О немытой посуде и разбросанных носках. Актуальные способности аккуратность и чистоплотность

Сегодня я решила написать на тему, которая, надеюсь, будет полезна как специалистам и участникам Базового и Мастер курсов по Позитивной Психотерапии, которые хотят лучше понять что из себя представляет инструмент «Актуальные способности», так и всем,кто в своей повседневной жизни часто сталкивается с конфликтами на тему чистоты и порядка в доме или на работе. В общем тем, кому хорошо знакомы ссоры и разногласия на эту тему со своими женами, мужьями, детьми или коллегами.

В нашей профессии чаще всего мы слышим о таких конфликтах конечно же от пар, которые приходят на семейную психотерапию.Обычно претензии на эту тему звучат примерно так:

«Она же женщина-убираться ее прямая обязанность!»

«Я тоже работаю, и тоже устаю, почему я одна должна убираться?»

«Я хочу прийти с работы в прибранный и чистый дом, не понимаю почему жена, сидящая дома, ничего этого не делает».

«Мы уже ничего не просим тебя, просто уберись в своей комнате! Ты же девочка! У тебя должен быть порядок!»

Давайте попробуем разораться почему такая вроде бы незначительная вещь как немытая посуда и разбросанные носки является причиной частых конфликтов, в которых так сложно договориться.

Казалось бы чего проще, убирай себе носки, мой посуду и конфликты закончатся. Однако большинству пар, сталкивающимся с такого рода сложностями, иногда годами так и не удается договориться, а тема порядка и чистоты из раза в раз является источником раздражения, обид и скандалов.

Если говорить в терминах позитивной психотерапии, то эти конфликты часто разворачиваются вокруг таких поведенческих норм как аккуратность и чистоплотность. Чтобы понять принципиальную разницу между двумя этими способностями, можно просто запоминать что аккуратность-это про любовь к порядку, когда каждая вещь на своем месте. Чистоплотность – это про любовь к чистоте, содержание в чистоте тела, одежды, квартиры и предметов повседневного пользования. 

И несмотря на то, что на первый взгляд, они очень схожи, развиты могут быть не в одинаковой степени. Кто-то больше аккуратен, чем чистоплотен и легче перенесет пыль на полках, чем одежду на спинке стула. А для другого наоборот, большим дискомфортом будет невымытый пол, чем разбросанные по комнате вещи.

Независимо от того в какой национальной или семейной культуре мы растем каждый из нас способен быть аккуратным и чистоплотным. Но в разной степени. Наши отличия в этом смысли связаны с тем, что мы придаем разную ценность аккуратности и чистоплотности, в зависимости от того как это было заведено в той культуре, в которой мы росли и развивались.

Давайте поговорим о том как могут выглядеть крайности этих поведенческих норм.

Излишняя любовь к чистоте может проявляться, например, в очень частом и тщательном мытье рук, вылизывании квартиры до стерильности, дезинфекции предметов повседневного обихода.Другая крайность, когда чистоплотность не слишком ценна для человека, он может выглядеть неопрятным, не очень хорошо пахнуть, ходить в грязной одежде и совершенно не заботиться о чистоте своего дома.

Крайности в аккуратности могут проявляться как нетерпимость к беспорядку, педантичность, навязчивое раскладывание вещей по местам или наоборот постоянный бардак, хаос, беспорядок.

 Чтобы наглядно понять как образуются конфликты вокруг аккуратности или чистоплотности, попробуйте представить, как будет жить пара, в которой один из партнеров привык расставлять и раскладывать вещи по размеру и цвету, а второй неплохо себя чувствует складируя одежду на стульях и выращивая стопки книг и бумаг на рабочем столе. Для первого это станет ежедневным микро травмирующим событием, и с какой-то периодичностью он будет давать знать своему партнеру о раздражении и недовольстве.

Хотя в реальности людей злит и обижает менее значительная разница в представлениях об аккуратности и чистоплотности. Например, не убранная со стола кружка или не глаженные рубашки.

