Отцы и дочери: зачем ты мне, папа?

Размышляя о роли отца в жизни ребенка, я пыталась вспомнить, а сколько вообще отцов, воспитывающих своих детей, я встречала. Разумеется, в качестве биологической единицы они имеются у всех. А вот таких, чтобы «Папа, я знаю тебя, я уважаю тебя, я тебя люблю»?

Мне удалось найти лишь три позитивных примера- папу моей одноклассницы Люси, который умел объяснять сложные вещи простым языком и всегда находил время, чтобы играть и общаться с нами. И который все так же живет с Люсиной мамой и вместе они воспитывают уже внуков. Соседа дядю Сережу. Который был работящим, с руками из нужного места, не пил, ездил отдыхать с женой и детьми. Правда повесился он, так и не дожив до совершеннолетия детей, в той же квартире. Так что вряд ли этот пример можно назвать совсем положительным. И одну мою подругу, которая до сих пор живет с культом идеального отца и ведет себя как "папина любимая девочка", несмотря на то, что папа давно умер.

У остальных моих одноклассников, знакомых, подруг отцов или вовсе не было, они были либо мифическими фигурами вроде  неизвестного «солдата», летчика-испытателя или командира подводной лодки, либо вполне реальными воскресными папами. Были так же отчимы. Или родные отцы, живущие в семьях, которые тогда уверенно называли нормальными. Только папы в ней были алкоголиками. «Хороший, только пьет, а так – золотой мужик». Те, что выпивали, делали это с разной степенью интенсивности. Да и проявления такой папиной страсти были разными- кто-то держал в страхе домашних своими пьяными дебошами, кто-то тихо и мирно напивался у себя в каморке или в гараже. Была еще категория непьющих пап-подкаблучников – такой неказистый, затравленный мужичонка, вроде Новосельцева, при властной, горластой, диктующей правила жизни жене.

Почему-то для поколения детей 70-х и 80-х такое положение дел в семье считалось обыденным – папа не живет с тобой и очень нерегулярно общается или живет. Но вместе с алкоголем. Или папа- это раб мамы.

 Да, с одной стороны, если в целом в обществе царил патриархат, то в вопросах воспитания детей существовал негласный, но мощный культ матери. При разводе ребенка априори оставляли с матерью. Отец вообще не рассматривался как фигура, способная заботиться и воспитывать. Но правды ради, нужно сказать, что мало кто из пап и боролся.

Только летчик-герой Валентин Ненароков из популярного в те годы фильма «Экипаж» пытался отвоевать сына у обозлившейся вдруг бывшей жены. Папы живые, не киношные  легко уходили из жизни детей и лишь корешки квитанций на алименты в почтовом ящике напоминали о том, что они есть.

В итоге мы получили несколько поколений женщин, обозлившихся на мужчин и несколько поколений детей, воспитанных в этой злости-  «твой отец козел».  Разумеется развод –дело не радостное, это только в американских фильмах супруги вежливо говорят друг другу «я пришлю к тебе своего адвоката». В советской реальности, с ее квадратными метрами, развод становился борьбой за право разделить «обувную коробку», которую тогда называли квартирой. А у кого ребенок- у того и больше квадратных метров в сухом остатке.

Но только ли квартирный вопрос так искорежил детско-родительские отношения? А может нужно заглянуть глубже, чтобы понять отчего, так убегали в алкоголь или инфантилизм наши папы? Может на них так давил образ их отца-героя, прошедшего войны, лагерь, голод, холод, смерть. Ведь не легко обрести мужественность рядом с тем, чье мужество доказано поступками, каждый из которых почти не перекрыть в спокойной и мирной жизни.

Но вернемся к роли отца. На что он повлиял и за что отвечает? Не знаю, хотела бы я перечислить вам красивые и правильные пункты. Но в моей жизни папы тоже почти не было.  Он был примерно до моих 13 лет, потом пунктирно появлялся еще года 2, уже разведясь с моей мамой. После вовсе исчез. Чтобы явиться вновь в мои 31 и снова пропасть через 10 лет. Папа научил меня плавать и кататься на горных лыжах. Это, конечно, полезные навыки. Но что я могла с ними сделать как женщина?

Так же благодаря ему я пережила две абсолютно полярные стадии чувств – ненависти «козел и изменник» навеянной мамой и полного обожествления.  Это когда перезревшей 31 однолетней девицей я рассказывала всем с детским восторгом «это мой папа!», почти как героиня фильма «Карнавал». И так же как и героиня фильма, я вдруг прозрела, увидев в Боге обычного человека, которому дорог только он сам и его образ жизни.

Как психолог, думаю, что отец дает дочери чувство безопасности. Защиту. И только в этой безопасности и защите, она может стать женщиной, а не воином. И в этом есть основная задача отца девочки.

Влияют ли отношения к отцу и с отцом на то, как она будет строить отношения с мужчинами? И да и нет. Женщина, у которой нет позитивного опыта отношений с отцом,  может сама стать успешной в построении семейной жизни и отношений. Мои «безпапные» подруги тому примером. Они счастливые жены и матери. Но даже за их цветами, домом и всеми «девочковыми» атрибутами я слышу лязг боевых колесниц. Девочке, выросшей без отца, без защиты, приходится стать сильной.  И эту силу уже не скроешь. И именно этой силой она создает мир вокруг себя таким, каким хочет.

  Похожи ли мужчины, которых мы выбираем на наших пап? Какими-то элементами поведения- да, безусловно. И часто даже папиными пороками. Долгое время я выбирала для отношений холодных и исчезающих мужчин. Которые то появлялись в моей жизни, то исчезали. Появлялись когда им плохо и исчезали, когда плохо мне. Оставляли наедине со своими проблемами и со словами «ты же сильная, ты справишься».

Не дарили подарков, не помогали и не жалели. Это было больно, но казалось нормальным, ведь папа вел себя со мной именно так.

Как можно это изменить? Часы личной терапии не помогали так, как помогла жизнь. Мой папа бросил в меня в год, когда я потеряла и маму, и наследство. Весь мой благополучный мир летел в тартарары. Папа выбрал защищать свой образ жизни от дочери, которая вдруг стала растерянной и беспомощной. Примечательно, что в этот год от меня отвернулись так же мужчины, с которыми я была в режиме «горячо-холодно» много лет. Они отпали стремительно, как хвост ящерицы. Оставшись одна, я поняла, что важен не тот, кто появляется, а тот, кто не исчезает.  Не тот, кто говорит тебе «ты сильная, ты справишься», а тот, кто молча делает вместе с тобой все, что он может.

Зачем ты мне, папа? Для этого. Для понимания того, что я не могу выбрать или изменить тебя, но я могу выбрать и изменить свою жизнь. Ты больше не моя модель.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА