Мой или не мой? Вот в чем вопрос? (Часть 1 - влюбленность)

Кризис пары. Как не потерять друг друга.

(по следам семинара Валамина Андрея и Старовой Натальи)

Наверное,  каждый из нас когда – то мечтал и  рисовал себе принцев и принцесс, с которыми мы хотели бы  связать свою судьбу.  И это хорошо и здорово (до определенной степени, конечно)! Поскольку тем самым мы формируем предпосылку для будущей влюбленности. Так необходимой для становления пары! Ведь когда мы влюбляемся, то наш возлюбленный на какой - то момент становится, как раз тем самым принцем, о котором мы мечтали. Конечно, мы дорисовали в своей голове  более или менее подходящего человека до такого состояния, чтобы нам он очень нравился. И конечно,  мы делаем это неосознанно! А когда туман влюбленности развеевается и мы все лучше видим и узнаем своего партнера, начинается кризис в отношениях. Как его пройти, чтобы не потерять друг друга - эта статья, которая написана по следам одноименного семинара и где-то я буквально цитирую выражения и слова, наших любимых тренеров МГИ, гештальт-терапевтов и просто хороших людей  Старовой Натальи (г. Томск) и Андрея Валамина (г. Мурманск).

Каждый из нас по - разному реагирует на разочарования в партнере. Кто-то бросает своего бывшего возлюбленного и ищет нового, кто-то старается не замечать его недостатки, а кто-то приспосабливается к новым  условиям! И все эти выборы поистине не просто пережить!

И если мы не как эта Катя, то, в общем, не просто с нами! И  даже, если сами знаем, что с нами не просто, ведь не скажем и не признаемся в этом партнеру! Про это молчим, как партизаны! И хорошо, если сами себе или другим про это рассказываем и признаем.  Чего греха таить, мы не идеальны! В каждом что-то есть. Закон сохранения энергии существует. И даже если вы само совершенство, то с вами очень тяжело находиться рядом, как с перфекционистом, требующим ото всех этого совершенства во всем.

А ведь признание - это шанс для сближения. Как могло бы быть хорошо, если бы мы могли признаться своему  партнеру, что я порою бываю невыносимой, и, бывает, ничего не могу с этим сделать. И, может  сказать слова благодарности: «Спасибо, что терпишь»!

Ведь, тогда, у моей второй половинки, появляется возможность сказать: «Да что ты! Я еще и не то могу выдержать! Да, и сам я порой дурак дураком бываю. Всякие глупости говорю или делаю…». Часто бывает очень трудно обнаружить, что ты можешь быть важной  и ценной для него, просто так, даже со всеми своими недостатками  и слабостями. Но ведь этого мы все больше всего желаем. Хотя… бузусловной любви между мужчиной и женщиной нет и не может быть по определению. 
И может поэтому еще нам трудно признаваться в слабостях,недостатках так как боимся, что лишимся любви другого. Да и еще конечно был в прошлом опыт, когда за это стыдили. И мы научились это скрывать. Даже от себя! То, что я знаю про стыд, то это то, что он  возникает, когда в переживании своем ты одинок. Поэтому когда такие признания проговариваются любимому и любящему человеку, они могут быть целительны для вас обоих. Но это всегда риск. Кто-то однажды сказал: «Несчастлив тот, кто не знает силы освобождающей правды».

А для этого хорошо бы начать с себя, и познакомится с собой. Узнать какой я? И какой в отношениях? Поэтому нам необходим опыт отношений с другими людьми, разными людьми, чтобы познать себя лучше. Иногда, когда такого разнообразного опыта не хватает, то могут  продвинуть в этом направлении психодинамические группы.  Мы порой  не знаем, не замечаем своих особенностей. Как со мной другим. Что я говорю или делаю, что так реагируют люди. И что для меня такой особенной будет самое подходящее? Какой человек мне нужен?  И здесь это знание может помочь трезво оценить, как купцу и товару одновременно, что и на что я готов обменять, купить. На что я готова закрыть глаза в партнере, а что для меня очень важно? Какие у меня есть богатства, достоинства, а в чем мои недостатки. Что я говова делать для другого, а что для меня будет сложно? Но даже при таком осознанном подходе трудно не завышать ожиданий от отношений, поэтому разочарований и страданий в отношениях не избежать. Тем не менее, потребность в близости у нас настолько сильная, что  мы все равно идем на риск близости, зная, что можем встретиться с болью.  

