 любящих партнера. Тогда возникают две параллельные одинаково значимые связи, и если одна из них перерастает в официальный брак, то второй партнер является «официальным любовником/любовницей».

И сравнение между ними ведется в открытую: Привыкшему важно воспроизвести детскую ситуацию соперничества за него. Он кочует между партнерами, шантажируя обоих: «А вот он уделяет мне больше внимания!»

Тот, кому изменили.

В глазах общественности выглядит жертвой, но на самом деле является провокатором, подтолкнувшим своего партнера к измене. Обычно именно он изменяет первым, только не в сексуальном плане. Типичные схемы: муж с головой ушел в работу, жена почувствовала нехватку внимания и завела роман на стороне; жена сосредоточилась на ребенке, муж стал чувствовать себя в своем же доме чужим и начал захаживать в другой дом, где ему рады…

В первую очередь именно психологические, а не сексуальные мотивы толкают на измену. Если некто слишком много энергии отдает на сторону – детям, социальной активности, домашней работе, родственникам и друзьям – то на любовные отношения его уже не хватает, партнер оказывается обделенным и пытается что-то добрать на стороне.

То есть Тот, кому изменили, мог не удовлетворять потребности партнера. Тогда в случае измены ему важно увидеть свою часть ответственности и, возможно, что-то изменить.

Нарушение контакта как причина измены.

В этом случае оба партнера хотят моногамных отношений и способны к ним, но вот найти общий язык у них не получается. Тогда измена становится следствием недопонимания – партнеры готовы заботиться друг о друге и принимать заботу, но вот у каждого свой взгляд на то, как это должно происходить. Например, жена спрашивает: «Когда придешь домой?» - желая приготовить вкусный ужин, а муж воспринимает это как контроль.

Измену в какой-то степени можно назвать случайной – длительных и значимых отношений на стороне не возникает. И всплывший факт адюльтера, как это ни странно, идет на пользу, потому что помогает проявиться скрытым проблемам.

Важно, чтобы партнеры в этой болезненной ситуации сели за стол переговоров и обсудили: почему это произошло, кому чего не хватает в браке и как бы он хотел это получить. Можно даже прописать эту взаимную договоренность – составить своего рода «брачный контакт», где все пожелания конкретизированы. Например, «Я бы хотела, чтобы ты раз в неделю дарил мне цветы», «Я бы хотел, чтобы ты, провожая меня на работу, целовала»…

Что считать верностью и как относиться к этой ценности – личный выбор каждого. Но отношения – это взаимная ответственность, поэтому важно, чтобы это было еще и выбором пары, причем осознанным. Допускаются ли связи на стороне? в каких случаях? по какой причине? как в этой ситуации реагировать второму партнеру? и т.д.

Могут быть самые разные взгляды – важно, чтобы мнения партнеров совпали. Поэтому вопрос верности лучше обсудить напрямую, чтобы не было неожиданных сюрпризов.

Источник:  https://solirina.ru/materialy/stati/dela-lyubovnye/211-lyubovnyj-treugolnik-ne-takoj-uzh-lyubovnyj