Отсутствие выбора «семейной половины» – тоже выбор.

Мужчина или женщина по каким-то причинам сильно сужены в своей возможности выбирать партнера по семейным отношениям. Например:

- В населенном пункте или коллективе изначально мало претендентов на эту роль, или он вообще – один. (Военные городки, вымирающие деревни, поселки буровиков, рыбаков, геологов, маленькие рабочие коллективы и т.д. Примеры этого – Елена, Сергей).

- Человек имеет такое специфическое заболевание или физическое расстройство, которое снижает его свободу выбора. (Мария, Санкт-Петербург с ВИЧ. К сожалению, также сужен выбор партнеров у людей с ограниченными возможностями, инвалидов, глухонемых и т.д.).

- Человек имеет очень жесткие сроки для создания семьи (как в случае с курсантом Леонидом из Кременчуга, или Елена из п.Еловка, где поджимает возраст).

- Человек в своем выборе связан национальными и(или) религиозными традициями. (Херел из Тувы).

-  Человек поставлен перед фактом того, что уже в ближайшее время он станет мамой или папой ребенка. (Артем, Наталья).      

- Человек имеет специфику своей психики или такие черты характера, которые мешают ему осознать, что выбор партнеров для устройства своей личной биографии на самом деле, все-таки есть. (Сын Марии – Сергей, Инна из Москвы, убежденная, что в свои 44 годы она уже не устроит свою личную жизнь).

- Человек имеет материальную зависимость (финансовую, квартирную, служебную и т.д.) от другого человека. (Раиса, Виктория, Инна).

- Человек имеет сразу совокупность из нескольких факторов, сужающих свободу их выбора.

Теперь нужно каким-то образом отнестись к данной информации. Итак, фактор №13,  «Отсутствие выбора партнера по семейным отношениям» – хорошо это или плохо? Ответить на этот вопрос однозначно, довольно сложно. Начну с того, что согласно моим профессиональным наблюдениям, сейчас в России:

- не менее 70% семейных пар создается в условиях, когда выбор мужчинами и женщинами своих партнеров по семейным отношениям является заведомо зауженым. (По самым различным вариантам из выше приведенного списка).    

- не менее 50% конфликтующих женатых мужчин и замужних женщин, принимают решение о сохранении своей семьи, исходя не из чувства любви, привязанности и уважения друг к другу, а просто трезво понимая, что данный партнер – это «меньшее зло», или «другого все равно нет, и уже не будет».

Как к этому относиться? Видимо, на самом деле, сложно. То есть, давать этому явлению какую-то однозначную оценку, на мой взгляд, затруднительно. С одной стороны:

Это не более чем, его имитация. Причем, весьма бледная. Соответственно, в тех случаях, когда кто-то из супругов (или сразу оба) отдают себе в этом полный отчет, семейные отношения это, совершенно точно, не укрепляет. Более того, именно отсюда выходят, затем, такие ситуации, что были описаны в письмах моих читателей. Например, вариант с Раисой из Орджоникидзе. Ее муж, Олег, прямо признает, что женился не на Раисе, а на ее одинокой и бездетной тете. Реально – на тетиной квартире, где два провинциала из глухой деревни, не желающие адаптироваться к тяготам жизни в общежитии, смогли свить себе теплое семейное гнездышко. Судя по всему, Олег, это понимал, изначально. Отсюда, после того, как он встал на ноги и заработал себе высокое социальное положение и деньги, его подавленное мужское самолюбие распрямилось, и властно потребовало компенсации. Отсюда, логично, появились рестораны и женщины.

Отсюда же и поведение Виктории из Нерчинска, которая вышла замуж совершенно без чувств к взрослому мужу, только ради его денег. Которую даже устраивал его алкоголизм, лишь бы богатый муж не ушел из жизни слишком рано, а выполнил требуемый «семейный минимум»: перевез семью в более теплый регион страны, успел вырастить до подросткового возраста детей. Из этой же серии и поведение Натальи из Иркутска. Которая, не любя своего мужа, все годы брака ему изменяла, но не уходила только из-за того, что он неплохо зарабатывал.

