Кому я должен, всем прощаю.

Никто никому ничего не должен?

На форуме прочитала письмо девушки, в ответ на которое родилась эта статья-размышление на тему любви и долга.

От автора письма получено разрешение на использование ее текста и дополнительных комментариев.

"В психологии одной из самых типичных и распространённых ошибок в поведении человека считается его стремление угождать другим в попытке заслужить их любовь из-за заблуждения в том, что любовь вообще надо заслуживать. С другой стороны, возникает вопрос по поводу того, так ли уж нужна эта любовь. Ведь если исходить из девиза «никто никому ничего не должен», то тогда получается, что, например, меня никто не обязан любить, так же как и я не могу помимо собственного желания любить кого-то, как говорится, насильно мил не будешь. Но действительно ли никто никому ничего не должен? Разве смогут люди более-менее нормально уживаться друг с другом и выживать в этом мире, если каждый будет делать только то, что ему хочется? Запутанная тема, честно говоря."

" А вот если взять отношения родителей и детей, те случаи, когда или родитель не чувствует любви к своему ребенку, или ребенок по какой-то причине не чувствует любви к родителям, в благоприятном варианте их любовь и благодарность друг к другу обоюдная, но что ж поделать, коль вышло в итоге по-другому, когда, опять же, насильно мил не будешь. Ну вот, например, не получается у меня почему-то почувствовать настоящую любовь к матери (в принципе, не только к ней, просто мать обычно считается самым первым близким человеком), не могу я простить ей неуважительное отношение и всё тут, несмотря на то, что она при этом довольно заботливая. Я по этому поводу уже прям ощущаю какой-то внутренний конфликт: с одной стороны, я должна быть благодарна матери за её заботу обо мне, но с другой, я её если и чувствую, то очень слабо. "

" Кстати, когда я узнала, что ненависть-это не противоположность любви, а её обратная сторона, то обнаружила ещё один удивительный факт из своей жизни: я поняла, что до сих пор по-настоящему ненавижу именно одного из своих бывших одноклассников потому, что когда-то в начальных классах он мне ещё нравился! Но потом уже в старших классах у меня и с ним пошли конфликты, драки, и эта моя ранняя влюбленность к нему заменилась на ненависть, которую я чувствую и по сей день, когда вспоминаю о нём. Даже сама себе удивляюсь: и как я могла когда-то его такого любить?! Эх..."

" Лично мне было интересно узнать о том, что нездоровый эгоизм, как и чрезмерный альтруизм, оказывается, такие же две полярности, как и любовь с ненавистью: эгоист удовлетворяет свои потребности за счёт других, а альтруист, заботясь о других, тоже, в свою очередь, ждёт, когда кто-то позаботится о нём. А здоровый эгоизм, насколько я знаю, это забота о себе за счёт своих ресурсов."

Автор Д...

Здравствуйте, Автор.

Благодарю Вас за тему и вопросы, заданные в ней. Они действительно крайне важны, сколь и противоречивы. Я почувствовала в Вашем тексте боль, обиду, горечь, разочарование, злость и безсилие , и все это одновременно.

Мы ничего не должны родителям ? На мой взгляд , это глубочайшее заблуждение. Отреагирую в порядке поступления.

1. *...стремление угождать другим в попытке заслужить их любовь* - это от отчаяния, от грандиозного недополучения любви в родительской семье. Не получив любви в достаточном количестве в детстве, мы стремимся всю оставшуюся жизнь доказывать своим родителям, что мы достаточно хорошие, мы делаем вот то и вот это, мы достигли этого и того, похвалите уже меня, наконец, перестаньте критиковать, погордитесь мною, скажите, во имя всего святого, что вы уже любите меня, я ведь это ЗАСЛУЖИЛА. Такое заслуживание любви идет от недостатка адекватного мужского присутствия в семье, где в норме мама любит Безусловно, а папа с условием, что ты можешь вот это и вот это. То есть мать дает безусловное принятие и любовь, а отец условную любовь, тем самым адаптируя ребенка к вхождению в социум, где очень много всяких вводных, много чего нужно уметь, со многими вещами справляться. Мать дает силу, а отец навыки самоограничения, то есть тоже силу, но с другой окраской.

