Конфликт и его решение.
Семья – это счастье… когда в ней все хорошо. А когда начинаются проблемы в отношениях? Тогда семья – это школа. Школа Любви. И если не бросим обучение, будет нам счастье.
Разные вместе
Семья – особенная форма человеческий взаимоотношений, созданная Богом. Не удивительно, что апостол Павел, давая рекомендации по избранию диакона и епископа в церкви, особое внимание обращает на их семейное положение. Мужчина, способный служить своей семье, способен служить и церкви.
Но зачастую легче любить жителей всего Африканского континента, чем человека, живущего с тобой под одной крышей и разделяющего с тобой постель. Одна из причин этого – наше неверное представление о браке, которое приводит к не исполнившимся ожиданиям и мечтам. Если один из супругов стал причиной разрушения надежд другого, это рождает боль, которая заглушает любовь и портит отношения. А испорченные отношения, как правило, приводят к ссорам, которые могут даже послужить причиной распада семьи.
По определению, ссора – это разновидность межличностного конфликта, характеризующаяся состоянием недоброжелательности двух или нескольких людей, сопровождаемым взаимными упреками, обвинениями, препирательствами. Конфликт (лат. Conflictus – столкновение) – столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов.
А в семье как раз и соединяются люди с противоположными взглядами, интересами и мнениями. Каждый имеет взгляд на окружающий мир, сформированный той средой, в которой он рос и развивался. И когда любящая пара начинает делиться друг с другом взглядами, тогда-то и начинают возникать те самые столкновения противоположных позиций. И от того, как человек научен, зависит, как он будет поступать в такой ситуации: или отстаивать свою позицию, или отказываться от своей точки зрения, чтобы не конфликтовать.
Поссоримся?
Чаще всего и муж, и жена пытаются перенести в свой брак те отношения, которые имели место в семье их родителей. Лишь потому, что пример родителей был единственным опытом семейных отношений для них. Вот почему нередко в семейных ссорах муж сравнивает жену с ее матерью, а жена мужа – чаще с его отцом.
Супругам, которые выросли в неполной семье или без родителей, сложнее формировать семью из-за отсутствия образа семейных отношений в их жизни. Девушки, выросшие без отца, с трудом представляют, кто такой мужчина и каким критериям он должен соответствовать. Мужчины, выросшие без отца, так же не совсем представляют себе роль мужчины в браке. В таких случаях важно проявлять терпение и обучать друг друга этим понятиям.
Важно помнить, что ссора в браке не что-то из ряда вон выходящее, а одна из форм взаимоотношений! Атмосфера общения зависит от того, чем наполнена эта форма, дружелюбием и желанием понять собеседника – или гордостью и желанием отстоять свою позицию любой ценой.
Люди, только-только создавшие семью и пережившие первые ссоры, нередко впадают в уныние, думая, что у них худший брак и что любовь закончилась. Им кажется, что они не с тем человеком создали семью и не поняли волю Бога для своей жизни. Но хорошая новость в том, что любовь никуда не уходила и не заканчивалась, просто в жизни этой семьи пришла пора учиться новым формам взаимодействия: выслушивать, убеждать, принимать точку зрения партнера, признавая ошибочность своего мнения; а еще просить прощения, прощать, любить, когда есть эмоции и чувства и когда их нет…
Замкнутый круг
Так что же лежит в основании конфликта? Апостол Павел пишет Коринфской церкви: «Потому что вы еще плотские. Ибо если между вами зависть, споры и разногласия, то не плотские ли вы? и не по человеческому ли [обычаю] поступаете?» ( Эту же мысль можно проследить в послании Павла к Галатам: «Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, (соблазны), ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное…».
В приведенных стихах Павел обращает внимание, что причиной этого неправильного поведения может быть плотская (телесная) основа. Плотская основа может включать в себя наш характер, темперамент, скорость нервной системы и прочие физиологические аспекты. Соломон говорит по этому поводу: «Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит».
Следующее, на что Апостол Павел обращает внимание, – это обычай или культура, в которых воспитаны люди. Многие ссылаются на то, что так было принято в их семье, или на то, что все так живут. Апостол Павел определяет это как младенческий период. Зрелости присущи другие навыки взаимоотношений.
А еще Павел в этих стихах обращает внимание на то, что конфликтология (наука о конфликтах) называет конфликтогенами. Конфликтогены – слова, действия (или бездействие), способствующие возникновению и развитию конфликта.
Коварную роль конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Эта особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и поэтому не так строго следим за своими словами и действиями.
Сам по себе «одиночный» конфликтоген не способен, как правило, привести к конфликту. Должна возникнуть «цепочка конфликтогенов» – их так называемая эскалация. Вот как это описывает Соломон в притчах: «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она»
Какова же общая схема этого процесса «обмена любезностями»? Все происходит до невозможного просто. Получив в свой адрес конфликтоген, «пострадавший» хочет компенсировать свой проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив «обидой на обиду». При этом ответ должен быть не слабее, и для уверенности он делается «с запасом». Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтоб впредь не позволял себе подобного.
В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает. Не станем здесь причислять перечень тех «любезностей», которыми супруги обычно обмениваются во время ссор. Одно очевидно: в такой семейной ссоре нет победителя. Проигрывают оба, независимо от того, чье слово оказалось последним.
Конфликтов и даже ссор в браке не избежать. Но даже это можно обратить на пользу, чтобы через конфликт стать еще ближе и лучше понимать друг друга в будущем.
Как это сделать?
