Мой ребёнок влюбился. Что делать?

Здравствуйте, дорогие друзья!

Тема любви была и будет актуальна во все времена. О ней много уже сказано, хоть о ней в словах не говорят, по мнению глубоко меня восхищающих Сергея Есенина и Клавдии Шульженко... Тем не менее, говорить я буду сегодня именно о ней.  

Любовь бывает разная. Формам ее проявления я посвящу отдельную статью, а вот сегодня я расскажу Вам о самой первой любви, проблемах с нею связанных и ошибках, которые совершают родители юных Ромео и Джульетт.

Первая влюбленность не проходит мимо родителей. Вот почему статья называется «Наша» первая любовь. Ее избежать невозможно, помимо этого она приходит тогда, когда ее не ждешь. Она наполняет тебя изнутри сиянием, трепетом, может вторгнуть в адовы муки, а может вознести на немыслимые высоты счастья… Тем не менее точно описать ее, поместить в формулу, изучить до самого дна  не удалось еще никому. Одно ясно – прожить без нее невозможно и жизнь без нее утрачивает свой смысл. Великий русский писатель Лев Толстой вообще считал любовь «единственной разумной деятельностью человека».

Как человек с медицинским образованием я никогда не удовлетворена только философией и поэзией, мне нужно еще и что-то более материальное,  научное. Что о любви говорят нам психологические словари и медицинские энциклопедии?  В современных словарях встречается такое определение: «Любовь – это высокая степень эмоционально положительного отношения, которое выделяет какой-либо объект среди других, помещая его в центр жизненных интересов субъекта».  То есть очевидным становится тот факт, что все потребности и желания переключаются с себя любимого на любимого постороннего человека. Происходит смещение интересов и мы начинаем жить для и ради другого!

Если же мы обратимся к психологам за определением любви между двумя людьми разного пола, то найдем такую формулировку: «любовь – это интенсивное, напряженное, устойчивое чувство объекта, которое обусловлено сексуальными (sex – англ. Пол, мужской и женский) потребностями». Это значит, что над нами берут верх физиологические потребности, которые двигали эволюцию и способствовали выживанию человеческого рода, как, кстати, и любого животного вида на протяжении миллионов лет.

Психологи к определению любви относятся иначе, чем поэты. Они более рационально относятся к этому замечательному чувству. В работах Зигмунда Фрейда (известный психоаналитик) любовь является иррациональным (недоступным пониманию разума) чувством, которое лишено духовного начала.

Медицина и физиология еще менее романтичны.

Иногда любовь настолько болезненна, что больше похожа на психическое отклонение. Медики отнесли ее к психическим расстройствам (отклонению от нормального психического равновесия) и присвоили шифр 63,9, поставив ее в ряд с алкоголизмом и наркоманией. Конечно же, речь идёт о патологической любви, которая проявляется постоянной апатией, бессонницей, резкой сменой настроения, навязчивыми мыслями об объекте любви. Патологическая любовь в психиатрии носит название «Синдром Адели» в честь дочери французского писателя Виктора Гюго, страдавшей от безответной любви к обычному офицеру Альберту Пинсону и преследовавшей этого человека. В таком случае без опытного психотерапевта не обойтись.

Известный антрополог Хелен Фишер выяснила, что страстную влюбленность у человека вызывает допамин – биологически активное химическое вещество. А вот длительные отношения подпитываются серотонином и гормоном окситоцином. Примерно на третий год совместной жизни эти вещества вырабатываются в меньшем количестве, поэтому (с точки зрения нейробиологов) третий год – самый урожайный на разводы.

Также ученые провели интересный эксперимент. С помощью метода функциональной магнитно-резонансной томографии попытались узнать, где живет в человеческом мозге любовь. Испытуемые находились в томографе. А ученые поочередно показывали им фотографии знакомых людей и возлюбленных. При появлении образа любимого человека у всех испытуемых активизировался один и тот же участок мозга. Это позволило ученым найти доказательства тому, что любовь – всего-навсего химический процесс. Они предполагают, что с помощью технических приспособлений смогут вызывать чувство любви у человека по его желанию и, следовательно, отключать это чувство! Но до этого еще нужно дожить, а пока с первой любовью и ее последствиями справляться приходится родителям.

С чем сталкиваются они, когда их чада, начиная с раннего подростничества, начинают влюбляться и вести себя не так, как от них не ожидается?

Самой большой проблемой, которую отмечают обращающиеся ко мне родители, является снижение познавательного интереса и желания учиться. Другими словами – успеваемость в школе снижается, внимание рассеивается, классный руководитель начинает бить тревогу,… а ребенок и в ус не дует, да еще и доказывает, что уже взрослый и сам разберется. Как сказал Олег Рой в «Сценарии собственных ошибок»: «Подростковые влюбленности — тема столь эфемерная  и  болезненная, что взрослым в неё вмешиваться ни к чему». А куда деваться? Приходится!