2. *...так ли уж нужна эта любовь?* Положа руку на сердце, отвечу Вам, Если у меня любви никогда не было, я ее недополучила, у меня в душе огромный дефицит в виде маленького голодного и плачущего существа, которое немому накормить, пустота, которую нечем заполнить, и я привыкаю, но все никак не могу привыкнуть жить с этой беззвучно плачущей и голодной пустотой, то лучшей защитой от страха отвержения будет мысль *А нужна ли она мне.эта любовь?* Так зарождается ненависть к миру, который не оправдал надежд. Вы не дали мне любви, так захлебнитесь моей ненавистью, я отвергаю вас, я вас начинаю ненавидеть, ведь вы это заслужили.

3. «Никто никому ничего не должен». Это сказочка - временное пристанище для потерявшего себя. Она хороша для момента передышки, набора сил. В этой жизни очень многие вещи устроены на уважении, служении, долге и любви. Что будет с младенцем, если у матери нет понимания долга позаботиться о нем, покормить его, погулять, помыть, развлечь, обучить, защитить?
Мы перестанем быть людьми и превратимся в животных. Долженствование, долг - это еще не любовь, но одна из ее составляющих. Что будет со страной, если солдаты станут руководствоваться мыслью, что Я никому ничего не должен. Наше общество без долга в очень скором времени превратится в стадо диких, хищных говорящих животных. Постоянные войны свидетельствуют об этом.
Долг - это про совесть и про самоограничения, выбор между я хочу для себя и это необходимо для нас (а значит и для меня, как и для других). Долг - это совместное всеобщее благо, и часто самоограничение, самоотречение во имя Большего.

Долг - это про совесть, это уже ближе к Любви. Хотя и присутствует некое насилие над своим эгом. Долг - это волевой акт диктатуры совести.

4. *Если взять отношения родителей и детей,... не получается у меня почему-то почувствовать настоящую любовь к матери ,*
Часто это бывает,когда мать заботится о физическом выживании ребенка, но совершенно не Понимает, как позаботиться о его душевном спокойствии, комфорте и правильном развитии, у нее нет навыка эмпатии (глубинного понимания нужд своего ребенка, поскольку она сама с собой потеряла контакт уже довольно давно или травмирована). Мать может дать только то, что имеет внутри сама, а чего не имеет, того дать и не может.
Мне очень близка тема нелюбви к матери, я ее долго переживала и наконец пришла к душевному спокойствию. Описывать свой внутренний процесс тут довольно долго и мучительно, но в принципе, пройти этот путь вполне возможно, это и есть здоровый эгоизм, когда ты понимаешь, что делаешь это для себя, а становится лучше обеим.

* Я по этому поводу уже прям ощущаю какой-то внутренний конфликт: с одной стороны, я должна быть благодарна матери за её заботу обо мне, но с другой, я её если и чувствую, то очень слабо.*
Ощущение Благодарности приходит не сразу и далеко не у всех. Благодарность возникает как ответ на твои мысленные переживания и понимание ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЦЕННОСТИ ЖИЗНИ, какой бы эта жизнь сейчас ни была. Если я позволяю себе чувствовать, что моя жизнь ценна для меня, вопреки всему в ней произошедшему, и я все еще хочу жить (ибо не дождетесь!) , то тогда и возникает чувство благодарности к тому, кто позволил мне проявиться в этой жизни таким образом.
Несколько слов в защиту *недостаточно хорошей* матери. Вам никогда не приходило в голову, что у детей очень много различных обид и претензий к матери, которая долгое время была рядом и любила, как умела, и совсем мало претензий к отцу, которого часто вообще рядом никогда не было и претензий высказать некому?

Любовь долготерпит, милосерствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает быть...

Достичь внутреннего состояния такой любви и гармонии - дорогого стоит.