Что такое "не везет" и как с этим бороться

Бывает, что полученное бесплатно, дороже дорогого. Люди пишут мне  письма, а я отвечаю -  как есть, как думаю - правду, также как и на платной консультации, но немного жестче и резче, чтобы достучаться до чувств сквозь буквы и экран.

  "Здравствуйте, Наталья Анатольевна! Я очень рада такой возможности обратиться к Вам. Знаю Вас еще со времен преподавания в СамГУ, а с недавних пор являюсь подписчицей вашей группы, отслеживая все новости. Очень нужна Ваша помощь!!! Но обратиться лично не имею финансовой возможности. Поэтому буду очень признательна, если мое обращение не останется без внимания!   

Дело в том, что сейчас нахожусь в ситуации развода с мужем (не живем вместе больше месяца). Прожили 5 лет, есть дочка 3,5 года. Отношения все эти пять лет было очень непростыми. Да и были они вообще, эти отношения? Или это была иллюзия, созданная мною. Этим вопросом я задаюсь последнее время все чаще.  Меня не покидает ощущение того, что все это было лишь игрой, фарсом с его стороны, что меня использовали в своих целях, а потом за ненадобностью выбросили на обочину действительности.  

К моменту знакомства с будущим мужем, я пережила два романа. 

Первый мой роман (он же был первым моим мужчиной) закончился предательством с его стороны, мне предпочли другую. Мне понадобилось достаточно много времени, чтобы пережить, отпустить и жить дальше. 

Спустя год в моей жизни появился молодой человек, к которому поначалу я не испытывала пылких чувств. Потому как сердце еще болело. И я не готова была к серьезным отношениям. Справедливости ради надо отметить, что я не скрывала от него свое состояние и поначалу мы общались на дружеской волне. Но потом как-то незаметно наши отношения переросли во что-то большее. Так мы встречались несколько месяцев.  Не могу сказать, что я его любила, просто со временем появилась какая-то привязанность что ли. Но и этот роман закончился по его инициативе. Не объяснив мне причин своего ухода, он лишь сказал, что мне так будет лучше. Позже я узнала, что он ушел к моей же однокласснице. Не могу сказать, что так сильно убивалась, как после первого разрыва. Да, мне было обидно, больно. Помню, я два дня проплакала, а потом как-то взяла себя в руки, мысленно пожелала им счастья и отпустила эту ситуацию.  Надо сказать, что у меня никогда не было злости по отношению к нему или к ней. Я тогда это приняла как данность. Наверное, потому что я его просто не любила. Хотя осадок конечно остался. 

Часто задавалась вопросом, что во мне не так? Почему меня предают? Неужели я не заслуживаю любви? Или может быть я сама не умею ее отдавать? В общем, с таким багажом я и подошла к встрече своего будущего мужа на просторах интернета. 

Мы познакомились в соц. сети (мне на тот момент было 26 лет, он на 6 лет старше). Когда я увидела его фото, меня словно током пронзило. Какой-то внутренний голос говорил мне, что это ОН. Можно сказать, я сама стала инициатором знакомства, хотя и он был не против. Завязалось общение, в результате которого я узнала, что он был женат, есть дочь 6 лет. Был гражданский брак, но отношения закончились и он свободен. Спустя примерно месяц нашей переписки, мы начали общаться по телефону и он стал настаивать на встрече. На тот момент он проживал в Москве. Но я  как-то события не торопила и встречу все откладывала на «потом».  Пока в один «прекрасный» день ко мне ВКонтакте в друзья не «постучалась» одна особа, на аватарке который был мой возлюбленный в обнимку с какой-то   женщиной. Она представилась его женой, сказала, что у них замечательные отношения, в которые я влезла. После того, как я ей сказала, что не претендую на ее место, она начала, что называется, изливать душу. Оказалось, что они на самом деле расстались (именно к тому моменту, как мы с ним познакомились, и это был тот самый гражданский брак). Она выставляла его как последнего подлеца, лжеца, не стесняясь в выражениях. Описывала подробности их совместной жизни (его измены, избиения, вызовы милиции и т.п.). И всеми силами пыталась меня предупредить и оградить от такого чудовища, по ее словам. Не буду долго вдаваться в подробности, но я сразу же сообщила ему об этом и о том, что не хочу продолжать какое-либо общение. Пусть сначала разберется со своим прошлым.  Я удалила его из всех соц. сетей, перестала отвечать на его звонки, он забрасывал меня смс-ками, уверяя, что все в прошлом, а с ее стороны это такого рода месть, и что вообще она неадекватная. Умолял не прерывать общение и побыстрее встретиться, чтобы самой сделать выводы. Я бы может и не поверила его словам тогда и прервала бы окончательно все контакты, если бы со стороны этой особы не было столько агрессии и грязи и в мой адрес. В итоге я подумала, что ничего не теряю, если встречусь с ним. А там уже будет видно.  

