Она вошла в кабинет несмело. Несмело присела на краешек дивана и осторожно начала свой рассказ. Настороженность, напряжение в голосе, позе, мимике вызвали мой вопрос - «впервые у психолога?» Она ответила отрицательно, бывала у нескольких и находила там … обвинения. И теперь уже боится обвинительного приговора, но все равно пришла. Да, да, она опасалась психологов и жестких слов. Боялась, что здесь ее снова обвинят в том, что она выбирает не тех партнеров. Упрекнут в мазохизме и сознательном желании причинить себе вред в личной жизни. Да так существенно, что она уже всерьез подумывает о том, чтобы в отношения не вступать вообще, раз она такая виновная, невдалая и судьба видать такая.
И я решила поразмышлять на тему «выбора» партнера. Выбор ли это? Сознательный ли? Намеренный ли? Может ли быть истинной фраза «вы таких выбираете!»? И вопрос «зачем вы таких выбираете»? Еще одна разновидность послания, совсем уж фантастического характера - «вы таких притягиваете», «вы таких привлекаете в свою жизнь», «вы — магнит для таких».
Что это? На что вообще опирается здесь обвинитель? Похоже, что на:
идею Всемогущества (это вера ребенка в то, что именно он контролирует события, находящиеся вне его власти. У взрослых эта вера достаточно часто сохраняется)
ошибку мышления «персонализацию»(Я-причина всего вокруг. Так люди приписывают себе ответственность за поведение других людей, за происходящие события - без учета более вероятных объяснений)
Вместо того, чтобы обнаружить ошибочность и иррациональность опоры на вышеупомянутые убеждения, избавить от них человека, обвинитель их еще и насаждает. Супер!
Как можно быть ответственным, определять собой поведение другого человека?! Наверно, можно в случае, если вы Бог, ну или блестящий гипнотизер, как минимум. Если вы ни тем и другим не являетесь — объяснять собой действия другого человека — абсолютно бредовая идея. Ведь в целом шизоид будет вести себя как шизоид, нарцисс как нарцисс, истероид как истероид и т.д.!
Само по себе словосочетание «выбор партнера» лично я нахожу некорректным, сродни понятию «плавающий самолет». И вот почему. Можно выбрать вещь, товар, предмет, карьеру, дорогу,собственное действие — но предмет выбора всегда нечто неодушевленное, которое «не может отказать», не требует согласия (взаимности) и является объектом исключительно нашего волеизъявления.
Выбор — принятие кем-либо одного решения из имеющегося множества вариантов. Википедия.
Выбор — наличие различных вариантов для осуществления воли. Наличие выбора связано с обоснованием свободы воли человека. Википедия
Если бы существовала возможность выбирать партнера, наверное, существовал бы их магазин, рынок или склад. Пришла себе такая, вся в Дольче Габбана, огляделась, присмотрела — заверните пожалуйста, вот этого партнера, аффективно-экзальтированного типа с глазами Джорджа Клуни. И счастливая, потащила бы сверток домой. И так могли бы выбирать партнера обычные среднестатистические мужчина и женщина.
В фильме «Степфордские жены» занятно реализована похожая идея. Там, правда, мужья «программировали» жен, имели от них пульты и даже произвольно меняли параметры внешности и поведения. Жены были роботами.
Итак, мы все знаем, что магазина-рынка-склада потенциальных партнеров нет. Предмет выбора — одушевленный, со своей свободной волей, и просто так его выбрать не возможно. Мало того, когда мы встречаем другого человека, то идентифицируем его по ряду наших фильтров (порой причудливых) и крайне слабо понимаем — кто перед нами. На людях таблички не висят, инструкции к ним не прилагаются, никто не знает что от них ждать (в первую очередь, они и сами не знают чего от себя ждать). Плакат «я буду пить, оскорблять тебя и возьму на тебя кредит — да, я такой, детка» в комплект самопрезентации не входит.
Вообще вопросы как и почему люди сходятся, вступают в отношения и существуют в них, давно волнует психологов. И каждая школа психологии дает свой вариант, выдвигает свою теорию, объясняя на свой лад событие «зацепило, потащило, сердце зажглось»:
сходство с родственниками, бессознательное стремление заново пережить хорошо знакомые детские ощущения
сходство с родительскими фигурами, стремление повторить/переиграть/закрыть старые гештальты
подходящие сценарии (спасатель-жертва, зависимый-созависимый и т.д.)
теории закрытия детских дефицитов
расчет, рациональность, выгода
зеркальные травмы
сходства и противоположности, учителя и уроки
И еще множество теорий, вариантов объяснений почему люди контактируют и поддерживают отношения с конкретным составом участников пары. Вообще «отношения» не бывают статичны. Они всегда находятся в динамике, проходят этапы, изменяются под влиянием происходящих событий, перемен в жизни самих партнеров, личностных преобразований. Не математика это, увы.
С другой стороны, если каждые отношения человека похожи на предыдущие, в каждых он ощущает себя болезненно плохо и все сводится к разочарованию, тут есть о чем задуматься. Возьмем, к примеру, если у женщины было 3 мужа и все оказывались алкоголиками. Тогда становится важным исследовать, как и где эта женщина знакомилась с ними. Что привлекало ее в этих мужчинах? Старалась ли она игнорировать явные признаки алкоголизма, убаюкивала ли себя идеологическим «я его исправлю», например? Что у нее с самооценкой, как она о себе мыслит? Что с семейной, детской историей и т.д.? Или может там, где она живет-работает, других-то, свободных, и нет? А любви хочется.
Я не считаю, что мы в состоянии «выбирать партнера». Тем более осознанно, рационально. Уж слишком много самых разнообразных факторов на нас влияет, включая бессознательное. Соответственно, мы не можем быть «виновны» в этом выборе. Мы можем быть ответственны только за себя, за свои действия. В данном случае, ответственны за то, как мы обходимся с собой в отношениях:
игнорируем ли наличие в партнере того, что нам изначально не подходит (критично не подходит) на ранних стадиях знакомства
продолжаем ли находиться в отношениях, где нам плохо, с партнером, который нас категорически не устраивает
продолжаем ли обкрадывать и унижать себя, вкладываясь в них и получая взамен страдание.
И почему мы это делаем со своей жизнью. Почему пускаем в нее тех или иных граждан, чем мы при этом руководствуемся. Вот тогда с темой партнерства, на мой взгляд, можно работать. Разбираться в своих убеждениях-мотивах-особенностях-тараканах, менять поведение, корректировать собственные реакции. И предпринимать что-либо другое. Взамен обвинению «вы выбираете не тех партнеров»
P.S: уважаемые коллеги, давайте будем чуткими и профессиональными к людям, которые ищут у нас помощи. Словом можно поддержать, вернуть к жизни, а можно и «добить» человека. Этот выбор точно за нами.