Поэтому, подходя к данному фактору семейных отношений формально, надо отдавать себе отчет в том, что брак ввиду суженого выбора партнера, всегда несет в себе серьезные внутренние противоречия. Это довольно искусственная, а по существу – временная конструкция, где человек с суженым выбором, часто мечтает достичь в жизни такого уровня, при котором он(а) сможет создать семью еще раз. Но уже тогда, когда хозяином ситуации и выбирающим, будет уже именно он(а) сам(а), выбор будет более широким, плюс будут иметься какие-то чувства.

Но, с другой стороны, если быть объективными, нельзя не замечать и другого:

возникают и сохраняются миллионы семей, рождаются дети.

А ведь это факт – весьма замечательный! Кроме того, по моим наблюдениям, не менее, чем в половине пар, за время вынужденного нахождения в браке, все-таки приходят чувства любви, нежности и взаимного уважения. Мужчины и женщины начинают ценить друг друга не только за то, что они когда-то предоставили какие-то материальные блага или статус «семейного человека», но и за личностные качества, за надежность в жизни, за верность и моральную поддержку, за родительские качества, наконец. В этом случае, имея КПД не менее 50%, «выбор без выбора», фактор отсутствия партнера, имеет явные позитивные стороны. Особенно с учетом того, что, не имея моральных сил, или не имея материальных или физических возможностей расстаться, оставшиеся вместе конфликтующие супруги… дарят своим детям такое благо, как полную семью! Хотя, безусловно, не всегда самую тихую и образцовую, не всегда являющуюся примером для подражания. 

Вы сами видите, фактор с роковым числом №13, фактор создания или сохранения семьи ввиду отсутствия выбора партнера по семейным отношениям, является весьма неоднозначным. Неоднозначно его влияние и на каждые конкретные семейные отношения. Приведу несколько вариантов.

Вариант 1. Парень и девушка, два нищих провинциала нашли друг друга в большом городе. Так как никто не желал дружить с ними из местных, они создали семью друг с другом. Выбора у них не было. В колонке «Оценка на момент начала отношений» и «оценка на момент создания семьи», ставим им плюс. Фактор №13 сработал. Прожив вместе двадцать лет, уже взрослые мужчина и женщина сохранили друг к другу огромную благодарность за пройденный вместе путь, остались вместе. В итоге, прошли вместе свой путь до конца, вместе выняньчив своих внуков. Но, в колонке «оценка на сейчас», у них обоих будет стоять минус. Это объективно. Денег и влияния, отличной внешности в их 30-35 лет было хоть отбавляй. Но, люди осознанно выбрали путь вместе со своими детьми.  

  Вариант 2. Все те же, парень и девушка, два нищих провинциала нашли друг друга в большом городе. Так как никто не желал дружить с ними из местных, они создали семью друг с другом. Выбора у них не было. В колонке «Оценка на момент начала отношений» и «оценка на момент создания семьи», ставим им плюс. Фактор №13 сработал. Прожив вместе двадцать лет, уже взрослые мужчина и женщина, решили, что опираясь на свое высокое положение в жизни, могут найти себе варианты получше. Имея в колонке «оценка на сейчас» минус, они развелись и каждый создал себе новую семью с более молодыми и зависимым от себя партнером.   

Вариант 3. Девушка, но из богатой семьи, методом «залета» женила на себе работящего нищего парня из провинции. Плюс устроила его на работу в фирму своего отца. В колонке «Оценка на момент начала отношений» и «оценка на момент создания семьи», ставим плюс у парня, выбора не было у него. А вот у девушки выбор был. У нее будет стоять минус. Через двадцать лет, заматеревший богатый мужчина, решил, что пора вырваться из-под юбки, завел серьезные отношения с молодой любовницей, начал подумывать о новом браке. Его сорокалетняя жена, трезво оценив ситуацию, решив, что искать нового мужа уже смысла нет, поняла, что выбора у нее тоже нет. В графе «оценка на сейчас» она ставит себе плюс и прощает мужу его измены. Муж правильно оценивает поведение жены, решает, что лучше остаться там, где тебя принимают любым, даже бегающим по женщинам. У него в этой графе будет минус (у него есть выбор, куда уйти), но семья, в итоге, спасена.