Встретились мы спустя полгода нашего знакомства в сети. И с первого же дня все завертелось-закрутилось так, что я просто в буквальном смысле потеряла голову. Я сразу же познакомила его с моими родителями. Надо сказать, что он умеет производить впечатление. И все мои родственники были очарованы им. А я, так мечтающая о большой любви, внимании, получала их не то, что в полной мере, а в объеме, превышающем самые смелые ожидания. Букеты и подарки, угадывание и исполнение всех моих желаний. Иначе, как «Солнышко», меня на тот момент не называли. Правда, какой-то червячок сомнения поселился у меня тогда (благодаря этой истории ВК), но я загнала его куда подальше, ведь он казался тогда таким хорошим, обаятельным, нежным, любящим, он так нравился всем моим знакомым и семье, что я быстро растаяла, т.к. это был именно тот идеал отношений, который рисовался еще с самого детства. Он приезжал ко мне практически каждый месяц. А в периоды отсутствия были бесконечные разговоры по телефону, смс, общение в интернете. Казалось, мы не расставались ни на минуту.  В таком режиме мы прожили год. Но оба понимали, что нужно определяться. Он звал меня в Москву, но я отказывалась, т.к. он жил на тот момент с бабушкой, я не могла оставить своих родителей, т.к. они уже в возрасте. В итоге он принял решение переезжать ко мне. Я его отговаривала, т.к. он человек городской, а здесь сельская местность. Совсем другой уклад жизни, уровень зарплат и т.д. Но он все-таки решился. 

И вот как только последний чемодан с вещами был перевезен, человека как подменили, с него словно маска слетела! Он охладел ко мне буквально с первых же дней. Стал проявлять грубость, невнимание по отношению ко мне, неуважение к моим родителям. Он оказался очень импульсивным, раздражительным, несдержанным. Но это были только цветочки. Он устроился здесь на работу, быстро обзавелся кругом знакомств и вот тут началось самое веселое.  Общение с друзьями, выпивка выходили на первый план. Причем пил он, не зная меры, а в этом состоянии не контролировал себя (его агрессия просто зашкаливала). К тому моменту мы уже поженились, жили с моими родителями. Я по началу винила себя, что может быть он переживает из-за переезда, нехватки денег и т.п. Но позже я стала общаться по переписке с женой брата. И выяснилось, что он таким был всегда! Много мест и женщин он сменил, но никак не может определиться.  После рождения ребенка мы жили на съемных квартирах, потом ему выдали служебное жилье, в котором и проживаем сейчас (вернее живет он, а я с ребенком вынуждена переехать к родителям). Все эти 5 лет мы жили от одного его загула до другого. Каждый раз он просил прощение, и каждый раз все повторялось заново.  И с каждым разом я все больше убеждалась в том, что ему семья как таковая не нужна. Что все это время он жил сам по себе. В его речи всегда присутствовали местоимения «Я», «Мне», «Мое». Слово «МЫ» он не употреблял никогда.  К моему мнению не считал нужным прислушиваться. На первом месте всегда были работа, «халтура», друзья. Я быстро из «Солнышка» превратилась в «дуру», «психопатку», «больную на голову». Слова унижения и оскорбления сыпались ровно в таком же количестве как слова любви вначале.  

В прошлом году я подавала на развод. Также уходила жить к родителям, он звал нас с дочкой обратно, говорил, что мы ему нужны. В итоге я все-таки забрала заявление и действительно какое-то время мы жили нормально. Я вышла на работу из декретного отпуска. Проработав полгода, мне пришлось уволиться, т.к. ребенок часто болел. Это решение было принято совместно, он меня поддержал, т.к. с ребенком действительно некому было сидеть. Но после того, как я села дома, что называется, его загулы начались снова, вплоть до того, что не приходил ночевать.  И тогда я поставила вопрос ребром, либо семья, либо свобода. Он выбрал второе, сняв кольцо с пальца! Причем, если раньше пытался просить прощение, идти на контакт, то сейчас полное отторжение. Доходят слухи, что у него появилась женщина намного его старше.

