Со мной этого точно не случится

Вас когда-нибудь посещала такая мысль – «вот со мной этого точно не случится»?

- Нет, я то точно буду рожать сама, я и подготовилась и у меня даже мыслей таких нет, чтобы кесарево. И я даже на занятие по кесарево не пошла. Мне это не нужно.

И внезапно что-то идёт не так. Женщина попадает на операционный стол. Неопределенность. Неожиданность. Не готова к такому повороту событий. И хорошо, если операция прошла удачно, если можно применить это слово к ситуации, когда твой живот без твоего желания разрезают. Потом, конечно, зашивают. Все живы и здоровы. Но, ведь не редкость, когда разрезают так, что живое место потом надо ещё искать на животе.
Женщина рыдает, не может понять, почему так произошло. Не просто принять этот факт. «Со мной не должно было этого произойти»…

- Нет, я уж никогда не попаду в ситуацию, когда посреди города на тебя набрасывается какой-то маньяк, огромный мужик, зажимает тебе горло так, что ты начинаешь понимать, что дышать и жить, это действительно важнее, чем что-либо ещё в этой жизни.

Женщина выживает после этого ужаса и не понимает, почему со ней такое произошло. Где, в каком моменте что-то пошло не так? Отмотайте время назад. Дайте перепросмотр. Я всё возьму во внимание, я не допущу, чтобы это произошло. Так не должно было быть. Я не ношу мини юбки, не веду себя вызывающе, у меня естественный макияж, я не нарываюсь на грубость. Что пошло не так? Почему маньяк выбрал именно меня. Потом, женщина ещё долго будет задавать эти вопросы и не находить ответов…

- Нет, этого не может быть. Не может быть, чтобы я потеряла этого ребенка. Я ведь его хотела. Столько лет ожиданий. У меня всё в порядке, у мужа трое детей в первом браке, почему с нами такое? Я ведь здорова. Что? Зачем? Почему? Каким мощам ещё молиться? Где, что я сделала не так?

Тотальная. Абсолютная. Беспомощность…

Все женщины, попавшие в состояние тотальной абсолютной беспомощности, будут ещё долго прокручивать в своей голове все возможные варианты, - а если бы ещё минуту назад, ещё месяц назад.... Если б знать. Этого не должно было быть. И не будут находить ответов на свои почему именно со мной...
А ответов на эти «почему» часто нет.

Это произошло, и не всегда нужно выискивать психологическую подоплеку случившемуся, или поведение жертвы сюда навешивать, или ещё какой диагноз из умной книжки.
Иногда банан на дороге, это всего лишь банан и всё. Нет там никакой фрейдовской теории в основе лежания этого банана на дороге.

Первое время, это сложно принять, а понять вообще невозможно.
Для кого-то такие истории своей жизни станут уроками, что нужно быть осторожнее, помнить об инстинкте самосохранения, учитывать разные варианты развития событий, по мере возможностей готовится к разным вариантам, а там, пусть будет лучший вариант, но не закрывать глаза на то, что может быть по-разному.

Часто женщины удивляются, - как так, я здоровая и не могу зачать ребенка. Не получается и всё тут.
И в каждой такой ситуации на каком-то моменте, когда перепробованы все возможные способы справиться с тем, что произошло, - есть ощущение безысходности.
Иногда я думаю, может быть, это ощущение безысходности тоже даётся для чего-то.

Для того, чтобы понять, что ты, по большому счёту, не бог и не можешь контролировать этот мир, и не всё тебе подвластно. Ты конечно, многое можешь, ты супер героиня, ты прочитала много умных и заумных книжек, ты накачала пресс и интимные мышцы, и надышалась дыханием страсти, аж голова у самой кружится, но, ты не сможешь изменить партнера, если он сам не хочет ничего менять, потому что в отношениях ответственность делится, и твоя ответственность только 50 %, а 50% его. Ты можешь управлять компанией или владеть всеми возможными методиками изменения реальности, но иногда твой организм берет бразды правления в свои руки, - и ты не понимаешь, почему твоё тело превращается в пятнистого оленя, и супермодные лазерные уколы, которые назначают чуть ли не от смерти, не помогают тебе справится с обычным дерматозом.

И не в твоей власти вернуть к жизни мужа, если он, лежа на больничной койке, говорит тебе, - «я не хочу жить и бороться за жизнь не хочу». Ты можешь молиться и день и ночь и сама быть доктором, но свободную волю человека никто не отменял и, если он не хочет жить и умирает, ты никак не можешь это изменить. И вот это ощущение безысходности происходящего может нависнуть гнетущей дугой над всей последующей твоей жизнью.

Никто не любит безысходности. Все хотят выпрыгнуть из неё. Но, знаете, что характерно. Безысходность, всё же, это кратковременное состояние. Безысходность когда-то заканчивается.

А вот дальше начинается другая жизнь. Новая жизнь. И вот в этой другой новой жизни нужно учиться снова жить. И это уже не про безысходность.
Это про новую себя, про принятие новой себя в новом опыте, про встраивание новой себя в эту, на самом деле, не изменившуюся реальность. Реальность та же. Ты новая. Ты другая. И вот здесь обычно происходит нестыковка пазлов. И именно эта нестыковка приводит к душевным, иногда раздирающим эмоциям. Иногда к замораживанию чувств. Но, вы не можете далее всю жизнь прожить в эмоциональном холодильнике. Когда-нибудь или электричество отключат, или кто-то вытащит специально или ненароком вас из этого холодильника и тогда потекут слёзы. Так обычно бывает при разморозке. Жидкость, замороженная на время, тает. И если вы начинаете плакать, возможно, пошёл процесс оттаивания чувств. И лучше «таять» в комфортной теплой обстановке, где вас примут такую тающую. Где обогреют, дадут теплого чаю, обнимут, дадут плед, разрешат залезть с ногами на диван, свернуться калачиком. Вернуться к жизни. Да-да, чтобы вернуться к жизни, нужно время.

Ищите такого человека, который будет сильнее вас на данный момент, который выдержит ваши разные чувства и эмоции. Который останется, не испугается вас такую и не убежит. Возможно, рядом уже прямо сейчас есть такой человек.

И ещё, - если обратиться к слову «безысходность» и разложить его на части, то может получиться – «исход, выход» и «без». Тогда получается, что мы обязательно выходим из безысходности, но без, - без того, что когда-то было у нас или было в нас. Но, всё-таки, выходим.
Тепла вам. И здоровья.

Любицкая Оксана, психолог, психотерапевт