Вся правда о любовном треугольнике | Шутка

Любовный треугольник. Системные решения 

Что такое любовный треугольник? Это когда женатый мужчина или замужняя женщина имеет связь на стороне, причем не обязательно сексуальную, иногда это дружеские, платонические или поэтические отношения или виртуально-интернетовский флирт по переписке. Иногда это выглядит так, что парень или девушка не могут определиться с избранником и продолжают параллельные отношения. Человеку, который разрывается между двумя или несколькими партнерами, кажется, что по-другому нельзя. И, несмотря на скандалы, чувство вины и другие неудобства, он продолжает это «приключение-истязание». Зачастую это приобретает характер зависимости и ничем не отличается от алкоголизма или игромании.

Общество и партнеры могут относиться к этому по-разному. Некоторые понимают, что «я на тебе как на войне», что отношения постоянно висят на волоске, но их это только заводит, только раздувает пламя страсти. Они каждый вечер снова и снова завоевывают своего партнера, доказывая свое превосходство перед реальным или виртуальным любовником. 

Но часто для мужа или жены такого человека, находится в подобных отношениях – тяжелое изнурительное испытание, которое сопровождается ощущением тупика – «Это никогда не кончится», чувством вины - «Со мной, наверное, что-то не так! Я никчемная жена или плохой муж», агрессией – «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты…!!!», истощением – «Больше не могу. Пропади все пропадом!».    

Но с точки зрения семейной системы здесь нет места для моральных оценок. Нельзя говорить, хорошо это или плохо. С точки зрения семейной системы, если что-то происходит – значит, у этого могут быть вполне реальные системные причины. Рассмотрим некоторые из них.   

2. Возможные системные причины любовного треугольника

а) Незавершенные отношения с одним из родителей

Скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит: «Ну а вы лягте на левый бок».
Пациент: «Что, лицом к маме?»

Если женатый мужчина имеет любовницу, это чаще всего значит, что он не завершил отношения с матерью и не отделился от нее окончательно. Поэтому, встречая женщину, он видит ее сексуальной и привлекательной, но, как только у них завязываются отношения и она становится для него женой по паспорту, он начинает видеть в ней мать. И относиться соответственно! Ведь ему надо дозреть, ему надо дополучить энергию или заботу матери. Жена в роли матери перестает вызывать у него сексуальное желание (секс с матерью – это табу!), и поэтому он ищет другую женщину - любовницу.

С другой стороны, если жена ведет себя с мужем как мамаша, которая знает, что для него хорошо, а что плохо, и стремится о нем заботится как о беспомощном ребенке, воспитывает его, то муж, не желающий быть только «сыночком», заводит любовницу. В этом случае любовница является для него равной. Если у него хорошие сексуальные отношения с женой, и тем не менее есть любовница, значит любовница представляет для него мать.

Если замужняя женщина имеет любовников, это, скорее всего, означает, что она не завершила отношения с отцом. В отношениях с мужем она стремится получить от него то, что она недополучила от отца. Но как только отношения начинаются, выясняется, что с точки зрения сексуальной близости ей чего-то не хватает. Трудно заниматься сексом с тем, кто выполняет роль твоего отца. И тогда женщина начинает искать романтические отношения на стороне.

б) Любовь к нерожденным братьям и сестрам

Если у человека в семье есть много нерожденных братьев сестер, бессознательно он испытывает в связи с этим самые разнообразные неосознаваемые переживания. От чувства вины – «Разве я имею право на счастье, когда вы не получили ничего!», до стремления реализовать нереализованную любовь к братьям и сестрам, направляя ее на другого человека. Очень часто это приводит к тому, что у женатого мужчины или замужней женщины есть постоянное стремление с кем-то флиртовать, писать романтические стихи, переписываться по интернету, делать подарки и т.д.