Я оказалась сейчас в таком положении: без жилья, без работы, с маленьким ребенком на руках, в состоянии полного отчаяния, безысходности. Меня не покидает ощущение того, что человек меня просто использовал в своих целях (получил прописку, квартиру). Я чувствую себя полной развалиной как в физическом (у меня появились серьезные проблемы со здоровьем), так и в моральном плане.  Вместе с тем, я продолжаю искать корень зла в себе. Может, я мало уделяла ему внимания, может мне не хватало мудрости сглаживать углы, может я своим поведением провоцировала его на такое отношение? Хотя опыт его прошлой жизни о многом говорит.  Мне сейчас побыстрее хочется пережить развод и вычеркнуть его из своей жизни. Так мне было бы намного легче. Но это невозможно. У нас растет дочь, которая нуждается в нем. В связи с этим мне приходится общаться, созваниваться, видеться, что причиняет мне много боли. Нет, я уже не живу иллюзиями сохранения семьи, как год назад, забирая заявление о разводе, но боль предательства и расставания не покидает меня. 

Н.А., помогите мне разобраться в себе и ответить на волнующие вопросы. Как правильно выстраивать отношения на данном этапе, чтобы не было в ущерб ребенку, но и себя оградить от продолжающихся нападок с его стороны? Почему, на первых этапах общения, я не послушала свою интуицию и отодвинула свои сомнения на задний план? И самое главное, в чем моя проблема, что я так часто сталкиваюсь с предательством, а вернее притягиваю к себе мужчин, не способных на длительные и искренние отношения?" ________________________________________________

Наташа, здравствуйте… ох, уж - эти длинные письма… но Ваши вопросы в конце письма - неплохие,  дают мне надежду достучаться и показать Вам Вашу жизнь другой точки зрения.

Начну я, как водится, издалека: маленькие дети, появившись на свет, обнаруживают, что вся их жизнь целиком и полностью зависит от окружающих взрослых, но по мере взросления они учатся не только искать взрослого «подобрее», но и делать так, чтобы взрослый стал добрее, учатся влиять на ситуацию.  И поначалу для этого используют «детские способы» - вызывают к себе чувство жалости, или чувство вины, или наоборот - подлизываются… А вот когда взрослеют, и у них появляются бОльшие силы и возможности - то могут вызвать к себе хорошее отношение какими-то делами, реальными достижениями, поступками. В первом случае клянчат, выманивают, обещают или требуют. Во втором - запускают обмен, причем добровольный и равнозначный - что-то делают хорошее для другого, чтобы тому стало проще быть добрым.  И поэтому, когда достаточно взрослый человек жалуется на жизнь, то ему часто говорят - а что ты ты сам? что ты сделал, как ты действовал? мол, что ты дал, что предложил на обмен, кроме как клянчить и ждать от других? 

В какой-то мере Вы понимаете, что дело не только в том, что все мужики козлы, но, наверное, и в Вас что то не то?  Часто задавалась вопросом, что во мне не так? Почему меня предают? Неужели я не заслуживаю любви? Или может быть я сама не умею ее отдавать?  Вопросы правильны, но.. Вы их как буд-то только для виду задали… хочу обратить внимание на то, как Вы  этот вопрос дальше формулируете - в нем Вы лишь замаскировали свое детское обвинение других под взрослый поиск причин в себе: И самое главное, в чем моя проблема (хорошее начало - поиск своей ответственности), что я так часто сталкиваюсь с предательством, ( и тут же переброс на других - то есть Вы хорошая, но Вам предатели попадаются, отсюда все беды) а вернее притягиваю к себе мужчин, не способных на длительные и искренние отношения? и слово какое - притягиваю.. то есть невольно, нечаянно, я не виновата. Слово ВЫБИРАЮ вы не используете (а то я бы сразу спросила - по каким признакам Вы их отбираете и для чего Вы останавливаете свой выбор именно на них),  а «предателей» заменили на «не способных» - вроде помягче, но опять - все дело в них, это ни неспособны.. 

Многие люди еще манипулируют и тем, что вместо своей ответственности начинают заниматься самообвинением - да, я такая-сякая, ВСЕ делаю не так.. конечно, многие окружающие тут же поддаются на манипуляцию и бросаются успокаивать - ты хорошая, ты молодец… вуаля, готово! я хорошая, слышали? - «люди зря говорить не  станут..» В Вашем письме этого я не увидела, но есть вероятность, что и Вы порой «балуетесь» такими играми.. 

