Чувствовать от своего лица

Ко мне обратилась клиентка за помощью в правильном построении отношений с дочкой. Она жаловалась, что девочка (10 лет) постоянно кричит, проявляет нетерпимость, агрессивна. С самого утра начинаются скандалы. То ей не нравится еда, то не подходит одежда, то болит живот. Но вот больше всего клиентку беспокоило желание дочери вычеркнуть из жизни отца и жить только с мамой. точнее даже не вычеркнуть, а чтобы папа стал папой выходного дня. Так же женщина пояснила, что ее родная сестра сейчас в разводе, и проживает с сыном у бабушки. К сестре приходит молодой человек, который в буквальном смысле заваливает ребенка подарками. И на это не могла не обратить внимание дочь клиентки. 

Девочка постоянно говорит маме, что хочет жить только с ней, проводить время только с ней, спать вместе. А если мама ложится с папой, девочка очень расстраивается и может долго плакать. 

Я начала задавать вопросы:

- А какие отношения у Вас с мужем?

-Нормальные. Хорошие. Если не считать того, что он отстраненный человек. 

-Что такое отстраненный?

-Это значит холодный, неэмоциональный. С ним все время хочется плакать. Или оправдываться, или нарочито рассказывать о своих успехах. 

-Вы его любите?

-Я считаю его достойным.

-Вам с ним комфортно?

-Нет. 

-Нет? Почему?

-Мне с ним плохо. Тоскливо. Одиноко. Я стала неуверенной в себе, жалкой. И это при том, что у меня все есть.

-Жалкой?

-Да, жалкой. Я испортила, а ели быть точнее полностью прекратила отношения со своей семье. С сестрой, мамой, племянником. Я была постоянно злой, агрессивной. С мужем нельзя проявлять эмоций. Ему они не понятны. Они запрещены. А еще он не любит разговаривать. Из всего, что я ему пытаюсь рассказать он делает неправильные выводы. 

-Какие выводы?

-Ну если я говорю, что мне плохо, он не хочет просто меня пожалеть, а дает мне совет, как не чувствовать себя плохо. Он практически не уязвим. Его мало чем можно уколоть или вывести из себя. 

-А зачем его колоть? Или выводить?

-Чтобы он ожил. Стал нормальным. Как все. Чтобы начал понимать наши потребности. Чтобы он не только хотел физической близости, от которой мне уже плохо, а и душевной.

-На сколько я поняла, сейчас у Вас прерван контакт с родительской семьей?

-Правильно. 

-Как вы к этому относитесь?

-Знаете, я долго переживала, но теперь я даже не представляю, что опять возобновлю с ними контакт.

-Почему?

-Я чувствую себя раненой и уязвимой. Я много раз показывала, что мне плохо, просила поддержать меня, приехать. Но как только я начинала это говорить, от меня отстранялись. Точно, как мой муж. Я начала чувствовать тревогу. Страх. Стала бояться попасть в тюрьму. Я боялась наказания и хотела его. Потому что вырывалась из понимания нормальной женщины для моего мужа. Когда я хотела смеяться, радоваться, это не получало отклика у моего мужа. И тогда я стала, как он. Бесчувственной. Пустой. Безрадостной. Порой у меня начинали трястись ноги. Я понимала, что это мои буйные, запрещенные, неуместные эмоции рвались наружу. Но они в отношениях с мужем были не потребны. Я часто начала орать. Но муж просто прятался от меня. Уходил в другую комнату. Прекращал разговор. Я оставалась со своей злостью сам на сам. Злость на него съедала меня. И съедает до сих пор. Я часто думаю уйти от него. Но меня останавливает страх, что не смогу достойно растить дочь, а еще злость. Как я могу уйти, все оставить ему. Ему будет хорошо, а мне еще не известно. 

-А как к этому относится дочь?

-Она бедняга.

-Почему?

-Она не знает, что делать. Она и хочет быть на моей стороне, и не сильно близко общаться с бабушкой. Хотя очень в ней нуждается. Ей бы и с папой было хорошо, но она чувствует, что я полностью одна. С мамой и с сестрой я не общаюсь. Мужа еле выношу. Часто ей говорю, что возможно скоро куплю квартиру, и мы будем жить вдвоем.

-То есть Вы даете дочери двойные послания? С одной стороны Вы показываете, что все вокруг враги, с другой и сами не готовы эмоционально быть с ней.

-Наверное. Да. Скорее это так. А еще я часто говорю, что они мне все надоели. Что я хочу от них уехать. 

-И как себя может при этом чувствовать Ваша дочь?

-Одиноко. Ей страшно. Она боится, что никому не будет нужна. 

-Что нужно сделать, чтобы она успокоилась?

-Нужно быть с ней. Нужно объяснять ей, что происходит именно с Вами. В Ваших отношениях с супругом.

-Это что-то изменит?

-А как Вы думаете?

-Думаю, нужно попробовать.

-Давайте пробовать.

-Но мне реально плохо в своей семье. Мне, как и дочери, одиноко и страшно.

-Это дочери, как и Вам, одиноко и страшно. Вы с ней повязаны. Она чувствует Ваш страх, и ей от этого страшно вдвойне.

-Что с этим делать? С моим страхом?

-Работать с ним. А чего Вы боитесь на самом дела?

-Я боюсь стать собой. Быть собой. Боюсь стать неудобной для моего мужа. Боюсь, что он от меня избавится. И дело даже не в том, что я боюсь его потерять. А в том, что меня бросят. И это после того, как я столько времени под него подстраивалась. Подчинялась его правилам. Я его ненавижу. Хочу его растоптать. Уничтожить. Убить. Мне надоело жить по его правилам. Быть не собой. Я больше ничего не могу и не хочу от него получать. Он не умеет подстраиваться, не может быть внимательным. 

-Что вы сейчас чувствуете?

-Злость. Опустошение. Силу.

-Силу?

-Да. Я сумела все это сказать. Мне стало хорошо. Именно сейчас.

-Что Вы сейчас чувствуете к дочери?

-Я ее люблю. Я готова быть для нее настоящей мамой. Я готова стараться.

-Что мешало до этого?

-Я не была собой. Я никому не могла рассказать, как реально обстоят дела. Это все мучилось во мне.

-Как Вы себя сейчас чувствуете?

-Сейчас. Именно сейчас спокойно. Хорошо. Даже уверенно.

-Посмотрите сейчас, из своего нынешнего состояния на свою дочь. Что с ней?

-Она как и я не могла быть собой. От этого ей становилось страшно. Мне было страшно, что я не чувствовала от своего лица. И она не чувствовала, т.е. чувствовала, но у нее, как и у меня не было права об этом даже говорить.

Вот так часто обращаясь за решением проблем с ребенком, приходится столкнуться с собой. У которой давным давно не было права голоса!