Другими словами, чтобы реализовать платоническое чувство братско-сестринской любви можно стать «благородным рыцарем» для некой прекрасной дамы (главное, чтобы она была недоступна в своем замке), «доброй феей для страждущих», «спонсором и меценатом для начинающего таланта» или «поэтом, воспевающим свою музу в поэтических шедеврах» и т.д. Характерно, что во многих случаях эти душевные порывы не перетекают в сексуальную связь (секс с братом или сестрой – это табу). Просто хочется быть рядом, участвовать в жизни этого человека, заботиться о нём, помогать, обмениваться психологическими поглаживаниями, чувствовать свою значимость в его жизни и т.д.

Догадываетесь, как это выглядит для законного мужа или жены? По меньшей мере, странно!!! И начинается борьба, ультиматумы: «Или я, или они!», скандалы и т.д. И ведь что интересно, даже если «влюбленный» в заместителя брата или сестры покинет законного супруга и попытается начать «настоящие» отношения с предметом своей влюбленности – у них может ничего не выйти. Табу есть табу. Лепестки волшебного очарования шелестят влюбленным только издали. А вблизи оказывается, что у сказочного принца свои грязные носки, а чудесная принцесса тоже ходит в туалет и храпит во сне. Чары рушатся как карточный домик… А куда идти, разочаровавшись в своем идеале?…          

в) Сценарий из родовой истории

Этот случай описан в литературе, и я неоднократно сталкивался с подобным в своей терапевтической работе. Женщина, регулярно попадающая в любовные треугольники и алкогольные эксцессы, выяснила в расстановке, что у ее бабушки по отцовской линии до замужества с дедом была большая любовь. После пяти лет брака она возобновила отношения с любовником, и все это продолжалось до смерти законного супруга, который очень страдал из-за этого и стал алкоголиком. Другими словами, внучка буквально воспроизводила сценарий жизни обоих предков - дедушки и бабушки - в своей жизни.  

г) Страх

Отношения в браке — это всегда риск, нет никаких гарантий, что вы проживете вместе счастливо и умрете в один день. Многие боятся, что без запасного партнера они могут оказаться в одиночестве. И это еще один повод иметь нескольких любовников. В этом случае нужно работать с чувствами страха и маниакальным стремлением подстраховаться.

д) Незавершенные отношения с прежними партнерами

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.  

У многих людей есть незавершенные, некорректно прерванные отношения. Кто-то чувствует себя несправедливо обиженным, кто-то обделенным материально, кто-то надеется восстановить брак, кто-то испытывает чувство вины и т.д. Все эти чувства питают старую связь, воруют энергию из новых отношений.

Реакция нового партнера – недоумение: «Я брал в жены женщину, и надеялся, что она на 100% будет со мной, а она где-то не здесь. Я не чувствую, что она со мной». Жить, вместе с «супругом, который занят отношениями с кем-то еще» - тяжелый крест. Вроде упрекать не за что! А вот не хватает чего-то и всё тут!!! И в ход идут кулаки, упреки за что-то другое («Да не суетись ты!!!»). Много житейской мудрости и здравого смысла надо, чтобы гармонизировать ситуацию.

Решение может быть следующим. Если отношения исчерпали себя нужно расстаться правильно: с чувством благодарности к партнеру за годы, проведенные вместе, с глубоким чувством уважения к его и своей судьбе, объясниться, внести полную ясность, взять свою часть ответственности за неудачу и разрыв отношений, искренне пожелать удачи и освободить друг друга для новых отношений. 

3. Теперь вы все знаете. Что с этим делать? 

а) Сойдите с пьедестала невинной жертвы и начните диалог

Часто на внебрачные связи смотрят как на что-то ужасное. Может показаться, что человек, имеющий внебрачные связи, ненадежен и нестабилен, постоянно готов сбежать, не готов взять на себя настоящую ответственность за отношения. А его супруг – несчастная жертва обстоятельств.

Но зачастую, именно невиновный является камнем преткновения в разрешении ситуации. Он часто ведет себя так, будто у него есть право оставить другого себе навсегда. И вместо того, чтобы попытаться вернуть партнера с помощью любви и диалога, он его преследует скандалами и насилием.