Принцип Павла
Проводя семинары и участвуя в научных конференциях, я всегда предлагаю метод Павла как один из самых эффективных. Апостол Павел в своем послании советует нам: «… Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию].Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром».
Если один из супругов зол, задача второго – создать условия (вкусную еду, прогулку, объятия, поцелуй), при которых у враждебно настроенной половины «закипит мозг» от осознания того, насколько же его любят в этот момент, а не враждуют с ним. Как говорит моя жена, «только любовь порождает любовь». Нравоучения, замечания, крики и оскорбления не заставят вашего супруга или супругу ответить на это любовью.
Павел рекомендует нам работать над своим характером и навыками общения: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».
Когда мы понимаем свое несовершенство и Божью способность любить и прощать нас, это помогает нам быть терпимее к слабостям друг друга.
Царь Соломон говорил: «Честь для человека – отстать от ссоры; а всякий глупец задорен». Вот еще несколько шагов, которые помогут избежать ссор или прекратить их.
Как правильно ссориться?
Не перебивайте. Перебивая партнера в ходе беседы, мы мешаем ему свободно выражать свою позицию, а это негативно влияет на попытку помириться. Я рекомендую в определенных ситуациях использовать песочные часы на две или три минуты, тогда у каждого есть равный запас времени высказаться и быть услышанным. Если говорить не получается, попробуйте писать письма друг другу.
Не переключайтесь в процессе разговора на мелочные придирки, не связанные с существом дела.
Не унижайте собеседника, негативно оценивая его как личность. Не запугивайте его, не угрожайте ему.
Не демонстрируйте свое превосходство над собеседником. Не стремитесь доминировать во что бы то ни стало, старайтесь сохранять принцип равноправия в беседе. Не стоит преуменьшать вклад партнера в общее дело и преувеличивать свои заслуги.
Не позволяйте себе пренебрежительные жесты в адрес партнера, оскорбительные слова, неуважительный тон и т. д. Учитесь говорить правду, не разрушая отношений. Помните, что прямолинейность хороша, но только в том случае, если она уместна и будет правильно понята.
Проявляйте искренность и уважение, убеждая партнера, что сегодняшнее непонимание не значит, что любовь закончилась. Вы продолжаете любить, и решение данного вопроса сделает отношения еще более качественными.
Если вы сами не можете прийти к разрешению конфликта, согласитесь пригласить третью сторону для помощи вам. Желательно, чтобы это были люди, не занимающие позицию одной из сторон.
Критикуйте, но не критиканствуйте. Используйте формулу 1:3 – один эпизод критики и три эпизода похвалы и восхищения.
Чаще улыбайтесь! Улыбка мало стоит, но дорого ценится. Улыбка и юмор способны снизить напряженность в ссоре.
Постарайтесь быть независимыми от чувств собеседника. Поймите, что его поведение и слова продиктованы душевной болью, испытываемой в ссоре, – ему так же больно, как и вам.
Проявляйте доброжелательность. Старайтесь проявлять выдержку и терпение в любой ситуации. Учитесь общаться и спокойно высказывать свои мысли, взгляды и точку зрения.
Признавайте свои ошибки и просите прощения. Сами прощайте сразу, не ставя дополнительных условий. Не позволяйте обиде застревать в вашем сердце. И не вспоминайте свои старые обиды, именно они часто служат топливом для вечного огня семейных ссор и конфликтов.
Позвольте партнеру помочь вам взглянуть на происходящее его глазами. Перестаньте думать только о себе и своих проблемах.
Стремитесь сделать первый шаг к примирению. Даже если конфликт затих, но не окончен, такая мелочь, как принесенный партнеру чай, способна мгновенно поднять настроение.
Учитесь конфликтовать тихо, не позволяя детям, родственникам или посторонним быть свидетелями ваших ссор. А если уж это произошло, обязательно извинитесь за такой случай. Вы помиритесь, но мнение свидетелей ссоры о вас как о семье изменить сложнее.
Помните: нередко в ссоре признает вину не тот, кто не прав, а тот, кто мудрее.
Принцип Христа
Изучая Библию, я пришел к убеждению, что ответственность за семейную атмосферу больше лежит на муже. Начиная с книги Бытие, где сказано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились»– мужчина должен прилепиться к жене. Но обоим важно научиться не стыдиться своей наготы (телесной, душевной и духовной) в присутствии друг друга. Важно изливать свою душу друг пред другом, чтобы вместе становиться сильнее.
Также в Библии сказано: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока». Христос сделал первый шаг навстречу Церкви, – мужчины, будьте так же готовы отдать жизнь, чтобы жены были готовы доверить свою жизнь вам.
Заметьте, что Христос очищает Церковь посредством слова: мужья, говорите женам приятные слова, восхищайтесь ими. Любите их, восполняя их нужды и исполняя мечты. Жены, как Церковь прославляет Христа, так и вы хвалите своих мужей за все, что они делают в вашей жизни!
В послании к Ефесянам, в 5 главе, говорится в два раза больше о любви мужа к жене, чем о том, как жены должны повиноваться мужьям. К женщинам обращено 3 стиха, к мужчинам – 7. Мужья, чтобы любить своих жен, спросите у них, в чем выражается любовь для них, – и делайте это.
Супруги, покажите вашим детям, что такое настоящая любовь. Дайте им основание умножить ее в своем будущем браке. Учитесь не только любить, но и принимать любовь от близкого человека. И Бог да поможет вам в этом!
Николай Козел.