Что же нас все-таки ведет в выборе партнера? Как это ни прискорбно, но все начинается с проекций. Любое первоначальное движение к человеку – это наши проекции на него. Проекция – это такой способ урезания контакта, когда вместо того, что бы видеть другого, как другого, мы видим его, как некий аспект образа себя. И если влюбляемся в человека, то это идеальный аспект себя. Мы наделяем человека разными достоинствами, которых у него может абсолютно не быть, и мы как бы дорисовываем образ другого, и очаровываемся им. И раз было очарование, то, увы, будет и разочарование. Но до этого нас ждет очаровательный период влюбленности!

Период влюбленности, мы  психологи называем еще симбиотической фазой отношений. Поскольку это тот замечательный период, когда настолько сильная связь с любимым человеком, что кажется, мы понимаем друг друга без слов. У нас чуть ли не телепатическая связь! «Я только подумала о нем, а он уже смс написал. Ах!». Это пьянящее чувство угадывания желаний друг друга! Такое прекрасное и желанное! Это как вновь оказаться в младенчестве, в довербальный период, когда мы еще не умели говорить, и мама принадлежала нам, как никогда больше и  понимала нас без слов! Кто из нас не мечтал об этом?! Что бы так, без слов и намеков, наш партнер делал то, что мы больше всего желаем, в чем нуждаемся. И от этого получал еще удовольствие! Мы жаждем того полного слияния в отношениях. И попадаем в него вновь тогда, когда влюбляемся!

Примечательно то, что отношения полного слияния признаются нормой только в этих двух случаях: влюбленность и мать с младенцем.  

Для этого нежного этапа отношений крайне кажется необходимым некоторая общность. Люди находят вещи, которые нравятся им обоим и очень радуются этому (фильмы, проведение досуга, музыка… да мало ли чего еще!).  Есть общее - значит, человек, какой-то очень подходящий!  И я могу просто с ним быть... Это восторг от того, что  чтобы тот ни делал - все, кажется,  мне подходит! Мир прекрасен! Теряется граница – мы общее целое! Так естественно быть вместе! Не естественно порознь!

Когда мы влюблены, то теряется чувство времени... Когда я с любимым человеком, то время бежит незаметно. Хочется постоянно быть с объектом обожания. Когда я с ним, мир преображается! И люди кажутся нам более приветливыми и счастливыми.  Различия и шероховатости между друг другом сразу нивелируются, стараются сгладить: «Давай не будем…» – говорим мы. И это дается нам легко и без особых затрат энергии.  Поскольку мы находимся  в эйфории влюбленности! И поэтому можем очень быстро, легко  и охотно принять сторону друг друга. Мы оба в этот период готовы уступать.

С клинической точки зрения влюбленность ничем не отличается от бредового состояния. Один человек одержим другим человеком, идеей его совершенства, и попробуй ему в этом состоянии доказывать обратное, или  указать на какие-либо минусы возлюбленного! Это же пустая трата времени и сил!

Юнгианские психоаналитики красиво и любопытно описывают этот этап. В этот период мужчина в женщине видит проекцию собственной души, проекцию своей анима, своей красоты. И от этого возникает ощущение абсолютной естественности и такого полного родства. А вот женщина ничего не проецирует – считают они – женщина в этот период восстанавливает и усиливает  постоянно  присутствующую связь с природой.  В мужчине есть глубинное бессознательное  переживание того, что у женщины есть связь с природой и богом, а у него нет, поскольку женщина может родить и вскормить ребенка, а они нет. И пытаясь это компенсировать   мужчины монополизировали все религии. Любопытно, ведь, все религии патриархальны! Таким образом, мужчины различными путями пытаются вернуть эту утраченную связь: через служения, создание идеи, религий…  и через нас женщин... ))

Как бы там ни было, период влюбленности  очень важен для становления и дальнейшего выживания пары. Чем более  насыщенным, ярким, страстным и позитивным будет этот период, тем легче паре будет проходить последующие кризисные моменты. Первый этап служит тому, чтобы потом подпитывать пару, когда она будет загибаться от боли разочарований.

На первом этапе – этапе влюбленности  кризиса нет. Кризис появляется на втором этапе отношений – этапе дифференциации или различий  и сигнализируют нам об этом переходе появившиеся напряжения в отношениях.

Продолжение следует...

Приглашаю всех желающих на терапевтическую группу: "Кризис пары. Как не потерять друг друга" 

https://www.psyoffice.ru/training.php?id=32460