  Вариант 4. Мужчина и девушка поженились потому, что она была некрасивая, но состоятельная, а парень был бедным, картавым и трусоватым «ботаником». Жизнь в целом состоялась. Люди достигли определенный успехов на своем пути, Но, и девушка и ее муж, так и остались глубоко закомплексованными людьми. На протяжении всей жизни их выбор партнеров был суженым, в каждой колонке у них будут стоять плюсы. Зато семья оказалась крепкая, по факту прожитых лет, все оказались счастливыми.

  Вариант 5. Девушка совершенно не любила парня, зато у него была квартира, а у нее не было. Ей удалось его на себе женить в условиях того, что у него стоял минус (у него был широкий выбор невест), а вот у нее – плюс. Мужчина вел себя в семье вызывающе, пил и гулял, девушка терпела от безнадеги. Однако, спустя десять лет, мужчина попал в аварию, стал инвалидом (или тяжело заболел). А вот девушка получила повышение на работе, стала неплохо зарабатывать. Теперь у мужчины оказался плюс (его выбор партнеров исчез), зато у его жены – минус (у нее выбор партнеров только появился). И как поведет себя девушка дальше и сохранится ли семья, знает только ее Величество Жизнь.   

Думаю, что все вышеизложенные комментарии и приведенные варианты помогут вам:

- во-первых, заполнить две колонки в таблицах 1 и 2 правильно;

- во-вторых, совершенно не расстраиваться, если у кого-то в вашей паре в какой-то графе будет плюс, означающий, что создание вами семьи происходило в условиях отсутствия выбора партнеров, а также то, что сохранение семьи в различные периоды ее существования также было связано с тем, что супруги (или кто-то из них) были стеснены в своем поведении какими-то объективными или субъективными обстоятельствами.   

Теперь заполняем завершающую графу таблиц 1 и 2, таблиц оценки прочности «семейного цемента» в вашей семье. Если у вас был и есть выбор, ставите минус. Если выбора супруга(и) у вас не было, именно это свело вас когда-то вместе, удерживает и по сей день, ставите плюс: фактор сработал. Итак:

13 факторов создания и сохранения семьи

Оценка себя (то есть вас!) относительно супруга(и)

13 факторов создания и сохранения семьи

Оценка супруга(и) относительно себя

Что ж, поздравляю Вас! Мы только что заполнили с Вами завершающую графу из 13 факторов создания и сохранения семьи, именуемую мною «семейным цементом», или тем, что способствует внутренней прочности брака. В следующей, самой последней главе данной книги, мы подсчитаем получившийся у вас результат, дадим ему соответствующую оценку. Надеюсь, она вас не разочарует. 

Ремарка

В этой ремарке, хочу пояснить, почему эта глава так называется: «Отсутствие выбора «семейной половины» – тоже выбор». Как психолог с большим стажем работы, я ежедневно вижу не только то, как люди вынуждено руководствуются сложными жизненными обстоятельствами, но и то, как они им противостоят, как они с ними борются, как они их побеждают. Именно поэтому, я не верю в предопределение, не верю в Судьбу. Для меня, «отсутствие выбора партнера» – это не столько ситуация, сколько определенная характеристика самого человека, который, по каким-то причинам не верит в себя, не захотел(а) изменить неблагоприятные для себя обстоятельства, поплыл по течению. Это не означает, что данный человек – плохой, слабый или трусливый, ни в коем случае! Однако, это означает, что у него есть определенная специфика характера и поведения, которая препятствует ему быть или стать более успешным. И если вы, дорогой читатель, относитесь именно к такой категории людей «без выбора в жизни», очень советую вам сменить сценарий вашего поведения, поверить в себя и… все-таки стать единственным Хозяином вашей собственной Жизни!