Перепуганные родители первым делом начинают вести с детьми продолжительные нудные беседы о том, как важно образование в наши дни. О том, что придется работать дворником и мести улицы. О том, как позорит их это бессовестное дите перед родственниками и соседями…

Следующим шагом идет обычно запугивание и запреты – никаких разговоров по телефону и прогулок пока уроки не выучишь, никакого Петьки чтобы рядом не видели. Некоторые особо «заботливые» Капулетти даже звонят родителям Ромео и грозятся, и просят, и… в общем, всячески со своими детьми воюют, потому что наша ментальность такова, что лучшим средством воспитания считается кнут.

Все это не правильно и приводит только к тому, что ребенок учится еще хуже, от родителей отдаляется, проблемы возраста становятся еще обостреннее. За плохими отметками в школе чередой начинают тянуться демонстративное непослушание, желание вести себя по своему, обиды, даже бунт и отказ от общения. Родители переходят в ранг врагов, а возлюбленный в ранг еще более желанного (тем желаннее – чем недоступнее) объекта, центра Вселенной.

Что же делать в такой ситуации и как помочь своему ребенку и самому себе пережить эту первую прекрасную и ужасную любоФ?

1. Учитывая, что любовь имеет физиологическую основу и лечить ее пока таблеточками не возможно, нужно принять сей факт как данность. Нужно попросту признать, что ваш ребенок впервые влюбился. Мы же не впадаем в ступор, когда у детей простуда. Давайте относиться к любви, как  к неизбежному и прекрасному этапу взросления.

2. Раз уж это произошло, то необходимо извлечь из этого максимум пользы: понимание, совместные чтения стихов о любви и ненавязчивое участие еще больше сблизят Вас с ребенком. Если же наоборот он проявляет нежелание обсуждать с Вами свои чувства, то не нужно нагло лезть к нему в душу. Необходимо просто сообщить своему чаду о том, что если ему захочется поделиться или спросить совет, то Вы всегда рядом и готовы прийти на помощь. Кстати, это сигнал о том, что в какой-то момент Вы связь со своим дитем все же утратили.

3. Никаких шуточек на этот счет и никаких обсуждений чувств ребенка с другими родственниками и друзьями в его присутствии не допускать!. Этим Вы показываете свое пренебрежение и незначимость его переживаний. Вы ведь не позволяете соседям демонстративно обсуждать Ваши с супругом личные проблемы и переживания? То-то же.

4. Если Ваша дочь или сын уже начали «встречаться» со своим избранником (избранницей), то самым правильным решением будет пригласить это чудо домой и хорошенько с ним познакомиться. Помните, это не враг, это чей-то ребенок, маленький человек. Вместо запретов на встречи, которые приведут лишь к тому, что ваше дитя будет убегать с уроков и кружков, прятаться по подъездам и укромным уголкам парка, создайте условия для того, чтобы они были у вас на виду. Пусть приходят к Вам домой, вместе читают или смотрят телевизор, приготовьте что-то вкусненькое, пошутите с ними, выскажите свое приятие и уважение к их чувствам. Помните, они чувствуют себя взрослыми и пренебрежение почувствуют за версту. Они со временем расстанутся и без Вас, скорее всего, но, по крайней мере, Вашей вины в этом не должно быть. 

5. Покажите своему ребенку, что любовь – это прекрасно. Пусть он приобретает свой опыт, но Вы ведь не хотите, чтобы он состоял только из разочарований, которые в будущем будут ему мешать строить грамотные, надежные отношения? Объясните своему ребенку, что любовь иногда заканчивается расставаниями, но на жизнь на этом не заканчивается. Расскажите, что любовь прекрасна и приходит к нам неоднократно. Подберите стихотворения великих классиков о любви – пусть учит наизусть, подберите замечательные музыкальные композиции и хорошие, добрые фильмы.

Довольно часто в своей практике я сталкиваюсь с подростками, которые запутались в своих чувствах, глубоко несчастны, думают о смерти, слушают депрессивную музыку… Почему это происходит? Потому, что у них нет альтернативы. Родители их недостаточно любили, так как предпочитали работать или пить, личным примером демонстрировали как надо разводиться, предавать, оскорблять, вместо того, чтобы научить любить, дарить, просить прощение. Не хочу сгущать краски статистикой о подростковом суициде, но ведь это происходит с нашими детьми.  Поэтому, уважайте чувства своего ребенка, для него это гораздо серьезней, сложнее и важнее, чем для нас, уже имеющих опыт.

6. По поводу учебы и качества знаний хочу сказать следующее: для каждого возраста есть свои важные новообразования, то есть потребности и действия, необходимые для полноценного существования. У дошкольников – это игра, младших школьников – учеба, у подростков – общение. Именно поэтому в пятых классах интерес к учебе снижается и детям, гораздо важнее становится не то, что они получили по математике, а то, как к ним относятся ровесники. И это не менее важно! Учиться общаться и любить также важно для жизни, как и образование. Может быть даже важнее.

В любых обстоятельствах любите своих детей, учите их любить и быть любимыми!

Русский советский драматург и прозаик Александр Валентинович Вампилов так сказал о первой любви: «Первая любовь — это не первая и не последняя. Это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, душу, когда душа у нас ещё была». Не забывайте об этом.

Любви Вашим сердцам и успехов на поприще родительского мастерства!

Татьяна Ледовская.