Так вот - основная причина Ваших неуспехов в том, что Вы лишь делаете перед самой  собой вид, что хотите проанализировать и исправить свое поведение.  В глубине души Вы свое поведение считаете совершенно логичным и правильным, («а как  иначе? это нормально, по-другому было невозможно, все так делают, а что мне оставалось… а я хотела как лучше для него же») и как будто, для виду только указываете на себя. Почему я так «плохо» про Вас думаю? - Потому что в Вашем письме 90% - описание негативных характеристик мужчин, Вы как бы хотите мне показать своим рассказом - ну, посмотрите - правда же это они козлы? И только 10% в письме - информация о себе… Разве так бывает, если человек хочет свое поведение анализировать?

Но, это, в общем-то нормально… Ведь людям, которые  научились адекватно анализировать свое поведение, не нужны для этого помощники/психологи, они справляются сами.  Чему надо научиться?  не заваливаться в ложную самокритику, или имитацию ее, не хаять себя для красного словца, если за что то себя и ругаете - то реально прекращать это делать, а не оправдывать себя потом - знаю что плохо, но не смогла… не утопать в самообмане и обвинениях других, не заниматься (вообще) анализом их личности и поведения, не тратить на это силы, которых не хватает на адекватное понимание себя. Ключ к разгадке - только в себе искать в каждом событии, где потерпели неудачу понимать/находить: вот это я мог сделать по-другому и в будущем я это изменю; видеть то, что от меня не зависит, и я не буду «париться», тратить силы в пустую, чтобы это изменить, я приму это как погоду за окном - так - значит так говорить себе  (хотя бы себе, хотя бы иногда) правду: вот тут я себе приврал и зря понадеялся на халяву, а вот тут я другому не сказал всей правды, и потому теперь имею последствия….  правда лучшего помогает разобраться в ситуации 

А еще, читая Ваш письмо,  я подумала - часто, когда слушаю рассказ в кабинете, мне приходит в голову - а как бы мне про эту ситуацию рассказал второй человек, тот - про кого сейчас я слышу? 

Про первую Вашу любовь мне говорить трудно, мало информации, а вот про второго человека я могу предположить следующее: 

"я познакомился с ней, потому что она.. не знаю, внешность в общем обычная… но и еще, знаете… она была какая-то потерянная, такая трогательная, беззащитная..  грустная.. хотелось ее как-то развеселить… С самого начала она стала вести себя сдержанно и прохладно, но я поначалу думал, что это от воспитанности и порядочности - строгая такая, мне это нравилось … А потом оказалось, что на самом деле это было от того, что она все еще страдала по предыдущему парню, который бросил ее. Она, в общем то, даже и не скрывала от меня этого, рассказывала… А мне это.. Так то знаете, я бы  и не прочь стать другом для девушки, я понимаю, что отношения иногда и начинаются именно с такого, но из меня все больше делали какую-то подругу… Она все говорила, что не готова к серьезным отношениям… я понимал это так: приятно что за мной ухаживают, уделяют внимание, но сексом заниматься - нет, мое сердце болит. Я постепенно стал отдаляться, потихоньку, так, чтоб незаметно, чтобы не травмировать ее,  и тоже не оказаться в рядах предателей, она как почувствовала, смягчилась, и у нас случился секс… Какое-то время все это продолжалось, но быть в постели втроем, как говорится..  понимаете - все время надо было ее как-то утешить, развеселить что то придумать.. а чуть расслабишься - она в печали..  и во время секса… было такое ощущение, что это она просто забыться хочет, и ну и свидания-кино-букеты не потерять… а тут ее одноклассница .. в общем я ушел без объяснений..."

  Этого человека Вы не обвиняли,  но все же два дня проплакали. По большому счету - долгое время получали, ничего не отдавая взамен, а когда «бесплатное мороженое» закончилось - все равно почувствовали себя обманутой…  Неужели я не заслуживаю любви? Многие еще вспоминают про «вы в ответе за тех, кого приручили..»

Если Вы хотите знать почему не получалось, то тут все просто - и не могло получиться… ты будешь любить меня, а я буду страдать по прошлому… кому это надо? Отношения существуют только тогда, когда обмен - эненргией, силами, действиями и всем прочим будет взаиморавный.