Очень важно понять, если что-то происходит, это имеет свои системные причины.

Если вы хотите сохранить семью – найдите время и место, создайте безопасное пространство для уважительного обсуждения возникшей проблемы. Поделитесь своими чувствами, расскажите, как вы воспринимаете ситуацию. Всячески избегайте односторонних обвинений партнера во всех грехах. Семья – это система. И то, что в ней происходит – это заслуга обоих. Помните, ваша цель – не доказать неправоту другой стороны, а найти решение, наилучшее для обоих.    

б) при необходимости обратитесь к специалистам

Возможно для того чтобы выявить реальные причины происходящего нужно будет обратиться за помощью к специалистам-психологам. Конечно, к системному терапевту может обратиться и один из супругов. И это тоже может дать свой результат. Но особенно эффективными являются расстановки и консультации «два на два». Двое супругов прорабатывают свою ситуацию с двумя терапевтами – мужчиной и женщиной. В этом случае создается максимально безопасное пространство для работы и достигаются самые надежные результаты.

Пример из практики.

Случай интересен именно быстротой изменений.

Женщина 30 лет обратилась за помощью. Просьбу сформулировала буквально: «Верните мне мужа! Он постоянно в командировках. Нашел себе там любовницу молодую. Разводиться не хочу. У нас с ним очень много хозяйственно-имущественных вопросов завязано».

А я смотрю на неё, уровень её личной энергии – около 5%, фигура – истощенная, движения медленные, рука в рукопожатии холодная, влажная и скользкая, выражение на лице – унылое. Спрашиваю: «То есть я должен заставить цветущего мужчину вернуться к «мертвой царевне»? Каким образом?»

Постепенно договорились, что заниматься и менять будем её состояние, разворачиваться от смертной тоски, вялости и нездоровья к цветущей, энергичной привлекательной женщине. Утечку энергии будем пресекать. Ресурсы жизненной силы увеличивать. Глядишь, и мужу такая красавица понадобится, а то и другие мужчины посмотрят…

Уже через три индивидуальные сессии для неё, по собственной инициативе на приёме оказался и муж нашей героини. С этого момента работал с ними по очереди. Одна сессия – для него, она – для неё. Периодичность сессий – 1-2 сессии в месяц. На всю работу ушло около полугода.

Выяснилось то, что часто выясняется – симметричность подгрузки супругов негативными системными программами. Она бессознательно следовала сценарию бабушки, которая в 30 лет попала в голодомор и у неё умерли сестры и любимый брат. Он в любовнице искал нерождённую дочь от самых первых отношений. Когда путаницу преодолели, они оба как будто от чар освободились.

Завершали мы работу на твердом их решении сохранить семью и отношения. У женщины были теплые и даже горячие ладони, крепкое рукопожание, глазки блестели, поза и осанка выражала уверенность. И мужчине было намного спокойнее и увереннее.

***

***

Заключение

В Центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» Матвеева Надежда и Карпенков Юрий проводят консультации для семейных пар «два на два». Опыт таких консультаций свидетельствует, что это одна из самых эффективных и компактных по времени форма семейной терапии. Супруги осознают реальные причины необъяснимых явлений, лучше понимают друг друга, в совместном диалоге находят способы разрешения проблем, способы уравновешивания ситуации.

***

Счастливая семья – великое чудо природы!
Это совместность!
Это близость!
Это доверие!
Это сотворение новой жизни!
Это радостное созидание новой реальности!
Создавать ее нужно вдвоем.

Желаем вам любви, уважения, терпения и поддержки друг друга на этом пути!

***

Статья написана в соавторстве с Матвеевой Надеждой (Центр "Ольвия" г. Москва)  

С уважением 
запись на обучающий курс по расстановкам по тел. 8-905-565-66-55
консультации по скайпу: yury2266880