Создавая партнерские отношения мы приносим в них какие –то собственные ожидания, представления и концепции, о том как и что в них должно быть устроено. Обычно эти самые идеи мы усваиваем в нашей родительской семье. Например: у нас было так, значит это правильно. Или идеи и установки-результат вашего собственного, более зрелого опыта. Но так, или иначе у вас есть какие то концепции, которые вы приносите в партнерские отношения. Например: «В семье должно быть так, муж должен вот это, а жена вон то». «Правильно поступать так, посуду мыть сразу после еды, и каждый день одевать чистую одежду».

Но так как каждый из партнеров - носитель собственной культуры, то у другого партнера, точно так же как у вас есть свои убеждения и представления о том как и что должно быть. О том, как правильно. И они могут сильно отличаться от ваших.

Конфликты обычно случаются как раз при столкновении этих разных, отличных убеждений и ожиданий относительно устройства отношений, устройства семейной жизни и быта в частности.

Так вот, если аккуратность и чистоплотность имеют для вас обоих разное значение и ценность, то это может стать поводом для конфликтов.

В этом, как и во всех других случаях конфликтов и столкновений на почве разных убеждений и ценностей, полезно помнить следующее: ваши представления и установки об аккуратности и чистоплотности (как и о бережливости, пунктуальности, обязательности) не лучше и не правильнее представлений об этом вашего партнера. Они просто отличные, другие.

Если не вымытая сразу после еды посуда не дает вам спать, в общем то, это ваша сложность. Если вы станете ругать за это партнера, обвинять и требовать, чтобы он полюбил мыть посуду так же сильно как и вы, скорее всего это приведет к обидам, раздражению и ссорам.

Поэтому у вас 2 пути: либо вымыть ее самому, раз это так вас беспокоит, либо объяснить партнеру, что это очень важно для вас и попросить его это сделать.

Интенсивность таких конфликтов значительно снижается, если партнеры с разными представлениями о чистоте и порядке двигаются от крайностей в сторону середины. Например, тот кто привык убираться раз в неделю прилагает усилия и старается делать это трижды в неделю, а тот кому важна уборка каждый день, соглашается терпеливо пережить тот факт, что остальные 4 дня уборки не будет. 

Отдельно хочется немного коснуться конфликтов, которые вроде как имеют самое прямое отношение к быту, порядку и чистоте, но на самом деле за ними стоит совершенно другие претензии, потребности и чувства.

У меня на приеме как то была пара, для которой претензии об уборке, готовке и стирке стали такой хронической изматывающей проблемой, что вопрос стоял практически о разводе.Муж требовал чтобы жена, для которой работа, также как и семья, имела большое значение, успевала готовить дважды в день, убирать дом, и главное чтобы ей самой этого хотелось и она делала это с душой.

Эта была довольно финансово обеспеченная семья и абсолютно легко могла позволить себе не просто посудомоечную машину, а целую клининговую компанию. И это вроде бы автоматически решило бы проблему, эти конфликты были бы закончены.Но, во - первых, никакую посудомоечную машину они не покупали, а во-вторых, даже если бы купили, вряд ли проблема была бы решена.

Потому что забота о чистоте и порядке дома и вещей была способом для партнера понять, что жена его действительно любит, уважает и ценит.

Т.е. за словами «ты не следишь за домом» стоят слова: "ты обо мне не заботишься, значит ты меня не ценишь, не уважаешь, не любишь".

В другом случае за упреками о порядке и чистоте может стоять идея о том, что должно делать «правильным, хорошим мужьям и женам»:

«я работаю, деньги зарабатываю, а она своих обязанностей не выполняет». «Неправильная жена», или «это несправедливо».

Хорошо, если партнерам удается отделить отношение друг к другу (Я тебя люблю, ценю и уважаю) и собственные поведенческие нормы (но я не слишком аккуратная, это моя особенность, это про меня и к моей любви к тебе это не имеет никакого отношения). 

В завершении хочется сказать, на мой взгляд мы живем в чудесное время, сейчас есть посудомоечные машины, роботы пылесосы, и даже роботы моющие окна. И необходимости тратитьтакое количество времени и сил на заботу о быте как раньше, уже нет. Мне кажется нужно пользоваться этими техническими достижениями времени, в котором мы живем.

Если есть возможность, купите себе посудомоечную машину, робот пылесос, заведите их одновременно и лучше потратьте это время на прогулку с ребенком, сходите в кино, поговорите со своей женой, сделайте что-нибудь,что приносит вам удовольствие.

Берегите друг друга.