 К моменту знакомства с нынешним мужем, Вы были на грани отчаяния,  и решили «активизировать процесс», начали понимать, что лишь только «ждать милостей от природы», как это делали раньше - не верно, и приняли правильное, в общем-то, внутреннее решение  «вкладываться в отношения».  Причина новых неудач в том, что лишком высокую цену поставили за свои вложения, почему то решили, что Ваши старания, Ваша любовь, Ваше доверие и Ваши вложения - ЛЮБОМУ за счастье… (я тоже так думала, когда первый раз замуж выходила, через это многие проходят…) Когда я увидела его фото, меня словно током пронзило. Какой-то внутренний голос говорил мне, что это ОН. Можно сказать, я сама стала инициатором знакомства, хотя и он был не против.  

Аркаша, домой!

Бабушка, я проголодался?

Нет, ты замерз!  

Понимаете, Вы сами за него решили, что у вас будет любовь и семья. И так сильно в это поверили, что потом уже никакие препятствия Вас не смогли остановить. Сейчас, спустя время, Вы, надеюсь, понимаете, что к голосу его «бывшей» стоило прислушаться? НЕ послушаться, но прислушаться хотя бы .. «люди за говорить не станут»…  Правда, какой-то червячок сомнения поселился у меня тогда (благодаря этой истории ВК), но я загнала его куда подальше, ведь он казался тогда таким хорошим, обаятельным, нежным, любящим, он так нравился всем моим знакомым и семье, что я быстро растаяла, т.к. это был именно тот идеал отношений, который рисовался еще с самого детства.

Такое случается часто и с многими, наслушались про «главное верить», одели шоры на глаза, и .. «нас не догонят»…. я уже упоминала, что и сама бывала в плену этого состояния - «я сильная, я смелая, я долечу!» (знаете такой анекдот?)))), этими словами хочу поддержать Вас, хоть как-то.. потому что по делу поддержать не могу - не нашла таких фактов письме.. 

Больше всего эмоций у меня вызвал вот это фрагмент письма, тут «карусель» Вашей жизни заветрелась с такой скоростью, что не совершать ошибок стало невозможным:  

"И вот как только последний чемодан с вещами был перевезен, человека как подменили, с него словно маска слетела! Он охладел ко мне буквально с первых же дней. Стал проявлять грубость, невнимание по отношению ко мне, неуважение к моим родителям. Он оказался очень импульсивным, раздражительным, несдержанным. Но это были только цветочки. Он устроился здесь на работу, быстро обзавелся кругом знакомств и вот тут началось самое веселое. Общение с друзьями, выпивка выходили на первый план. Причем пил он, не зная меры, а в этом состоянии не контролировал себя (его агрессия просто зашкаливала). К тому моменту мы уже поженились, жили с моими родителями. (но зачем же поженились?!!! ведь все плохое уже вылезло наружу, стало очевидным! ведь отменить роспись в ЗАГСе так несложно… свадьбы, я так понимаю не было… ну зачем поженились…) Я по началу винила себя, что может быть он переживает из-за переезда, нехватки денег и т.п. Но позже я стала общаться по переписке с женой брата. И выяснилось, что он таким был всегда! Много мест и женщин он сменил, но никак не может определиться.  После рождения ребенка …"   

Занавес… ну, ладно, поженились по инерции, это можно отыграть в обратку, но сразу же беременеть, при том, что негатив зашкаливал.. «я сильная, я смелая, я долечу..» - все смогу, все преодолею…  И опять - Вы говорите хорошие слова:  "Да и были они вообще, эти отношения? Или это была иллюзия, созданная мною. Этим вопросом я задаюсь последнее время все чаще."  И сразу же переброс все вины и ответственности на другого человека!!! "Меня не покидает ощущение того, что все это было лишь игрой, фарсом с его стороны, что меня использовали в своих целях, а потом за ненадобностью выбросили на обочину действительности."

Понимаете,  если бы Вы реально понимали, что этого другого человека, как и всех других выбрали Вы сами, в последнем случае - буквально затащили его в свою жизнь, если бы Вы действительно считали себя не умеющей отдавать (а это действительно - ключевая проблема в Вашем случае - Вы или боитесь отдавать, не отдаете, или отдаете так, как не просили, отдаете то, что другим не нужно, ставите слишком высокую цену за отданное), то вся Ваша история уже пошла бы в сторону улучшения… пусть медленно, но  верно. Но как будто только для виду и для галочки, будто имитируете лишь самоанализ… 

Вот такие дела.  Очень желаю Вам взяться за ум, найти в себе мужество назвать все, что произошло своими именами и начать ЧЕСТНО идти дальше по жизни.

Если Вы хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту [email protected] Анонимность гарантируется, публикуется всегда после согласования с автором.